Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее?

[Stremlenie]

Цитата: Дело не в размере, а в технике

я извиняюсь( в такой то теме:xe ), но вот придете вы домой вместе пьяные в ж..пу, и никакой техники у тя не будет, она разочаровалась..вобщем все хреново получилось...а вот если правильное совпадение

Цитата: если размеры у мужчины и женщины совпадают, тобишь создаётся благополучный коннект, то это любовь на всю жизнь.

то все будет ок...вот так вот)

Действительно при хорошей технике и с кривым и малепусеньким можно великие дела свершать. Только самое главное не должно быть перебора в толщине, а особенно в длинне - все равно дальше шейки матки не пройдешь!!!

[WARTOX]

меня (и не только:ok: ) устраивает! Кто бы кто не говорил РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ! не обязательно чтоб у тебя был 25 см ый член! ну и не 4 см! и потом соответственно техника и т.п! у меня 16 см:xe мне наверно повезло ! а больше и не надо (и меньше тоже!!)

[Stremlenie]

Гы...создайте тему и устройте опрос у кого какой...Потом данные в центр статистики какой нить сдадим)))

Цитата: Сообщение от master_ Прошу прощения за мат, но все в оригинале звучит.... лучше "Большого хуя не надо боятся, ***** имеет свойство расширяться"

сильное замечание, тебя бы на место женщины и мужичка с большим членом, хотелось бы посмотреть как растянешься...:xe

иногда при больших размерах женщина кроме как дискомфорта и постоянных мыслей "когда же это закончиться" ни чего не испытывает...

так что здесь кому что подходит, а вообще не в размере дело, а в умении пользоваться этим самым достоинством.

[sssag]

Цитата: Сообщение от ANAXI сильное замечание, тебя бы на место женщины и мужичка с большим членом, хотелось бы посмотреть как растянешься...:xe иногда при больших размерах женщина кроме как дискомфорта и постоянных мыслей "когда же это закончиться" ни чего не испытывает... так что здесь кому что подходит, а вообще не в размере дело, а в умении пользоваться этим самым достоинством.

Про мастерство - глупая и банальная отмазка, все же я думаю это бесспорно, что подлиньше и потолще имеет значение

Что киски разные - это точно. Вот недавно чуть не расхохотался прямо в самый ответственный момент. Надо сказать, девчонка - класс, в молодости гимнасткой была. Хмм... теряюсь, как и описать форму... :xe :xe :xe Короче, как вовнутрь попасть, не пузыря не разберёшься, хренушки. С пузырём - это надо садиться рядом и кумекать. Ну вот... Минут 15 я и так и эдак.. не лезет, мешает что-то... В итоге она сдалась, вздохнув (не у меня первого, видимо, проблеммы были), и ТАКУЮ позу приняла, что я опешил... Опять слов описать не хватает. Затем сама ввела, всё удалось, но и сейчас без улыбки вспоминать не получается :xe

[Osman]

Блин, один в один... Таже фигня... :гуляем
Дня два пытался... со второго захода не без её помощи получилось... И слава богу, ато уж я чуть было не испугался... Чё тока не бывает... Я думал у неё тока такая фигня... ан нет...

[YazonOFF]

Ну про размер все очень просто - чем интенсивней дама ведет интимную жизнь тем важней размер когда ей за 30... Ну а молодым и 15-ти хватит но это нижняя грань за которой МАЛЕНЬКИЙ - это факт...

sssag, да нет, про мастерство - это не отмазка. Есть, например, техника удержания спермы, при этом можешь продолжать "акт" сколько тебе влезет. И уж поверь мне, техника работает на "ура". Никакой крупнокалиберный агрегат не поможет, если можешь продержаться на женщине не больше полминуты... Хотя в этом случае есть другие хитрости :дразню )

[Фирдавс]

15-16 см. - это стандарт полового члена. Да и женщине бόльшего и не надо! Главное чувство к ней, и гармония, а не РАЗМЕР! Хотя обладателям мини... можно только посочувствовать!

Цитата: Сообщение от Osman Блин, один в один... Таже фигня... :гуляем Дня два пытался... со второго захода не без её помощи получилось... И слава богу, ато уж я чуть было не испугался... Чё тока не бывает... Я думал у неё тока такая фигня... ан нет...

ну это, хочу заметить, по неопытности. у меня тоже так было когда первый раз, не знал что снизу надо. так что это не говорит о том какая у нее маленькая...:дразню :xe

Добавлено через 17 минут 11 секунд
и все же какой размер устраивает большинство дам? дамыыы?? ответье! померяйте у своих мужей, друзей, родных, коллег по работе и просто знакомых ))) диаметр и длину

[Дель Торро]

ну приведу историю:

В КАФЕ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы ***** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

[Artatik]

Говорят:
Маленький х*ёк в пи*де - Королёк:4: :дразню

[Вечер]

Цитата: Сообщение от Artatik Говорят: Маленький х*ёк в пи*де - Королёк:4: :дразню

Угу..ну и глубоко не вспашет :дразню