"Алкоголизмы"

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[ДЫСЫпы]

Русское праздничное троеборье:
1. Подъем стакана с переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.

[rykowik]

-Я тебя позвала выпить рюмочку за моё здоровье, а ты уже бутылку допиваешь!
-Что-же делать, если ты так плохо выглядишь?!

Стоит пьяный мужик возле метро, обнимает столб одной рукой чтобы не упасть. Подходит милиционер.
-Чего стоишь?
-Да вот, в мммметро не ппускают!
Милиционер почесав затылок:
-Так ктож тебя с такой херн"й пустит!?

[dencyaupin]

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

От Nu Je: Нечто подобное уже было: http://www.nowa.cc/showpost.php?p=507632&postcount=94.

[Wladi68]

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра...

[Wladi68]

- В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.

[creomax]

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

[Gorohov79]

Почему с похмелья болит голова?
Потому что этиловый спирт вытягивает из мозга воду, мозг уменьшается в размерах и начинает биться о стенки черепа.
А почему после того как опохмеляешься, перестает болеть?
А потому, что алкоголь вытягивает из мозга дополнительное количество воды, мозг становится ещё меньше и уже не достает до стенок черепа.

[Nu Je]

Заходит ковбой в бар и видит на полу в совершенно невменяемом состоянии другого ковбоя. Подходит к стойке и говорит, показывая на лежащего:
- Мне такого же и столько же...

[Nu Je]

Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну иди...
Одиннадцать - нет.
Двенадцать - нет.
Час - нет.
В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-ла-ла-делай-ла...

[proidoxa]

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

[Анчутка]

H2O — девиз не наш!
Наш — C2H5OH!

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство — без причин!

Сто грамм — не стоп-кран, дёрнешь — не остановишься

Водка холодная пьется отлично,
Водка согреет душу твою!
Но если водка мешает учиться -
Брось ее на хрен учебу твою!

Я на пиве ставлю крест – водка поколение NEXT!

[Nu Je]

Муж говорит жене:
- Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

[Wladi68]

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
- Я про кризис слышал... Но что он такой!!!

[Wladi68]

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной, оживленно:
- А есть?