Анекдоты 2007

[MaximusT]

Встречаются два приятеля. Один другому жалуется
- Кошка гадит прямо посередине комнаты, что делать?
- А ты ее сразу тыкай хорошенечко носом, а потом выкидывай в форточку.
Через пару недель встретились.
- Ну, как твоя кошка?
- Теперь она гадит посередине комнаты, тыкается туда мордой и с диким криком выбрасывается в форточку.

[User 2007]

Мужик нашёл бутылку, выпустил джинна и спрашивает его :
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты, что же, всё можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек мёду!
- А ещё чего?
- Ну, не знаю...
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идёт Винни, медок полизывает, вдруг навстречу - Пятачок :
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошёл?...

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрёстку, видит камень с надписью : "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь - п#дерастом станешь..."
Подумал Илья и поехал прямо. А там на дубе сидит Соловей-Разбойник. Увидел он Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит :
- Ну ты и п#дераст!

[XblTb]

Встречаются два друга:
- Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться!
Через 2 недели:
- Ну что, попробовал?
- Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха!

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

[User 2007]

Поймал мужик золотую рыбку и говорит :
- Слушай, рыбка, выполни мои три желания.
- Да ты офигел!? Время сейчас какое тяжёлое, какие три желания? Сказок начитался...Давай одно, и я поплыла...
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты совсем сдурел, мужик! Какая война, какая Чечня, я даже не знаю, где она находится! Давай другое!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Жену?...ну эт пожалуй можно, только мне бы как-то на неё взглянуть...
- Вот фотография, на, смотри.
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит...почесала плавником голову и говорит :
- Тащи сюда карту...
- Какую карту? Зачем?
- Чечню искать будем...

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит :
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на х#й!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять :
- Ну, мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на х#й!
Опять змей улетел. А на улице уже молнии, град.
Змей :
- Ну, мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошёл на х#й!
- Да ладно, вам что, жалко?
- Ну, сиди, только чтоб мы тебя вообще не замечали!
Змей заполз в уголок, сидит, шепчет себе под нос :
- Пошёл на х#й, пошёл на х#й...Может, я здесь живу...

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твоё желание!
- Ты лучше первое желание капитана выполни, когда он на палубу вылезет!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит :
- Ну и погодка! Якорь мне в жопу!

[User 2007]

Чебурашка просит у Гены денег на кино. Гена говорит :
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает :
- Кто там?
- Открывай, мразь зелёная, это я, Чебуратор...

[pu_su_lin]

Когда я был маленький, добрая фея предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член. Честно говоря я и не помню, что тогда выбрал...

- Откройте, милиция!
- Ну и на.уй вы там закрылись?

Забегает мужик с обрезом в сберкассу.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та сноровисто выполняет требования террориста. Террорист снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, блюём?!

[User 2007]

Илья Муромец подъехал к пещере и орёт :
- Змей Горыныч!! Выходи!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!
- Сейчас выйду, только в жопу перестань орать!

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись : "Направо поедешь - умрёшь, налево - с ума сойдёшь". Ну, решил он поехать налево. Едет-едет, а впереди родник. Ну, илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того всё новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает :
- А чего тебе, собственно, надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошёл? Кто ж тебе, идиоту, мешал?!!

Приходит Илья Муромец домой, и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей-Разбойник и вломил мне!
- Ну ничего, я с ним разберусь!
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья :
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской, и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, п#дорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивлённо) :
- Погоди, Соловей. Ты знаешь, кто я такой?!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской, и гроза всей нечисти.
- Ну, а кто это, ты знаешь?!!
- А это папаша твой, п#дорас (трах отца по роже).
Илья (совсем удивлённо) :
- Да ты знаешь, кто я такой?!!
Тут отец говорит :
- Ладно, Илюша, поехали домой. Что-то, за#бали меня эти разборки.

[rombelik]

Начальству посвящается:
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на %уй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Добавлено через 1 минуту
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

**** повтор http://www.nowa.cc/showpost.php?p=1003117&postcount=223

[-scar-]

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".

***** повтор http://www.nowa.cc/showpost.php?p=983677&postcount=213

[kyad]

Она: В какой-то момент ты меня разочаровал...
Он: В какой? Скажи, мне важно знать
Она: Для чего?
Он: Для отладки!

[BPAvel]

3 часа ночи. Раздается телефонный званок.
Мужик нехотя встает с кравати и подходит к телефону: "Алло"
Спрашивают: "Эта квартира Эдиты Пьехи"
Мужик: "Нет", кладет трубку и идет к кровати.
Не успев прилеч раздается снова званок.
Он поднимает трубку: "Алло"
Спрашивают: "Эта квартира Эдиты Пьехи"
Мужик: "Нет", кладет трубку и ложится спать дальше.
Чуть-чуть задремавши, опять раздается телефонный званок.
Мужик: "АЛЛО!!!"
Спрашивают: "Эта квартира Эдиты Пьехи"
Мужик: "НЕТ, ЭТА КВАРТИРА ИДИТЫ НАХ$Й !!!"

[pu_su_lin]

"Ваша киска купила бы вискас."
Хрен вам. Моя киска купила бы валерианки.

- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мама не разрешает...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить

[indar]

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.




Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР.
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, а что?
- Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

[xProf]

Пацан уламывает телку:

- Приходи ко мне вечером: дома никого не будет!

Она дала себя уломать и пришла. А дома - никого...

[indar]

сидят 2 помидора в холодильнике...
один говорит-бррр...холодно
второй ОРЁТ-АААА!!!говорящий помидор



Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого.
Слева тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Чё стоим? Кого ждём?