Истории с колес

[Nu Je]

Сюда помещаем текстовые анекдоты, байки, веселые истории
на автомобильную тему.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Draft_krsk]

Лента новостей.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

[EPsiloN_VL]

Работаю в автосервисе, клиенты иногда отжигают:

-- А где у вас глушитель заварить можно?
-- В третьем боксе.
Разворачивается, окидывает взглядом боксы,
-- А третий бокс, это тот, где цифра четыре написана?



-- Здравствуйте, мне надо сделать ***. Сколько стоить будет?
-- А машина у Вас какого года?
-- А ЧЁ БЛ@ДЬ? НОРМАЛЬНОГО ГОДА!



И ещё вспомнилось, коллега отжог:
Взял посмотреть телефон (раскладушка). Когда открываешь и закрываешь он пиликает.
Так вот он проделывает процедуру открытия-закрытия раз 15, после чего поворачивается ко мне:
-- Ничё, что я др@чу?
-- Да не, ни чё, только я с тобой за руку больше здороваться не буду.

[Анчутка]

Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну, он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры. Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ!

[pasha_usue]

Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!

[User 2007]

По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина. Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась. И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".

[Анчутка]

Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно.

[User 2007]

- Мне вчера тачку помяли
- Кто?
- Пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло.
- Ты, выходит, виноват?

[leonkarp]

Ездил по работе сестры в Прат де Лобрегат (я у нее за водилу). Потаскалась по своим судам, я круги нарезаю, кофе в баре пью. Звонит и предлагает сьездить в Алкампо (Ашан в Испании) в другую, соседнюю деревню. Пока сижу, думаю, дай по GPS в мобиле посмотрю как проехать. Настроил навигатор, нашел точку, поедем. Большая развязка между автобанами, место плохо знакомо, много сьездов-разьездов. Сестра за штурмана, командует, я еду. Приехали в указаную точку, нет Ашана, проехал, оглядываемся в четыре глаза, нету. При том что Навигатор утверждает что обьект находится слева. Сделал круг, приезжаю на то же место, и балдею. Стоит БОЛЬШОЙ рекламный щит который указывает как проехать в Ашан. Сусанин бляха...

[User 2007]

- Я всё-таки продал свой Ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
- Везёт тебе. А у меня всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.

[sFINs]

Дополнительные причины для штрафов:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

[Анчутка]

История, увиденная, к сожалению, не мной. На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает Мерседес. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить Мерседес не успел (или не хотел: -). Шмяк - зад девятки размазан. Ну, оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила Мерседеса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну, собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь. На что водитель девятки так жалобно:
- Ну, что я ему могу сказать, это мой отец

[michael_k]

История про то, как Путин ВАЗ опробовал.

По новой шоссейной дороге Хабаровск - Чита премьер-министр Путин решил проехать более двух тысяч километров.

Оказывается, представители <АвтоВАЗа> читать все

попросили премьера сесть в машину марки Lada.

<Они сами попросили меня поставить эту машину в колонну, для того чтобы посмотреть, как она будет вести себя на таких расстояниях>, - заявил премьер. - <Они попросили именно эту - пускай будет именно эта. Только давайте не будем забывать, что ВАЗ выпускает самый массовый автомобиль в нашей стране, которым пользуются миллионы людей. Надо посмотреть, как она работает. Они её оснастили - я надеюсь, вам представители завода рассказали, - там есть и ГЛОНАСС, и другие современные системы. Посмотрим, как это всё будет вести себя в дороге>.

27 августа, Владимир Путин сел за руль новенькой желтой машины <Лада-Калина> с государственным номером С 020 РМ 177 rus и помчался вперед колонны из Хабаровска в Читу.


Для начала выяснилось, что авто ему забыли заправить.

Потом Путин думал, что будет не обычное русское направление, а дорога.

Потом выяснилось, что это не дорога, а через каких то 350км, это уже обычное направление.

Чита-Хабаровск, август 2010 года.


Желтая Lada Kalina Sport, как утверждали все участники концессии, - обычный серийный автомобиль.


Но на самом деле перед тем как выйти на трассу, машина прошла доводку в гараже особого назначения управляющего делами президента РФ и стала продуктом мелкосерийным.

Но стоило съехать на обычное Дальневосточное направление, по которым без проблем ездят старые японские автомобили.
Как из Путинской Лады донесся странный скрежет, из-под заднего правого колеса.


В итоге, автомобиль Путина поменяли на точно такую же Kalina желтого цвета, но с другими номерами. И Путин проехал еще немного.

Если следовать примеру Владимира Путина, то владельцы "Калин" должны взять на заметку, что после покупки автомобиль требует доводки "в гараже особого назначения ", но если их автомобиль все таки сломался, то его просто нужно поменять на новый.

[kyad]

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

[Анчутка]

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.

[Анчутка]

Судьба отечественного автопрома станет решающим аргументом в пользу разрешения эвтаназии.