Я русский бы выучил только за то...

[Анчутка]

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Анчутка]

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, @ля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

[Meverik]

[Анчутка]

На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да х@й мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.

[Анчутка]

Такое емкое, лаконичное и объемное по содержанию и применению, но в то же время запретное, слово Х@Й есть только в русском языке.Им никогда не гнушались ни смерды, ни цари.
Когда во время Северной войны Петр I распорядился перелить церковные колокола в пушки, он все же пообещал после войны вернуть церкви металл. После войны представители Синода обратились к Петру I с нижайшим прошением. Петр I наложил резолюцию: "х@й вам". Синод на время отстал. При Екатерине II идея возродилась вновь и было подано новое прошение. Екатерина распорядилась найти первое прошение, поданное Петру I и написала ответ: "Так как я женщина, то даже х@я вам предложить не могу".

[Анчутка]

Гибкость русского языка лучше всего доказывается на примере мата.
В нём используется всего-навсего четыре корня (х@, п@, б@, е@),а все остальные ругательства образуются путем добавления различных приставок, суффиксов, окончаний и предлогов.А сколько мата?!!!!!!!

[Анчутка]

Компания друзей ездила в Париж. Наслушавшись языка, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля". Например "Ля п@здец".
Один из присутствующих, знающий французский, поправил:
- Точнее будет - "Ле п@здец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.

[Фея гор]

[ДЫСЫпы]

- Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

[Анчутка]

Приехали поляки в Россию. Пытаются с разговорником знакомиться с русскими девушками (зачем эти ... в Россию собственно и приехали) Вот один польский студент обнимает девушку и радостно кричит на весь клуб своему другу что-то, постоянно добавляя слово "КУРВА". Причем девушка рядом с ним явно не "КУРВА". Ну я ему в сторонке говорю: я не рекомендую тебе упортеблять слово курва в клубах... оно интернациональное.Он давай мне объяснять, что "КУРВА" у них что-то вроде нашего "блин" .Я говорю, меня не волнует, что там у вас, проблемы будут у тебя...
Потом они постоянно употребляли слово "Заебисто".Удалось выяснить, что в польском сленге оно означает "Отлично","Шикарно"
А у нас...
Все таки мы русские пессимисты...

[Анчутка]

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

[КиССа]

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

[serg_w]

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так:
"Извини, я тебе попозже
напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"

[pokoi]

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

[lazy_muzzy]

"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

[Анчутка]

Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике. Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян. Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет:
- Часы пиз@ят. Пиз@ят часы!
И так раз сто в течение часа. Времени почти одиннадцать вечера, работа достала, каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно. И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление много) и спрашивает:
- А что, еще только половина одиннадцатого?
Напарник мой с готовностью сообщает:
- Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает: - Часы - ВРУТ, Б@ЯДЬ!