Подсказки и советы для Автоледи

Дамы и господа, очень прошу поделится автомудростями, абсолютно любыми. Для Вас это не значит ничего, а мне(нам ) афточайникам поможет!!!
интересует все, от того как попасть в машину с отмороженым замком))) до чего это мигает на приборке( ну такое оранженькое с чайником)))))
Спасибо!!!!

[AZLK]

real_roze, Ну это судя по подписи Автоледи уже подключаются к мужским темам. Добро пожаловать !!! Чесно говоря мне б снести просто эту тему и всё, но почему то на женшин за рулём я как на дороге злиться не могу так и здесь.

Если внимательно просмотреть раздел то тем в помощь начинающим водителям здесь и так полно: Советы бывалого автомобилиста это первая из них и так далее вниз по разделу. Открывать новою тему думаю что бессмысленно, хотя если такое название вас устраивает больше, можно выкладывать свои советы здесь с одной лишь оговоркой посты не должны быть одинаковыми с ранее существующими.

Ну что ж профессионалы !!! Советуйте.

Жаль , что не получу совет.... у меня вот нет инструкции к машинке и многие значки на приборке меня просто пугают, когда горят. Да и вобще, интересно мнение более профессиональных водителей, пусть и повторы.
ээээх. сносите, чегож делать

[Mc SANCHEZZZ]

real_roze, бойся тока красных мигающих лампочек!А так можешь спокойно ездить поглядывая на приборку!
А ораньжевенькое это вроде масло!

вроде масло? спасибо. меняла недавно.

[AZLK]

Цитата: Сообщение от real_roze ээээх. сносите, чегож делать

Да никто пока ничего сносить не собирается.
Mc SANCHEZZZ, прав оранжевые лампочки горят либо моргают эт не беда. Тем более если с рисунком чайника. Тут в принцыпе сложно сказать не зная какая у тебя марка машины. В немецких машинах это означает что недостаточный уровень масла в двигателе. Это может случиться и от того что датчик накрылся. Для успокоения души проверь уровень масла в двигателе и если там всё ок можеш спокойно ездить до ближайшего ТО. Вот если красная лампочка на приборке загорится вот это уже страшно. УДАЧИ в освоении нелёгкого водительского дела.


Упс пардон, только сейчас дошло что у тебя Опель. если он немец то всё так как я сказал.

[IMG]http://img54.**************/img54/1566/1024bw.jpg[/IMG]
Вот в принципе описание какая лампочка к чему, но на примере Вектры. В корсе обозначение лампочек такое же. Может только расположены по другому. Если плохо видно ВОТ ЗДЕСЬ первоисточник.


[IMG]http://img116.**************/img116/9664/13str2qb.jpg[/IMG]

Вот ещё. Здесь лучше видно.

большое человеческое спасибо!!!!!
просто огромное!

распечатала!
еще раз спасибо!
инструкция у меня на немецком.

[AZLK]

Главное - никогда не надо забывать о том, что вы - женщина.

Не надо делать глупостей: ездить слишком медленно, ездить слишком быстро, ездить по встречной, забывать о пешеходах, милиционерах и светофорах, а также о том, что жизнь прекрасна и расставаться с ней не имеет смысла.

Правило трех Д: дай дорогу дураку. Вот из этого и надо исходить.

Посмотреть в окно, как там машина, - так же привычно, как посмотреть утром в зеркало.

Машину рекомендуется всегда закрывать или хотя бы не оставлять ключи в замке зажигания, даже если вы на два шага отошли в сторону с подругой в собственном дворе.

Ножка, обутая в туфельку на шпильке, так радующая мужской взор в обычной, неавтомобильной жизни, иногда попросту не может вдавить до упора педаль тормоза - мешает именно высокий каблук. Возите с собой в автомобиле шоферские тапочки.

Оказывается, что смена обуви, например, с туфель на кроссовки - это уже достаточная причина для изменения регулировки сиденья и, соответственно, настройки зеркал.

Стоит принять к сведению, что в светлое время суток при отсутствии затемненных стекол секс в автомобиле весьма рискован, даже если вы наивно полагаете, что вас никто не видит.

А теперь о сексе в автомобиле поподробнее.
Машину следует парковать под углом к обочине. Это избавит вас от любопытных взглядов из автомобилей, проезжающих по встречной полосе. Последних же это убережет от создания на дороге аварийных ситуаций.
Включение `аварийки` - поступок достойный `чайника`. В любой другой ситуации можно прыгать на дороге, вырывая волосы, и размахивать белой тряпкой с надписью `SOS`, но никто и не подумает остановиться. Если же причина вашей остановки `та самая`, количество участливых добряков, тормозящих возле вас и выясняющих, что случилось и чем помочь, катастрофически возрастает.
Обязательно поставьте машину на ручной тормоз. Эта нехитрая мера предосторожности поможет исключить попытку машины совершить самостоятельную прогулку в самый пиковый момент.


Не ставьте свою машину зимой в гараж. Откапывая ее наутро из сугроба, вы станете злой, румяной и красивой. Только сначала поковыряйте сугроб пальчиком, чтобы знать, чью, собственно, машину вы откапываете.

На парковке не стоит `утыкаться носом` в бампер впереди стоящей машины, особенно если это `восьмерка` или `девятка`. В их коробки передач конструкторы `заложили` небольшую подлость: первую скорость легко перепутать с задней. Если вы стоите метра за полтора, то он, врубив заднюю скорость и дав по газам, успеет, возможно, сообразить, в каком направлении движется. Если же вы не оставили ему эти полтора метра:

На трассе скорость чувствуется совсем не так, как в городе, поэтому, заметив препятствие на дороге, сразу начинайте притормаживать, даже если кажется, что оно за пределами вашей родной области.

На трассе рекомендуется дозаправляться, если уровень топлива дошел до 1/4 бака.

Когда перед вами, словно `стоп-кадр`, маячит грузовик с прицепом, наберитесь терпения. Дело в том, что если такой автопоезд задумывает совершить поворот, он оставляет немало места справа или слева от себя - в зависимости от того, в какую сторону поворачивает. В этот самый момент у вас, плетущейся сзади, возникает огромный соблазн влезть как раз между грузовиком и тротуаром. Поверьте, о том, что прицеп смещается к центру поворота, лучше узнать из советов в журнале.

Запомните, что слова песни `Мне сверху видно все - ты так и знай` не распространяются на водителей грузовых автомобилей. Поэтому, когда вы перестраиваетесь прямо перед носом СуперМАЗа, знайте: через лобовое стекло его водитель видит лишь мирное небо и парящих там голубей и потом будет вместе с вами удивленно разглядывать ваш `отрихтованный` бок и пожимать плечами.

Представьте, вы уверенно занимаете крайнюю левую полосу. И вдруг замечаете, что нагоняющий вас сзади участник дорожного движения на красном Ferrari яростно мигает вам дальним светом - уступи, мол, дорогу, букашка. В душе же, видя леди за рулем, не надеется на это и пытается обойти вас по средней полосе. Вы же, по известным только вам мотивам, тоже решаете быстро и не включая поворотника уступить ему дорогу, перестроившись в ту же злосчастную среднюю полосу. Вот тут-то и происходит ваша близкая встреча. Первая и последняя.
К сожалению, мы не можем посоветовать вам не ездить в крайнем правом ряду, но предупредить обязаны: шанс встретиться именно в этом ряду с особой категорией водителей, любящих неожиданно открывать двери и, что еще хуже, - выходить из них, резко возрастает со всеми вытекающими из этого последствиями.

Если на вашу долю выпало несчастье проезжать мимо остановки как раз в тот момент, когда там остановился один из видов общественного транспорта, спешите вы или нет - скорость лучше сбавить. Еще секунда - и поток пассажиров выплеснется вам под колеса со своими сумками, свертками и всяческой живностью.

В ожидании поворота из левого ряда лучше держать колеса прямо. Ведь если вам не повезет и какой-то идиот влетит в ваш автомобиль сзади, вы, по крайней мере, не окажетесь на встречной полосе, где вас не ждут.

Когда солнце слепит, держитесь подальше от впереди идущей машины: может, в ней водитель тоже ослеп. Подъезжая же к светофору, притормозите заранее, потому что в солнечную погоду можно запросто не увидеть свет его ламп.

Мудрые люди рекомендуют не ездить с горки на `нейтралке`, а также забыть о ее наличии в зимний период года. В общем-то, они абсолютно правы:

Совсем немудрые люди помимо езды на `нейтралке` еще практикуют выключать не только передачу, но и зажигание - очень уж хочется сэкономить бензин. Последствия зависят от количества серого вещества в мозгу получившего совет немудрого человека. Дело в том, что, когда зажигание выключено, вакуумный усилитель тормозов тоже не работает, и машина живет собственной жизнью - катится себе, катится, набирая скорость. В один момент, не можем назвать его прекрасным, экономный, но совсем немудрый человек хочет повернуть согласно естественному изгибу шоссе. Но руль, как вы понимаете, защелкивается. А машина продолжает катиться. Причем быстро...

Терпеливо ожидая прибытия группы поддержки или представителей власти на дороге, восстанавливая эпизоды только что произошедшего ДТП, постарайтесь воздержаться от курения, так как в результате аварии из бака, возможно, вытекает бензин.

Некоторые специалисты рекомендуют через каждые 50 000 км пробега автомобиля производить техническое обслуживание кондиционера. Оно заключается в удалении воздуха из системы и дозаправке ее фреоном.

Сама по себе заправка кондиционера - процесс несложный, но сначала надо убедиться в отсутствии в системе утечек. Перед заправкой во всех фирмах проверяют ее герметичность: в одних - вакуумом, в других - давлением. В случае отсутствия таковой в некоторых фирмах производят ремонт.

Если у вас переднеприводной автомобиль, возьмите за правило постоянно следить, чтобы давление в шинах передних колес было строго одинаковым. Падение давления в одной из шин сразу ухудшает курсовую устойчивость автомобиля, появляется увод, а вместе с ним и склонность к сносу передних колес. К снижению давления в шинах задних колес автомобиль практически нечувствителен.

Запарковывая мусорники, вам и в голову не придет, что вы кому-либо мешаете. Во всяком случае ездящих по городу мусорников вы до сих пор не видели, зато у вас есть шанс увидеть разъяренных мусорщиков под патронатом дворника на пороге своей квартиры как раз в то время, когда начинают петь птицы.

Русская народная примета утверждает, что птичий помет на автомобиле - к деньгам. Если изучить проблему несколько глубже, то это означает лишь то, что выбранное вами место парковки (под каким-нибудь дубком или каштаном) не совсем удачное. Птицы могут делать это бесконечно, в то время как деньги - ресурс ограниченный. Короче, смотрите, где паркуетесь.

В багажнике, помимо строго предписанных предметов, следует иметь кое-какие мелочи, радость от наличия которых вы сможете испытать не только в процессе общения с нудным ГАИшником. К таковым относятся: жидкость, которую заливают в бачок омывателя (минералка и сладкая вода, купленные по причине жары, не подходят).

Самый быстрый способ вытереть запотевшее лобовое стекло - протереть его рукой. Он же является самым коварным. Через какое-то время на стекле снова появятся разводы, и так будет повторяться каждый раз до тех пор, пока вы не возьмете тряпочку и не протрете стекло более качественно. После этого, наверное, вы больше никогда не будете писать на запотевшем стекле признания в любви и, тем более, вытирать написанные кем-то до вас руками.


При покупке б/у-шной машины не стесняйтесь задавать много вопросов о таких, казалось бы, мелочах, как название масла, тормозной жидкости, сигнализации, и всевозможных причудах автомобиля. Может пригодиться.

[AZLK]

Ну раз тема зашла о помощи нашим прекрасным Автоледи, то вот ещё несколько советов для вас. Чесно говоря и сильному полу прочесть не грех.

Среди тысяч снующих по дорогам автомобилей встречаются такие, с которыми нужно быть особенно осторожными. И не потому, что они могут на вас броситься, хотя возможно и такое. Просто они в несколько раз больше любого легкового автомобиля. И во много раз тяжелее. Наш рассказ - о них. Больших, длинных и тяжелых.

Дороги соединяют людей. Все мы связаны с дорогами, зависим от них. Для кого-то дорога - только эпизод, расстояние от точки А до точки Б. Для кого-то - место работы. Но есть люди, для которых дорога - жизнь, а остановки на ней - только эпизоды. И даже приезд домой - тоже один из эпизодов перед дальней дорогой или после нее. Эти люди - водители грузовых автопоездов. Или, как их чаще называют, - дальнобойщики. Кабины тягачей заменяют им дом на долгие дни и недели. В кабинах они работают, отдыхают, грустят и смеются, слушают музыку и читают книги.

По дорогам всех стран несут они миллионы тонн различных грузов. А это - все, что смог изобрести людской мозг, - одежда и продукты, электроника и металл, медикаменты и боеприпасы, автомобильные масла и стиральный порошок:

Тысячи километров наматывают они по дорогам, и дорога стирает румянец с их щек, ветер сушит их кожу и пыль оседает сединой на висках. Среди них почти нет случайных людей - дороги очищают души и отсеивают лишних.

В каждом рейсе дальнобойщика - долгие часы ожидания на погранпереходах; придирки и откровенное издевательство подонков, напяливших форму ради личной выгоды; наспех приготовленная еда из прихваченных из дому продуктов, чтобы сэкономить суточные; встречи со знакомыми и прощание с новыми друзьями.

Только поднимется левая рука над баранкой при встрече с таким же дальнобойщиком - и снова он один на сотни верст. И все время давит на плечи ответственность за груз, машину. Потому нередко дальнобойщик, отстояв сутки на погранпереходе, вырвавшись из него, валит, практически не видя дороги после этих суток полусна и нервотрепки.

Наверное каждая из вас, дорогие автоледи, видела их на дорогах. И за рубежом, и в Украине. Согласитесь, один вид огромной фуры внушает почтение.

Конечно, даже среди лиц мужского пола найдутся особи, для кого эти красавцы не более, чем досадное недоразумение, мешающее гордо `вышивать` на `пыжике` образца тысяча девятьсот затертого года. Но большинство настоящих автоледи, надеюсь, все же с пониманием относятся к медленно ползущей на затяжном подъеме груженой фуре. И также надеюсь, что вам не захочется шарахнуться куда подальше, когда летящий под сотню на спуске автопоезд звучно рявкнет, требуя уступить дорогу. Не стоит этого делать. А что же стоит?

Вот об этом сейчас и поговорим. Начнем с самого начала.

Это кто там вдали?

Есть два основных вида длинномерных (более 6 м) транспортных средств, с которыми доводится встречаться на дороге. Это автобусы и автопоезда. Иногда еще встречаются негабаритные грузы, но о них - разговор особый.

Как правило, с автобусами все более-менее ясно - автобус и есть автобус. А вот отличить сзади тягач с прицепом от обычного грузовика бывает иногда нелегко. Согласно Правилам дорожного движения, на задней стенке прицепа немаршрутных длинномерных транспортных средств (длиной от 12 до 22 м) должны быть закреплены две прямоугольных пластины из светоотражающего материала размером 600х700 мм. Цвет пластин - желтый, с красной каймой.

В ночное время узнать автобус или автопоезд проще всего по огням. На автобусах они белые (головные) и красные (хвостовые). Расположены на крыше и, по сути, являются габаритными огнями. Также автобусы оснащаются бортовыми повторителями указателей поворота и дополнительными светоотражателями. Кроме того, в автобусе иногда ночью бывают освещены окна, так что особенных неожиданностей встреча с автобусом не сулит.

Знак автопоезда - три оранжево-желтых огня в ряд над кабиной. Кроме того, вдоль прицепа обычно светится несколько маленьких лампочек. И ваша задача в таком случае проста - узнать. Узнали? Вот и славно.
Держи дистанцию

Теперь запомните: без нужды приближаться к автопоезду не рекомендуется. Причин тому несколько.

Во-первых, если, упаси Бог, на подъеме он вдруг покатится назад, а вы плотно `висите` у него под брусом, то вас просто сомнет. Под прицеп вы не попадете: для этого специальные противоподкатные брусья и предусмотрены. Но все равно - приятного мало. И запоздалые вопли вроде `Он же видел, я шла у него за спиной!!!` будет слушать дежурный. В лучшем случае - инспектор ГАИ, в худшем - дежурный хирург ближайшей больницы, а в самом скверном - дежурный апостол. Т а м. Согласитесь, все варианты из серии `хуже`.

Во-вторых, у прицепа иногда возникает странное желание `вильнуть хвостом`. Он имеет на это право - на повороте или при торможении, ведь тормозной путь многотонной громадины - до 30 метров. И несмотря на наличие АБС на прицепе и тягаче, особенно зимой автопоезд может просто сложить. Попадетесь под такую махину - снесет. И не почешется.

Посему - правило первое. Держите дистанцию. Особенно на подъемах, если обгон запрещен и нет полосы для обгона, и на поворотах.

Мы обгоняем, нас обгоняют:

Но если обогнать автопоезд необходимо (его скорость ограничена 85 км/ч), запомните следующее. В том случае, если дорога двурядная, обгон будет выглядеть так. Нужно аккуратно, примерно на треть корпуса, выглянуть из-за могучей спины прицепа и помигать левым поворотником. Если дорога впереди свободна, дальнобойщик мигнет правым поворотником - это значит, что он вас увидел, и впереди - чисто. Обогнав, мигните `аварийкой` (это означает `спасибо`).

Если же автопоезд обгоняет вас, алгоритм иной. Примите по возможности вправо и, когда задняя стенка прицепа уйдет достаточно далеко вперед, мигните дальним светом - дескать, можно уходить в свой ряд. Как правило, дальнобойщики, обгоняя друг друга, поступают именно так. И тогда, дорогая автоледи, вы сможете увидеть, как вам благодарно мигнут `аварийкой` или по очереди двумя поворотниками - левым и правым.

Не забудьте еще об одной опасной особенности встреч с длинномерами. При обгонах и разъездах с ними на узкой дороге возникает так называемый аэродинамический эффект. Это значит, что каждый автопоезд или автобус, идущий на большой скорости, толкает перед собой своеобразную воздушную подушку, каковой и лупит всех встречных и попутных. Если обгоняют вас, то будьте готовы к тому, что вас толкнет в сторону - это действует воздушный вал, толкаемый "лбом" тягача, а затем может ощутимо потянуть под прицеп или борт автобуса.

При разъезде на высокой скорости сила воздушного толчка может быть такова, что вырвет руль из рук. Посему - крепче держитесь за баранку.

А поворотись-ка:

Несмотря на кажущуюся неуклюжесть, автопоезда очень маневренны. И при необходимости водитель-дальнобойщик сможет развернуться даже на очень ограниченном участке. Запомните, если автопоезду необходимо совершить правый поворот, он должен принять немного влево - прицеп при повороте описывает дугу меньшего радиуса. И увидев, что у идущего перед вами автопоезда включен правый поворотник, а тягач уходит влево, не спешите вызывать по мобильнику `скорую помощь` - у водителя `все дома`. Просто такова техника прохождения поворота.

По этой же причине, как бы вы не спешили, не лезьте под маневрирующий тягач с прицепом на улице или на трассе - сомнет. То же самое касается и случаев, когда автопоезд выезжает с пересекающей дороги. Надеюсь, нет необходимости напоминать вам правила проезда перекрестков? Недаром в застойные годы ходил анекдот о правилах проезда перекрестков для МАЗов или КрАЗов. (МАЗы и КрАЗы были самыми большими машинами в СССР.) `Выехать на перекресток, убедиться в отсутствии на прилегающих дорогах другого МАЗа. Продолжить движение`.

На самом же деле все не так страшно - просто, как уже говорили, у больших машин есть свои особенности прохождения поворотов.

Словом, когда увидите, что такой длинномер стоит несколько поперек дороги, - это значит, что он поворачивает. А если возле него стоят сотрудники ГАИ, `скорая` и легковушка с битой мордой - значит, кто-то не увидел, что он поворачивает. А дорога невнимательности не прощает.
Негабарит

Согласно Правилам дорожного движения, к негабаритным относятся грузы, превышающие 2,5 м по ширине и 4 м по высоте. То же, что принято называть негабаритами в широком смысле слова, чаще всего - специальное оборудование, гусеничные экскаваторы, некоторые строительные конструкции. Обозначение для негабаритов такое - сигнальные щитки или флажки размером 400х400 мм с чередующимися красными и белыми полосами. Знаки эти размещаются на крайних внешних частях груза. Поскольку негабариты возят по дорогам страны не так часто, то и встречи с ними происходят не каждый день. Где их можно увидеть? Чаще всего `там, где идет строительство или подвешен груз`. Посему еще раз - будьте внимательны. Вас могут не увидеть.

А ты не видел, да?

Хороший обзор из кабины - одно из важнейших требований, предъявляемых к современному тягачу. Благодаря грамотному расположению зеркал заднего вида, у него практически нет `слепых` зон. К тому же, как правило, в условиях плохой погоды, недостаточной видимости, с наступлением сумерек все дальнобойщики включают габаритные огни и ближний свет.

Поэтому запомните следующее. То, что легковые машины неброских цветов на серой дороге видны хуже - понятно. Это касается и модного серебристого металлика, и перламутра, и т.д. Потому не экономьте светотехнику и электричество - в серые дни включайте ближний свет. Кстати, во многих странах езда с постоянно включенным ближним светом в осенне-зимний период либо круглый год - требование Правил дорожного движения.

Дальнобойщик даме - ДТБ! (друг, товарищ и брат)

Осталось рассказать немного. Огромные грузовики на дороге не всегда являются помехой или предметом повышенной опасности для автоледи. В наш `просветленный` век, когда все меньше водителей-мужчин разбираются в механике автомобиля, рассчитывать на помощь в устранении даже самой незначительной поломки со стороны водителя какого-нибудь `мерса` или `бимера` трудновато. А если техническая неприятность с вашей машиной возникла вдали от населенного пункта, чем помогут джентльмены из легковушек? В лучшем случае предложат подвезти вас до ближайшего СТО (а это значит, бросить вашу красавицу в незнакомом месте на произвол судьбы) или вызовут для вас `техничку` (тут уж не только ваша машина, но и вы останетесь в незнакомом месте на неопределенное время). Как показал опыт многих автоледи, в самой неожиданной ситуации можно рассчитывать на помощь дальнобойщика!

Причин тому несколько. Как уже было сказано выше, процент случайных людей среди них - ничтожно мал. Каждый из них знает по себе или по опыту друзей, что такое оказаться одному на трассе без помощи. Поэтому редкий дальнобойщик проскочит мимо голосующей возле остановившейся машины леди.

Каждый из них - высококлассный водитель, к тому же практически все они, прежде чем сесть за руль на международных трассах, год работают слесарями в автотранспортном предприятии. За это время они осваивают технику, чтобы уметь своими силами исправлять небольшую поломку. Для них ведь в самом деле `время - деньги`, а один день простоя автопоезда приносит довольно крупные убытки.

Поэтому у каждого из них, особенно если он за рулем отечественного тягача, с собой автомастерская в миниатюре. Как минимум - серьезный набор инструментов. Но особо на это рассчитывать тоже не стоит - в тягачах последних лет выпуска столько электроники, что водитель сам туда и не полезет, предоставив возиться с поломкой специалистам сервиса.

Зато в чем можно быть уверенным - в том, что любую посильную помощь он окажет. Ведь даже чашка горячего чая, предложенная вовремя добрым дядей измученной женщине, способна многое изменить в мироощущении.

Так что - счастливого пути!

[Meverik]

С каждым годом женщин, управляющих автомобилем, становится всё больше и больше. У женского вождения есть определённые особенности, отличающие его от мужского. Если мужчины чаще всего попадают в аварии из-за неосторожности, переоценки своих возможностей и несоблюдения правил дорожного движения, то у женщин основной причиной аварий является, преимущественно, излишняя осторожность и нехватка опыта.


Среди мужчин широко распространено стереотипное мнение о дамах за рулём: “Женщины не умеют водить!” На самом деле, и мужчины, и женщины обладают одинаковыми способностями к вождению автомобиля. Слабое место дам – неуверенность в себе и своих силах, заниженная самооценка, которая зачастую подпитывается общественным мнением.

Женщины очень серьёзно подходят к процессу изучения вождения автомобиля, но, к сожалению, после сдачи экзаменов на получение водительских прав, далеко не все женщины продолжают и дальше водить машину. Существует статистика по Москве, сопоставляющая количество полученных водительских удостоверений и количество прироста водителей-женщин, из которой следует, что 90% женщин, окончивших автошколу, так и не стали водителями! Оказавшись наедине с дорогой, без инструктора на соседнем сиденье, многие сдаются при появлении первых трудностей и ошибок.

В эти моменты очень важно суметь преодолеть себя и продолжить вождение. Уверенность придёт с опытом! Главное – не зацикливаться на ошибках, а думать о том, как себя вести, чтобы эта ошибка больше не повторялась. Хвалите себя за удачные маневры и хорошее вождение!

У женщин-водителей есть множество преимуществ перед мужчинами. Как правило, дамы за рулём более рассудительны, дисциплинированы и осторожны. Женщины не лихачат на дороге, превышая скорость, и стараются чётко следовать правилам дорожного движения. Умение водить автомобиль придаёт даме уверенность в собственных силах. По прошествии некоторого времени многие женщины начинают получать настоящее удовольствие от вождения.

Есть определенное психологическое поведение в момент опасности, свойственное именно женщинам за рулём. Многие дамы в опасный момент вскрикивают, отпускают руль и закрывают глаза руками, безучастно ожидая, как ими распорядится судьба. В неожиданной и опасной ситуации женщина зачастую жмёт на тормоза, а не увеличивает скорость (даже если именно увеличение скорости в данном случае может помочь выйти из трудного положения и избежать аварии). Если вы знаете, что вам свойственна такая модель поведения, старайтесь ездить осторожно и избегать опасных ситуаций. Отработайте и запомните определенное количество приёмов, которые помогут вам спастись в опасной ситуации. Главное, чтобы эти приёмы засели глубоко в подсознании.

Умение в совершенстве управлять автомобилем приходит в результате многочисленных тренировок, отрабатывания знаний и наличия нужных психофизических данных. Одна из психологических особенностей многих женщин заключается в том, что дамам намного сложнее ориентироваться на местности, чем мужчинам, поэтому при обучении вождению на это следует обратить особое внимание.

Очень важно во время вождения сконцентрироваться на самом процессе, а не думать о своих насущных проблемах. Лучше не садиться за руль, если вы находитесь в возбуждённом состоянии, нервозны или переутомлены.

Врачи не рекомендуют начинать осваивать автомобиль беременным женщинам. Стрессовые ситуации могут отрицательно сказаться на развитии плода, а излишнее эмоциональное напряжение – на будущей маме.

Сразу после рождения ребенка многие женщины могут обнаружить, что страх перед вождением автомобиля усилился. Это нормальная реакция! Женщина теперь ощущает огромную ответственность за ребёнка и подсознательно чувствует, что ей надо быть как можно более осторожной! Страх - это инстинкт, проявление материнской любви. В этом случае стоит временно прекратить управление автомобилем и вернуться к нему позднее, когда вы снова обретете спокойствие и уверенность в себе.

Несколько практических советов для женщин-водителей:

– Не стоит управлять автомобилем с распущенными волосами – при резком движении волосы могут перекрыть обзор и вы рискуете попасть в аварию. Обладательницам длинных волос стоит зафиксировать причёску с помощью заколки;
– Не стоит одевать очень длинные складчатые юбки – они могут перекрыть рычаг переключения передач или ручной тормоз. Слишком узкие юбки, в свою очередь, ограничивают движения ног. Удобнее всего ездить в брюках;
– Обувь на высоком каблуке или с открытой пяткой может привести к аварии, поскольку приводит к неверному нажатию педалей. Многие женщины по этой причине держат в автомобиле сменную пару обуви, которая одевается специально на время вождения.

Современная женщина уже не может обойтись без автомобиля. Для неё, в отличие от мужчины, автомобиль - это не символ престижа, а средство передвижения, с помощью которого можно, например, привезти домой покупки из супермаркета или отвезти ребёнка в поликлинику.

Положительные и отрицательные моменты психологического поведения за рулём имеют как женщины, так и мужчины. Но в результате постоянной практики и накопления опыта у всех есть возможность в совершенстве овладеть мастерством вождения!

Автор: Анна Шустрова

[AZLK]

Советы женщинам, собирающимся водить машину


Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.


1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!" У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!


Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.

По поводу езды в правом ряду могу добавить следующее (не знаю как у вас в МСК, а для многих других городов актуально): в правом ряду всегда ОЧЕНЬ много колдокочек, гвоздей, а в дождливую погоду под слоем луж порой скрываются открытые колодцы, что в принципе не добавляют жизни как резине с подвеской так и всей машине в целом

[AZLK]

[IMG]http://img92.**************/img92/4428/010606051qa.jpg[/IMG]

Женщина за рулём уже давно перестала смущать умы современных мужчин. В наши дни дама-автовладелец – обычное явление. Нас становится всё больше: кому-то «железный конь» необходим для облегчения передвижений по городу, другим – для загородных поездок, а кто-то просто получает удовольствие от процесса езды

.


Если у вас нет водительских навыков, то вам необходимо обратиться в автошколу. Учеба в ней включает в себя две части: изучение теории и прохождение практики. После окончания обучения сдаются два экзамена: в самой автошколе и в ГАИ. Выбор этих школ достаточно широк: это не только государственные заведения, но и негосударственные учебные центры.

Если навыки вождения у вас есть, то вы можете пройти интенсивный курс обучения, при котором количество часов практики зависит только от вашего желания. Если вы уже очень даже неплохо управляете машиной и знаете все правила и знаки, то можете сдать экзамен в ГАИ экстерном, однако, скажу вам по секрету, взяточку придётся заплатить чуть ли не в стоимость обучения в автошколе. Зато времени потратите меньше.

Вы уже уверенный автолюбитель, но теряетесь в неординарной ситуации? Курсы экстремального вождения для вас. Нет, тут вовсе не будут делать из вас Шумахера и готовить к гонкам Формулы 1. Инструкторы научат вас грамотному управлению автомобилем при заурядных проблемных ситуациях. Вы получите навыки езды в дорожной пробке, а также научитесь уверенно владеть машиной при различных погодных условиях и в условиях плохой видимости.

Несколько советов для начинающих:

- не теряйте веры в себя, если понимаете, что не укладываетесь в отведённый для обучения лимит времени. На самом деле, это мало кому удаётся. Как правило, многие оплачивают дополнительные часы вождения;

- на время обучения выключите мобильный телефон или поставьте его в режим виброзвонка. Сосредоточьтесь на обучении, а не на своих проблемах, забудьте, что инструктор вас страхует;

- если у вас плохое зрение, контактные линзы лучше очков, поскольку в них у вас будет больший обзор, но на случай непредвиденной ситуации всегда носите с собой очки.

- туфли на шпильке – не самый лучший вариант для начинающих водителей, поэтому прислушайтесь к рекомендации инструктора по поводу одежды;

- всегда пристёгивайтесь ремнём безопасности, даже если вы знаете немало случаев, когда именно непристёгнутый ремень спас жизнь человеку. Поверьте, случаев спасения жизни при пристёгнутом ремне – гораздо больше.

Итак, экзамены вы сдали и ламинированные права получили. Собираясь в своё первое самостоятельное путешествие по городу на четырех колесах, заранее запаситесь телефонными номерами автосервисов или друзей, которые помогут вам в случае неожиданной поломки.

Если машина всё же сломалась и самостоятельно вы ничего сделать не смогли, включите аварийные сигналы, выставьте знак и успокойтесь. Не обращайте внимания, если вам будут сигналить или высказывать нелестные замечания. Можно подумать, они все сразу за рулём родились. Поломка небольшая? Вызовите техпомощь (заранее запаситесь телефончиком). При крупной поломке лучше вызвать эвакуатор, а не просить случайных водителей отбуксировать машину, поскольку буксировка тоже требует определённых навыков управления. Дело это довольно сложное, особенно в «пробках».

И напоследок ещё несколько советов:

- если вы хорошо видите ночью, можете использовать лёгкую тонировку стёкол. Это защитит летом от жары, зимой - от образования наледи на стёклах, а при аварии стекло не посыпется и не поранит вас;

- в тумане лучше помимо фар включить и аварийные огни – их мигающий сигнал лучше заметен. Это поможет избежать ДТП;

- если ваш автомобиль неожиданно попал с сухой дороги на скользкий или мокрый участок, постарайтесь пройти его на той же скорости и по той же траектории. Если же торможение неизбежно, пользуйтесь двигателем, переключаясь на пониженные передачи;

- при движении задним ходом ориентируйтесь не по зеркалам, а обернитесь назад, иначе вы рискуете не заметить стоящего сзади человека.

Не так страшен чёрт, как его малюют. Удачи!

Какие хорошие советы. Спасибо.

[Meverik]

Всем девушкам-водителям посвящается – как вести себя за рулем

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.



Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.


Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Счастливого пути, милые дамы! :27: