Классификация водителей

[AZLK]

Это описание здесь уже было, но решил вынести эти определения в отдельную тему, т.к. есть к нему небольшие дополнения.

Подобные вещи следует прочесть всем, может кто то в описании узнает себя и изменит стиль своего вождения:

- ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

- КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

- КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.

- ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

- ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

- БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

- ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

- БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

- СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

- БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.

- ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

- ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишет: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!", "Тяни, pодной, - спешу

Далее же приведу описание водителей с которыми каждому из вас приходилось сталкиваться. Речь пойдёт о БОМБИЛАХ

Итак. В любом уважающем себя городе хорошо развита система такси. Позвонил, и через 15 минут машина у подъезда, за удобоваримую цену. В Москве же таких прелестей нет. То есть, службы такси существуют, но зае*ешься подбирать удобоваримую по сочетанию цены и скорости подачи автомобиля. А когда подберешь, пользоваться тоже будешь не всегда. Одно дело, когда тебе из Бутово в Строгино надо ехать. А если тебе 5 троллейбусных остановок всего? Не хочется же вчетверо переплачивать за вызов. И тогда подходишь к бордюру, поднимаешь руку, и

Дети гор.
Хачмобиль – это, как правило, наглухотонированная, ржавая раздолбанная «копейка» или такой же «шестак». За рулем бодрый представитель горцев. Частенько нетрезвый или укуренный. Но даже если сознание его не замутнено, это не мешает ему нести околесицу и рулить в стиле «Если бы у Шумахера была копейка». Магнитола завывающая национальные мотивы не в силах скрыть гул разваливающегося на взлете самолета. Очень хочется пристегнуться, но ремень безопасности не работает. Особо водила славится умением выскочить на вашу поднятую руку из крайнего левого ряда. Как правило, соглашается на предложенные деньги, не особо торгуясь. Зато может за….ть по дороге возгласами: «А можэт накинещь полтищок?»

Гордость советского автопрома.
Старая, но ухоженная «Волга». Иногда возможны вариации («Ваз» какой-нибудь). За рулем дедок, который всю жизнь на эту машину копил и перед развалом Союза наконец-то приобрел это чудо техники. Ездит осторожно, даже излишне осторожно. Машина идет мягко, общие ощущения – комфортные. Но! Во-первых, скорее всего, в машине нельзя курить (чтоб не прожечь особо ценный, б…дь, кожзамовый салон). Во-вторых, из магнитолы, больше напоминающей радиоточку советской кухни, несется за…..бывающий бубнеж «Эха Москвы» или религиозная агитация радио «Радонеж». И в третьих, дедок не прочь обсудить херню несущуюся из радио! Зато дед почти никогда не торгуется.

Поддержим отечественного производителя.
На сей раз перед вами останавливается новая «волжанка» или какое-либо из достижений отечественного автопрома последних лет. Соображения, которые двигали владельцем при покупке, неясны, за те же деньги он мог бы приобрести не самую драную иномарку. Однако машиной своей он не еб……ться как горд, потому считает, что просто посидеть в его ох…..иельной машине стоит полтинник. Завестись и куда-либо поехать – много дороже. Как правило он представляет собой жирное обрюзгшее чмо, которое слушает шансон или «Русское радио». Неразговорчив, но все равно противен. Ехать с ним можно только если очень спешишь, а в пределах видимости и слышимости больше ни одного бомбилы.

Пацан сказал – пацан сделал.
Тонированная «восьмерка»-«девятка» иже с ними, на спортивных колесах, с жопой, задранной до небес, и антенной, торчащей метра на три. За рулем бритый наголо анахронизм начала девяностых в парадном спортивном костюме. В мощных, но говенных колонках буцкает поганейший шансон. Останавливается на поднятую руку только ночью, потому что днем пацаны могут запалить, а бомбить – это западло ващще. Особо не торгуется, но за мелочевку не едет. Стиль вождения такой же, как и у бомбилы за рулем хачмобиля, иногда и хлеще – все-таки «девятка» значительно быстрее «копейки». Иногда с кривой улыбкой заводит дружелюбную беседу: «Че, к телочке едешь?»

Персональщики
Если вы подняли руку и к вам подьехал БМВ седьмой модели, не пугайтесь, он тоже довезёт, но только если ему туда же куда и вам. Это так называемые персональные водители, решившие срубить немного, на пивко после смены.Так сказать поиметь доход не облагаемый супружеским налогом. Что же действительно ими движет, до конца не выяснено. Обычно твердят что это их личная машина, вот и катаются куда хотят. Комфорта конечно несколько больше чем во всех перечисленных категориях, да и стиль езды довольно осторожный ибо машина то чужая, а в случае чего расплачиваться надо будет с хозяином. Всегда суров и молчалив, никуда не деться, издержки профессии. Всегда считает что только за престиж ему должны заплатить больше чем другим и торговаться не станет. Поверьте это стоит того, особенно если ещё и номера с триколором, бывают и такие.

Погоны, фуражка и презерватив.
Среди дорожных гавнюков встречаются еще три характерных типажа, но попадаются реже, к тому же чаще всего они соответствуют одному из вышеописанных вариантов, потому о них немного. Во-первых, это военные. Их отличительная черта – полное презрение к правилам дорожного движения. По х….. же, номера-то черные! Во-вторых, это менты и гаишники. Правила их так же не сильно интересуют, при этом любят ломить цены до небес. Ну и, наконец, в-третьих, это некрасивые женщины средних лет. Водят нормально, машина приличная, но сильно любят завести задушевную беседу и порой вместо денег предлагают заплатить натурой, игриво помахивая перед носом презервативами.

P.S. Нормальных водителей я описывать не буду. Всегда приятно доехать быстро, спокойно, под приятную музыку и за нормальную цену. Так чего на хороших людей желчь изливать!?

[Meverik]

Как сказал на перво занятии наш инсруктор:
-Водители бывают тех категорий.
1. Ездоки.
2. Ездюки.
Так вот вы пока относитесь к третей!
:дразню

[AZLK]

Рядная эволюция.

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
настоп**дел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.


Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно за**ало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80
хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие
ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на
посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.
В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому по*уй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,
членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

[_Нюша_]

Классификация водителей - идиотов:
- пожилые люди ( ноу комментс);
- водители в шапках - есть такой тип водителей - зимой они восседают за рулем в огромных лохматых ушанках, а летом - в бейсболках и кепках. Непонятно зачем вообще это нужно - в машине обычно не бывает очень холодно или очень солнечно.
- водители с большими усами - от этих вообще жди всего, что угодно;
- на последнем месте у меня конечно женщины - тут два типа - либо ни в чем не уверена, либо море по колено;
- ну а переплюнули всех водители Газелей. Эти просто......

[krukrukru]

Есть только два вида - профессионалы (вождение - основная работа), и потенциальные (само)убийцы

[Foxx]

AZLK
Провел несколько приятных минут, читая топик
Да, во многом все так.. И это актуально для Москвы, уж больно много сдесь ездоков, а улицы все еще узки

Интересно, а как с этим обстоят дела в других городах/регионах? Где нет настоящих многочасовых пробок? Где можно спокойно проехать в любое время в нужном направлении?
Или таковых уже (почти) не осталось?

[Scarseze]

Наверное нет, не осталось. Пробки встречаются повсеместно в разных городах, только культура вождения там все таки повыше!
И ездят они поспокойнее. Ездока из Москвы легко найти в толпе автомобилей даже в другом городе - нервный стиль вождения и попытки протиснуться даже в маленькие щелочки, при первом удобном случае.

[anonym_zero]

Да, занятно. Вот только с классификацией бомбил нестыковка. Возможно потому, что не Москва. В Питере при поднятии руки встречаю четыре варианта.
- Жигули-классика. Пофиг кто за рулем - дедок, житель юга или еще кто. Торгуется страшно, заряжает по полной и обычно бывает послан. Иногда соглашается в последний момент, но потом об этом жалеешь, т.к. оказывается, что машина убита в конец и едет со страшными звуками и рывками.
- Прочие отечественные авто. Торгуются умеренно, цена в основном адекватна. Едут более-менее.
- Старые иномарки. Тут может быть все что угодно, но как ни странно, хотя на дороге таких машин большинство, останавливаются когда голосуешь они реже всех.
- Дорогие иномарки. Видимо это те, кто назван "персональщики". Только по моим наблюдениям они не торгуются вообще и никогда. Их устраивает абсолютно любая названная цена, поэтому зачастую оказываются самым дешевым вариантом.