Анекдоты 2007

[Kuvalda1]

Мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, там в лесу люди голые бегают!
- Да это, наверное дикие люди, сынок.
- Тетка может и дикая, а папка то наш.

[Rarog]

Сенсация!!! Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера или другой фирменной продукции просто нужно подтвердить подписью, что вы ее съедите сами. И в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно высылать недовложенные ингредиенты.

[servus]

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

[Asmodis]

Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!
__________________________________________________ _________
Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы
зависит от его случайных фонетических образований.
__________________________________________________ _________
-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

[Anry]

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...


***

-Я в туалет пошел.
-По-большому или по-маленькому?
-По-среднему!
-Как это????
-Дизентерия!

[Dadhi]

подарю дистрибъютив windows Vista на перфокартах..
... самовывоз

[Oxsik]

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Добавлено через 1 минуту
На уроке музыки в 3 классе:
Учительница: - Дети, кто такой баянист?
Вовочка: - Это мой папа!
- И он хорошо играет на баяне?
- Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет.

[Qrab]

Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет досих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух:
-Либо ему до сих пор везло.
-Либо ему до сих пор не везло.

[Nemo™]

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.....

[fox1]

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

===========================================


Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[kindsoul]

Потрясно! ))

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках...
С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

[КСЮ]

Японцы изобрели часы: матом ругнешься - стрелки сразу на минуту вперед перескакивают. Повесили их в японский бар.На следующий день смотрят - часы идут на час вперед.
Повесили в английский паб. На следующий день приходят - часы ушли на два часа вперед.
Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят - а часов нет!
Японцы в шоке, спрашивают: - Где часы?
Бармен: - А зачем нам зимой этот долбаный вентилятор?

[denis30]

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...

*******

Приходит на свой день рожденья мужик в военкомат и говорит:
- 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж...

********

[deddede2]

Военкомат. - И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

[Accountant]

Мой свежак

Экскурсия в зоопарке. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурень! Посмотри какие у него рога!!