Анекдоты 2007

[Dealer]

- Доктор, у меня голова кружится...
- Я вижу...

[gol]

Приходит мужик с осьминогом в ресторан- А ему официант говорит: - В ресторан с животными нельзя! Мужик:
- А мой осьминог не животное, он музыкант.
- Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
- Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
- Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
Официант:
- Ага! Не может!
Мужик:
- Да подожди ты, сейчас поймет, что ее тр@хнуть нельзя, и сыграет!

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

[Avrely]

На нудистком пляже парень подходит к девушке:
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу!

[kacionak]

Сын прибегает домой
(С) Папа, папа, водка подорожала! Ты теперь будешь меньше пить?
(П) Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть!

[qig]

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

[ARAYA]

Просыпается мужик после пьянки и бурной ночи с девчонками. Голова трещит, ничего не помнит, смотрит на руки, они все в крови. В панике:
- А-а-а-а,.... Убил!!!!
Смотрит в зеркало на лицо, а оно все в крови.
- И сожрал......

[Игги]

Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
- Бью тебя по роже и требую водки!!!

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Сарочка..! Ужас! То что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается АСТМА!!!

Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Встречаются два друга.
- Говорят ты женился недавно ?
- Угу...
- Красивая?
- Все говорят что на Божью матерь похожа... Да у меня фотка есть.
Показывает фотку другу. Тот зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!!!!!!

Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

[dodyrmoy]

Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает:
- Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в постели.
- Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне сказал.
Приходит муж, и жена напрасывается на него:
- Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Всё, я собираю свои вещи и ухожу!
- Но почему?
Женщина сыну:
- Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал!
- Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа уезжал.

[gol]

О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

Приходит барышня в ГАИ:
- выдайте мне, пожалуйста, номера.
Выдают без проблем.
Барышня сотруднику ГАИ:
- понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы выдать мне розовые номера.
- нет, не могу.
- а почему?
- потому что не положено.
- а педерастам голубые номера выдавать положено?


Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".

[VVV_VVV]

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:
- Брось каку!
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?

[gol]

Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
А чё, Бенедикт XVI приболел?

Из школьных воспоминаний:
- Помню, как мама вела меня в первый класс, и как отец уносил с выпускного вечера.

[Tornado_na]

Прокладка звонит другой прокладке
-Ты где ?
-Я где !!!

[BoT]

Мама, папа, познакомьтесь. Это...это... Это будет с нами жить!


-Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?


После секса муж (строгим голосом), жене
- Оргазм был?
- Бы-ы-ыл (робким голосом, опустив глаза)
- Что надо сказать?
- Спа-си-бо...

[Chilavert]

нгличанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым
годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом
дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за
регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как
ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит
начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым
не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели,
с которым вы полетите.

Добавлено через 2 минуты
Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.
Молодой человек подходит к её отцу и говорит:
- Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!
Отец отвечает:
- Нет уж, фигушки, забирай всю

[Kuvalda1]

Солдат-офицеру:
- Товарищ майор, разрешите спросить, какая дальность прямого выстрела из пистолета Макарова?
- Разрешаю, спрашивайте!