[Ласка]

Как избавиться от нелюбимой

Чтобы избавиться от девушки,

которую вы перестали любить, надо ее разочаровать. Лишенная последней надежды на счастье, она уйдет сама - это сурово, но справедливо. Вы в ней разочаровались? Теперь настала и ее очередь


Любить девушку до начала разочаровательных действий вовсе необязательно, можно и не знать ее имени. Была любовь, не была! Проехали!
Главное, чтобы девушка к вам приставала, мучила вас, и вы бы хотели избавиться от этих мучений и приставаний больше всего на свете. Конечно, если любовь была - этот случай самый трудный, но мы трудностей не боимся, никакой работы не боимся, пусть самой черной и неблагодарной.
Правильный объект
Да! Вот еще что! Есть один особый случай, который мы сразу исключаем. Это, когда заслышав голос девушки в телефонной трубке, вы сладко потягиваетесь: "Да-а-а-а! Узна-а-ал! Не-е-е-т, не сего-о-одня, пото-о-ом!" А сами представляете ее, соблазнительную-соблазнительную, и этот соблазн вас мучает. Не сейчас, а потом, когда вы смотрите на другую девушку, которой сами звоните, у вас вдруг: бам! бам! бам! Один кадр сменяет другой: то та девушка, то эта! Черт! Прямо голова идет кругом! Еще немного, и я не выдержу! Так вот, эту девушку трогать не стоит - она и сама сумеет разочароваться.
Возьмитесь лучше за особу, от голоса которой у вас зубы сжимаются, так что впору им раскрошиться, или колени начинают мелко подрагивать, или трубка сама собой из рук выпадает. Или идете вы по улице и вдруг видите ее, идущей вам навстречу, и сразу вспоминаете: "Мне же совсем в другую сторону, я же и то дома забыл, и это!" Круто разворачиваетесь, перебегаете улицу или шныряете в подъезд.
Вот с этой-то девушкой, мы и будем разбираться - она самая опасная.
Проявите "полезные" качества
Итак, подумаем: чего это она в вас нашла! Вы же это... как его... ну, вы же свинья свиньей! Жадный, глупый, невнимательный, цветы дарить не любите, зато любите других девушек, цепляетесь за каждую юбку, проходу им не даете!
В ресторане
Предположим, встречаясь со своей девушкой, вы заподозрили неладное - свое будущее разочарование. Попытайтесь сэкономить на этом подозрении. Предложите девушке заплатить в ресторане. А что? Хорошо! Вы и деньги уже забыть не можете? Девушка платит, вы выходите, и вдруг у вас обнаруживаются они самые - деньги! Не вздумайте отдавать их девушке - этим вы все испортите! Лучше на радостях купите какую-нибудь совершенно ненужную ерунду, да подороже. Этим вы продемонстрируете не только свою жадность, но неблагодарность, а это ой как важно!
И как только вы купите эту ерунду, деньги у вас снова закончатся, и найдутся они лишь тогда, когда вы дотащите свою девушку до ее дома, сначала на метро, потом на автобусе. Сойдите с автобуса первым, подайте руку ваше даме, в последний момент руку уберите, смейтесь громче, хлопайте себя по ляжкам.
В машине
А если у вас есть машина, если вы не ездите на автобусе? Не расстраивайтесь, машины иногда ломаются, причем в самые неподходящие моменты. Например, когда девушка вас о чем-то просит. А если вы ни сном ни духом и не собирались с этой девушкой близко знакомиться, но как вышли с работы, завели двигатель, а она тут как тут, и ей в ту же сторону, что и вам. Ах, какое совпадение! Что делать? Во-первых, никогда не говорите сразу, куда вы едете, тяните резину.
А если вы торопитесь? А если вы проговорились? А если ей все равно, когда и куда ехать? Запаситесь окурками со следами губной помады. Положите их в пепельницу, а саму пепельницу якобы случайно откройте. Положите в бардачок початую пачку презервативов и со смехом извлеките ее оттуда. Вспомните какой-нибудь смешной случай, который произошел с вами в пути, когда вам платили "натурой" и презервативы очень пригодились. Если у девушки заблестят глазки, значит, вы избрали неверный путь. Постарайтесь ее убедить, что "этим" давно не занимаетесь, рукой махнули на "это", да и не получалось никогда ничего.
Если девушка обрадуется еще больше и начнет рассказывать о своей готовности посвятить всю себя вашему выздоровлению - тут же оскорбитесь и скажите, что вам только СПИДа не хватало! Она не только не обиделась, но и за справкой полезла?! Тогда жмите на педаль, резко ускоряйтесь, резко тормозите, пытайтесь вызвать у девушки приступ морской болезни.
Ах, она только смеется? Мечтала стать космонавткой, тренировалась? Готова умереть, жизнь без вас ей не мила?! Так и машину поцарапать можно!
Эврика! Попросите ее купить вам сигарет или мороженое, пусть она купит и подойдет поближе. Теперь трогайтесь и езжайте сначала медленно, потом все быстрее и быстрее - пусть бегает, пусть разочаровывается. Ну вот! Наконец оторвались! Но когда же это кончится?! Может, попробовать нападение, как лучший способ защиты? Бейте ее ее же оружием - станьте невыносимо назойливым и настырным. Это как раз тот случай, когда кашу маслом не испортишь.
Аромотерапия
Попробуйте сильный запах чужих духов. Чем сильнее, тем лучше. Потритесь о кого-нибудь сильно пахнущего или опрыскайтесь, потом неотступно следуйте за вашей приставалой. А если у нее насморк?.. Не расстраивайтесь, попробуйте взять ее утренними звонками с рассказами о футболе или ночными пьяными откровениями. Звоните почаще, каждые пятнадцать минут.
Она только рада? Не отчаивайтесь, развивайте наступление.
Идите в гости
Дома у девушки ругайте все, что только можно: и готовить она не умеет, и одеваться, и краситься! Покажите, как надо все это делать. Ну, сожгите что-нибудь на плите, рукав у платья оторвите. Да еще сломайте что-нибудь подороже, миксер там, а может, и стиральную машину. А потом все валите на нее, топайте ногами, орите, бейтесь в истерике.
Уф! Утомитесь, упадите в кресло и поведайте ей, что в жизни вам ничего не надо. Ваш кумир - Диоген, вы хотите жить в бочке, работать не хотите, детей не хотите, определенного места жительства не хотите, и вообще, вы больны.
Чем? Это не вопрос: депрессией, приступами беспричинной злобы, непрерывным плеванием, внезапной рвотой...
Зря старались? Она на все согласна? Ой! Представляете, что с вами будет, если вы на ней женитесь? Зацелует, заласкает, закормит котлетками. Бежать! Только бежать, пока не поздно! Эту ничем не проймешь: ни женским смехом, ни стонами, несущимися из телефонной трубки, ни щипками за попу, ни трусами, развешенными сушиться на батарее кухни, - ничем! Даже прогулками с другой девушкой у нее на виду. И так может продолжаться бесконечно. Тщетно призывать на помощь вашего друга, тонкого кавалера, умницу, поэта, неутомимого любовника, верного рыцаря и просто хорошего парня. Ей нужны только вы! Но вдруг... Она не звонит.
...и все по новой!
Скучновато стало, может, позвонить самому, узнать, как ей плохо без вас? Как, никого нет дома? Это еще что такое! Позвоните еще! И еще! Надо же узнать, как ей плохо?! Плохо без вас! Ей обязательно должно быть без вас плохо! Надо что-нибудь гадкое сказать, чтобы ей еще хуже стало, чтобы достать по-настоящему, чтобы отвязалась от вас! Раз и навсегда! А, ну вот вы и дозвонились.
Ой! Как она рада! (У вас опять затряслись коленки.) Да нет, вы так позвонили, номер перепутали, случайно-машинально... Ах, ваша рука помнит ее номер? Она на седьмом небе! И все по новой! Все псу под хвост! Черт бы побрал вашу скуку, вашу любознательность!
Придется вам вернуться к началу статьи.

www.ria.ua