Вечная тема, или мужчины и женщины 2011-2016

[kyad]

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

[nikola1979]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

[kfth]

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

[kyad]

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

[User 2007]

Major в 14:22
- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
Admin в 14:30
- Здравствуйте. Нужны доказательства.
Major в 14:31
- Предоставил их Вам в ICQ.
Admin в 14:34
- Все вернули.
Major в 14:34
- Спасибо, я тоже все исправил.
Admin в 14:35
- Что вы могли исправить?
Major в 14:35
- Бросил девушку

[rkosta]

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

[Ковальчук Ан]

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов...

[Abai]

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали ... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт а я вот сомневаюсь

================================================== =======

Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет

[Abai]

Ходит мужик по базару, и вдруг видит деда, продающего козу. Он его спрашивает:
- Сколько стоит?
- 50000 рублей…
- Да ты охренел, дед?!
- Это не обычная коза – она умеет классно минет делать!
Мужик проверил и купил козу. Утром рано ушел козу пасти. Вечером уже приходит, безумно довольный, усталый… забегает на кухню и кричит жене:
- Научи козу суп и пельмени варить, а потом иди к своей мамочке…

================================================== =======

Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
- А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры.
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.

================================================== ========

Жена лежит с закрытыми глазами, почти спит.
Муж укладываеться и бурчит под нос: "Закрываем книжку.... выключаем свет... придвигаемся к жене"
Жена: "Вас там много что ли?"
Муж, отодвигаясь: "Палимсо, палимсо..."

[Анчутка]

Простая арифметика

Не стоит женщин осуждать, замечу,
Тех, чей идейный замысел таков,
Чтоб в гости приглашать к себе под вечер,
Как минимум, шестнадцать мужиков.

Придут не все - не больше половины.
Штук восемь наберётся - повезло.
А дальше соблазнение мужчины
Обычно происходит за столом.

Четыре из восьми напьются аж до
Чертей зелёных (как я сам порой).
Из трезвых импотентом будет каждый,
Как нам твердит статистика, второй.

Итак, мужчин осталось только двое.
Ну, групповуху не берём в расчёт.
Зачем же два? Подумай головою...
Вдруг женщине захочется ещё!

PS
Попасть впросак с расчётами моими
Хоть вероятность и невелика...
Но могут оказаться голубыми
Оставшиеся оба мужика.

[odnoklassnic]

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

[User 2007]

Диалог мужа (М) и жены (Ж):

М: Все дела на работе сделал, хоть домой езжай.
Ж: Ну так и езжай.
М: Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть.
Ж: В стиральную машину поиграй, или в пылесос.

[bon18]

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился

[rykowik]

Два друга:
-Я женился на инспекторе ГАИ.
-Так это-же хорошо!
-В первую брачную ночь она меня оштрафовала!!
-???
-За остановку в неположенном месте!

[UnZipych]

она: давай заведем третьего ребенка?
он: нет.
она: почему?
он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки