Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)

[Jekdon]

Стыдно признаться,
но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
П@здел, короче, наш трудовик...

[Jekdon]

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?!

[ostblockster]

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю, если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?

В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
-Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма ништана алайла азе миколь алейлот? (Что изменилось в эту ночь по сравнению с остальными?)
На что второй ответил:
- Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.(То, что во все другие ночи мы едим и хлеб, и мацу)

[Jekdon]

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.
Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

[Jekdon]

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия".
Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

[Jekdon]

эта история произошла во времена ярой дружбы ссср и кубы. тогда наши анекдотoв.nеt дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев.
ту-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров — пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. так вот летит тушка летит никого не трогает. прямо по курсу вырисовывается авианосец сша. только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик сша. пилот знаками показывает: открой бомболюк. мало ли, может тушка летит потапить авианосец. наши открыли бомболюк. пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух — воздух. и решил пошутить:
он показал команду "садись!".
наши переспросили:
— садиться!?
— уеs!
— на авианосец?!
— уеs!
— о"кей — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку. но как они пошли на посадку!!! снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать за бор в воду! а высота малоприятная с девятиэтажный дом! наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов

[Jekdon]

ЧЕБУРАШКА Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался… Но командир – на то и командир.
Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.
Вызывает командир: — Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
— Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил,
— А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
— ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ?
— Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли.
— Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом.
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали.

[Mikhail77]

Квашенная капуста

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

[Jekdon]

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан,
трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 мужиков!

[chihpyh]

Извечный сумрак древней пещеры таял под натиском двух чадящих факелов. Порой огонь пригасал, и тогда тьма кидалась в атаку, стремясь отвоевать утраченную территорию. Но звонко щелкала древесина, пламя взрывалось яркими сполохами, и мрак отступал, огрызаясь пляшущими по углам тенями.
Сражение между светом и тьмой, эта вселенская битва, идущая с начала времен, никак не трогала юного мага. Неразборчиво бормоча что-то себе под нос, он методично смешивал какие-то порошки, переливал из емкости в емкость дурно пахнущие жидкости, упорно измельчал пестиком что-то склизкое и противное. Работа шла давно - тяжкий труд с редкими перерывами на еду и практически без сна. Но оно того стоило - Великий Ритуал был почти подготовлен. Оставались сущие мелочи. Если бы еще не отвлекали всякие...
Вежливое покашливание около входа в пещеру отозвалось болезненными взрывами в голове мага. Как же они заколебали... Все ходят и ходят... И ведь не докажешь, что для них все старания, что стоит им оставить его в покое хоть на несколько дней и он совершит Великий Ритуал и исполнит все их сокровенные желания! Тупые, тупые, обнаглевшие селяне!!!
- Великий Мерлин,- покорно склонил голову невысокий крепкий мужчина.
Продолжение

Он явно опасался входить в пещеру мага - пусть молодого, но мага. Просто так волшебные пещеры не раздают - значит заслужил, значит достоин. Устало распрямившись, Мерлин натянул на лицо фальшивую улыбку и преувеличенно радостно провозгласил:
- Ах, это ты, рыбацкий старшина Бухен! Я рад тебя видеть...
Это, конечно, была откровеннейшая ложь. Мерлину было наср... наплевать на рыбацкого старшину, в настоящий момент его интересовал лишь Великий Ритуал. Но в этом селении рыбаки занимали почетное положение - основой местного рациона была рыба, да и заглядывающие изредка купцы интересовались в основном ей же. Не с руки было молодому магу, ничем себя пока не проявившему, ссориться со столь влиятельной личностью.
- Благодарю тебя, Великий Мерлин,- опять поклонился рыбак.- Не соизволишь ли ты выслушать мою нижайшую просьбу?
Рыбак, конечно, тоже переигрывал. Не испытывал он ни пиетета, ни трепета перед волшебством. И только страшные сказки о могуществе магов, услышанные им в детстве, заставляли его вести себя уважительно. Ну и может быть то, что никто другой не мог решить его проблему...
- Что привело тебя ко мне, достойнейший? - выдал Мерлин самый дружелюбный из крутившихся на языке ответов.
- Великая нужда,- немногословно парировал рыбак.
- И в чем же она заключается?- начал потихоньку закипать маг.
- В рыбалке,- многозначительно заявил Бухен.
Мерлин сжал зубы, досчитал до десяти, проделал дыхательную гимнастику, незаметно пнул со всей силы стену пещеры, кажется, даже, прикусил язык. Ненадолго это помогло.
- Косяки упитанной форели минуют твои сети?- спросил он.- Небывалая непогода мешает выходу твоих судов в море? Объявили забастовку червяки, или на что вы там ловите?
Кажется, последняя фраза была лишней. Рыбак вскинул голову и уставился на мага, словно пытаясь понять - издеваются над ним, или еще нет. Мерлин выругался про себя - пора бы уже разобраться в нюансах промысла здешних селян. Может, они репу в сети кладут для приманки - надо ж так опростоволоситься...
Похоже, рыбак принял этот пассаж за шутку и речь его полилась более свободно:
- Понимаешь, Мерлин, мы, когда в море-то выходим, то лодку волной, бывает, захлестывает. А Ромбур плавать не умеет и орет каждый раз, как замочит его. И днище, видишь, рассохлось, а проконопатить некогда - самый сезон для корюшки. А вот еще сети потеряли! Главное, ставили у дальнего мыса, под камнями; пришли снимать - нет сетей! Не любит нас вода - вон и сарай подмыло, что на обрыве стоял, еле снасти успел уберечь, как все обрушилось. И Мардрай туфлю утопил, да не один раз, а четыре и все левые. Это я молчу, что сын его в море один вышел и его чуть на камни не снесло. А вот давеча...
- Замолчи!
Видимо, не зря прошли годы обучения магическому искусству. Приказ Мерлина был выполнен в точности. Бухен замер с раскрытым ртом, даже не пытаясь закончить предложение. Вместо него эту миссию взял на себя сам маг:
- Ты хочешь сказать, что у тебя проблемы с тем, чтобы вывести свою лодку на воду? Тебе кажется, стихия противится этому?
Бухен очнулся:
- Да, да, именно так! Ты все верно описал, Великий Мерлин! Ты поможешь нам?
- Конечно,- важно кивнул маг.- Сегодня ночью я буду творить Великий Ритуал. После него все беды жителей деревни разрешатся.
- Спасибо тебе, о маг!- радостно завопил Бухен и выбежал из пещеры, крича во весь голос что-то о бедах, магах, и ритуалах.
Мерлин понадеялся, что селяне воспримут все в правильном ключе и принялся за подготовку. Надобность в ритуале, в самом деле, назрела. Со времени его назначения на практику в это селение уже поступило немало обращений местных жителей с их местными нуждами.
Побраниха жаловалась на то, что курятник ее скоро опустеет. Лисы повадились забираться через пролом в стене и душить ее кур. Бранихрен, муж Побранихи, слыл известным лентяем, и надеяться на то, что он оградит квочек от агрессии не приходилось. Конечно же, бедная женщина пришла с этой бедой к магу. Мерлин потом полдня пытался избавиться от звона в ушах, образовавшегося от этого пронзительного голоса.
Кири, сын старосты, смущаясь и краснея, пожаловался ему на неудачу в амурных делах. Статный, видный юноша - ему не составляло трудов увлечь любую девицу на этом побережье. Но дальше совместного похода на ярмарку дело не доходило. Ну, прямо хоть женись, в самом деле...
Пахарь Понукай жаловался на своих коней. Совсем, говорит, обленились. Невозможно пашню на таких клячах поднимать. Еле тащатся по полю. Не столько, говорит, пашет, сколько коней в зад подпирает, чтобы хоть как-то шевелились. Дай коням силы, да и все тут.
Ну и сплетница главная. Говоруша. Голова у нее, видите ли, болит. В висках так и ломит ежечасно. Вынь да положь, уважаемый маг, средство от головной боли.
А то, что его учили со стихиями обращаться, а не глупости деревенские в жизнь воплощать - это как бы и не важно, да? Эх, если бы результаты этой практики не влияли так на общую оценку диплома... Давно бы всех в лягушек превратил!!!
Но ничего не поделаешь. Назвался магом - давай, удовлетворяй чаяния страждущих...

* * *

Ночь полыхала огнями. Перепуганные селяне ежились в своих утлых лачугах и судорожно вздрагивали, когда от горы доносился очередной раскат грома. Пещера мага сотрясалась, временами из нее выметывались клубы разноцветного дыма и вырывались ослепляющие вспышки света. И аккомпанементом ко всему действу выступала музыка магов - взрывы, завывания, дробный грохот.
Казалось ничто живое не способно выжить внутри творящегося хаоса. Но для Мерлина это было лишь привычное сопровождение любого магического действа. Право слово - даже на первом курсе доводилось устраивать представление похлеще. Поэтому он творил Ритуал размеренно, не отвлекаясь на всякие мелочи. И это приносило плоды - до завершения волшебства оставался один шаг...
- Такс Аматор Клу Бниак Раска Лбас!!! - выкрикнул Мерлин финальное заклинание и перед ним разверзлось клубящееся отверстие портала.
Серая хмарь дымилась, заполняя собой межпространственную дыру, чуждые запахи рвали нос, нездешние звуки долбились в барабанные перепонки. Великий Ритуал был закончен - путь в мир запредельного колдовства, где запросто решаются все бренные вопросы, был открыт. Одернув рясу и грозно нахмурив брови, маг ступил в жерло портала.
Аскетическое убранство пещеры тут же сменилось безумием иного мира. Вокруг сверкало и блестело, дымилось и тлело, пело и грохотало, пахло и смердело. Несуразные демоны в идиотских одеждах свивались в сумасшедшей пародии на танец. В оглушающем грохоте проскакивал какой-то намек на музыку, тут же сменявшийся инфернальным завыванием.
Мерлин прикрыл, было, глаза, стремясь сбежать, уйти от этого светопреставления, но тут же одернул себя. Все-таки он маг, пусть пока еще и без диплома, и негоже ему проявлять малодушие.
Собравшись, он распахнул глаза и обвел помещение грозным, как ему показалось, взглядом. Не так уж тут и просторно, не такие уж эти демоны и страшные, да не так уж их и много. Припомнив уроки четвертого курса, он безошибочно определил самый центр демонского мира. Вон то сооружение у дальней стены, отгороженное чем-то вроде длинного стола с царящим над ним демоном, было главным в этом проклятом царстве.
Перехватив покрепче посох, Мерлин направился к своей цели, безжалостно распихивая по сторонам резвящихся демонов. Подойдя к тому, что в самом деле оказалось длинным столом, скорее даже прилавком, он уставился на демона. Точнее будет сказать на демонессу: кроваво-красные губы, расплющенные в две толстых колбаски, бронзовая кожа, кольца, торчащие как попало из ушей, бледные, мертвенные волосы, свившиеся в немыслимый узел - это было действительно страшно. Но не для мага - у него хватит волшебной силы противостоять потустороннему колдовству. Мерлин замер на миг, вспоминая слова демонского языка, но демонесса, кажется, поняла его правильно. Узкая рука с длинными когтями шлепнула перед ним фолиант, обтянутый человеческой кожей. Маг прерывисто вздохнул, пробормотал защитное заклинание и распахнул книгу.

* * *

День сегодня не задался. Да что там, судя по всему, вся жизнь не задалась! Ведь как должна развиваться судьба молодой, привлекательной девушки, если верить молодежным сериалам? Отучиться в школе-институте, не столько учась, сколько оттачивая навыки соблазнения на богатеньких однокурсниках. Удачно выскочить замуж за олигарха, или хотя бы крупного чиновника. Родить ему ребеночка и уехать на виллу в Испанию в компанию гувернантки, кухарки, няни и симпатичного садовника.
Первую часть плана Ольга прошла на ура. От знаний, полученных во время учебы, у нее остались веселые воспоминания о дискотеках, посиделках на квартирах и в общагах, походы в кафе и клубы, и натужное пыхтение пары не слишком принципиальных преподавателей.
Для нее стало большим откровением, что данный багаж знаний мало подходит для трудоустройства. И олигарх на белом бентли как-то не очень спешил под ее окна, чтобы бросить к ее ногам виллу и садовника. А кушать хотелось все больше и больше, не говоря уже о новом айфоне. Не то, что заработать - насо... выпросить было не у кого.
Манной небесной стало предложение поработать барменом в довольно раскрученном клубе. Уж здесь-то олигархов должно быть как грязи. Сидят, поди, ждут, бедняжки, пока Ольга туда заявится, чтобы охмурить всех скопом и каждого по отдельности.
Маникюр, мейкап, солярий, ботокс, прическа - последние сбережения ушли на приведение себя в божеский вид, на создание яркого незабывающегося образа, который горящим клеймом обожжет сердце любого миллионера. Правда пока попадались в основном наркоманы. Но Ольга не отчаивалась...
Вот опять - какой-то придурок приперся. Нарядился в балахон, шляпу дурацкую одел, еще в палку какую-то вцепился. Как только фейс-контроль пришел. Задолбали косплейщики хреновы. Стоит, пялится... Все деньги, наверное, на балахон спустил - на выпивку не осталось ничего. Фигу тебе, а не подачки. Держи прайс, читай. Есть с газом, есть без газа, а лично тебе могу и просто кипяченой воды нацедить. Полпорции, ага.
Хм, странный чувак. Уставился в прайс, будто высшее откровение постигает. Листает так вдумчиво, какие-то пометки на бумажке карябает. Пересчитывает что ли? Нищеброд проклятый!
Ох ты ж нихрена себе он навыбирал! Вот честное слово - не проще дома напиться, а в кабак прийти и парой коктейлей догнаться? Или может он на компанию заказывает? Да нет вроде - больше таких придурков в зале не видно... А, может, не придурок? Может, богатенький? Надо бы улыбнуться ему на всякий случай - вдруг это сумасшедший миллионер. Глядишь, потом еще и в дурку упрятать получится...
Обворожительно улыбнувшись, Ольга огласила сумму счета сексуальным хриплым голосом.

* * *

Демонесса кровожадно осклабилась и прорычала что-то навроде:
- ...дцать тысяч!
Мерлин похолодел. Ну и расценки у них тут, в демоническом мире. Как-то он не подумал об этой стороне жизни. В его понимании за магические услуги никак нельзя было расплатиться презренным золотом. Услуги, клятвы, магический поединок, обмен заклинаниями - вот достойная плата за новое знание. Но не деньги же... Да и нет у него с собой столько...
Неизвестно на что надеясь, маг вытащил кошель и высыпал часть монет перед собой, в безнадежной попытке насчитать нужную сумму. Глаза демонессы прищурились, губы сжались в тонкую линию. Кажется, она была недовольна его платежеспособностью...

* * *

Ну, все понятно. Очередное разводилово. Цыганская подстава. Сейчас будет ей втирать про настоящее золото, потом отдаст за полцены, потом попросит немного денег на такси, потом уйдет с бухлом и деньгами, оставив ей латунные кругляши, которые даже в цветмет не возьмут. Не-ет, с ней этот номер не пройдет!
- Простите, можно посмотреть? - раздался голос откуда-то сбоку.
Солидный парень лет тридцати внимательно уставился на раскатившиеся по прилавку монеты. Напарник-подельник? Усыпляет ее внимание? Подставной, который должен подтолкнуть ее к нужному решению? Да вроде не похоже. Не в первый раз он в этом клубе и ни в чем подобном замечен не был. Так, выпьет пару коктейлей, снимет какую-нибудь дурочку малолетнюю да и везет ее куда-нибудь в гостиницу. Точно в гостиницу - след от кольца на пальце хорошо заметен. Ну, вот хоть убей - не похож на кидалу...
- Я, знаете ли, нумизматикой интересуюсь. Очень интересные монетки у вас. Это ведь золото?
- Чистейшее, без мельчайших примесей,- ответил чудак в балахоне, как-то странно выговаривая слова.
- Вы позволите?- молодой человек уже ухватил монетку и внимательно разглядывал ее со всех сторон,- Хотите сказать, что это золото пробы "четыре девятки"?
- Не знаю никаких девяток,- отрезал балахон,- здесь только золото и ничего кроме!
- Но ведь так не бывает,- попытался было возразить "эксперт".
- Это у вас, демонов, не бывает. А у нас все бывает!- парировал странный и забрал монетку назад.
- Хм... А сколько вы хотите за такой необычный экземпляр?
Блин, бред какой-то! Так не разводят! Ерунда какая-то творится...
Эх, была не была! Рискует она, конечно, но не такими уж и большими деньгами рискует. А куш можно сорвать немалый. Каждая монетка грамм по двадцать весит, не меньше. Сколько сейчас золото-то стоит? От перспектив аж дух захватывает... А если они еще и какие-то редкие или необычные... Может в самом деле какой-то сумасшедший бабушкину заначку распотрошил?
- Ма-аладо-ой чилаве-ек,- включила Ольга торгашку.- Не мешайте клиенту! С вас двадцать монет и мы в расчете!

* * *

У Мерлина камень с души упал. Двадцать монет - это ведь, в сущности, такой пустяк! Да, крестьяне не возместят ему и этого, но он ведь не за деньгами в эту богом забытую деревню приехал. Опыт, мастерство, зачет на экзамене... Да одно только совершение Великого Ритуала ставит его на одну доску с величайшими магами современности!
Радостно отсчитав монеты, он схватил свой заказ и ринулся обратно к порталу, не обратив никакого внимания на призывный оскал демонессы.
Вернувшись в пещеру, маг мановением руки закрыл портал и уселся за стол, вывалив перед собой демонические эликсиры. Он достал из складок мантии бумажку, на которой были записаны заказы крестьян и принялся сортировать покупки...
Новый день начался просто прекрасно. Крестьяне подтянулись только к обеду, после того, как он выслал им третьего почтового сокола с повелением явиться. Редкая стайка его клиентов сгрудилась в максимально допустимом приличиями отдалении от пещеры. Люди униженно кланялись, и, казалось, кляли себя за дурацкую идею обратиться со своими бедами к магу. Даже Побраниха была молчалива и напугана - на то, чтобы поздороваться с ней, ушло всего каких-то пара минут.
Крестьяне разобрали свои заказы, вполуха выслушали наставления и стремглав унеслись обратно в деревню, как только Мерлин замолчал. Только сейчас до него дошло, что обычные, в общем-то, явления, сопровождающие процесс создания волшебства, могли быть восприняты необразованными людьми несколько... неадекватно. Ну и ладно - глядишь, в следующий раз сто раз подумают, прежде чем мага побеспокоить.
Воодушевленный достигнутым успехом, маг сытно пообедал, пропустил пару бокалов вина и завалился на кровать, стремясь наверстать бессонную ночь.
Проспал он до самого вечера. Проснувшись, маг полюбовался закатом, послушал доносящиеся из деревни звуки - вроде ничего особенного не происходило, разве что кто-то кричал чуть громче обычного. Может песни кто-то поет, а может женится кто, мало ли что еще... Мерлин выпил стакан молока с пирогом, да и опять улегся. Последние дни были очень напряженными - дополнительный отдых не помешает.
Утро продолжало радовать. Первой, конечно же, прибежала Побраниха. Она притащила целое лукошко яиц и две свежеощипанные тушки.
- Представляешь, ваше магичество,- тараторила она,- я ить все как ты говорил сотворила. Приняла кружку твоего зелья, выждала немного. Потом еще одну. А потом во мне такое поднялось, ну прям такое...
Женщина залилась румянцем и стыдливо прикрыла глаза рукой. Говорить это, впрочем, ей не помешало:
- Ить как в молодости, ей-ей! Подошла я к своему, да как накинулась на него! И полночи с него не слезала. Он сперва-то опешил, а потом как разъярился, как разъярился! Думала по утру охолонит, ан нет! Только мы молодость еще разок вспомнили, вместо того, чтобы захрапеть по обычаю, вскочил с кровати, за инструменты схватился, весь курятник починил, лазы все завалил, даже лису замешкавшуюся пристукнул. Шубу обещал справить, вот!
Мерлин довольно ухмылялся в бороду. Еще бы - зелье "Бейлис" прямо-таки было предназначено для того, чтобы расправиться с подлыми рыжими воровками.
Следующей была Говоруша. Пирогов приволокла, варенья всякого, фруктов без счета.
- Вот только и стоило, что голову смочить, да на язык немного капнуть, и боль как рукой сняло! Спасибо тебе, магичество, уж и не чаяла я от напасти этой передохнуть. Так и думала, что до могилы со мной эта боль проклятущая будет. Как бы на тот свет не увязалась...
Ну, правильно. Чему же еще лечить боль в висках, как не зелью под названием "Виски".
Опосля Понукай явился. Муки мешок приволок, да хлопьев овсяных бадейку. Добро пашут кони, сказывал. Развел бутыль зелья в ведре воды, напоил коней - напряглись они сразу, как дернут плуг, так только успевай его в землю всаживать. Силу быка дает коням зелье, равным дикому яку становится конь, выпив "Коньяк".
Последним Кири пришел. Невыспавшийся, усталый, но довольный как сто котов, объевшихся сметаны от пуза и до самой глотки. И расспрашивать Мерлин его не стал - и так видно, что все отлично прошло. Все по инструкции Кири сделал - дал испить своей новой девушке волшебного зелья "Дайкири" и все у него получилось.
Только от Бухена не было вестей. Но Мерлин не волновался - уж у него-то все должно было получиться в лучшем виде. Самым надежным образом подходило зелье под его нужды...
Где-то к обеду в деревне раздался громкий вопль. Вопль повторился и разбился на отдельные крики, которые понеслись ко всем концам селения, заражая паникой всех попавшихся на пути крестьян. Крики метались из конца в конец, пересекались, перехлестывались, свивались и распадались. Наконец они собрались в один монотонный гул, который и направился в сторону пещеры, сопровождаемый вырастающей на глазах толпой крестьян.
Мерлин заволновался. Что-то, кажется, пошло не по плану. Но этого просто не могло быть! На всякий случай он сжал покрепче посох, освежил в памяти защитное заклинание и встал около входа в пещеру, приняв самую горделивую и грозную позу из всех возможных.
Вал крестьян накатился на мага и разбился на мелкие брызги отдельных людей, откатившись чуть назад. Слитный гул распался на отдельные крики, среди которых можно было уловить что-то вроде:
- Бухен! Лодку его! Зуб выбил! Ромбура притопил! Спалил к демонам! На себя не похож! Еле скрутили!
- Молча-а-ать!- голос мага был настолько страшен, что даже разъяренные крестьяне на мгновение замолкли, разом припомнив все ужасы, творимые магом позапрошлой ночью.
Не давая крестьянам времени опомниться, маг сразу пошел в наступление:
- Ты!- ткнул он посохом одного мужичка, посмирней видом,- Говори, как было!
- Так это, оно вона как,- растерялся тот, завертев головой в поисках поддержки,- Он ведь это, Бухен-то значит, как зелье-то выпил, так и того.
- Кого того?- навис над ним Мерлин.
- Того самого,- с готовностью кивнул мужик.- Лодку сжег, Ромбура чуть не утопил, сыну зуб выбил, а сарай со снастями спалил. Все как есть, подчистую.
- Подчистую, подчистую,- загомонила толпа.
Мерлин задумался. Странный эффект. Казалось бы - что могло лучше решить проблемы Бухена с водой и лодкой, нежели зелье "Водка". А вот поди ж ты... Как бы отовраться теперь?
- Значит так селяне,- прервал он зычным голосом начавшийся было снова ропот.- Вельми могучую волшбу я творил, желаниям вашим потакая. Немало демонов пришлось победить, да к покорности привести. Сами, небось, слыхали...
Люди побледнели, вспоминая молнии и громы, доносившиеся из пещеры, и как-то разом порастеряли боевой пыл.
- Затаил на меня обиду повелитель демонов и подручных своих прислал. Вот они-то Бухена и подловили. Не пугайтесь, честные селяне,- возвысил он голос, чтобы в зародыше подавить поднимающуюся панику.- Эти порождения тьмы ничто предо мной! Еще до заката они будут побеждены. И Бухену я с его бедой помогу, не будь я великим магом! А теперь разойдитесь! Мне еще демонов разгонять...
Толпа людей развернулась, словно по команде, и понеслась к деревне, слаженно мелькая пятками. Лишь приотставший хромой дед Игнасий задорно ковылял на своем костыле, затейливо матеря покинувших его родичей. До вечера толпы можно было не опасаться.
Мерлин вернулся в пещеру, быстренько создал воздушного элементаля и выпустил его порезвиться в окрестностях деревни. Существо не опасное, но зрелищное - доказательств борьбы мага с демонами у крестьян будет предостаточно. Самому же Мерлину предстояло вернуться в мир демонов, чтобы добыть новое средство для помощи Бухену. Может быть, эликсир под названием "Ерш" как-то поможет ему с рыбалкой?

Отсюда: http://samlib.ru/editors/b/bratxja_k...nummagia.shtml

[Jekdon]

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...
— Да ты что, здесь??
— Hу да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстpому...
— Hет.
— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
— Hет-нет...
И.т.д. После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Jekdon]

Не мое... Как рождаются байки о русских.
Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом. Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я. Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно — ключевое слово в любом подвиге или глупости. Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были — деньги водились.
Но факт остается фактом. Тара обнаружилась одна — пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь. Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился. Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак.
Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин? Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись. Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить.
А вот и хрен. Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает.

[Волдемар]

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой". Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор"

...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

[Abai]

Ты, Египет, сам виноват. Зря к зиме снижал цены. Трындец тебе. Незабудкина в тебя едет. На неделю. Бедный, бедный Египет! Первыми заплачут акулы. Люся Незабудкина никогда их не ела, но хочет. Они ж доверчивые, как телепузики, близко подплывают к белым женщинам.
- Биг вайт вумен! – радуются акулы. – Хай!
- Еда! – радуется Незабудкина. – Беззащитное рыбье мясо!
Бедные, бедные акулы!
Или «Рассвет с горы Синай». Люся Незабудкина думает, что Синай в Египте. Ну допустим, приползёт гора в Египет, как того требует Люся. А часов у Люси нет. Ну есть, только биологические. Надо ж ещё совпасть с расписанием Люсиных восходов…
Бедный, бедный Рассвет на горе Синай! Не знает, каково это – опоздать на встречу с Незабудкиной
- А крокодилы в Египте есть? Бедные, бедные крокодилы!
Кто там ещё остался, тараканы и холера? Холере – соболезнования.
А вот тараканы могут выжить.У Незабудкиной инсектофобия. Насекомых Люся поражает визгом. Но насмерть ещё не умеет.
Поэтому первой в гостиничный номер врывается Наталья Аркадьевна, попутчица, бест-оф-френдс. Разгоняет нечисть аплодисментами, топотом, свистом. Только потом, по сигналу «хороша у нас в саду черешня», входит Люся.
А я остаюсь дома, с детьми. Это просто, воспитывать двух девочек. Я умею гавкать «Ну-ка есть!» и «Ну-ка спать!»
У меня хорошо получается. Ляля спит уже на тридцатом гаве. Маша – не знаю, после сотого засыпаю сам.
Умею варить сосиски, знаю, где лежат колготки (не знаю где – чьи).
Вот только волосы… По утрам из них и резинок надо взбивать композиции «под принцессу». Я же умею только под «женщину с Марса».
А девки в гневе – вылитая Незабудкина.
Бедный, бедный я…
Дом без женщины звереет.
Дикий делается, наглый, как обезьяна.
Уж я кнутом ему грозил…
Хуже всех – посуда.
Мыл её восемь раз.
Всё равно замаранные плошки ржут из всех углов.
Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире.
Вечером выстрою всю сушилку и каждую десятую тарелку расстреляю к чертям. Уцелевших в цепи закую. Пусть знают.
Где стоял диван, теперь разорённая берлога. А в коридоре йети натоптали болотной грязи.
На кухне забавное. Если хлопнуть в ладоши, с вершины мусорника сходит лавина, как с Казбека.
Сфотографирую феномен, пошлю в Нэйшнл Джографик, они там любят катаклизьмы.
Это всё Люся. Отъезжала, болтала о второстепенном:
- Смотри не одевай на Лялю розовое с оранжевым, это не подходит. Сочетать нужно синее-белое-голубое, красное-чёрное, розовое-белое-серое. В крайнем случае – оранжевое-зелёное.
А про главное, как заклинать демонов домашнего беспорядка – забыла!
Победить без магии нереально. Разве только повернуть сюда Западную Двину, чтоб смыла эти пампасы-прерии-конюшни.
Мне с вами теперь некогда эпистолярничать. До полуночи надо перебрать фасоль, посадить сорок кустов, переловить детей, убаюкать медведя и познать самоё себя. Если успею, скажу всем, что еду на бал, а сам мордой в тыкву – и спать.
А розы как-нибудь вырастут сами.
P.S.
Ещё позвоню Незабудкиной, спрошу, есть ли он на самом деле, этот Египет. Может враки всё…

[Jekdon]

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.