Анекдоты 2009

[Makepeace]

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

[Виталий]

Конкурс среди заик - кто быстрее купит сигареты.
Забегает один в магазин, говрит продавщице - БТ, та дает ему пачку сигарет БТ, тот убегает.
Забегает второй - LM, продавщица - Вам какие красные или синие?
-Ссссссука

[ilia]

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

[aksakal7]

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"..

[x_boss]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

[FIRE_FOX]

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

[userNo1]

В Таджкистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

[Nu Je]

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...
- Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

[ilia]

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!..

[userNo1]

Заходит жена на кухню. Смотрит,пьяный муж стоит, дёргает дверь холодильника.
- Эй, до вокзала подкинешь?
Жена
- Это холодильник, а не такси.
Утром заходит на кухню, нет ни холодильника, ни мужа.
- Уехал гад.

[Kristy211]

Англичанин, Шотландец и Ирландец собираются выступать с речью на конгрессе глухих. Никто не знает языка глухонемых, но каждый хочет произвести впечатление.
Очередь англичанина. Он выходит на трибуну и начинает – сначала потирает грудь, а потом пах.
Когда он закончил, в кулуарах Шотландец и Ирландец спрашивают его:
- А че это ты такое показывал?
- Ну, это я типа начал свою речь словами «Леди и Джентльмены!»

Шотландец думает «Да фигня, щас я их так удивлю, они уписаются!»
Выходит на трибуну и начинает – показывает $100-ую бумажку, потом потирает грудь и пах. После речи Англичанин с ирландцем его спрашивают:
- И че это было?
- Ну, я начал свою речь словами: ««Дорогие Леди и Джентльмены!»
Очередь ирландца. Он думает: «Щас они просто все офигеют!!!»
Выходит на трибуну - сначала показывает $100-ую бумажку, потом потирает грудь и пах, а потом сдрачивает у всех на глазах. Зал в шоке, его коллеги – тоже.

Подходят к нему в кулуарах и говорят:
- Слышь, мы в ауте! Это че такое было???
Ирландец, с гордостью:
- Я начал свою речь так: «Дорогие Леди и Джентльмены! С большим удовольствием…»

[rykowik]

Две подруги плавают в бассейне:
-Люся, когда ты выйдешь замуж? Нельзя же всё время быть одной, познакомься с кем нибудь.
-Я ни скем не могу знакомиться, я всё время думаю о твоём муже.
-Как о моём муже?
-Я думаю "Вдруг и мне такой же козёл попадётся".

[Анчутка]

Растут в лесу рядом белый гриб и мухомор. Однажды мухомор как заржет:
-Смотри, грибник идет. Сейчас-то он тебе харю ножичком располосует.
Белый гриб, зарываясь под опавшую листву:
-Меня-то он, может,и не заметит, а тебе точно по @бальнику сапогом заедет...

[ilia]

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

[Bigrus7]

Hа суде у мужика спрашивают:
Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
Он кур тайком дома разводит,
это-то в городе-то,
да на двенадцатомто этаже-то.
Я три месятца у психиатора лечился,
считая что кукореконье это -
плод моего больного воображения.

От Nu Je: Bigrus7, + загляните сюда: http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/94230.