Офисные приколы

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[irina54321]

Работа!!!! Самое сексуальное место!!!
Она ко мне стриптизит.
Я ея вротсоциально! Сзадиактуально.
Немножко персонально!

Добавлено через 9 минут
Ну, люблю, беззаветно, сколько есть сил!
А работа - святое!
Чистый, выбрит, нахпосылающий, с полпинка!
А так - белый и пушистый!

Добавлено через 43 минуты
!Уволен!
Сам выбрал вариант самоубийства!(это - диалог!)

[Jekdon]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[Jekdon]

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился— фуу, я на работе!

[Jekdon]

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "

[Jekdon]

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х@я ли?
— Вот поэтому.

[Jekdon]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

[Abai]

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

*****

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

[Jekdon]

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

[Jekdon]

— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.

[Jekdon]

— здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
— почему?
— потому что, я ох@ел

[Abai]

Разговор в офисе.....
- Как вас зовут?
- Славик.
- А по отчеству?
- С такой зарплатой просто Славик....

[Jekdon]

Из подслушанного в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

[Raisa2000]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

[Jekdon]

— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год дежурит!

[Jekdon]

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплеца…
Никогда я еще так сильно не хотел на его место!