Нарко Зона

[Ковальчук Ан]

Здесь можно выкладывать анекдоты на соответствующую тему.

[Khaled]

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

[Jekdon]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошел!

[Jekdon]

Поразительная статистика.
Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

[Jekdon]

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты е&&утый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

[Jekdon]

Помогите!
Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал!
Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

[Jekdon]

— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?

[Glavcom]

- ЛСД не вреднее сигарет и не вызывает зависимости,почему он считается наркотиком?
- После сигарет ты не думаешь,что живёшь в апельсине.

[Jekdon]

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.

[Glavcom]

Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

[Glavcom]

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

[Glavcom]

– Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.

[Abai]

Прапорщик Звиздунов, любитель «пошутить», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте конопли и говорит:
- Значит так, ё.. вашу мать, считаю до пяти. Кто за это время забьет косячёк, тому 10 суток отпуска....итак: 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- Ты шо, сынок, вааще ох...., куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома…товарищ прапорщик

[Jekdon]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

[Glavcom]

— Антошка, Антошка!
Зачем коптил ты ложку?
— Тили-тили!
Трали-вали!
Мы в ней хмурый кипятили,
Чистым в вену заливали!
Парам-пам-пам!