Нарко Зона

[Ковальчук Ан]

Здесь можно выкладывать анекдоты на соответствующую тему.

[Jekdon]

Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую:
–Наташа, что ты делаешь?!
–Ооо!!!, точно — Наташа!

[Glavcom]

— Это мои друзья.
— Правда? Они больше похожи на очередь в наркодиспансер.
— Мы там и познакомились.

[Glavcom]

Я помню те времена, когда в туалет ходили нюхать кокаин, а не сидеть в контакте.

[Jekdon]

Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику:
— Эй, отец, не знаешь что это что за гриб?
— Этот? Груздь...
— Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!

[Jekdon]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Jekdon]

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
— И ты не кури!

[Jekdon]

Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол.
Наркоман встает раскинув руки в стороны.
— Ап!

[Glavcom]

В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.

[Abai]

Зарплата - это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро перестает вставлять).

[Glavcom]

- Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему?
- Я им вчера пообещал!

[Jekdon]

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман:
— "Я завербовал 10 человек."
— "Как?"
— "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после."
Второй наркоман:
"Я завербовал 175 человек"
— "Да ну! И как?"
— "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."

[Glavcom]

Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

[Glavcom]

- Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

[Jekdon]

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил.

[Abai]

Мент останавливает наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Не-а...
- Щас проверим! Шо это за зверь? (показывает на клетку с кенгуру)
- Заяц. Лет 40-45.