Анекдоты 2007

[fox1]

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

[rofik]

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

[ksb2]

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

[kameron]

В кинотеатре билетёрша - зрителю:
- Программку не желаете?
- Нет.
- Шоколадку?
- Нет!
- Может, пакетик леденцов?
- Отвяжись!
Билетёрша, противным голосом:
- А убийца в этом фильме - шофёр.

[dims]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте кремации.

Добавлено через 18 минут
Возле проститутки останавливается джип...
- Что можешь за сто баксов?
- Все что пожелаете...
- Лезь в машину - будешь арматуру таскать и бетон замешивать.

[ilia]

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Книгу рекордов Гиннеса. Слишком мало от него осталось.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

[TPS001]

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

[Serje]

Еврейский дед-мороз:
- Подходите, детишки, покупайте подарочки!

[Nik67]

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

[fox1]

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

[-scar-]

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

[User 2007]

- Говорят, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Ещё бы! Он у нас с детства любил со зверушками возиться.

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришёл в лес и убил людоеда...
Убил и сожрал...

Звонок в дверь...
- Рабинович? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поём телеграммы.
- Ну, пожалёйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно...Happy birthday to you, happy birthday to you...Ваша сестра умерла.

[alexwoland]

Union: Здоров! Как отпуск?
LightYear: Да какой нафиг отпуск! За 3 недели - 86 презервативов... Т_Т Скорей бы уж на работу - отдыхать.

- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего
страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

[User 2007]

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

[kameron]

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".


Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый.
Директор: - А если буква Ж и два нолика?
Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор: - Не знаю.
Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то, я вижу, вы хорошо разбираетесь...