Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Jekdon]

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

[SKOBEL]

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло...

[SKOBEL]

Никита (3 года) старшей сестре:
— Лиза, давай играть — я буду, как зарядка, а ты как телефон.

- Папа, папа, а кто такая тёща?
- Мать её...

[Jekdon]

Дочка (5,5 лет) недавно за ужином заявила мужу:
- Лёш, а почему ты стал жить с нами? Твоя мама что, плохо готовит?

[Jekdon]

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

[Cartman_]

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

[Jekdon]

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

[Jekdon]

Доча одевает новую зимнюю куртку и хвалится:
- Смотри, я как белый мишка.
- Аня, а где живут мишки?
- На северном полисе.
- Правильно. А что они там делают?
- Ищут.
- Кого ищут?
- Девочек и мальчиков.
Сама думаю, ага, по мотивам мультфильма "Умка ищет друга" ребенок рассуждает, и уточняю:
- А зачем он ищет девочек и мальчиков?
И тут моя трехлетняя дочь практически гроулом выдает:
- МЯСО!!!!

[Abai]

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

[Abai]

Когда я был маленьким, папа побрился налысо. Я его не узнал и испугался. Когда они с мамой уснули, я позвонил бабушке и сказал, что мама спит с каким-то чужим мужиком. Бабушка была у нас дома через 10 минут. Именно в тот день я узнал, что такое «получить звездюлей».

[Jekdon]

Вчера ребёнок на уроке изобрёл нового царя Древнего Мира: Сралданапал!
Так, кстати, можно кота назвать.

[Abai]

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы
- Мама, а кто это столько накакал?
- А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?

[SKOBEL]

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!

[Abai]

Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Сестренка сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно мама интересуется:
— Маша, а почему вышло дороже?
— А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса.
— Ладно, а где вторая луковица?
— Так в магазине оставила, ты же одну просила.

[SKOBEL]

Воспитательница детсада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.