Анекдоты 2007

[User 2007]

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один - другому :
- Волнуешься?
Второй:
- А-то? Первый раз всё-таки!

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлёстывает внука и уносит в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился :
- О, Боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрёт от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?!!
Накатывает другая волна, такая же огромная, выносит на берег внука, целого и невредимого.
Еврей посмотрел на ребёнка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит :
- Но, Боже, на нём же была шапочка!..

В концертный зал врывается ОМОН с пистолетами, с дубинками...Все в ужасе, пианист дрожащим голосом :
- В чём дело??
- Поступил сигнал, что здесь издеваются над Бахом...

[User 2007]

Встречаются два музыканта.
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом...квартиру...машину...

Бабушка, живущая на шестнадцатом этаже, вешала на балконе бельё, и вдруг у неё выпала прищепка. Она выглянула посмотреть, куда та упадёт, сильно перегнулась и выпала с балкона.
Бабушка, живущая на пятнадцатом этаже, что-то делала на балконе и вдруг заметила, как мимо неё что-то пролетало. Она выглянула посмотреть, что это, сильно перегнулась и выпала с балкона...
Вечерело...А бабушки всё падали и падали...

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, долбо#б.

[MaximusT]

Рецепт коктейля "Три поросёнка":
-Купить ящик водки и позвать двух друзей.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

[Alex Vladi]

• В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!
  
  

[User 2007]

Вопросы в анкете переписи населения : "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х#я?"

Один мужик другому :
- Нет в наше время друзей! Попросил недавно у одного взаймы штуку, так этот козёл мне не дал!
- Слушай, сразу предупреждаю - я тоже козёл.

Идут три парня, а перед ними красивая девушка.
- Вот я бы сейчас... - говорит первый.
- Ага, и я бы тоже, - поддерживает второй.
- Ну, я тогда сбегаю...

[djqnb]

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
- <NiNka>: 398 832
- <NiNka>: и чё ?

[Kremchik]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросёнка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идёт батя с топором.
«Ну — думает — не отмазал сынок...»
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
«Всё — думает — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревёт отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
«Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...»

[WarJ]

- Кто придумал реп?
- Бригада негров, которых за отлынивание при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.


Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.


ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

[Шпилька]

Мне что-то всунули... Мне больно... А-А-А...у МЕНЯ ЭТО В ПЕРВЫЙ РАЗ... Ну же давай... На конец-то вытащили...Я вся в крови... Боже как больно! Вырвать зуб!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Массовик во-о-от с таким вот затейником!!

Объявление в метро:
На прибывающий поезд посадки не будет!
Пассажиры, за исключением тёщи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!

[АлексЭЙ]

Кароче раждется у султана Брунеи долгожданный наследник.
Ну исполняется ему 5 лет.
Папочка счастливый такой подходит к нему и грит: - Сын мой, свет очей моих, проси что хочешь на праздник свой, все что пожелаешь подарю тебе!
- Пап, я хочу машику поиграться.
Короче Султан подарил ему компанию "Крайслер Корпорейшн".
Ну через год естественно сынуле 6 исполнилось, таже песня,Сын мой, свет очей моих, проси что хочешь на праздник свой, все что пожелаешь подарю тебе!
- Пап, я хочу самолётик.
Султан подарил "Американ Эйрлаинс".
Короче 7 лет настало чаду.
Попросил у папы посмотреть мультики.
что вы думаете? Правильно. Подарил он ему всю студию Диснея.
8 лет. Проси что хочешь, молвит отец.
А сынуля типа ему: - Папа, я так устал от всей этой роскоши, я хочу быть как все дети, смотреть на облака и мечтать.
Султан подарил ему Microsoft.

[skvif]

Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

Мужик в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
- А на сканере можно отпечатки пальцев сканировать?
- Ну... Смотря с каким разрешением...
- Разрешение будет - я из органов...

[User 2007]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает :
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование...Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино...Но, б#дь, как пожар - хоть увольняйся!!!

Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

[MaximusT]

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи.
Такого бодуна Русь ещё не знала!


Едет как-то мужик (М) на машине. Вдруг видит - на обочине красивая
девушка (Д) стоит, голосует. Остановил он машину и спрашивает:
М: - Вам куда?
Д: - Что-что? В город...
Посадил мужик девушку в машину, едут...
М: - А хотите ко мне на чай заехать?
Д: - Что-что? Да, хочу.
Привез ее домой, пьют чай...
М: - А можно, я вас поцелую?
Д: - Что-что? А, можно...
Мужик завелся.
М: - А можно с вами переспать?
Д: - Что-что? Ах да, конечно!
Hаутро.
М: - А что это вы постоянно ``что-что?`` говорите?
Д: - Что-что? А, это от СПИДа.
М: - ЧТО-ЧТО?!!!

[glebst]

- Ну чё, поехали из этого леса?! Чё стоим?
- Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б#я, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
------------------------



Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку мимо колоритного такого кавказца - кепка, нос и т. д.... Кавказец говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!