Анекдоты 2007

[gol]

- хау ду ю ду
- айм окей
- энд хау ар ю?
- файн, хули

Добавлено через 4 минуты
Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло???

Добавлено через 6 минут
Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,
скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять,
чтобы наверняка...
Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

[Морковкин]

- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы в палатке...

[TAKIT]

Инженер по технике безопасности даёт рабочему задание - сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет:
- А как писать: ЗАПАСный или запаснОЙ?
Инженер отвечает:
- Ну ты сам подумай: если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет - запаснОЙ. Так что пиши лучше ЗАПАСный... всё равно там замуровано!

[WarlockHex]

У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!

[Kuvalda1]

Жалуются звери льву: мол в лесу лось завелся, всех перетрахал в извращенной форме.
Лев возмутился и пообещал лично порядок навести.
Ближе к вечеру лев пошел по лесу порядок наводить, но страховки для заткнул задницу пробкой. Идет прислушивается принюхивается: тишина... ни птиц не слышно, ни зверей на видно. Остановился лев. И вдруг чувствует как из задницы пробка вылетает с хлопком "Пау" и мягкий, ласковый баритон сзади:
-Добрый вечер!

[RC0der]

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

[gol]

...Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
- С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель).
- Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

[Tornado_na]

- Давай закжем пиццу и тр*хнемся?
- Нет!
- Ты не любищь пиццу?!

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

- Серёга, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Серёга, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.

[indar]

Молодая мама продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

[zip]

-профессор, правда что вы бъете свою жену ?
-неправда, я не профессор

[Игги]

Цитата: Сообщение от andriimoscow Жена программисту: -сходи купи батон, и если будут яйца - десяток В магазине: -у вас есть яйца -да -дайте десяток

И неправильно! Надо так:
Яйца есть? If
Да. True
Тогда десяток батонов.

[siniestro]

Упали в одну яму лось, волк и медведь. Волк и медведь сперва лося опасались, а как брюхо подвело стали смелеть. И вот волк говорит лосю:

— Слушай, лось, всё одно тебе погибать, сожрём мы тебя. Так ты уж того… не брыкайся понапрасну, а?

— Ребята! Да я сразу всё понял — от судьбы не уйдёшь… Только тогда у меня к вам просьба будет. Последняя.
Написано у меня что-то под хвостом. Лоси надо мной всегда смеялись, но никто из них так и не сказал что же там написано. Вы прочитайте, скажите мне, а там и помирать можно.

Повернулся к ним лось задом, волк и медведь стали приглядываться. Тут лось задними копытами взбрыкнул, волка наповал убил, медведю череп раскроил, а сам выпрыгнул из ямы, да и был таков!

Сидит медведь в яме, лапами голову обхватил, стонет и приговаривает:

— Я-то чего полез?!. Я ж читать не умею…


Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге.Холодно.Один медведь и говорит другому:
-Слушай,давай трахнемся , согреемся и удовольствие получим.
-Да ,ну! Сегодня трахнемся ,а завтра весь лес знать будет.
-Перестань,мы же из берлоги не выходили,все думают,что мы еще спим.
Уговорил первый мишка второго,начали они трахаться.Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться .Медведи - за ним. Бегут по лесу,практически ,догнали. Выбегают на лед лесного озера,бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
-Ну что ,поймал?
-Да,поймал!
Достает первый лапы из воды,в лапах вместо бобра-окунь.
Окунь:
-Что ,пидоры ,бобра ловите?

[zeroserg]

Идет по рынку дама интеллигентного вида, ведет за руку своего маленького сына. А сынок капризный, все время канючит:
- Мама, есть хочу! Мама, пить хочу!
Проходит мимо мужик и говорит:
- А вы ему купите арбуз. Он и наестся, и напьется.
Hа что благовоспитанный ребенок ему отвечает:
- А ты, дядя, пробовал дрочить вприсядку? И на@бешься, и напляшешься.

Пришла выпускница педагогического института первый день на работу в школу. На уроке учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
- Детки, что это я такое нарисовала?
Весь класс хором: - Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
- Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

[ankar]

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

[Lexofill]

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.