Национальная темa
 

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

Re: Национальная темa
 

Ющенко обещает супруге:
- Вот закончится мое президенство и буду помогать тебе строить больницу будущего...
- А в каком штате строить будем?

--------------------------------------
-В Партии регионов большой праздник - Янукович стал дедушкой.
-Выходит, он в Верховную Раду не ходил, потому что лежал на сохранении?

Re: Национальная темa
 

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Re: Национальная темa
 

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

Re: Национальная темa
 

Довольно старая байка, кто-то может-быть слышал или читал, но мне очень нравится:

Советские годы, дружба и единство народов, интернациональные наборы в институты, курс состоял из всех желающих учиться со всех концов союза. И-вот, такой интернациональный поток, молоденькая преподша, недавно после института, знакомится с группой, называет фамилию-имя, человек встает, откликается и садится. Список доходит до определенной личности и препод "слегка" зависает:
-Алтан... э-э-э... гм... Х... Х... уяк...
Вскакивает бодрый друг степей - монгол, рявкает на жутко ломанном русском - Здесь! и садится. Преподша:
-А можно... для облегчения, так-сказать..., взаимопонимания, я буду Вас называть просто - Алтан?
Монгол тушуется, но кивает головой. Преподша продолжает знакомство, заканчивает пару и начинает сворачивать манатки, когда к ней подходит красный как рак, монгол и толкает речу: -Дело в том, что мое имя "Алтан Хуяк" переводится с нашего, как "Золотой Воин", меня так назвали в честь деда..., но я еще ничего такого серьезного не сделал, и на "Золотого" - пока не тяну, поэтому называйте меня лучше просто - Хуяк!

Re: Национальная темa
 

Когда водитель автобуса объявил -Умные люди выходят в переднюю дверь,а красивые в заднюю-чукча заметался.

Re: Национальная темa
 

Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все
издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...

Re: Национальная темa
 

Удивительное открытие, после многих лет исследований, сделали Молдавские ученые.
Они выяснили, что они Молдавские ученые.

Re: Национальная темa
 

Халява - значит, кошерное.

Re: Национальная темa
 

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15-ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Re: Анекдоты
 

Накануне выборов приезжает Ю. Тимошенко в Россию просить поддержки:
Ю.В. -Владимир Владимирович, - поддержите на выборах.
В.В. -Нет проблем – сделайте минет!
Ю.В. -Хорошо... Только можете вылезти на стол.
Владимир Владимирович вылез на стол, и задумался:
- А зачем на стол лезть то?
Ю. В.- Украина никогда перед Россией на колени не станет!

Re: Анекдоты
 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

Re: Национальная темa
 

У российских спортсменов появилось новое развлечение:
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещённую музыку.

Эстонский институт экспериментальной биологии. Секретарша диктует емайл клиенту:
ebi собака ebi ee.

Re: Национальная темa
 

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

Re: Национальная темa
 

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.