Анекдоты 2007

[КСЮ]

Гаишник останавливает автомашину, оттуда выскакивает девушка и спрашивает:
- Что, я так быстро ехала?
Гаишник отвечает:
- Нет, вы слишком низко летели!

- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 5240 недель.

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.

[fox1]

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".

[BoT]

Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да...

[Виталий]

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни

[LyuLyu]

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

************************************************** *****

Посадили в зоопарке медведя в клетке прямо напротив бегемота . Медведь целый день не моргая смотрит на бегемота . Бегемот не выдержал и спрашивает:
- Чё это ты, Миша, так уставился на меня. Прямо как-то неудобно.
- Вот смотрю я на тебя и завидую- твоим бы рыльцем да медку хряпнуть

[dimm_on]

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

[User 2007]

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...На фига ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!

...и спрятались три поросенка в соломенном домике Ниф-Нифа. Подошел волк к домику, сильно дунул и домик...и домик, и поросята, и вообще все на свете стало волку глубоко пох...

[Шпилька]

На экзамене в мединституте профессор задает студентке вопрос:
- Скажите, сколько миллилитров в среднем эякулянте?
Та в недоумении:
- Сколько миллилитров не знаю, но два глотка - это точно.


На супружеский долг набежала пеня.

[fox1]

Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов - закон сохранения материи.
Теперь он должен выглядеть примерно так:
"Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек."
В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки

[MaximusT]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
**********************************************
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

[User 2007]

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

[xhacker]

человек-паук не боится никого кроме человека-тапка.

[valen]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

[Dark._.Angel]

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого
взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины
Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию
Сергея Зверева.

[fox1]

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...