Анекдоты 2007

[User 2007]

Илья Муромец напьётся и идёт деревню гонять. Народу надоело, позвали Брюса Ли. Тот приехал, избил Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идёт.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Ну, тогда пи#дец всей деревне!

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит : сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба.
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху последнюю отдам...
- Езжай, Илья, всё в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит : Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай милый, езжай, это я на самолёт напоролся.
- Если что, змеюшка, - свистни!
Уехал. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один - другому :
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь...

Идёт Илья Муромец по лесу, забрёл в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно, обнажённая.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, всё равно никто не услышит!..
- Да-а, глухомань тут у вас... - сказал Ильюша, расстёгивая штаны.

[User 2007]

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя ещё молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела...

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. А рядом на лужайке паслась корова. Увидела она Красную Шапочку и решила : напою её молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит :
- Ой, мальчики, не все сразу...

Идёт Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там - Баба Яга :
- Вот что, Иван-царевич, давай так - я тебе загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня тр@#аешь, а иначе я тебя съем! Отгадай, что такое - зелёное, на болоте живёт?
Ну, Иван и думает : лучше сдохну, чем со старой Ягой буду тр@#аться.
- Велосипед!
- Угадал, противненький...

[Dimitrysap]

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку!
Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки...

[leovitiaz]

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Добавлено через 7 минут
Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи рыцаря , возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт , не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся рыцарь .
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил рыцарь .
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал рыцарь .
- Не хочешь передохнуть?
Рыцарь , прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Рыцарь повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, рыцарь снова принялся рубить. - Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал рыцарь .
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Антарас задумался. - А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился рыцарь .
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил рыцарь .
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Рыцарь устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил рыцарю бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать

.

[CnymHuk]

>> Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
>> С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
>> "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего, дети не забудут".
>> Но дети тоже забыли.
>> Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
>> Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
>> - Доброе утро, шеф. С Днем Рождения!
>> И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
>> - Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
>> И мы пошли.
>> После третьего мартини Юля сказала томно:
>> - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
>> И мы поехали.
>> Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
>> - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
>> И она ушла.
>> Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ... голый!

[-scar-]

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?

Добавлено через 9 минут
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
-Что грустный такой, случилось что ли что-то?
-Да вот, в казино всю зарплату спустил...
-Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
-А что думаешь я в руках держу?!...

[АлексЭЙ]

Нашли геологи в тайге мальчика, которого воспитали дятлы.
........ Через неделю он всех ЗАДОЛБАЛ.

[peal]

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у неё не клюёт.

////////////////////////////////////////////////////////////

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

/////////////////////////////////////////////////

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у её мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

[КСЮ]

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

- Доктор, я начал употре наркотики.
- Ты хотел сказать "употреблять"?
- Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!

[kameron]

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

[User 2007]

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога длинная, три дня и три ночи скакать надо...Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит :
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

Приходят медведи из лесу домой.
- А кто это ел из моей миски?!
- А кто это лежал на моей кровати?
- А кто это сидел на моём стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит : Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка :
- Ел, спал, сидел...Хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберёмся!

[Морковкин]

Милая, а что мне одеть на роботу, рубашку без двух пуговиц или с грязным воротником?

[Будулай]

Встречаются два приятеля
-Ты чего такой грустный?
-Да вот, мои клопы объявили войну соседским.
-Ну так радуйся-перебьют друг друга.
-Ага, радуйся... Они вчера тысячу пленных привели.

[SDERTA]

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку. А она мне:
- И что бы это значило?
А я возми и ляпни сдуру:
- Запрос на авторизацию.
Юлька сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться.

[kameron]

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: «не чавкай».

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.