Анекдоты 2007

[Chessmaster1]

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

[Dimitrysap]

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, инвесторы.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

[Dmitry K]

Гагры. Кафе. Сидят три грузина. Мимо проезжает кабриолет с тремя шикарными девицами. Заходит на второй круг, затем на третий. Один не выдерживает, подходит к машине: "Дэвушки, если вы щлюх ищэте, то ето ми.."

[Marijuana]

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И HАЧИHАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

[Metelya]

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми
днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

[Мешок]

Целуются парень с девушкой.
Она ему:
-Ой, милый, я твою жвачку забрала.
- Ничего, я себе еще одну сделаю... Харк!!!

[User 2007]

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

[ilia]

Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где ?
- Я на дне рождении.
- О, а где оно, дно рождения.

Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

[oleg_61]

- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть.

[Dimitrysap]

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться

[xhacker]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

[Azerych]

Мужик, упившийся в усмерть, возвращается домой. Заходит в первый попавшийся подъезд и звонит в первую дверь. В ответ женский голос спрашивает: - Чего надо?.
Мужик: - Открывай дверь! Я здесь живу. В ответ: - пошел вон при@урок! Здесь живу я.
Мужик выходит из подъезда, обходит зигзагом дом вокруг, и опять заходит в тот же подъезд и звонит в ту же дверь.
- Чего надо?
- Открывай! Я Здесь живу!
- Пошел вон при@урок! Здесь живу я.
- Тю! Она живет везде, ая нигде не живу!?!?

[Marijuana]

Девушка идёт поздно вечером по тёмному переулку. Страшно ей, оглядывается. Вдруг навстречу мужик с широко расставленными руками. Девушка в ужасе хватает кирпич и изо всех сил бросает его в мужика. Слышится звон разбитого стекла и ругань:
- Бл@ть, третье стекло до дома донести не могу!

- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с негретятами?
- Ну не будешь же ты арбузы вилами разгружать!!!

[Popay1968]

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

[simcard]

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!