Помогите вернуть человека к жизни

[may]

Парень обращает внимание на девушку. Знакомится с ней, они начинают общаться. У нее в тот момент кризис (смерть близкого человека, родственника), парень об этом не знает. Общение в основном сводится к многочасовой переписке по ICQ практически каждый вечер. Сам того не подозревая, он помогает ей справиться с горем. Так проходит месяца два. За этот период она настолько к нему привязывается, что понимает - этот человек ей нужен больше, чем кто-либо другой.

Как раз в это время один из общих знакомых ей сообщает, что на самом деле все не так, как она думает. Что для того человека это просто игра. И если для нее это все серьезно, то вариант один - сказать ему о своем отношении и если он не ответит или скажет, что она ему не нужна , то он трус и *идор.

Она последовала совету. Ответом было предложение оставить все как есть (если она сама захочет), так как ему очень нравилось общаться, а так же предложил познакомить ее со своим одиноким и грамотным другом...

Она отказалась от последнего предложения... После этого общение на несколько месяцев прервалось. В начале лета они договорились опять встретиться. Но встреча не состоялась - экзамены, сессия, потом его отъезд до осени.
В этот период ей написал другой парень и попросил о встрече. Она отказалась. Тогда он сообщил, что знает про ее отношение к тому человеку, знает содержание разговоров, и что ей лучше забыть его.

Когда она спросила того, с кем она общалась, зачем посторонний человек хотел с ней встретиться, то он сделал вид, что не имеет к этому никакого отношения, просто "хороший парень захотел познакомиться... " Нет, он никому ничего не говорил, не нужно волноваться, все конфиденциально.

Эта их встреча была последней, он с ней попрощался и сказал спасибо, зато, что уделила ему внимание...

Вскоре выяснилось, что про эту переписку знают многие. Когда она попыталась вызвать его на разговор и спросить прямо, зачем ему нужно было все это давать читать посторонним людям и позволять им осуждать ее, смеяться.., он не ответил. В течение долгого периода она не могла поверить в произошедшее. Все ее попытки вызвать его на разговор игнорировались.

Одна подруга вызвалась помочь - сама с ним поговорила. Он сказал ей, что не хочет видеть ту девушку, у нее нет достоинства, раз она позволила себе первый шаг. Путь лучше думает о нем, как о последнем *удаке, пусть полностью разочаруется и забудет. Она ему не нужна. У него табу на дружбу с девушками. Да - это он показал то письмо всем своим друзьям, где она написала, что любит его. Ничего такого он в этом не видит. Мужские разговоры. Ничего страшного, это все мелочи, пустяки. Она переживет. Найдет другого...

С тех пор прошло несколько лет, она до сих пор не может прийти в себя. Замкнулась, прекратила общение практически со всеми общими знакомыми. На все приглашения на свидания отвечает отказами. Все время отдает работе.
На вопрос - разве нельзя просто забыть и начать жить? - отвечает, что не может, не хочет завязывать отношения с кем -то, потому что пока не сможет ответить взаимностью, не хочет, чтобы кто-то питал пустые надежды. И это "пока" длится несколько лет. Забыть того человека она не может. Любит ли она его - говорит, что уже не знает. Она до сих пор любит того, с кем она общалась в первые месяца знакомства. Того, каким он был в конце - она ненавидит.

А на вопрос: "так ведь и вся жизнь пройдет в одиночестве" отвечает - "из двух зол выбирают меньшее".

Она не хочет встречаться и выходить замуж за человека, не любя его. Даже если это может быть, последний шанс для нее. Даже если тот человек будет по ней с ума сходить – все равно настоящей семьи на этом не построишь. И дети будут чувствовать это. Она думает, что в семье обязательно нужна взаимная любовь, а если кто-то один не любит, то это нечестно по отношению к другому. Рано или поздно такой брак приведет к разводу, дети будут переживать.

А тот человек как ни в чем не бывало, живет себе, радуется жизни, ищет себе девушку для постоянных отношений...

Как вы считаете? Разумно ли такое ее поведение? Как ее переубедить? И как бы вы поступили на месте этой девушки?

[DEmoN White]

60% браков "по любви" распадаются... самым крепким считается брак по расчету...
ИМХО ей просто приносит удовольствие такое Моральное самобичевание... Дело затянуто на нет... Необходимо обязательно внести какие-либо изменения в ее жизнь (новый способ развлечения, новое увлечение), надо приучить ее к тому, что все может измениться, в том числе и ее мнение относительно той или иной ситуации... потом медленно но верно уже менять ее представление о мире мужчин (начать просто можно с фантазий об идеале мужщины) если не поможет, то только помощь квалифицированного психолога её спасет...

Добавлено через 3 минуты
А парня за ноги и об стену, просто отмазался и все... недалекий человек...

[may]

Цитата: Сообщение от DEmoN White 60% браков "по любви" распадаются... самым крепким считается брак по расчету...

Может быть эти браки заключались не по взаимной любви, а по взаимной страсти? Как, например, различить эти чувства при условии взаимности? При наличии взаимности редко возникают сомнения в том, что это любовь. Очень распространено мнение о любви как обязательно взаимном чувстве, иначе это – зависимость или страсть. И естественно , все сводится к тому, чтобы побороть отрицательное и бороться за положительное. В категорию «положительное» по определению попадает Взаимное и , соответственно, в категорию «отрицательное» - Безответное. Таким образом, взаимный расчет, или взаимная страсть будут одобряться, ну или, по крайней мере не будут подвергаться осуждению в той же степени, как безответная любовь, страсть и тем более – расчет.

Цитата: Сообщение от DEmoN White ИМХО ей просто приносит удовольствие такое Моральное самобичевание... Дело затянуто на нет...

Насчет удовольствия – не совсем, скорее это похоже на нежелание врать себе и другим. Очень часто в (вынужденных со стороны женщины) браках по расчету присутствует горечь от того, что приходится играть спектакль влюбленной в своего мужа, человека, который может быть очень хороший, замечательный, верный друг, его нельзя обидеть, но его невозможно любить так как он это заслуживает. А он думает, что его любят… Есть мнение, что в нелюбимом человеке раздражают даже достоинства, а в любимом восхищают даже недостатки. Так вот со временем подобные браки превращаются в каторгу. И тогда что будет моральным самобичеванием? Убеждение себя в том, что ты любишь, любишь, любишь, черт возьми, своего мужа, что со временем он поможет забыть того человека?… Нет, муж у тебя замечательный, он тебя боготворит, на руках носит, его нельзя не любить, а тот – плохой, он обидел. Кстати, обижаются именно на тех, кого любят, а те, кто безразличен, никогда не смогут причинить боль. Почему? Потому что обида – это обманутые ожидания, вы ждете, что вам ответят взаимностью, или, по крайней мере, будут уважать ваше чувство, и уж тем более, не обвинят в чем-то постыдном «да как ты смеешь меня любить без моего согласия?!»... Стыдно навязывать себя, доставать излишним вниманием, шантажировать самоубийством, давить на жалость, добиваясь взаимности.


В любом случае, спасибо за совет. Возможно, это окажется вовсе не любовь и другой человек действительно заставит ее забыть.

[artyr73]

надо по другому взглянуть на прошлое.по суте ничего страшного не произошло,она не должна стеснятса своих чувств,и их переписка даже если о ней узнает весь мир не должна пагубно влиять на ее психику. многие мечтают о таких чувствах, глупо стеснятса их.не надо забывать о прошлом, надо попробывать взглянуть на все это с другой стороны.

[morein]

Я думаю, что появилось нечто вроде боязни того, что ситуация с этим молодым человеком повторится с другим. Но, во-первых, надо понимать, что мир не заполнен одними добрыми и милыми людьми. Есть люди подлые, злые, равнодушные. И весьма вероятно, что в жизни придется с ними столкнуться. Поэтому нужно заранее быть готовой к этому и не переживать встретив таких людей. Ведь они существуют независимо от тебя, твоего поведения и т.д. И что бы ты не сделала - от этого люди не перестанут быт такими, поэтому себя винить в неудавшихся отношениях не нужно. И нужно помнить и о том, что хорошие люди тоже есть. Ну не могут же все быть плохими))

[kolara]

Интересно, а она в курсе, что ее ситуацию еще и тут на форуме обсуждают?!

[may]

Цитата: Сообщение от kolara Интересно, а она в курсе, что ее ситуацию еще и тут на форуме обсуждают?!

В отличие от того, что было ДО "еще и тут на форуме" , здесь не указывается ничьих имен. Это совсем необязательно, учитывая ситуацию.

[RTS-60]

Не зная человека трудно давать советы.
Если она насмотрелась мексиканских сериалов-тяжёлый случай.
А, если росла в окружении книг Тургенева-есть шанс попытаться объяснить, что жизнь прожить-не поле перейти..

[sdodson]

Присоединяюсь относительно Тургенева, а вообще голову надо иметь.

[gazovik]

Да уж, ситуевина...

Цитата: Сообщение от may Он сказал ей, что не хочет видеть ту девушку, у нее нет достоинства, раз она позволила себе первый шаг.

что за глупые предрассудки, почему дЭвушка не может делать предложение челу?
На дворе 21-й век а у него мысли как в 15-ом. А вообще ИМХО значит она так ему нужна и та фраза попытка уйти от прямого ответа на вопрос. Так и сказал бы что нам с тобой не по пути. Было бы честнее и намного проще для нее.

Цитата: Сообщение от may Да - это он показал то письмо всем своим друзьям, где она написала, что любит его. Ничего такого он в этом не видит.

вот интересно что этим поступком он хотел показать? Что за ним даже по сети девушки бегают? А если бы его переписку кому то показать, ему каково было бы? Получается что никому доверять уже нельзя?

Цитата: Сообщение от may Как вы считаете? Разумно ли такое ее поведение? Как ее переубедить?

ну универсальных рецептов тут нету. Все по ситуации смотреть надо, насколько глубоко у нее депресняк. Опять же ИМХО, но ей бы к психологу сходить не помешало. Хуже не будет уже все равно, а так профессиональный психолог поможет ей выйти из этого ступора.

Цитата: Сообщение от may И как бы вы поступили на месте этой девушки?

"С глаз долой, из сердца вон" (С)
Жизнь продолжается, и надо вперед смотреть.

[may]

Цитата: Сообщение от may Он сказал ей, что не хочет видеть ту девушку, у нее нет достоинства, раз она позволила себе первый шаг. Путь лучше думает о нем, как о последнем *удаке, пусть полностью разочаруется и забудет. Она ему не нужна.

Мне кажется, в этом загвоздка. Похоже. что все происходит с точностью , да наоборот...
Она и раньше не верила, когда ее предупреждали, а после такого заявления - тем более не может думать о нем так.
В итоге она навесила этот ярлык на себя. Дело , видимо, уже даже не в том, нужна она или нет, а в том, почему она не нужна? Похоже, она приняла его мнение о себе.

[DeadFish]

Цитата: Сообщение от may Разумно ли такое ее поведение?

ИМХО, неразумно. Потому что всё происходило в аське, в виртуальном пространстве, как я поняла.
Переписка, слова... это не общение в реале. Они же так и не встретились, не успели. Поэтому как можно решать свое будущее в реале на основании чьего-то поступка в вирте?
Мы часто принимаем желаемое за действительность, с легкостью обманываемся, потому что так легче - наделяя человека на расстоянии качествами, которых у него, возможно, и нет. Тем более если переживаем в тот момент какой-то душевный кризис. Тогда так плохо, что любое доброе слово со стороны, внимание воспринимаются с такой благодарностью, что могут ввести в заблуждение... увы...
Трудно что-то советовать в данном случае кроме того, чтобы девушка чуть-чуть определила для себя, что она влюбилась в образ, но не в самого человека. А что он за человек, как раз видно из истории с ее письмом. Вот тут он настоящий, а не придуманный ею. Так стоит ли такой человек страданий? А что писал, общался с нею, так для того надо всего лишь владеть русским, иметь комп, время и какой-то интерес. Все это имеет большинство из нас... Лучше разочароваться в человеке, чем любить недостойного. Лучше признаться, что ошибалась, чем мучиться от его поступка. На свете много хороших, искренних, добрых людей, и не стоит нацеливать себя на знакомство "с отношениями" - они сами придут, когда настанет время, лучше просто общаться. Наслаждаться жизнью, радоваться - солнышком на улице, удачной шутке, интересному фильму, удаче друга или подруги, улыбнуться прохожему... И тогда мир обязательно ответит тем же!

[may]

Цитата: Сообщение от Velli ИМХО, неразумно. Потому что всё происходило в аське, в виртуальном пространстве, как я поняла.

Не совсем. Само знакомство произошло на форуме института, в котором они учились. Встретились в реале через несколько дней после того, как начали общаться по аське. Потом из-за сессии , его и ее работы времени времени на не было - так, пересекались в институте, а потом он уезжал в другой город.

Цитата: Сообщение от Velli Лучше разочароваться в человеке, чем любить недостойного.

Именно этого он и добивался, чтобы она так про него думала. Поэтому она и смотрит на себя, как на девушку, для которой лучше оказаться плохим, недостойным, чем быть с ней.

Соглашусь с теми, кто советует ей обращатиться к психологу.

И еще, возможно, если бы сейчас она увидела его в общении с другими, а он не пытался у нее вызвать такое мнение о себе, то она бы увидела его таким, какой он есть и поняла бы что он за человек на самом деле и свое отношение к нему.

И, отдельно спасибо за :

Цитата: Сообщение от Velli Лучше признаться, что ошибалась, чем мучиться от его поступка. На свете много хороших, искренних, добрых людей, и не стоит нацеливать себя на знакомство "с отношениями" - они сами придут, когда настанет время, лучше просто общаться. Наслаждаться жизнью, радоваться - солнышком на улице, удачной шутке, интересному фильму, удаче друга или подруги, улыбнуться прохожему... И тогда мир обязательно ответит тем же!

[DeadFish]

may, существуют разные типы мужчин. Одним нравятся инициативные девушки, другие таких опасаются. Тем более когда девушка первой объясняется в любви. В этом они видят некую угрозу собственной независимости и необходимость предпринять какие-то ответные шаги. Ведь если тебе говорят, что любят, то отношения "официально" уже переходят на новый этап. Но если человек не готов к этому, то он вполне может даже всё разрушить, от всего отказаться, поскольку ситуация вышла из под его контроля - его же устраивало только общаться, к другому он не был готов. Женская инициатива порой пугает мужчин, и с этим надо считаться. Не обижаться, не клеймить мужчин: какие они этакие-сякие, а понимать. Видимо, Вашей подруге попался именно такой тип мужчин, которые предпочитают сами управлять ситуацией, чтобы была хотя бы видимость этого, но я прекрасно понимаю и ее: когда человек в депрессии, то, как уже писала выше, с благодарностью принимаешь любое внимание в свою сторону, ища поддержку, участие, душевное тепло. И иногда принимая за эти чудесные человеческие качества обычный, ни к чему не обязывающий интерес "пообщаться".

[may]

Цитата: Сообщение от Velli принимаешь любое внимание в свою сторону, ища поддержку, участие, душевное тепло. И иногда принимая за эти чудесные человеческие качества обычный, ни к чему не обязывающий интерес "пообщаться".

Velli, я понимаю Вашу точку зрения о различных типах мужчин. Женщины тоже бывают разные. Но в том то и дело, что даже если кто-то вас любит, это еще не значит, что он получает на вас какие-либо права. Дальше выбор за вами - оставить все как есть или перевести отношения на другой этап.

Она не заставляла его переводить их на другой уровень. Она понимает, что отношения могут сложиться или не сложиться. И никогда не обвиняла его в этом.

Мое мнение:
Неужели его это настолько напугало, что вынужден был опозорить ее и перед всеми своими друзьями продемонстрировать презрение и игнор к ней? ... Супер перестраховка.

Если человек к тебе со всей душой, это еще не значит, что ты его полюбишь.
Но можно воспользоваться своим правом выбора и не ломать ни того, кто тебя любит, ни его представления о себе. Даже если очень страшно потерять независимость, хотя (за исключением случаев, когда требуют или шантажируют) насильно тут никто никого не заставляет полюбить. Отказ никак не будет встречен обвинениями в том, что вы обязаны были ответить взаимностью.

И если уж сначала, (возможно, пожалев его), и говоришь что "пусть останется как есть", то и потом за его спиной не обвиняй его непонятно в чем и не устраивай травлю , когда он появляется где-то в компании по общим интересам.

Травить человека, чтобы убить в нем нежелательную любовь к себе. Для его же блага... Вот этот поступок не понятен.
Даже при всем уважении к первоначальному намерению "просто интересно пообщаться", действительно (без вопросов) ни к чему не обязывающий.