Вам понадобица:
* презервативы - 2 упаковки;
* настоящий друг - 1-2 штуки;
* сертификаты, бланки, договора - побольше;
* тесты на овуляцию - 10 шт.;
* мини-пылесос - 1шт.;
* пиво - 1 банка;
* абонемент в спортзал - 1шт.;
* наждак - один лист 30х40 см;
* тональный крем - пробник;
* резиновые перчатки - 2 пары.
22 золотых правила измены...
1. Думайте медленно и желательно головой
Теперь, когда вы наставили своей жене (девушке, невесте) рога, автоматически попали в группу риска. Считайте себя двойным агентом. Тренируйте память: чтобы не спалиться, следует держать в голове не только то, что было на самом деле, но и то, как вы это предъявили всем заинтересованным лицам. Такой подход спасет вас от недоразумений, досадных проколов и оплошностей.
2. Выбирайте объект своих желаний подальше от собственного дома
Изолируйте новую любовь от вашего круга общения, от родных и близких и близких их родных. В общем, не надо изменять своей девушке с ее родной сестрой.
3. Не забывайте, любовный роман на стороне - это ненадолго
Желательно убедить девушку во временности вашего увлечения. Если вас застукали, то и жену следует убедить в том же. В противном случае можно оказаться меж двух огней - вас будут делить, отвоевывать, привораживать. Начнут подливать вам в чай менструальную кровь. Да, да, древняя деревенская магия. А вы как думали?
4. Не переигрывайте!
Глупая счастливая улыбочка, беспричинное вальсирование и напевание сентиментальных шлягеров выглядят очень подозрительно. Особенно если раньше вы были скучным и хмурым. И ни в коем случае не пытайтесь усыпить женскую бдительность цветами и признаниями в любви! Жена еще больше занервничает и пойдет проверять ваш мобильник на предмет неизвестных номеров и любовных sms.
5. На период "левостороннего" движения создайте для жены максимальный комфорт
Старайтесь с ней не ссориться и исправно выполняйте семейный долг, иначе она заподозрит неладное. Женская интуиция редко ошибается в таких вопросах, поэтому между вами должно быть "все хорошо", - тогда жене будет чем успокоить свою разыгравшуюся фантазию.
6. Занятость - худшая из всех отговорок
Придумайте что-нибудь получше. И про машину тоже не надо: последнее время женщины все лучше и лучше в них разбираются...
7. Используйте звонок друга
Если не придумали ничего хорошего, попросите верного товарища позвонить вам на домашний, чтобы жена сама позвала вас к телефону со словами: "Там у Генки что-то с крокодилом случилось...", после чего можете смело везти Генкину рептилию в круглосуточную ветеринарную клинику.
8. "Круглосуточная" - запомните это слово
Оно вам еще не раз пригодится для того, чтобы отлучаться в поздние часы!
9. Если вы поехали с другом на рыбалку, друг тоже должен об этом знать
Иначе, как только начнется клев, ваш незадачливый приятель может все испортить, позвонив вашей жене с недоуменным вопросом: "А куда Петрович-то делся?"
10. У женщин оЧень хорошее обоняние
Поэтому, чтобы не принести на себе запах туалетной воды любовницы, посещайте после ваших встреч спортзал - душ смоет следы разврата, а пот очистит совесть. Но лучше всего - подарите любовнице духи жены.
11. Отправьте жену отдыхать
Не жалейте на это денег. Освободите себя от ежедневной потребности лгать. Солгите один раз - когда она вернется: "Я так скучал, так скучал!!!"
12. Никогда не ходите со своей любовницей по известным ресторанам и кафе
Это чревато встречей со знакомыми. Но если вы пренебрегаете этим предостережением, прикройтесь для приличия деловыми бумагами, графиками и сертификатами. Косите под деловую встречу. Объясните любовнице, что, когда вы едите, вы всегда думаете о работе - за завтраком, за обедом и за ужином. Все остальное время вы думаете о ней.
13. Запомните: лучше тальк для ног за ушами, чем помада на воротничке
14. Телефон твой - враг твой
Сразу же удаляйте все входящие звонки и sms-сообщения от любовницы, чтобы не оставлять жене шанса их прочитать.
15. Не доверяйте контрацепцию девушке. В аптеках давно появились специальные тесты на овуляцию!
Они показывают, насколько опасен данный день цикла с точки зрения возможного оплодотворения. Проверяйте партнершу! Если не уверены - пользуйтесь презервативами.
16. Самое страшное палево - засосы и царапины на спине
За них отругайте хулиганку! Засос постарайтесь замаскировать водостойким гримом. Царапины требуют более серьезной работы. Купите наждак, лягте на него и поерзайте. Теперь пройдитесь наждаком по животу. Пусть весь торс станет красным. Жене скажите: аллергия на новый джемпер. А любовнице купите резиновые перчатки и не позволяйте их снимать.
17. Предохраняйтесь от венерических заболеваний!
Презервативы, мирамистин, анализы крови, мазки, справки из КВД - все средства хороши. Заразите жену - будете съедены заживо.
18. Наймите частного детектива
Потому что если ваше финансовое положение позволяет вашей жене даже чисто теоретически нанять сыщика, значит, она его уже наняла. Отплатите ей той же монетой! Ваш детектив будет заметать следы, а заодно проверять ваш телефон, автомобиль и кабинет на предмет прослушки. Чего только этим бабам в голову не придет!
19. Не называйте любовницу по имени
Приучите себя называть ее ласковым прозвищем. Тем же самым, что и жену. Тогда вы ни за что их не перепутаете. Зайчик, он и в Африке Зайчик.
20. Не забывайте про волосы!
У женщин они постоянно выпадают, оставаясь на вашей одежде, в постели, на ковре, в автомобиле. Найдя длинный белый волос, ваша "чернобурка" тут же поймет, что вы изменяете ей с вульгарной крашеной блондинкой с огромными сиськами. Вас спасет маленький автомобильный пылесос. А лучше возите любовницу на такси.
21. Перед возвращением домой выпейте залпом банку пива
На вопрос "Ты где был?" смело отвечайте "Пиво пил". И игриво дышите жене в лицо.
22. Если жена вдруг устроит вам допрос с пристрастием, ни в чем не сознавайтесь
Все - клевета и наглая ложь.
Господа!!!...
может быть кому есть что добавить?...
поделитесь советом...