Прикольные стишки (2004-2009)

[Vadimka]

Как охота ночькой темной
В тишине печальной, пукнуть,
А потом бы всем домашним
Наложить в ботинки каши.
Или выйти на балкончик
Легкой поступью летящей
И в прохожего ночного
Тухлым кинуть помидором.
А потом сестре и предкам
Подпилить кровати - ножки,
И потом от счастья КОНЧИТЬ!
Сколько сделал заподлянок?!

[Vadimka]

У тебя твоя фигура
Стройная и нежная.
А у меня мускулатура
Чуточку небрежная.

Я фигуру берегу,
Соблюдаю с молоду,
А иначе не могу,
Опухаю с голоду.

[Vadimka]

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

-------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик под кустиком спал,
Дядя подкpался и бpитву достал.
Лезвия взмах - и pазpезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку.

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В ж..е застрял октябряцкий значёк

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик бумажку нашел
маленький мальчик покакать пошел
долго смеялась над ним детвора
эта бумажка наждачка была.

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

Если повторился ,думаю ни чего страшного! :гуляем

[Vadimka]

" ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ."


Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой Х@Й! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!

[ЗАПАСnik]

Я у дэвушка юной был ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
"Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк!"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"

И ани прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой "Вольво" пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумаp хорошо!

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой красота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килограмм анашы!

А они все за мной. Вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат - таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папробую их замотать по дворам.

И шарахался в стороны с визгом народ:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Раз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу -
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пригляделся получше - да это же трос,
Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!

И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!

[ЗАПАСnik]

У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Шарон.
— Откуда?
— От Махмуда.
— Что вам надо?
— Интифады.
— Для кого?
— Для сына моего.
— А много ли стрелять?
— Да как вам сказать..

Дошла весть:
Убитые уже есть,
А рейтинг его еще маленький!

А потом позвонил
Шейх Ясин
И со слезами просил:
— Мой милый, хороший,
Пришли мне «катюши»,
А Джибрилю отправь что похуже.


— Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары
Отличных «катюш»?

— Ах, те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы пальнуть их успели
И ждем, не дождемся,
Когда же ты снова пришлешь
К еврейскому ужасу
Дюжину
Новых российских «катюш»!

А потом звонят арабчатки:
— Нельзя ли прислать гранатки?

А потом позвонил Аронишки:
— Не могу больше без передышки!

А потом позвонил Брюссель
Да опять за свою канитель.

— Погодите, Брюссель, не бухтите,
Объясните, чего вы хотите?

Но он всё «Шатилла» да «Сабра»
Какая-то
Абракадабра!

— Повесьте, пожалуйста, трубку!

А потом вдруг Сарид из МЕРЕЦ:
— Пришлите, пожалуйста, перец:

Мы лягушками нынче объелись,
И у нас животы разболелись!

И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То Лапид, то Овадья — вот же людям не лень!

А в шабат, на той неделе
позвонил мне Йоси Бейлин:
— Неужели
В самом деле
Террористы
Все сгорели?

— Ах, в уме ль вы, Йоси Бейлин?
Террористы не сгорели,
И в Хамасе уцелели!
Вы бы, Бейлин, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
Между Офрой и Бейт-Элем!

Но не слушал Йоси Бейлин
И в газетах всю неделю:
— Неужели
В самом деле
Террористы
Все сгорели?
Что за глупый Йоси Бейлин!

А вчера поутру
Лента.Ру:
— Не это ли квартира
Генштаба командира? -
Я рассердился, да как заору:
— Нет! Это чужая квартира!!!
— А где командир?
— Не могу вам сказать…
Позвоните по номеру
Сто двадцать пять.

Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть…
Но только я лег -
Звонок!
Кто говорит — невдомёк…
— Что такое?
— Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
— В чем дело?
— Спасите!
— Кого?
— Хай-тек и работу!
Наш хай-тек провалился в болото…
— Провалился в болото?
— Да!
И ни туда, ни сюда!
О, если вы не придете -
Он утонет
Умрет, пропадет
Бирж оборот!!!

— Ладно! Бегу! Бегу!
Если могу, помогу!

Ох, нелегкая это работа -
Весь Израиль тащить из болота!

[ЗАПАСnik]

Воробышек.\оригинал\

Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.

Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.

Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.

А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай


Воробышек (вторая версия)

Я снова в книжке притчу прочитал,
Которую, наверняка, и раньше вы слыхали,
Но так я в красках ту картинку увидал,
Что описать ее в стихах спешу, дабы еще поярче краски засверкали...

Ну почему б не посмеяться нам опять немножко
Над воробьем, коровой, кошкой и, мягко выражаясь, кизяка лепешкой?
(Любое повторение смешно! -
Закономерность эту вывел Фрейд еще давным-давно.)
Заранее прошу за притчи колорит меня простить,
Но слов из притчи, как из песни слов, ни вам, ни мне не удалить!
Душою нежные натуры
На этом месте могут чтение прервать
И дальше притчу не читать,
Оставив для других ее фигуры.
(Но, думаю, что вряд ли дюжину таких удастся насчитать!).

Однажды воробей зимой замерз совсем,
Упал на снег и сдох бы не замеченный никем,
Когда бы ни корова мимо шла и сонно-пьяно колокольчиком звенела.
Но вот она, увидев воробья в снегу, как будто протрезвела,
Мычать оставила, глазами чуть порозовела, -
Так сильно в воробья попасть она, вдруг, захотела!
И, нужно должное отдать корове той, таки попала! -
Ну, прям на воробья лепешка кизяка ее упала!

Что говорить? - На завершение всех бед,
Замерзший воробей, от клювика до лапок,
В дерьмо теперь одет,
Неповторимый излучая запах...

Но, видно, так судьбе угодно было,
Что в теплых кизяках, как в летний зной,
Не только отогрелся наш герой,
Но даже разум воробьиный растопило,
И он, вдруг, зачирикал песней удалой, -
Не то от радости такой,
Что все еще живой,
Не то от злости на корову, что по ее вине
В дерьме
Он с головой,
И потому, чтоб бык какой-нибудь большой
Скорей покрыл ее собой!
Иль, лучше, чтобы, все быки на свете,
Большие, малые, и все быковьи дети,
Наоборот - корову обходили стороной!...

Наверно, никогда б он не унялся... Боже мой,
Ах, если бы не поворот судьбы шальной!

Услышав это пенье птички
Ленивый кот, а может быть и кошка
(Никто не проверял, на месте были ли яички,
Размер усов, лохматость лап и разные привычки),
Героя нашего освободив из плена и стряхнув немножко,
Не дав ему промолвить благодарный лепет,
В знак вечной дружбы засвидетельствовать перьев трепет,
Сожрало в миг его,
Героя моего.

О, други воробьи, как мы поверхностны порой бываем, -
Дерьмовым признаком друзей и недругов мы различаем...
Не каждый враг, кто нам на голову дерьма нальет,
Не каждый друг, кто из дерьма потом нас извлечет!
Такая вот мораль!
И признак славный, вроде бы, а жаль...

Но, что ж вы замолчали?
Должно быть знаете, что есть у притчи две морали? -
Уж коль вы волею судеб в дерьмо попали,
Чтоб лишних приключений не накликать,
Иной раз лучше тихо посидеть и не чирикать!

[ADDED=ЗАПАСnik]1116932163[/ADDED]
СОВЕРШЕННЫЙ ДУРАК

Случилось так, что у Великого Царя
Был во Дворце Мудрец, но не было того,
Кого считают Дураком давным-давно...
Дела шли плохо, но, наверное, не зря...

Тогда был найден совершеннейший Дурак.
И Царь хотел его вначале испытать.
Велел ему всех дураков переписать,
Да чтобы номер был у каждого, свой знак.

Неделю дал он на труды, а днем седьмым
Тот Царь спросил: - Ну, ты составил список мне?
- Конечно да! - И кто же первый, по тебе?
- Конечно ты! Ведь ты не можешь быть вторым!

- Как, шут гороховый, посмел ты Короля
Такой нелепой шуткой дерзко оскорбить!
Я прикажу тебя немедленно убить!
Ты потрудился эти дни... совсем не зря.

Разгневан Царь: - Так, объясни мне, почему...
- Еще вчера, - Дурак ответил, - я не знал,
Кого же первым мне поставить за штурвал.
Распоряжение ты отдал поутру.

Министру дал ты миллион, купить алмазы
И жемчуга в другой стране. Я говорю,
Что никогда он не вернется! Повторю,
Что лишь дурак дает подобные приказы!

Кому поверил! Верят только дураки!
А Царь ответил: - Ну, а если он вернется?
- Тогда я вычеркну тебя и обернется
Он самым первым в этом списке маяты.

Автор: Fizzer

[Fizzer]

ЗАПАСnik - я не автор...


Пиво — продукт чрезвычайно полезный.
Важный объект медицинской доктрины.
Первое свойство — давно всем известно,
Пиво полезно втирать себе в спину!

Ноги пропарить? Пожалуйста, пиво —
В этой проблеме хороший помощник.
Горло болит? Улыбнитесь счастливо,
Пиво еще полоскатель ведь мощный!

Темное пиво поможет при оспе!
Вмиг уничтожит прыщи, бородавки…
А при не слишком достаточном росте
На ночь бутылку залей себе в плавки.

Но в голове все растет беспокойство,-
Ну так и чем же оно уникально?
Пиво имеет особое свойство,
Можно лечить им душевные раны !!!

[Fizzer]

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил…
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца…
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел…
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала…
(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него…
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось — не понятно:
Муж вечерами стал гулять…
(Вдоль скверика, туда — обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить…
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт…
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить…
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит…
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз…
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом…
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне…
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила…
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт…
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том…
(Что нет у нас теперь цензуры).

[kindsoul]

Цитата: Сообщение от ЗАПАСnik Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется...

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки...
©Игорь Иртеньев

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки...
©Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Он парирует:
- Носите вы откровенные шмотки...
©Даниель Акулинин (ответ Панферовой)

Ответ всем:
Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..

Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..

Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...
---
©Сергей Домницкий

[Fizzer]

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

- Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

- ...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

[kindsoul]

Хомячок...

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е*ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е*анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по *ую...

[Игги]

Сразу хотелось бы предупредить, что: а) честно свиснуто 2) есть удачные, а есть менее. Ваши мнения, дамы и господа

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...

Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...

Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!

Редки сугробы в предместьях Киото
Но всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...

Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?

Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...

В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...

О, как печально звучат под окном
Три ненастроенных сямисэна
Пьяные гейши достали...

Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...

Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...

Вот и пришел Новый Год
Нынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...

Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?

[шоколадный заяц]

* * *
Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор.

* * *
От беззубой карги
До роскошной красавицы
Двадцать рюмок сакэ.

* * *
В волосах на лобке -
Светлячки и цикады!
Здравствуй, доктор.


* * *
Не ходи по тропе.
Там сексуальный маньяк
В ветках сакуры.


* * *
Засветились во тьме
Твои спелые груди
Словно фары «тойоты».


* * *
Не к лицу самураю
Мастурбировать рыбой.
Но как она пахнет!


* * *
Двое на берегу...
Прыгнула в воду лягушка -
Обломала весь кайф.

[Fizzer]

Песенка
исполняется на манер "Буратино"

Он не герой и не ковбой!
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та
Он вроде парень в доску свой
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та

Усаме он грозил тюрьмой,
Он сербов вызывал на бой,
И был с Саддамом просто крут,
Скажите, как его зовут?



Джордж
Та-та-та-та-та
Буш
Та-та-та-та-та
Млад
Та-та-та-та-та
Ший
Та-та-та-та-та
Джордж Буш младший!


Сейчас он узнает как раз,
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та
Что у тебя есть нефть и газ,
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та

И поделиться с ним не труд,
Авианосцы уж плывут,
Его ракеты тут как тут,
Скажите, как его зовут?

Джордж
Та-та-та-та-та
Буш
Та-та-та-та-та
Млад
Та-та-та-та-та
Ший
Та-та-та-та-та
Джордж Буш младший!

Устроил в мире балаган,
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та
Трясет Ирак, бомбит Афган,
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та

Он клоун - лучше не найдешь,
Дебил он, что с него возьмешь,
Hо не отдашь его под суд,
Скажите, как его зовут?

Джордж
Та-та-та-та-та
Буш
Та-та-та-та-та
Млад
Та-та-та-та-та
Ший
Та-та-та-та-та