Анекдоты 2006

[pu_su_lin]

Идёт десантирование.
Лейтенант прикуривает у сержанта:
- Подобрел ты перед дембелем, выдал своим парашюты.

Лейтенант вызывает сержанта:
- У Иванова умер отец. Скажи ему как то поделикатнее...
Сержант:
- Отделение стройсь! Все у кого есть отцы - шаг вперёд!
- А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!!!

Идёт генерал, навстречу ему дембель (ремень на яйцах, дорогу не уступает).
Генерал (очумело) - Ты хто?
- Я дембель.
- А я ГЕНЕРАЛ!!!
- Тоже не х.ёво..

[yuriiv]

Воспитательница: - Дети! Давайте поиграем в интересную
игру. Кто скорчит самую
страшную рожу, первым сегодня пойдет домой. Дети начинают
корчить рожи.
- Достаточно! Первым домой пойдет... Первой домой пойдет...
Вот эта девочка!
- А я и не играю вовсе!

Добавлено через 48 секунд
Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так
сказать ).
Hу, приходит к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся
-- ну, там,
выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся...
BatMan отвечает:
прости, не могу, занят, опять надо мир спасать --
как-нибудь в другой раз.
Ладно, идет SuperMan к X-man-у -- та же история: "Занят, не
могу -- опять
миссию секретную выполнять надо, то-се".
"Hу, и фиг с вами -- сам обойдусь" -- думает SuperMan.
Летит себе
по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь -- CatWoman
на полянке
валяется и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и
думает:
если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро
сделаю ( я ж
SuperMan ) и улечу -- она ничего не заметит, а я фан-то и
поимею.
Так и сделал. CatWoman, несколько ошарашенно: "Что это
было?!".
"Hе знаю" - отвечает InvisibleMan, - "но задница болит
ужасно..."

Добавлено через 1 минуту 46 секунд
Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....
- Ну так где-же она?
Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей
остальной бедой
и страшно икающую.
Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на
лице:
- Так ты некуришь?
- Ик... ...не-а-а....
- И непьешь?
_ .....ик...... ик..... неа..
- А почему?
- ....а немагу ....ик..... больше.....

[pu_su_lin]

Старые, старые анегдоты

Умирает Ленин.
- Наденька, отрежь мне Х.й.
- Зачем, Володенька?
- А вот я умру и эта политическая проститутка Троцкий неприменно скажет: "Ну и х.й с ним".
- И ОПЯТЬ ОН БУДЕТ НЕ ПРАВ!!!

Маршал принимает парад на Красной Площади.
Подъезжает к строю солдат.
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- Здрав жел тов маршал сов союза!
Подъезжает к строю матросов.
- Здравствуйте товарищи матросы!
- Здрав жел тов маршал сов союза!
Подъезжает к кучке курящих мужиков.
- Здравствуйте товарищи чекисты!
Мужики, сплёвывая:
- Здравствуйте, здравствуйте, гражданин...

На Кубе победил Фидель.
Открыв двери кабака ногами, вваливаются двое барбудос.
Бородатые, автометы на шее, гранаты на поясе.
- Бармен!!! Пожрать, выпить!
- А деньги?
Барбудас показывает на бороду
- Полиция Фиделя Кастро!
Уходят не заплатив..
Эту картину наблюдает нищий.
Голой ногой открывает дверь
- Бармен!!! Пожрать, выпить!
- А деньги?
- Полиция Фиделя Кастро!
- А где борода?
Нищий (растёгивая ширинку)
- Тайная полиция Фиделя Кастро!

[Paradizo]

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит.

[cons]

Мужик пошел в поликлинику анализы сдавать. Бааам - на стол трехлитровую банку мочи поставил. Медсестра в шоке. "Мужчина, вы бы еще чемодан г@вна принесли..." . Мужик:"Как знал, как знал!"

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

[DRON Pr]

- Хочу сменить свою фамилию на новую
- А какая у вас фамилия?
- Кацман!
- а хотите какую?
- Кацманавт

[ЦЮППХ]

Валидол!Генеральный спонсор сборной России по футболу.

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мерелина Менсона.Он думал,что он исчадье ада,отродье сатаны...
А оказалось,что он обыкновенный Бабай !

[Sentinel]

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к
сковородке?
- Почему самолеты не делают из того же материяла, что и черные
ящики для них?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом
вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх
прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Почему бoмба всегда падает в эпицентр?
- почему зеркало "меняет" левую и правую стороны, а верх
и низ - нет?

[ММВ]

Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

- Внимание! Потерялся сын начальника Киевской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку "Колы", открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

[jeka777]

В пятницу девочки прихорашивались:
делали причёски, красили глазки, губки...
Откуда им было знать,
что мальчики уже скинулись на ящик водки...

[XblTb]

- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!!!

* * *

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

* * *

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

[bootlegger]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

[much_b]

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы#бать...

[XblTb]

Навеяло...


- @б твою мать! — сказал Фродо и грязно выругался на эльфийском...

* * *

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

* * *

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, %&*#$ь вашу через $+%*y!! $#@@&% мать!
И Врата открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

[Intro]

— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дёшево стоят.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну, как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?