Анекдоты 2006

[peal]

- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!

Добавлено через 42 секунды
Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

[odokna]

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
************************************************** ***
Встретились на мальдивах российский и американский разведчики. Отдыхают, пивко потягивают.
Американец: ну скажи, ведь ураган "Катрина"- это Вы?
Русский: не-а.
Американец: ну не обманывай, ведь вы, вы!
Русский: да нет же, говорю..
Американец:Ну а что тогда вы. Работаете ведь...
Русский : Работаем..
Американец: ну скажи...
Русский. Ты не поверишь.. Джордж Буш- это мы....

[VVV_VVV]

Сидит девочка в песочницею Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а иззо рта торчат окровавленные перья.
Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что-то случилось???
-А? Не знаю! Бежало что-то...

[Paradizo]

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить представитель интеллектуального большинства населения США".

Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
-Колобок-девочка катится-катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает, катится и подскакивает...

[vladkir]

Из записок програмиста:
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог.
Пришлось работать.

[Rjycnfynby]

Выходит программист на улицу после глубокой отладки. Смотрит солнышко светит, птички поют по небу облака белые плывут. Он закидывает голову и орет:"Господи, у Тебя, что тоже Windows?"

Добавлено через 2 минуты 41 секунду
Из старого, но наболевшего...
- У меня друг вчера сервер за пять минут сломал!
- Он, что хакер?
- Муд@к он!

[gol]

Для того, щоб вивчити назву 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти одной рукой за грудень, а іншой за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад..



С\Program Files\Хрень по работе\Гемор\Неплатильщики\Охуевшие\Уважаемый Анатолий Сергеевич

[vladkir]

Пропал из зоопарка слон.

В городе - паника.
На следующий вечер в отделении милиции - звонок,
в трубке - пьяный, хриплый голос:

-Але, здравствуйте, у меня на огороде большая серая крыса
рвёт хвостом капусту!

-Да, ну и что она с ней делает???

-Ну если же я скажу, вы все равно не поверите...

[qig]

Папа! А как размножаются ежи?
- Очень-очень аккуратно, сынок!

[odokna]

Отгадывают кроссворд.
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ...серьезно???
************************************************** ******
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
************************************************** ***

[AndryRV]

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет...

Добавлено через 52 секунды
- Мы ведем самый здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
- Так разве же это здоровый?!?
- А разве не здорово?

[Paradizo]

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa.
- Дети... что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!!!

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

[scaM]

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты на&@#$!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Ётъя. По буквам - Ё-Т-Ъ-я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Ётъя опять. Пшолка ты на&@#$!

[peal]

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

************************************************** ***

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук!! Хочу синий!!!

************************************************** *******

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

[Paradizo]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?