Анекдоты 2007

[victoor]

Продаю: Половину мозга. Левое полушарие. Модель Т.У.П.И.К 1 (1986
года выпуска). НОВАЯ (не использованое). Стоимость 5000 у.е (без
переходника на модель У.Д.О.Д 2). Со спиртовой подзарядкой.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто з@@@ал.

[Zak0n]

Что такое пик славы №2
Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на nowa.ru, а через
пару месяцев его рассказывает Петросян.
Zak0n

[MishaSty]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так член встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[stoptime]

Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

[Волдемар]

- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну блRдь,чем каждую неделю убивать по человеку!

[jeka777]

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!



- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?



Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

[Dana Dana]

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.


**************************************

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

[jeka777]

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

[Dana Dana]

**************************************

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

[jeka777]

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

[Dana Dana]

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

[jeka777]

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

[Dana Dana]

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?



*********************************


- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

[LOTR]

Ахмед убегает в пустыне с калашом, за ним Абрам гонится на танке. Время от времени Ахмед оборачивается, стреляет и снова бежит....
Вот оборачивется, поднимает калаш... патроны кончились! Ну решил погибать геройски во имя Аллаха - скрестил руки, гордо поднял голову ждет когда его танк в лепешку раздавит. Подъезжает Абрам на танке, останавливается, высовывает голову из люка:
- Ну что Ахмед? Патроны кончились?
- Ахмед - Ага....
- Абрам ему - Не хочешь купить немного - я продам.

[anabioz]

Мама не разрешает мне смотреть интернет.Говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки..

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.