Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[valerio]

Лучший способ объяснить ребенку, что такое налоги - съесть 13% его мороженого

[tariki]

Дочка перед сном канючит:
- Воды, воды...
- Утром попьёшь.
- Нет. Утром я забуду.

[Abai]

- Мама, мама, у меня голова кружится!
- Молчи, машинка только начала стирать!

[Волдемар]

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Классическим, оральным, анальным...
- Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...

[Jekdon]

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил,
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет.

[Abai]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

[Jekdon]

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь...
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр%%ал как шлюху и бросил?
— Ммм.. нет.. я еще в третьем классе... помоги математику сделать...

[Jekdon]

Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.

[Jekdon]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

[Abai]

Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

[Jekdon]

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали.

[Caballero]

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

[luivangaal]

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. (Из откровений молодого отца)

[Jekdon]

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

[Jekdon]

— Доченька, когда ты бросишь курить?
— Пап, вот забеременею и брошу!
— Кури, дочка, кури.