[ah7777777]

Пути наши неисповедимы...

Сначала я был простым пареньком, и совсем не автолюбителем. Мне нравилось
пить с друзьями пиво, гудеть в разных кафешках, петь "Владимирский централ"
в "караоке" и сидеть на скамейке в парке. Но потом, как-то все знакомые
стали обзаводиться машинами. Один купил ржавую "копейку", и ездит довольный.
Ну, в смысле, неделю ездит, неделю ремонтирует. А другой купил "москвич".
Так тот вообще не ездит. Только ремонтирует. Но тоже довольный. Ну я думаю,
что нельзя отставать от жизни, тоже надо автолюбителем заделаться!

А как им заделаться, если я автомобили-то и не люблю. И не знаю, чего там и
как? Куда совать баллонный ключ, если искра из карбюратора ушла? А? Конечно,
мои друзья мне помогут, если что. Сами мне засунут баллонный ключ куда надо.
И я решился!

Первым делом надо было получить права. Я нашел в газете бесплатных
объявлений рекламу автошколы, где была нарисована какая-то иномарка, и решил
учиться там. Круто же на иномарке учиться! У меня друзья так вообще на
"пятерках" учились! Не на пятерки, а на "пятерках" - это машины такие.
Говорят, какой-то заводик в Тольятти их выпускает.

Пришел я, значит, в автошколу. А там мне и говорят, что, оказывается, нужно
туда притащить медицинскую справку и фотографии. А сама автошкола оказалось
не такая крутая, как в рекламе. Учили ездить они на "москвичах" и на
"жигулях-шестерках". И офис у них был какой-то покосившийся.

С фотографиями я быстро разобрался. Достал из стола прошлогодние, на которых
мы с друзьями в "караоке" поем песню Алены Апиной "Я тебя слепила из того,
что было, а потом что было, то и... грхм...". Что-то я отвлекся. Значит,
фотографии есть, осталось достать медицинскую справку. И вот тут-то я
обломался! Ну никак я ее не мог достать. Уже совсем отчаялся, но мне один
знакомый посоветовал сходить в поликлинику и пройти там медосмотр.

Ну я пошел, прошел медосмотр. Клевый такой медосмотр. У нас в школе не такие
были. Сначала надо было заплатить денег. Я заплатил, потом оказалось, что
так как я заплатил денег (а можно было и не платить), то мне можно с часу до
двух на коммерческой основе медосмотр без очереди проходить. Ну, чуваки и
чувихи, это круто! Всего за какие-то семьдесят рублей! Пошел я проходить.

Зашел к ЛОРу. Врачиха у меня спрашивает: "Слышишь нормально?". Ну я говорю:
"Что-что?". Она громче: "Слышишь, говорю, нормально?!". Ну я же слышу
нормально, если не после дискотеки. Говорю: "Ага! Ништяк все!". Ну она
подписала мою бумажку и отправила дальше. Так во всех кабинетах все
по-быстрому и прошел. Только очкист. ой, то есть, этот, как его. окулист -
во! Вот он придрался - козел! То, говорит, один глаз закрой, то другой. И
спрашивает про то, че у него на стене написано. А у меня же в школе по
чтению тройка была. Ну, долго я там маялся. В конце-концов отпустил он меня.
Напоследок, когда подписывал бумажку, спрашивает: "Ты правила-то
прочитаешь?". Я говорю: "Какие?". Ну он не рассказал, какие у них у
окулистов правила, вздохнул и отпустил. Странный какой-то мужик.

Зато потом коры начались - будь здоров! Опять денег надо было! Пришел я к
психопатору. Или как там его... Он двадцать рублей взял, и дал справку, что
я не псих. Я тоже так деньги буду зарабатывать! Давать справки. За двадцать
рублей, что не псих. А за тридцать - что не верблюд! Потом еще наркоманский
врач тоже за деньги дал справку, что я не наркоман. Я подумал было, что надо
будет еще заплатить сто рублей в ментовке, чтобы они дали справку, что я не
зек, но оказалось, что не надо! Дали мне медицинскую справку и так!

На радостях мы собрались с друзьями, и неделю пили. Сначала пиво, потом
водку. Потом не помню что. Через неделю я очнулся в ментовке, в которую,
оказывается, попал за то, что ходил по улицам, кидал камни в дорожные знаки
с буквой "Р", и орал, что это буква "Рэ-э-э", потом закрывал кепкой один
глаз, кидал следующий камень, и опять орал, что это буква "Рэ-э"!

Да-а, тяжко было медкомиссию проходить. Ну да что делать? Медицинскую
справку, я, кстати, потерял по пьяни-то. Эх. Пришлось опять ходить по этим
врачам, окулист уже ничего не проверял - поумнел, видать, с прошлого раза.
Нарколог долго всматривался мне в лицо, потом все-таки справку дал. А что
всматриваться? Ну, подумаешь, нос красный, губы синие, под глазом - фингал?
Что такого? Я же не один такой! Нас, таких, много! Психиатр тоже на меня
посмотрел, спросил, не псих ли я? Я сказал, что псих! Он удовлетворенно
хмыкнул и справку дал. Тяжело, наверное, врачам. У самих, наверное, крыша
едет.

Наконец, пошел я в автошколу. И опять облом! Оказывается, фотки надо
специальные туда тащить! А те прикольные фотки с "караоке" их не
прикалывают. Вот блин! Пришлось, тащиться в фотосалон, фоткаться! А
получился я клево! С фингалом-то! Зато эти фотки их прикололи. Ништяк,
говорят, ментам такие фотки и нужны. Так что поступил я в автошколу.


Можно и медведя научить на педали нажимать...

Я думал, что в автошколе мне сразу дадут чиста конкретную тачилу, и на ней
будем сразу рассекать! А фот фигвам - индейская народная изба! Посадили нас
за парты, как будто про падежов сейчас будут рассказывать. И начали фуфло
всякое гнать, аж спать охота. Типа "перекресток считается регурилурируемым,
если там стоит светофор". И типа, на зеленый свет ехать можно, а на красный
нельзя. Во кексы! А я и не знал как будто! Потом еще чего-то про знаки
рассказывали, но это я не запомнил - больно уж сложно. Потом еще
учитель-инструктор начал в машинки играть, как дите малое. Вот, говорит,
это, говорит, трамвай. А это грузовик. И начал возить игрушечными машинками
по доске. Ну, думаю, приехали, мужик с катушек поехал. Не стал на это жалкое
зрелище смотреть, отвернулся в окно.

Ну это я так рассказываю, как будто это все в один день. На самом деле они
эту лабудень гнали недели две или три!

Потом еще говорили, что вот типа "Правила". Их надо почитать. А купить можно
у них прямо. Во сервис! Вот это я понимаю! Купил я у них эти правила за
пятьдесят рублей и стал читать. За неделю я даже прочитал обложку и первую
страницу. Потом надоело, и не стал читать. Хватит, наверное. Я же не
собираюсь в автогонках участвовать, мне так, чуть-чуть только машину надо
водить.

Зато потом начались занятия по вождению. Привели меня к белой "шестерке" с
поцарапанным крылом и велели за руль садиться. А я за рулем не сидел
никогда! Ну вот не получилось как-то. Только за велосипедным рулем сидел. В
детстве. Нашел я как-то руль от велосипеда, и посидел за ним. А в машине не
сидел за рулем. А та машина вообще клевая, там педали даже справа есть.
Причем, справа, как надо - две педали, а у меня, слева - три!!!

Ну нифига себе! Педалей три, а ног-то две! Что делать-то? Рукой что ли
нажимать? А нафига три? Ну, инструктор мне объяснил, чтобы я не вопил,
потому что три педали и один рычаг (оба-на, еще и рычаг!) - это вообще
красота. А вот раньше в начале века - говорит - были машины, например,
Форд-Т, у которого вообще была куча педалей и куча рычагов в разных частях
салона. И водителю приходилось за них во время езды дергать. Даже на танец
было похоже. Потом этот танец, говорят, преобразовался в "ламбаду". Ну я,
конечно, обалдел от такого. И решил, что Форд никогда не куплю! Ну их.
Рычагов там много, "ламбаду" надо танцевать.

А вообще ничего так, инструктор попался хороший, душевный. Иногда он даже на
меня не орал. Икал только. И просил две пачки сигарет на занятия приносить.
Потому что своей ему не хватало.

С другой стороны, дурак он. был. Ну нафига я должен был пропускать ЛуАЗик,
подъехавший справа, если "жигули" круче? Надо, говорит, пропускать. А я что?
Я согласился! Только я газ с тормозом перепутал. Так что у меня теперь
другой инструктор. А тот в больнице лежит, выздоравливает. А ему сигареты
приношу. Две пачки в день. Чтобы не обижался.

Ну вот, наконец, занятия в автошколе закончились! Ух, и устал я от них.
Это-ж надо, месяца два убил. И две машины. Почему две? Так в первую ЛуАЗ
въехал. Ну, а на второй я заехал в колодец.