[Ласка]

КАК НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ГОВОРИТЬ. Что мешает нашим словам достигать своей цели?

Дальше...

Можно условно выделить несколько типов людей относительно того, как собеседник ведет себя в разговоре.

«Распорядитель» перемежает свою речь приказами, распоряжениями и командами: «Отнеси туда», «Повесь свою одежду», «Поторопись». Почти все его решения представляют собой предупреждения и угрозы. «Если ты еще когда-нибудь сделаешь это опять…» Или он поучает: «Разве ты не знаешь, что мы должны…»
Многие из нас готовы унижать других, несмотря на то, что каждый вполне представляет себе, что значит испытывать унижение.

«Критикан» порицает, обвиняет и иронизирует: «Неплохая идея, и как ты только до этого додумался?» Он напоминает о долге, указывает на нелепость, стыдит: «Ты — недотепа». Он интерпретирует, констатирует и занимается психоанализом: «Ты говоришь это только потому, что…». Он пытается учить и инструктировать: «Дорогой, не следует оставлять полотенце на полу».
Д-р Джеймс Добсон, известный специалист в области семейной психологии, рассказывает об игре, в которую порой играют мужья и жены. Он назвал ее «Моральное уничтожение супруга». В этой разрушительной игре игрок (обычно, по его наблюдениям, муж) пытается наказать свою жену, высмеяв ее перед друзьями. Он может уязвить ее и наедине, однако в присутствии друзей это совершенно сразит ее. Он будет особенно жестоким, если даст гостям понять, как она бестолкова и некрасива — здесь она особенно ранима. Самое большое моральное вознаграждение он получает, если сможет довести ее до слез.

Еще встречается тип — «корректор». Например, муж рассказывает историю друзьям, а жена помогает ему точно придерживаться фактов:
«Мы выехали в воскресенье вечером…»
«О, дорогой, я думаю, это был вечер четверга, как раз перед выходным».
«Ну, хорошо, мы выехали в четверг, как только наши дети пришли из школы».
«Нет, милый, был уже поздний вечер, когда мы отправились. Вспомни, дети пришли домой, и мы долго ужинали, прежде чем выехать».
«Ну, как бы то ни было, мы выехали и отправились в деревню…»
«Дорогой, ты уверен, что мы сначала поехали туда? Мне кажется, что мы…» и.т.д.
«Корректор» хочет, чтобы другой точно воспроизводил факты. Все эти реплики часто являются попытками привлечь внимание к себе. Не давая другому рассказать историю так, как он ее воспринимает и помнит, человек этим проявляет недостаток чуткости.

«Знаток» старается предугадать, что будет сказано в следующий момент. Жена может сказать: «В среду вечером в кинотеатре будет очень хороший фильм».
Ее муж, не дожидаясь, чтобы узнать, что же она хочет сказать в связи с этим, перебивает ее замечанием: «Да мы не собираемся идти».

«Ментор» чувствует сильную потребность говорить и, как правило, настаивает, чтобы за ним осталось последнее слово. Он не выносит, чтобы его поправляли, поэтому стремится к непререкаемости своего авторитета. Часто «ментор» чувствует жгучее желание быть популярным, однако чем упорней он монополизирует разговор, тем больше наскучивает другим и тем безнадежней разрушается контакт с ними.

«Молчун». При бойкоте молчание используется в качестве оружия или средства добиваться своего. Эту тактику применяют как мужья, так и жены, но, как правило, различными способами. Когда молчит мужчина, внутри него зреют такие сильные эмоции, как страх и гнев. Женщина обычно реагирует молчанием на несправедливость по отношению к ней, или это свидетельство того, что она достигла состояния крайнего отчаяния и полной безнадежности. Молчание может быть вызвано той причиной, что мужчина отказался слушать ее в прошлый раз, или молчание может свидетельствовать о глубокой обиде. Некоторые люди считают, что они не должны говорить о своих чувствах. Другие прибегают к молчанию, щадя детей. Но нужно иметь в виду, что подавление эмоций наносит большой вред человеку в физическом, психическом и духовном плане.
«Молчащий муж», как свидетельствуют данные некоторых консультантов по проблемам супружества, явление весьма распространенное. Оно присуще половине всех случаев неблагополучного брака. Многие женщины жалуются, что их мужья не беседуют с ними, и попытки жен втянуть их в разговор ничего не дают. Муж общается с женой главным образом на уровне одиночных реплик или формального разговора.
Причин мужского молчания может быть несколько. Некоторые мужчины, особенно бизнесмены, считают, что в жизни есть лишь одно мерило ценностей — это продуктивность. Их ответ на любую жизненную проблему — это действие, а не разговор. Другим мужчинам в такой мере свойственны догматизм и авторитарность, что они отказываются вдаваться в обсуждение предмета, относительно которого они уже «изрекли эдикт». Другие же не любят обсуждать то, что они считают тривиальным.
Когда женщина мучается проблемой или испытывает сильные эмоции, она чувствует потребность говорить и дать своим чувствам выход. Мужчина же под воздействием эмоционального стресса замыкается, уходит в себя, потому что его с рождения учили строго контролировать свои эмоции. Он избегает всего, что не является логическим и рациональным, то есть тем, к чему он привык. С годами он становится все жестче.
Когда мужчину переполняют чувства, его автоматической реакцией является стремление скрыть их, особенно в присутствии женщины. Если он в приступе ярости ударит ее, он — не джентльмен. Если он кричит — это проявление слабости. Поэтому он прибегает к молчанию, как к средству избавиться от своих чувств, не понимая, что этим просто сводит с ума свою жену, поскольку ее стремление — внести во все ясность.
Тем не менее, мало кто из мужчин любит молчать подолгу. Почти каждый мужчина любит говорить не меньше, чем его жена, хотя, как правило, на иные темы. Упреки и уколы заставят мужчину, даже настроенного самым лучшим образом, еще больше отдалиться. Ему нужен друг, с которым бы он чувствовал себя уверенно, не опасаясь насмешек. Мужчина откроется той женщине, которой он доверяет.

КАК РЕКОМЕНДУЕТСЯ ГОВОРИТЬ

Дальше...

Старинная поговорка гласит: «Относись к членам своей семьи, как к друзьям, и к своим друзьям, как к членам своей семьи». Большинству из нас требуется особое усилие, чтобы разговаривать со своим мужем (женою) так же вежливо, как мы говорим со своими друзьями. Часто близость ведет к пренебрежению и неуважению, и вскоре мы вообще забываем о всяких границах и чувствуем, что можем говорить и делать, что нам захочется. «В конце концов, — рассуждаем мы, — это всего лишь семья». Если вы проанализируете свою манеру общения и поведения в семье как с супругом (супругой), так и с детьми, то поймете, что вышесказанное важно и для вас. Я себя часто ловлю на этом.
В какой манере вы разговариваете со своим мужем (женой)? Не присутствует ли в вашей речи сарказм? Можете ли вы доходчиво изложить то, что вы имеете в виду? Проявляете ли вы интерес к своему мужу (жене) как к личности и даете ли вы почувствовать ваш интерес? Всегда ли вы снисходительны, если вас не понимают? Пытаетесь ли применить способ «констатации собственных чувств» в своей речи? Такая констатация позволяет сказать об истинных чувствах и проявить их открыто, откровенно и доброжелательно по отношению к вашему супругу (супруге). Констатация собственных чувств особенно полезна, когда вас раздражает то, что делает ваш муж (жена). Вместо того, чтобы отвечать враждебными словами и действиями, скажите: «Я чувствую раздражение, потому что…»
Сравните различные реакции двух жен на то, что мужья отказались повести их куда-нибудь пообедать.
[COLOR="Black"]Жена 1:[/COLOR] «Ты такой невнимательный! Ты ко мне относишься, как к рабыне. Ты ни о ком не думаешь, кроме себя. Тебя интересует только телевизор. Из-за тебя я уже с ума схожу!»
Жена 2: «Мне действительно нужно проветриться сегодня. Я крутилась дома всю неделю. Мне бы хотелось побыть с тобой наедине и пообщаться, отрешившись от детских проблем».
Жена 2 говорит только о своих собственных чувствах, и тут ее муж вряд ли будет что-то оспаривать.
Жена 1 обвиняет, осуждает и унижает своего мужа. Это дает ему повод к дальнейшему спору, и, возможно, сделает его еще более упрямым и враждебно настроенным, чем прежде.
Констатация собственных чувств разрушает стереотип атаки и защиты, исключает переход на личности и взаимные обвинения. Если жена в форме обвинения напоминает мужу, что он много времени посвящает работе на даче, но не может найти часа, чтобы привести в порядок двор, то, по всей вероятности, он ответит примерно так: «Ну, опять! Вечно пристаешь ко мне с этим двором. Бесконечные упреки!»
А если бы она сказала только о собственных неприятных чувствах, возникающих в связи с этой проблемой, то это облегчило бы ситуацию: «Я все сильнее и сильнее раздражаюсь, глядя весь день на беспорядок в комнате. Мне бы хотелось решить с тобой этот вопрос, пока я еще способна контролировать свое раздражение». Она сообщает о своих собственных чувствах, а не унижает мужа и не указывает ему, что он должен делать. Он свободен в своем выборе принять к сведению или отклонить ее мнение.
Еще один пример, как применять способ констатации собственных чувств.
Жена смотрит телевизор, лежа в постели, а ее муж хочет спать. «У меня был суматошный день, и я слишком устал, чтобы смотреть с тобой телевизор. Я отвернусь и буду спать».
Или еще пример. Муж отгораживается газетой, как только приходит домой с работы, но жена говорит ему: «Я бы хотела, чтобы ты немного со мной побеседовал сегодня вечеом, мне надо выговориться. И у меня как раз есть немного времени».
Констатация личных переживаний иногда дает поразительные результаты. Супруги бывают удивлены, узнав, что в действительности чувствует другой в том или ином случае. Часто в ответ они могут сказать: «Я даже не знал, что это тебе неприятно» или «Почему ты раньше не сказал? Мы часто недооцениваем желание своего супруга (супруги) быть более внимательным. Если вы действительно хотите, чтобы другой понимал ваши чувства, вы должны снова и снова сообщать о них напрямик до тех. пор, пока не достигнете понимания.