40 ошибок. Что не стоит делать во время секса.

[Маняша]

Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.


тут

Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.


2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.


3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.


4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.


5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.


6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.


7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.


8 Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.


9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.


10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.


11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!


12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.


13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.


14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".


15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.


16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.


17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.


18) Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).


19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.


20) Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21) Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22) Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.

23) Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.

24) Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25) Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26) Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27) Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28) Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.

29) Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30) Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

32) С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33) Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34) Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35) Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

36) Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37) Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38) Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.

40) Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

[starbuck]

Все вроде ничего, только опять же тупо следовать всем советам не стоит, нужно самому изучать свою девушку, и вот тогда действительно все получится. Да и еще

Цитата: Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях".

Это сказал не классик, а философ и не про дам, это кусок определения такого понятия как Материя. Полностью звучит так: Материя - это объективная реальность выраженная вне нашего сознания и данная нам в ощущениях.

[rin2]

Нового вроде ничего,вроде сам не мальчик и все это знаю,но читать было очень интересно,особенно сравнения.

[Sergvideo]

От вы жжоте!!! Почитать конечно интересно, но каждая девушка - индивидуальна и всех под одну гребенку нельзя!!!
Из всех 40-ка правил к моей жене можно отнести от силы 3-4 пункта... И мне кажется эта тема больше прикол...

[ВадимАчка]

Цитата: Сообщение от Sergvideo И мне кажется эта тема больше прикол...

Черт возьми!!!! Я уже их наизусть выучил, а тут Вы Где ж раньше то был?

[demonical]

Млин, про "хитрого фашиста, залегшего за бруствер" - это сильно! Чересчур.
Уф, еле отдышался.
Занятный креатив, хоть процентов 90 и интуитивно понятны.

[SH_Group]

Цитата: Сообщение от Маняша Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

Ага, как в анекдоте: то, что мы считали оргазмом, оказалось всего лишь приступом астмы

[Джафар]

Главное в порыве страсти не назвать девушку другим именем.

[Dekker8]

Есть конечно прикольные вещи вот нащет носков прикол :-) у меня и с носками нормально получается :-))))))))))) А если серьезно то все сугубо индивидуально :-)))))

[mamanos]

все мы знает эти наши 40 косяков... но часто сознательно их делаем.

[Natalie_Shy]

М-да. все 40 пунктов - чистейшая правда, почти все ощутила, так сказать, лично. Еще можно добавить:
- ты слишком быстро ее раздеваешь
- ты кусаешься во время куннилингуса. Вообще изуверство какое-то!!))

[ManInBlack]

Все это уже старо как мир и конечно спорить с этим никто не станет.
Только один момент: снова мужиками пытаются командовать - ты этого не делай, а то я на тебя рассержусь, ОБИЖУСЬ и "в следующий раз ты хрена получишь, а не тела партизанского" ... А кто тебе сказал, что ты в следующий раз мне нужна будешь???
Прискорбно, но никто еще не сказал женщине, что не стоит в постели "бревном лежать", а в некоторых случаях надо бы. И всех, кто будет задавать вопрос типа "а много у тебя бревен было" и отпускать насмешки "значит такой мужик" - без гнева и без страха пошли интеллегентно .................

________________
Когда женщины боролись за равные с мужчинами права, про обязанности никто не говорил

и скажите, что я не прав???

[ManInBlack]

Мои коменты по 40 пунктам:

начало....

1) Ты слишком быстро кончаешь. С женщинами такое тоже случается. Хуже, когда после этого женщина уже ничего не хочет - она своё получила! Неужели это женский эгоизм? Или все таки это означает, что каждый получил удовольствие? (вопрос риторический)

2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь мужчина думает, что он не возбуждает. Хуже, когда все это в "женской тишине". Кстати, как показывает практика моя и моих знакомых, в таких случаях (очень распространенных!!!) в постели от женщины пахнет лесом...Хм-м, в смысле, "лежит бревном".

3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. Когда молчит женщина, понимаешь, она не любит даже себя! А если она начинает говорить, то понимаешь, что лучше бы она молчала!

4) Ты слишком громко кричишь. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
Оказывается, что активных спортивных фанаток в постели можно встретить гораздо чаще, хотя, если кричит, значит она - не "лес", а ты не гимнаст, который делает упражнение на бревне... Философия, однако...

5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Хуже, когда носки одевают перед сексом Еще хуже, когда вообще не снимают ничего, и соответственно, ничем не занимаются. Женщины тоже порой "забывают" снять некоторые предметы нижнего белья. Неужели женщины считают, что это сильнее "заводит"? (вопрос риторический)

6) Ты слишком быстро раздеваешься. Рассказывали случай, Она пришла к Нему домой в гости. Сидят в комнате, мило беседуют. Она просит стакан воды, он выходит из комнаты, возвращается со стаканом воды. А в комнате уже обнаженное тело женское, одна штука. Всё! Переходи к стадии "секс". Странно, предпочел бы не тр@х@ться, а заниматься любовью.

7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.
Что ж вы хотели с вашими бесконечными симуляторами эротических игр. "10 лет они жили, занимались сексом, она постоянно "кончала", а потом они расстаются и она заявляет: Да ты меня ни разу не удовлетворил!" Заканчивайте с симуляцией, мы закончим с вопросами...

8 Ты оставляешь включенным верхний свет. Можно для разнообразия и самой через раз выключать свет. Тогда сразу будет понятно - девушка не просто лежит и создает спецэффект "я мебель", но и сама создает интимную обстановку путем неэнергоемкого физического упражнения типа разминка: "Раз - поднимаем попу от плоской преобладающей поверхности (судебно-медицинские эксперты меня поймут) и принимем исходное положение стоя, два- делаем шаг в направлении включателя света, три - поднимаем руку до уровня включателя, четыре - плавным движением руки (пальчиком) нажимаем на кнопку, переводя включатель в положение "выкл.", пять - поворачиваемся на 180 градусов, шесть - делаем шаг в направлении плоской преобладающей поверхности, семь - опускаем попу на плоскую преобладающую поверхность, восемь - выдохнули. Закончили разминку. Можно переходить к основному упражнению. Время выполнения разминки на оценку отлично - не более 5 секунд.

Продолжение следует...

[ManInBlack]

Мои комменты по 40 пунктам
(продолжение)

продолжение

9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. На самом деле грубая правда жизни в том, что не всех мужчин возбуждает "аромат вчерашнего душа", источаемый телом женщины. Такая аромотерапия "убивает" круче, чем средство от тараканов. И поверьте, женщины, даже Копперфильд не сможет организовать Вам джакузи в стогу сена... А секс в автомобиле? Душ вам гарантирован только в автомобиле пожарной бригады МЧС!

10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными. Зря, стоило бы подумать о том, что мужчина спешит расстаться с запахом пота, дабы вновь обрести аромат мужчины. Я хочу еще и бегу в душ не после того, как.., а перед тем, как заняться этим вновь. Кто не понял, смотри пункт №9. Больше не буду гонять своего кота за то, что он метит свою территорию. Возникает ответный вопрос: если в душ сразу после того, как кончит бежит девушка, то получается, что она не хочет оставить на себе МОЙ запах... Неужели у нее кто-то появился еще??? Кроме того, мужчины в курсе, что женщины - кошки. Но если такая кошка не трется о меня во время процесса и пахнет лесом (кто не понял, смотри пункт №2 моих комментов), то почему я должен считать, что она воспылает таким желанием после процесса?!

11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?! Женщины! Если мужчина после секса с вами заснул сном младенца, значит Вы были великолепны! Кроме того, мужчина, который "накануне принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке" был всё же с тобой неутомимым как батарейка "Энерджайзер". Встречное замечание: А может быть ты была не настолько хороша, что мужчина интеллигентно промолчал, отвернулся и сделал вид, что заснул, дабы не обидеть тебя своим разочарованием?

12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом. Чтобы видеть "хитрые глаза фашиста, залегшего за бруствер" как минимум нужно не менее хитро за ним наблюдать, а СМЕРШ нынче не в моде. А как же реагировать мужчине на хитрые глаза партизанки (целящиеся в том же направлении) во время фелляции? Неужто и она увлечена процессом? (вопросы риторические, отвечать не надо)

13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться. В первую очередь мне не нравится тереться о мужчин, а во вторую очередь мне не нравятся "фонари" под глазами, что будет побочным результатом предложенного эксперимента. А как же быть с девушками, которым нравится трехдневная щетина, называющих ее "легкой небритостью"?

14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!". Полностью поддерживаю! Какие уж тут шутки. Напоминает анекдот: С девушкой "пошутили" и она надулась на 9 месяцев!
В свое время барон Мюнхаузен в фильме «Тот самый Мюнхаузен» говорил: «Улыбайтесь, господа! Серьезное лицо - это еще не признак ума. Все самые глупые вещи в мире делаются именно с этим выражением лица». Или кто-то другой: «Я смеюсь над этим миром. Если бы я не смеялся, то, наверное, плакал бы над ним».

15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока... Не факт, я, например, в курсе того, что у мужчины в утренние часы особенно повышен уровень тестостерона (гормон, отвечающий за половое влечение). А вот как быть с зачастую хроническими "головными болями и усталостью" у женщин в любое время суток? Я готов быть по утрам свежим молоком, но почему же женщины в это время напоминают кефир? Возможно в теории "для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока". Но сливки - высококалорийный продукт, а женщины предпочитают сидеть на диете! Поэтому теперь мне понятно, почему на практике по утрам от женщины не добиться секса.

16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест. Если у меня начнутся проблемы с потенцией, то перед тем, как идти на "свидание", назовем это так, я обязательно постригу ногти! Кроме того, у меня есть еще и язык...И вообще, у полового члена "своя голова на плечах", привлеките его внимание, и он ответит вам взаимностью!

17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо. Странно, инициативу проявлять не хотим, а подчиняться - не желаем. "Сержант" и "взвод новобранцев" - это ролевые игры (те, кто до сих пор играет в куклы поймут, когда вырастут).

18) Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Спасение "залетающих" - дело рук самих "залетающих". Святой долг и обязанность мужчины - обеспечить беопасность Родины. Все претензии к Конституции.

19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Минет под принуждением - это статья Уголовного кодекса. И снова парадокс: "инициативу проявлять не хотим, а подчиняться - не желаем." По сути, назревает революция, когда "верхи не могут, а низы не хотят".

20) Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина." На что мужчины логично парируют: "Если ты такая умная, то научись хотя бы глотать".

21) Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется. Возможно мужчина не целует, потому что ранее читал анекдот: Мужчина отказывается целовать девушку в губы после минета. На что она замечает: Странно, после себя целовать отказываемся, а после другого лижем с удовольствием. Поцелуй, как и минет есть акт доброй воли (см. притензию в пункте №19).

22) Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь... Не смотри на меня "глазами хитрого партизана" (см. пункт №12), сконцентрируйся на процессе и сама всё поймешь.

23) Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама. Есть, мой генерал (сержант, НАДполковник, ПОДполковник, или какую роль ты сейчас играешь)!

24) Ты хвастаешься размерами своего члена. Если есть, чем похвастать, то почему бы и нет; а скромность украшает тех, кому похвастать больше нечем!

25) Ты больно кусаешь ей соски... Английская пуританская мораль гласила: "Женщина в постели не движется". Когда у одного лорда во время секса умерла жена, а он понял это после секса, то он выступил с законодательной инициативой и данное правило было изменено на: "Женщина в постели не движется, но подает признаки жизни". Утомившись выполнять, как гимнаст, упражнения на бревне, в такой ситуации я вспоминаю небезызвестную фразу С.Есенина: "Ты жива еще, моя старушка...?"

26) Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать. Смотри пункт №25.

27) Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения. Женщины! Застойные процессы в области вашей груди чреваты онкологическими заболеваниями! Это ли не есть бережное отношение к вам и вашему здоровью. Кстати, о заботе и безопасности...(см. пункт №18).

28) Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает. Полностью согласен - акробатика на "бревне" в постели не перспективна!

29) Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

Цитата: "Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще... Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все".

А язык у тебя, дорогая, тоже придавлен весом моего тела, или ты на допросе в гестапо?

30) Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. ... а может гороскоп сегодня не подходящий? Попятное движение Луны в Уране, а также нахождение Марса в девятом доме.... Но я то, в отличие от вас, двигаюсь. А так хочется как у Ж.Верна в "20 000 лье под водой" быть "mobilis in mobile" (лат.- подвижный в подвижной среде).

31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок. Поверьте, если вы будете отвечать на поцелуй, то такого не случится.

32) С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Эх, женщиы, зато как часто мы чувствуем себя патологоанатомами. Как опытный проктолог-реаниматолог отмечу, что анальный секс - это единственное действенное средство вернуть вас "к жизни".

33) Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания. Действительно, ИДЕАЛЬНЫЙ пример, повезло мужику - попалась наконец-то женщина, занимаясь сексом с которой не отвлекаешься на какие-то там телефонные звонки.

34) Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация. ...или сделать вид, что меня "интригует она, а не антураж и сама ситуация"? Это к вопросу об искренности.

35) Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.
Сопоставляя пункты №№26, 27, 35, да и вообще анализируя все пункты, получаем примерно следующую Инструкцию по эксплуатации женщины: "Не крутить соски, не дергать, мять и тереть грудь, не слюнявить уши, не дуть в них, нежелательно грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их, не набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, иногда нежно целовать...не кантовать, при пожаре сие существо с тонкой душевной организацией выносить первым". Хотя зачем мне столько дров??? Да и чувствовать себя Ленином на субботнике нет никакого желания - не люблю обязаловку.

36) Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса. Ох, уж эта женская непоследовательность - вы как-нибудь определитесь - или пункт №7 или пункт №36. Иное от лукавого. Кроме того, это проблема женщины, что в постели она занимается мыслительной деятельностью, а не любовью. Также сомневаюсь, что без "высокотехничного секса" подобная фраза ("Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной") возымеет хоть какой-то эффект.

37) Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора. Когда женщины боролись за равные права с мужчинами, об обязанностях никто не говорил. В науке объект - это то, на что направлена деятельность субъекта, то есть объект (в данном случае женщина) - этакая полностью пассивная желеобразная субстанция. Ой, что-то опять лесом запахло...

38) Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. К сожалению, еще никто не научился заниматься сексом в одежде. По этому поводу вспоминается анекдот: Дорогая, ты еще девственница? Нет, я забыла снять колготки!

39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право. Женщина, как кошка, трется о мужчину, чтобы оставить на нем свой запах; а мужчина, как кот, оставляет засосы, чтобы "пометить" свою территорию. Как в м/ф "Каникулы в Простоквашино": "...придет кто-то посторонний, постучит в дверь, галченок скажет: "Кто там?" Посторонний подумает, что дома кто-то есть, и ничего у нас воровать не будет!"

40) Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
Вспоминается фраза: "Солдат ребенка не обидит". Наоборот, хочется, чтобы девушка вышла из "детсадовского возраста", чтобы самому не чувствовать себя на военном положении, называя вещи своими именами. А мычать нечто нечленораздельное, пускай даже нежное, - удел парнокопытных.

__________________________________________________ __
Так, чувствую прилив тестостерона. Пойду проверю, желает ли моя девушка "слезть с диеты" и попробовать "сливки" ...

[адво_кат]

Как видно из анализа всех 40 пунктов - основная ошибка - ошибка женщин - их молчание. Не нравится - скажи, нравится - тоже скажи. Мужчина не провидец - то, что нравится одной и приводит ее в восторг и иступление, другую может приводить в дикий ужас!

Добавлено через 14 минут
читать тут

Работа над ошибками:

1) Ты слишком быстро кончаешь. Это физиология. Упрек не состоятелен.

2) Ты слишком долго не кончаешь. Если бы женщина не возбуждала, то не было бы эрекции. Это тоже физиология.

3) Ты все время молчишь. Зачем нарушать тишину, которую создает женщина? (вопрос риторический)

4) Ты слишком громко кричишь. Термин "слишком громко" - субъективен. Скажи, что громко, что такое количество децибелов не для твоих ушей, и он услышит твой "спич" на уровне твоих децибелов.

5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Это вопрос личных преференций. Не нравится - скажи.

6) Ты слишком быстро раздеваешься. Термин "слишком быстро" - понятие субъективное. Возможно она раздевается слишком медленно. И что она делала, что не заметила, что он раздевается? Неужели разговаривала с "подружкой"? Тогда почему у подружки мужской голос и он называл тебя "моя дорогая женушка"? (вопрос действительно риторический)
7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев. Значит, лежит она без признаков жизни, вот и спрашивает не скончалась ли она!

8 Ты оставляешь включенным верхний свет. Занимайтесь спортом и следите за своей диетой и не возникнет вопросов о том, выглядите ли вы сексуально. В конце концов на природе солнце он не выключит!