Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[kyad]

Чем российская правящая элита отличается от израильской?
В российскую элиту помимо евреев входят татары и кавказцы!

[rykowik]

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

[Ковальчук Ан]

В 1848 г. революционер проник в контору франкфуртского Ротшильда и угрожающе сказал:
-Мы теперь все равны. Вы должны делиться.
-Хорошо.У меня 18 миллионов талеров. Немцев тоже 18 миллионов.
Каждому по талеру.Вот вам талер и уходите.

Добавлено через 8 минут
Первый президент Израиля Вейцман сказал президенту США Трумену:
-Мне тяжелее, чем вам: вы президент 150 миллионов американцев, а я президент миллиона президентов.

[kyad]

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных
провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения
с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область
или Волго-Вятский район?!

[Анчутка]

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной .

[Arnold]

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице!
Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

[User 2007]

Мы переехали на новый офис. Кто-то зачем то приклеил на окно листик с надписью "help". Напротив здание консульства Таиланда. Они нам позвонили, спросили, всё ли у нас нормально.

[hfro]

...сошлись на том, что у России должен быть один лидер, который бы управлял страной десятилетиями, с большим чувством справедливости, но при этом в меру жесткий. Он должен уметь читать мысли на расстояние и душить одним взглядом.... Ещё он должен уметь летать, поскольку страна у нас большая и метать молнии - ну вдруг пригодится =)

Ага, а в США его назовут злодеем и тираном, и пошлют супергероев его свергать.

[hun_ter07]

Кто бы сомневался, что первыми военными попавшими в плен, в Ливии окажется Голландский спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них получилось ?

[Phoenus]

Два армянина стоят на рынке, мимо проходит девушка.
- Вай, какой персик, сочный сладкий, прямо слюнки текут.
Девушка улыбнулась и дала ему свой номер телефона.
- Молодец Ара, ловко ты с ней, настоящий мачо.
- Какой мачо?! Какой мачо?! Пятый день на рынке стою, хоть бы килограмм персиков продал!

[UJF]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу"паписта- фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал- "ПА-ПИ@-@ОВА-А-ЛИ"

[sandr2010]

Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы.
- Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пива, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мое пиво. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.

[Che_Che1]

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, но я тебе печенье купил...

Добавлено через 1 минуту
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

[kyad]

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

[kyad]

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.