Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)

[valalan]

Год назад жил в общежитии блочного типа. Так уж сложилось, что я могу уснуть либо перед экраном, либо в объятьях жены. Жены в тот день не было дома — уехала к родителям. Поэтому вечером пришлось запустить в качестве колыбельной «Звёздные войны», да погромче.

05:00. Звонит будильник. Открываю глаза, смотрю на монитор. В окне проигрывателя — последний характерный кадр порнофильма. Куча мыслей в голове. Быстренько подползаю к буку, открываю список воспроизведения. Light Alloy после того, как закончились «Звёздные войны», автоматом подгрёб соседние файлы на флешке — три сорокаминутных порноролика.

05:01. Понимая, что произошло, запускаю один из роликов, чтобы осознать порядок децибел, исходивших ночью из моей комнаты. Слышу характерный женский вздох. Понимаю, что очень громко. Выключаю.

05:05. Нервно курю.

05:15. Встречаю в общей умывальной комнате соседа по блоку.

— Олег, тебе сегодня ночью ничего спать не мешало?

Вместо ответа сосед характерными жестами показывает, что именно ему мешало спать. Из дальнейшего диалога узнаю, что в начале первого ночи возле моей комнаты дико ржали соседи как минимум из трёх комнат.

06:00. Беру в руки мобильный, чтобы позвонить жене и избежать доклада подруг по общаге о странных звуках из нашей комнаты.

— Дорогая, ты не поверишь, какая фигня приключилась со мной сегодня ночью…

В топку Light Alloy! Мужики, Media Player Classic — он такой… Такой классный!

[valalan]

После спектакля в знаменитом Александринском театре (бывшем театре им. Пушкина) в Ленинграде шел также знаменитый актер Николай Симонов. Неожиданно к нему подошел здоровенный парнюга и, дыхнув ароматом чеснока и водочным перегаром, вежливо обратился:
- Николай Константинович, разрешите с вами побеседовать…
Симонов ответил решительным отказом. Тогда расстроившийся парень (впрочем, это был тридцатилетний дядя) укоризненно отвечал:
- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня в жопу целовали!
Легко представить себе гнев Симонова. Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда обвиняемый вытащил из какого-то тайного кармана в ватнике тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил кадр из фильма “Петр 1”, выпущенного в 32-ом году (сейчас на дворе — 69 год!), когда царь, роль которого блистательно играл Симонов, счастливый рождением наследника, подымает ребенка высоко над головой для всеобщего обозрения и смачно целует его в аппетитную попку. Все было правильно. Но прошло тридцать лет...

Симонов был человеком с подлинным юмором — мир был восстановлен.

[АЛЕКСА]

Утром ехал в автобусе, задумался и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания".
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте".
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Друг тебя не кинет, лажу не задвинет
Не так давно в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и так далее. Ну ладно, купил и купил. Дочке уже пора.

По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства. На светофоре со мной равняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой. На улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Научись играть на гитаре..." - действительно, не мешало бы, а они волей-неволей вникают в "Друг тебя не бросит, лишнего не спросит..."

Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Ну, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "Друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное, проняло людей искусство.

Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера: "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "А я дедушку любил..." они, как люди опытные, не поверили...

Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как "Напали на козлика серые волки". Интерес аудитории был неподдельным - надо же (!) опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики!

Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "Ты чё, лох, в натуре, беды хошь?" - беды никто не хотел и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: "Песню медвежатника": "На медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я...", "Песенку о забитой стрелке": "Под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc... и, наконец, "Балладу о наркоте": "Он ел одну лишь травку..."

В пути мы слегка подружились. На наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "Слышь, фраер, докинь децибел, а то неясно, что там дальше с отморозком" - "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами.

Но, всему бывает конец... Закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому.

Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку, а четверо его коллег препровождали меломана в воронок.

Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим:

Не стойте и не прыгайте,
Не пойте, не пляшите,
Там где идет строительство
Или подвешен груз!

Грузом к соответствующей статье УК служил арсенал, грудой сваленный рядом.

[АЛЕКСА]

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись".
Никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Так какого?!!

Я шла из парикмахерской, настроение супер - стрижечка, укладочка, маникюр. В общем, лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода из метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила...

И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит: "Теперь ты понимаешь?!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что...", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет... "Ну ты можешь меня понять?!!" Она то же лицо: "А наши девчонки говорят, что...". Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них...

И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог:
- (оглядывая с головы до ног) Так, фигурка вроде бы ничего...
- (начинаю удивляться) Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
- (начинаю раздражаться) Это всё? До свидания...
- Нет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?

- (уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет) Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю..
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

И в том же духе...
Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда и я тоже..

- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
- (начинаю выходить из себя, повышаю голос) Всё?! Вопросов больше нет?!
- (набирает в лёгкие побольше воздуха и орёт) Последний вопрос: ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!!!

Занавес.
Ещё метров 200, когда я от метро шла и смеялась, были слышны вопли его девушки...

[Jekdon]

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

[severchukov]

37,5 это цена или температура? Как я развлекался в аптеке

друг, мануальный терапевт, рассказал про себя

Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государствнная аптека оказалась совсем рядом на Тверской,1 время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое акустика шикарная- каждое слово эхом отзывалось, пока очередь шла я приступил к изучению витрин ( о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться? раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?
***
- кол-рекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500


Вступать в полемику с провизором в процессе отъёма денег у граждан я не решился, вдруг нарушу местные законы и традиции... и устроил маленький спектакль
Итак подошла моя очередь))

-что вы мне посоветуете от кашля?
-леденцы " ...."
-сколько стоят?
-300 рублей
-СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!
- 300 РУБЛЕЙ!!
- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?
-да
-СКОЛЬКО СТОИТ ?
- 5рублей
- ГРОМЧЕ Я ПЛОХО СЛЫШУ!
- 5 РУБЛЕЙ !!! -,эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё снимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7 ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?
-ЕСТЬ!!
-СКОЛЬКО??
- 1 РУБЛЬ!!!
-УТОЧНИТЕ !
-1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! -, градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать
-МИКСТУРА ПЕРТУССИН?
-ЕСТЬ!
-СКОЛЬКО ?
-4-50!
-МАЗИ ПРОПОЛИСА?
-12 РУБЛЕЙ НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ
-ОТЛИЧНО!!!
-ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?
-8 РУБЛЕЙ
-МАСЛО РАСТОРОПШИ?
-12 РУБЛЕЙ

в итоге я заказал:
термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля
мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей
мазь прополиса 1 туб=12р.
пертуссин 1 пузырёк = 4-50
шрот расторопши 1 пакет =8 руб
(дело было пару лет назад цены, говорят, подросли)

-СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?
-37с половиной
- 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!
- Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К !-, забила гвозди провизор.....лицо было бордово каменным, она поняла что "вляпалась по самые уши"
- спасибо! , тихо ответил я !

Конец?

нет!
я перенёс лекарства на отдельный столик и начал их внимательно изучать на предмет срока годности , засунул в рот таблетку мукалтина и демонстративно расстегнул пару пуговиц рубашки и растёр капельку мази там где женщины носят колье, вздохнул полной грудью и блаженно улыбнулся очереди...
Первой не выдержала полная осетинка с ребёнком:
-это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево?
-эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
-А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?
-ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ!!!

[ah7777777]

Пути наши неисповедимы...

Сначала я был простым пареньком, и совсем не автолюбителем. Мне нравилось
пить с друзьями пиво, гудеть в разных кафешках, петь "Владимирский централ"
в "караоке" и сидеть на скамейке в парке. Но потом, как-то все знакомые
стали обзаводиться машинами. Один купил ржавую "копейку", и ездит довольный.
Ну, в смысле, неделю ездит, неделю ремонтирует. А другой купил "москвич".
Так тот вообще не ездит. Только ремонтирует. Но тоже довольный. Ну я думаю,
что нельзя отставать от жизни, тоже надо автолюбителем заделаться!

А как им заделаться, если я автомобили-то и не люблю. И не знаю, чего там и
как? Куда совать баллонный ключ, если искра из карбюратора ушла? А? Конечно,
мои друзья мне помогут, если что. Сами мне засунут баллонный ключ куда надо.
И я решился!

Первым делом надо было получить права. Я нашел в газете бесплатных
объявлений рекламу автошколы, где была нарисована какая-то иномарка, и решил
учиться там. Круто же на иномарке учиться! У меня друзья так вообще на
"пятерках" учились! Не на пятерки, а на "пятерках" - это машины такие.
Говорят, какой-то заводик в Тольятти их выпускает.

Пришел я, значит, в автошколу. А там мне и говорят, что, оказывается, нужно
туда притащить медицинскую справку и фотографии. А сама автошкола оказалось
не такая крутая, как в рекламе. Учили ездить они на "москвичах" и на
"жигулях-шестерках". И офис у них был какой-то покосившийся.

С фотографиями я быстро разобрался. Достал из стола прошлогодние, на которых
мы с друзьями в "караоке" поем песню Алены Апиной "Я тебя слепила из того,
что было, а потом что было, то и... грхм...". Что-то я отвлекся. Значит,
фотографии есть, осталось достать медицинскую справку. И вот тут-то я
обломался! Ну никак я ее не мог достать. Уже совсем отчаялся, но мне один
знакомый посоветовал сходить в поликлинику и пройти там медосмотр.

Ну я пошел, прошел медосмотр. Клевый такой медосмотр. У нас в школе не такие
были. Сначала надо было заплатить денег. Я заплатил, потом оказалось, что
так как я заплатил денег (а можно было и не платить), то мне можно с часу до
двух на коммерческой основе медосмотр без очереди проходить. Ну, чуваки и
чувихи, это круто! Всего за какие-то семьдесят рублей! Пошел я проходить.

Зашел к ЛОРу. Врачиха у меня спрашивает: "Слышишь нормально?". Ну я говорю:
"Что-что?". Она громче: "Слышишь, говорю, нормально?!". Ну я же слышу
нормально, если не после дискотеки. Говорю: "Ага! Ништяк все!". Ну она
подписала мою бумажку и отправила дальше. Так во всех кабинетах все
по-быстрому и прошел. Только очкист. ой, то есть, этот, как его. окулист -
во! Вот он придрался - козел! То, говорит, один глаз закрой, то другой. И
спрашивает про то, че у него на стене написано. А у меня же в школе по
чтению тройка была. Ну, долго я там маялся. В конце-концов отпустил он меня.
Напоследок, когда подписывал бумажку, спрашивает: "Ты правила-то
прочитаешь?". Я говорю: "Какие?". Ну он не рассказал, какие у них у
окулистов правила, вздохнул и отпустил. Странный какой-то мужик.

Зато потом коры начались - будь здоров! Опять денег надо было! Пришел я к
психопатору. Или как там его... Он двадцать рублей взял, и дал справку, что
я не псих. Я тоже так деньги буду зарабатывать! Давать справки. За двадцать
рублей, что не псих. А за тридцать - что не верблюд! Потом еще наркоманский
врач тоже за деньги дал справку, что я не наркоман. Я подумал было, что надо
будет еще заплатить сто рублей в ментовке, чтобы они дали справку, что я не
зек, но оказалось, что не надо! Дали мне медицинскую справку и так!

На радостях мы собрались с друзьями, и неделю пили. Сначала пиво, потом
водку. Потом не помню что. Через неделю я очнулся в ментовке, в которую,
оказывается, попал за то, что ходил по улицам, кидал камни в дорожные знаки
с буквой "Р", и орал, что это буква "Рэ-э-э", потом закрывал кепкой один
глаз, кидал следующий камень, и опять орал, что это буква "Рэ-э"!

Да-а, тяжко было медкомиссию проходить. Ну да что делать? Медицинскую
справку, я, кстати, потерял по пьяни-то. Эх. Пришлось опять ходить по этим
врачам, окулист уже ничего не проверял - поумнел, видать, с прошлого раза.
Нарколог долго всматривался мне в лицо, потом все-таки справку дал. А что
всматриваться? Ну, подумаешь, нос красный, губы синие, под глазом - фингал?
Что такого? Я же не один такой! Нас, таких, много! Психиатр тоже на меня
посмотрел, спросил, не псих ли я? Я сказал, что псих! Он удовлетворенно
хмыкнул и справку дал. Тяжело, наверное, врачам. У самих, наверное, крыша
едет.

Наконец, пошел я в автошколу. И опять облом! Оказывается, фотки надо
специальные туда тащить! А те прикольные фотки с "караоке" их не
прикалывают. Вот блин! Пришлось, тащиться в фотосалон, фоткаться! А
получился я клево! С фингалом-то! Зато эти фотки их прикололи. Ништяк,
говорят, ментам такие фотки и нужны. Так что поступил я в автошколу.


Можно и медведя научить на педали нажимать...

Я думал, что в автошколе мне сразу дадут чиста конкретную тачилу, и на ней
будем сразу рассекать! А фот фигвам - индейская народная изба! Посадили нас
за парты, как будто про падежов сейчас будут рассказывать. И начали фуфло
всякое гнать, аж спать охота. Типа "перекресток считается регурилурируемым,
если там стоит светофор". И типа, на зеленый свет ехать можно, а на красный
нельзя. Во кексы! А я и не знал как будто! Потом еще чего-то про знаки
рассказывали, но это я не запомнил - больно уж сложно. Потом еще
учитель-инструктор начал в машинки играть, как дите малое. Вот, говорит,
это, говорит, трамвай. А это грузовик. И начал возить игрушечными машинками
по доске. Ну, думаю, приехали, мужик с катушек поехал. Не стал на это жалкое
зрелище смотреть, отвернулся в окно.

Ну это я так рассказываю, как будто это все в один день. На самом деле они
эту лабудень гнали недели две или три!

Потом еще говорили, что вот типа "Правила". Их надо почитать. А купить можно
у них прямо. Во сервис! Вот это я понимаю! Купил я у них эти правила за
пятьдесят рублей и стал читать. За неделю я даже прочитал обложку и первую
страницу. Потом надоело, и не стал читать. Хватит, наверное. Я же не
собираюсь в автогонках участвовать, мне так, чуть-чуть только машину надо
водить.

Зато потом начались занятия по вождению. Привели меня к белой "шестерке" с
поцарапанным крылом и велели за руль садиться. А я за рулем не сидел
никогда! Ну вот не получилось как-то. Только за велосипедным рулем сидел. В
детстве. Нашел я как-то руль от велосипеда, и посидел за ним. А в машине не
сидел за рулем. А та машина вообще клевая, там педали даже справа есть.
Причем, справа, как надо - две педали, а у меня, слева - три!!!

Ну нифига себе! Педалей три, а ног-то две! Что делать-то? Рукой что ли
нажимать? А нафига три? Ну, инструктор мне объяснил, чтобы я не вопил,
потому что три педали и один рычаг (оба-на, еще и рычаг!) - это вообще
красота. А вот раньше в начале века - говорит - были машины, например,
Форд-Т, у которого вообще была куча педалей и куча рычагов в разных частях
салона. И водителю приходилось за них во время езды дергать. Даже на танец
было похоже. Потом этот танец, говорят, преобразовался в "ламбаду". Ну я,
конечно, обалдел от такого. И решил, что Форд никогда не куплю! Ну их.
Рычагов там много, "ламбаду" надо танцевать.

А вообще ничего так, инструктор попался хороший, душевный. Иногда он даже на
меня не орал. Икал только. И просил две пачки сигарет на занятия приносить.
Потому что своей ему не хватало.

С другой стороны, дурак он. был. Ну нафига я должен был пропускать ЛуАЗик,
подъехавший справа, если "жигули" круче? Надо, говорит, пропускать. А я что?
Я согласился! Только я газ с тормозом перепутал. Так что у меня теперь
другой инструктор. А тот в больнице лежит, выздоравливает. А ему сигареты
приношу. Две пачки в день. Чтобы не обижался.

Ну вот, наконец, занятия в автошколе закончились! Ух, и устал я от них.
Это-ж надо, месяца два убил. И две машины. Почему две? Так в первую ЛуАЗ
въехал. Ну, а на второй я заехал в колодец.

[NeliyZar]

Больше черный юмор, но все таки))


В гостях без комплексов

— Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

— На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

— А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

— Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

— Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

— А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

— А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

— Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

— Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

— А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

— Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

— А секс у вас по потребности, или по графику?

— А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

— Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

— А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

— Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

— Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

— Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

— А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

— А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

— О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

— Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

— Вчера вот тоже у одних в гостях «Мартини» угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

— О, ням-ням, осетрина! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

— Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

— А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

— А вы доверяете рекламе о прокладках?

— А в туалете у вас специально обои коричневые?

— Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

— Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

— Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

— Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
С сайта http://www.inpearls.ru/

Нашлось через Гугыл Надо было о вежливости один афоризм найти для примера

[Shamar]

Один фермер покупал мерседес в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию
автомобиля.
А когда, позднее, директор автосалона покупал корову у того же фермера
для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
1 корова (стандартная версия) базовая цена $2400
комбинированная окраска (черный с белым) $150
кожаная обивка $100
бак для молока зима/лето $50
4 молочных соска $12.5 (за один $50)
2 ноздри, внутри гудок $17.5 (за одну $35)
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30
система снижения токсичности выхлопных газов $60
всепогодные и вседорожные копыта $100
двухконтурная тормозная система
(ноги передние и задние) $400
многотональный гудок $135
голубые глаза (halogen) $150
система использования любого питания $1250
ВСЕГО за корову, согласно счета: $4880

[Jekdon]

Весёлый Пётр и гомосеки!

Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

http://www.segodnya.ua/news/14348230.html

[Jekdon]

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ

Представляется к присвоению звания ГЕРОЙ СОВЕТСКОГО СОЮЗА с вручением ордена ЛЕНИНА и медали «ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА».
Красноармеец Овчаренко Дмитрий Романович - красноармеец 3-й пульроты 389 стрелкового полка 176 стрелковой дивизии.

13 июля 1941 года из района Песец красноармеец Овчаренко вёз боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах.
В этом же районе на красноармейца Овчаренко напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров.

Выходя из машины, германский офицер скомандовал красноармейцу Овчаренко - поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку, начал учинять ему допросы. У красноармейца Овчаренко в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец Овчаренко отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 человек германских солдат были убиты, а остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером Овчаренко с топором в руках преследовал его и в огороде Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.

Тов. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров - карты, планшеты, схему, записи и представил их в штаб полка.

Повозку с боеприпасами и продуктами доставил вовремя своей роте. Тов. Овчаренко продолжает свою боевую жизнь. Был поставлен после этого пулеметчиком.
27 июля на высоте 239,8 ураганным огнём уничтожал противника. Его пулемет работал безотказно, своим героизмом тов. Овчаренко воодушевлял всех бойцов на разгром фашистских банд.

Командующий Южфронтом, генерал-лейтенант Рябышев Член Военного совета Корниец

А вы говорите Рэмбо, Рэмбо... Говно ваш Рэмбо... (с)

[valalan]

Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе. Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, а заодно и род продолжить в теплой обстановке.

Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места?" - эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.

В общем, мужика это достало и к делу он подошел кардинально и неоднообразно. Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания). Метод был очень прост...

Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась.

Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ?!
- Это же Антихристы.
- Как?!!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

[SuperKSU]

Один интересный случай, и один грустный

Предыстория
Поехал я значит в гости, к дяде из Санкт-Петербурга в 00:00. Дорога была не длинной (250 км. в одну сторону)... а один мой товарищ одновременно поехал в Ригу в отпуск на своем авто. Выехали в ночь, чтобы на дороге было немного машин.



И так, сперва грустный случай
Вернулись мы обратно 18:00 и встретились во дворе, примерно в одно и тоже время. Я говорю:
— Не понял?! Ты уже в Ригу съездил?
А сам вдупляю, "даже если реально за это время съездить туда и обратно, то нереально на границе так быстро проскочить"
Он отвечает:
— Да нет, до границы немного не доехал...
Произошло вот что: Он ехал со скоростью около 80 км/ч. и тут внезапно дорогу начал перебегать кабан. Животное выбежало перед самым носом машины. Товарищ мой, даже не успел начать тормозить как в него уе@лся. Все целы, машина разбита. Говорит:
— Даже не знаю что делать, то ли плакать, то ли радоваться. — Я говорю:
— Радуйся, что никто не пострадал, а машину можно починить.
С этим он конечно же согласился, но отпуск испорчен.



Интересный случай
Когда я уезжал от дяди, он спросил, смогу ли подвезти до Питера одного человечка, я согласился. Того человека я никогда раньше не видел. Самое интересное началось с того, что у него такая же машина как и у меня. Но этому я не придал сразу никакого значения. Поехали.
За три часа пути, успели много о чем поговорить. Когда подъехали к городу, я спрашиваю:
— Тебя куда?
— Да, все равно, первое попутное метро...
Слово за слово... выяснилось, что нам в городе по пути.
На тот же проспект, в тот же дом, в тот же подъезд и еще на один этаж.
Охренеть!!!
Он ехал в гости к сестре, которую я знаю (все же соседи.)
В процессе дальнейшего общения, выяснилось, что у нас еще одинаковые фамилии!
Капец!
Имя и отчество конечно же не совпало ))
Бывает же такое. )))

[Jekdon]

Недавно подруга рассказывала анекдот из жизни.
Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки, и приняла не отходя от кассы.
Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку.
Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит:
-"Давай, давай, трогай! Быстрее!"
Друг, значит, завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул.
Она:
-"Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!".
Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол, открывай.
Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип:
-"Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. "
И галантно передаёт ей сумочку…

[valalan]

Случай в такси.
Пассажир с несколькими сумками собрался выходить. Водитель при выгрузке просит проверить - не забыл ли чего.
Пассажир, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!