Тесты смешные и не очень...

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

http://2005.mail.ru/newyear_test2.html Тест: Где Вы проснетесь 1 января?

[Vadimka]

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько лет длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.


1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?

[шоколадный заяц]

Нажимаем "Читать дальше" и делаем небольшой тест на проверку "Кто ты?"
1. Ты дама?
а) Yes.
б) No.
в) Cancel (Abort/Retry/Ignore)

2. Куда можно ввести пароль?
а) В окошко.
б) Куда, куда...
в) Если эта железяка снова потребует пароль, я ей введу лом в телевизор!

3. Стала плохо ездить мышка. Что делать?
а) Скачать из сети новый драйвер для коврика.
б) Накормить мышку сыром.
в) Отогнать от компьютера кошку.

4. Ты вернулся домой под утро весь синий и принялся путано объяснять жене, что всю ночь провел в офисе за компом.
а) Она не поверила и ушла от тебя.
б) Она поверила и ушла от тебя.
в) Она не дослушала и вернулась к своему ноутбуку.

5. Что такое "кэш"?
а) Буфер для хранения данных.
б) Кэш - это кэш! Налик.
в) Английский вариант простого русского "кыш!"

6. Куролесим мы давеча в кабинете шефа с его секретаршей. Тут заваливает шеф. Но я...а) успел сохраниться и выйти;
б) прикинулся, что играю в тетрис;
в) успел скачать с его компа список VIP-клиентуры.

7. 21 дюйм - это много или мало?
а) Для бюста маловато.
б) для монитора нормально.
в) Для нормального пацана - шикарно!

8. Кто такой доктор Вебер?
а) Композитор.
б) Вирусолог.
в) Венеролог.

9. Решил этой ночью опять зайти к одной знакомой, но она..
а) вышла замуж;
б) была в оффлайне;
в) прислала грустное письмо, где призналась, что в "реале" она - шестидесятилетний мужик, зовут Серёга. Он предложил вместе выпить водки.

10. Где находится кнопка "any key"?
а) Под мышкой.
б) На корпусе компьютера (другое название - "Reset").
в) Аникей - это вообще не кнопка, а православный святой, покровитель кибернетики.

11. Играть в Дум - "подумать"; играть в Квэйк - "поквакать"; играть в Цивилизацию
а) "поцикать";
б) "повилять";
в) "полизать".

12. Кулер - это ...
а) увеличитель крутизны;
б) эмулятор кульмана;
в) программа для упаковки файлов в кули.

13. Вчера решил заняться виртуальным сексом, а в результате...
а) подхватил вирус;
б) "писюк" упал;
в) "мать" умерла.

14. Чем отличается сканер от малярного валика?
а) Если сканер ручной - то ничем.
б) Если сканер планшетный - то валик дешевле.
в) Если сканер струйный - то валик ровнее красит.

15. Винчестер должен быть...
а) твердым;
б) толстым;
в) метким.

16. Тошнит ли тебя от слов "хакер", "юзер" и "ламер"?а) Тошнит от самого вопроса.
б) Тошнит от вида компьютера.
в) Тошнит всякий раз, когда меня дразнят "ламером".




Теперь достань калькулятор (он вшит в любые винды) и подсчитай.
а б в
1. 0 1 2
2. 2 1 0
3. 2 1 2
4. 0 2 2

а б в
5. 2 0 1
6. 2 1 0
7. 1 2 1
8. 0 2 1

а б в
9. 0 2 1
10. 1 0 2
11. 0 2 0
12. 0 0 2

а б в
13. 1 2 2
14. 2 1 0
15. 2 1 0
16. 1 2 0

Если у тебя:
2 - 15 очков. Ты - ламер.
16 - 27 очков. Ты - нормальный юзер.
28 - 32 очка. Ты - настоящий хакер.

[шоколадный заяц]

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

[casperok]

Все делаем
Тест


Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Каспер

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу
поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в поздно часов, я вышел из дому
и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел
ее, ее звали Маша и она была просто великолепна! не умею, не хочу!
воскликнул я и потерял всё. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих
были носки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дворец,
подожженый проклятыми шахтёрами и мое сердце сейчас разобьётся.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с
себя шарф и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький чебуратор
- сказала она и подошла ближе. Мне стало хорошо. В последний момент я успел
взглянуть в ее глаза цвета кучи огромной денег и опять отбросил всё. Тишина.
Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 21 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: Какую ещё фразу.
Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет!
Она дошла до этого... В ее руке сверкнул телевизор, зачем? Может это новое
направление фетишизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил
с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот
Джекки Чан. И к тому же он ее пра,пра,пра, пра.... дедушка. ВО извращенка,
я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на
карнизе 7го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Каспер

[serj56]

Узнай о себе правду

[jeka777]

Попробуйте прочесть!

[IMG]http://img353.**************/img353/8808/att000521fq.jpg[/IMG]

Если вы не смогли - сделайте глаза как у китайца ( попробуйте прищуриться )

[ЗАПАСnik]

Если Вы решили завести ребенка попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

нагло сперто :4:

[cyberlife]

вроде баян, но здесь не нашел
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712

[Lehsman]

Надо найти три отличия, смотреть с включеными колонками.

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

[Zlato]

Сколько человечков на картинке?
[IMG]http://img176.**************/img176/9085/zlatokw3.gif[/IMG]

[Muse79]

Позвольте Вам представить -

Большой и Совершенно Несерьезный
Тест о Душе!

И хотя это мой первый тест, но, смею надеятся, достаточно удачный, по крайней мере, судя по отзывам...

Цитата: Ищете в себе талант, но никак не можете его отыскать? Чувствуете тягу к определенным историческим персонажам? Может это неспроста? Нижеприлагающийся тест поможет вам выяснить о себе все, вплоть до имен предыдущих воплощений. Настоятельно рекомендуется проходить только людям с хорошим чувством юмора и некоторым запасом времени.

Пройти Тест!

Сама я отвечала, конечно, абы как, так что вышло вот что...

Цитата: Определенно Вы - Монарх [img]http://img207.**************/img207/3899/kingwj0.jpg[/img] Душа, не раз гостившая в телах правителей самых разных народов и эпох. Является спонтанно, вместилищем выбирает, как правило, тела королевской крови. Однако в наше трудное время острого дефицита королей, от безысходности, вселяется в кого попало. Владелец монаршей души мыслит масштабно, ему тратиться на мелочи не пристало: человеком больше, человеком меньше, главное, что б все это где-то подальше, не на виду... а то кровь, кишки – так неэстетично. Вы, конечно, капризны и эгоистичны, но это не ваша вина. Душа однако. Девиз жизни: все могут короли! Основная цель – накопление денежных средств и обретение власти, пусть и самой мелкой, желательно чужими головами. Пожалуй, стоит вас предупредить, что почти все монархи плохо кончали... Остерегайтесь ядов, колюще-режущих предметов и удавок – по старой привычке душа может предпочесть именно этот способ ухода. А пока – радуйтесь жизни и носите свою душу с достоинством, в конце концов, до вас она радовала Нерона, Людовика XIV и Павла I.

[Abai]

Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.


Сколько будет
15+6?




















21










3+56?



















59










89+2



















91










12+53




















65










75+26



















101










25+52



















77










63+32



















95






















Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...


Еще немного...




123+5



















128














































БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!





































































Прокрутите ниже...

























Еще немного...






































Еще чуть-чуть...













































Ответ

Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это,
проверьте на своих родственниках и знакомых.

[User 2007]

Из психологического теста:
Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке
им. Ленина. Вы ответите:
а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку. Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина.
б. Пошел на #уй.