Анекдоты 2007

[Sentinel]

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...


Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженнным, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить

[xtester555]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил помянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

[XblTb]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

* * *

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

* * *

Наука не оставляет попыток изобретения машины времени:
Катастрофой завершился эксперимент изучающий поговорку "выпил - и уже завтра": учёные застряли в будущем и не могут вернуться обратно...

[alexbag]

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

[vatikan]

В камере разговаривают два зэка.
— Ты за что сидишь?
— Жену бросил.
— Не свисти, я три раза бросал — и ничего!
— Ты просто так бросал, а я с десятого этажа.


В автобусе.
— Рыбонька, передай на билетик!
Ага, если рыба — значит, щука, если щука — то с зубами,
если с зубами — значит кусается, если кусается — значит,
собака, если собака — значит сука...
— Граждане, он меня проституткой обозвал!


В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе
и зовет официанта:
— Официант, я хочу знать, что вы мне принесли — кофе
или помои?!
— А вы что, сами определить не можете?
-Нет!!!
— Тогда какое это имеет значение?

[Sentinel]

На Российском рынке появились новые доильные аппараты, они настолько мощные, что дают до 30 тонн фарша в год!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

[Kuvalda1]

Из деревни в город приехали мужик с бабой.Ну решили сходить в ресторан.
Заказали коньяк, борщ. Официант заказ принес, мужик разлил коньяк по
рюмкам, выпили.
- Ой, Вань, такой крепкий, аж в грудях запекло.
- Дура! Вынь сиськи из борща!

[Beerk]

Парочка анекдотов на съедобную тему

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.


Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...

[Игги]

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

[pu_su_lin]

Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чёрным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?

[Шпилька]

Мальчишка-газетчик бежит по улице, рекламирует свой товар: "Самая наглая афера! Пятьдесят человек уже обмануты!"
Мужик покупает газету, разворачивает, ищет про аферу.
Мальчишка бежит дальше: "Самая наглая афера! Пятьдесят один человек уже обманут!"



Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!.. Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"!

Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

[Sentinel]

Ґ
Умер сексуальный маньяк. Его отправляют в ад.
Через месяц до Бога доходят слухи, что ад замерз. Он приезжает
туда, смотрит, а там действительно, все замерзло, везде
сосульки висят, котлы инеем покрылись, костры не горят, и черти
в тулупах кутаются и жмутся. Бог спрашивает:
- Почему костры не горят? Почему в котлах грешники не мучаются?
- А вы попробуйте, нагнитесь дровишек кинуть.
Ґ
- Вы находитесь на бору самого современного авиалайнера Аэрофлота.
Самолет беспилотный, управление полностью автоматизировано.
Все системы абсолютно надежны.
Ничего не может сломаться... не может сломаться... не может сломаться...

[Qrab]

СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Мля, бардак в стране..."

[gol]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

[glebst]

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- За@бись б#я!! А куда?
_________________

— Аллоуу…
— Маша?
— Марина.
— Кто?
— МА-РИ-НА.
— Х#ясе.
— Что?
— ХУ-Я-СЕ!