Анекдоты 2007

[MaximusT]

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.


В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении:
"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

[kostroma2]

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

[-scar-]

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм - "Ночь в Опере"!

[Морковкин]

Покупайте китайские замки!
Ключ не теряется, потому как подойдет любой!

[fox1]

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

[Dimitrysap]

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе - вроде не оттуда. Примерил к правой - вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:
- Да ну на фиг, быть такого не может!!

[VasSusl]

О блондинках.

Три блондинки попали на необитаемый остров. Неожиданно, с ними случилось чудо и каждая смогла загадать одно желание.
Первая загадала стать умнее.
Тотчас же она превратилась в брюнетку и уплыла с необитаемого острова.
Вторая загадала стать еще умнее чем предыдущая. Она немедленно превратилась в рыжую, построила лодку и уплыла с острова не намочив прически.
Третья загадала стать еще умнее, чем предыдущие две.
Она стала мужчиной и ушла с острова по мосту.

[seven65]

Идет репетиция детского концерта:
-Я сладкая клубника!
-Я спелая вишня!
-А я Д*ЛБ*ЕБ
СТОП!!! Вовочка ты не Д*ЛБ*ЕБ, ты сочный апельсин. Ты понял.Да.
ПОЕХАЛИ!
-Я сладкая клубника!
-Я спелая вишня!
-А я Д*ЛБ*ЕБ
СТОООООООП!!! Ну сколько раз повторять, ты не Д*ЛБ*ЕБ, ты сочный апельсин. Понятно!!! Да-да все понял.
ПОЕХАЛИ!
-Я сладкая клубника!
-Я сочный апельсин!
Вовочка ты точно Д*ЛБ*ЕБ, ты же после спелой вишни должен говорить.

[-scar-]

Книга "Windows для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать Macintosh"

[Виталий]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут!"
-------------------------------------------------------------------------
Пассажир на нижней полке просыпается от страшной вони и видит как мимо него сверху падает кусок говна. Вскакивает в панике и трясет спящего на верхней полке:
- Гражданин, проснитесь! Вы обосрались! Проснитесь!!
- А я и не сплю..

[sikorator]

Солдата отgустили из военной части на денёк, он (естественно) погулял как следует - и выпил сколько смог и с девушкой познакомился, причём так БЛИЗКО и качественно познакомился, что ...
В общем через месяцок в часть прибегает разъярённая мамаша, нашла какого-то вечно пъяного прапорщика и кричит ему не человеческим голосом:
- Ваши солдаты совсем распоясались. Делают, что хотят, пьют всё что горит, курят, сволочи - всё что дымит, а главное трахают - всё, что движется. Вот моя единственная, ненаглядная доченька от такого прохондея с пузом осталась!!!
Ничуть не смутившись прапорщик задал вопрос:
- У Вас в семье сколько человек?
Ошарашенная мамаша:
- Пять...
Прапор:
- Ну и что Вы ещё хотите? Вы в пятером не можете заткнуть одну Пи$ду, а я двумя руками должен держать сто Х#ёв?????

[MaximusT]

Если тебе поручили роботу – откажись от нее.
Не можешь отказаться –переложи на другого.
Не можешь переложить – сделай ее так, чтобы в другой раз не поручали.
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ

Подруги :
- АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ?
- Да , как всегда .. в постели ...
- И много народу было ???

[User 2007]

Пэтэушник - мастеру :
- Готово, мастер...Запорол! Все десять запорол!
Мастер :
- Так ведь девять же было...
- И образец запорол!

Звонок в отделение милиции :
- Алло, это милиция?
-Да.
- А это Вася!
Короткие гудки...Через пять минут опять звонок :
- Алло, милиция?
-Да.
- А это Вася!
- Ну, Василий Петрович, ну, товарищ генерал, ну, хватит уже баловаться!

[dmitDD]

хороший сисадмин в случае ядерной зимы еще 2-3 месяца может питаться крошками из клавиатуры и юзать инет из кэша прокси.

[User 2007]

Мужик рассказывает о ночных подвигах :
- Вчера на меня напали хулиганы.
- Ну и как?
- Первый подлетает - я ему дал! Второй подлетает - я и ему дал! Третий подлетает - я и этому дал!
- А дальше что?
- Что, что - деньги закончились...

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен :
- У вас неприятности?
- Да, жена сбежала с моим лучшим другом. Партнёры по бизнесу кинули, я - банкрот...Днём возвращаюсь с похорон сына, врезаюсь в автобус, тот падает с моста...Никто не выжил...Вернулся домой, а дом сгорел вместе с моей собакой...
- Офигеть! Ну, а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да. Анализ на СПИД...

Мужик приехал в Лондон. Решил развлечься, пошёл в публичный дом.
На пороге швейцар ему говорит :
- Извините, сэр, но сегодня мы вас обслужить не сможем.
- Почему?
- Весь персонал бастует, сэр!
- Им что, мало платят?
- Нет, сэр. У них заработки одни из самых высоких.
- Может быть, их не устраивает положение в обществе?
- Что вы, сэр! В наше время они стали уважаемыми дамами!
- Может быть, они слишком много работают?
- Нет, сэр! Их профсоюз добился укороченного рабочего дня!
- Так чего же они бастуют?!
- Бл@ди, сэр!