|
Спутниковый юмор
Внимание!!! [IMG]http://img171.**************/img171/6761/lucifer2ta2.gif[/IMG] Любые нарушения правил этого раздела будут считаться умышленными, вне зависимости от того, прочли ли Вы их, согласны ли Вы с ними или нет. Нарушители этих правил будут наказаны в соответствии с правилами форума. Если после нарушения Вы решите создать новый аккуант на форуме и снова нарушите правила, оба аккуанта будут заблокированы, поэтому не следует усложнять своё положение. Правила могут быть изменены администрацией форума, в этом случае в названии будет указана дата последнего обновления. Размещение просьб/вопросов личного характера не связаных с темой обсуждения запрещены. Для личных разговоров есть Личные сообщения. [IMG]http://img187.**************/img187/8364/el1dq12zfin6.gif[/IMG] Статус Инструкция по форуму Правила раздела Спутниковый приём |
Спутниковый юмор
Сын нового Русского "Вовочка" на уроке географии......
Вовочка! К доске ! Живо! Что Марья Ивановна ? Отвечай Вовочка ! Что ты знаешь про Панамский канал ? Ничего Марья Ивановна, совсем ничего.. Почему ! Вовочка ? Так потому Марья Ивановна, что моя тарелка его не принимает. |
Re: Спутниковый юмор
У меня 2 башки, одна смотрит на Сириус - другая на Радугу ))
|
Re: Спутниковый юмор
Спутниковое телевидение для "чайников"
мой небосвод - кристально ясен и полон радостных картин. Но не потому, что мир прекрасен а потому, что я - кретин! Л. Берия В звъязку з видсутнистью украинського шрыфту прошу мэнэ пробачыть та дужэ нэ лаяты! Тут я попытався видповисты на ти вопросы, яки найбильш часто пытають люды. Содержание 1.Нашо нужны супутники? 2.Нафига ставлять антэни? 3.Чого воно всэ такэ дорогэ? 4.Дэ купыть цэ всэ, щоб нэ лохонуться? 5.Куды його ставыть и як пидключать? 1. Над зэмлэю е космос. Ризни страны туды захэрячылы багато-багато супутныкив, яки тэпэр там литають. Так от: шоб народ Украины, напрыклад, бачыв канал "Евроспорт", из Франции фигарять сигнал з назэмной станции на супутнык, а супутнык вжэ пэрэдае ёго на Зэмлю. С одного супутныка можна накрыты почти пив Зэмли. 2. Щоб спийматы сигнал з супутныка, трэба купыть у дилера супутныкову тарелку. Тарелка ловэ мыкрохвыльови волны та збырае йих до купы. На тарелке высыть головка, яка обробляе волны и по кабэлю пэрэдае йих до тюнэра. Якщо кабэль японськый, як на базари, то антэну нэ трэба ставыты далэко. А якщо кабэль гарный, то антэна можэ буты и за пивкыломэтра. 3. Тарелка, головка и тюнэр коштують дужэ багато грошэй. Цэ потому, що в Украйини щэ нихто нэ вмие йих робыты. Бо в нас нэма такых малых паяльныкив, щоб прыпаяты микросхэмы. Зато у нас роблять паяльнык-топор, якым можна розрубаты поломану антэну. 4. Краще всього купляты супутныкову антэну на базари. У магазынах на ных дужэ наварюють! Пэрэд покупкою головнэ - выгодно обминяты гроши. Краще всього гроши миняють молоди хлопци з короткою стрыжкою. Потим трэба найты продавця и спытаты, гарна ли в його антэна и скико супутныкив вона ловэ. Якщо вин скажэ, що таку гарну антэну вы нидэ нэ найдэтэ, и що вам дужэ повэзло, що вы його знайшлы, и що вона бэрэ вси каналы на Зэмли, то купляйтэ смило. Главное пэрэвиртэ, щоб на тюнэри було напысано "made in Japan". http://www.sat-digest.com/humor/volgosat.jpg Еще одна конструкция антенны 5. Тарелку лучшэ всього ставыть на крыше, бо можэ нэ показувать. Головнэ, шоб вона нэ шаталась. Нэ трэба прыматуваты антэну проволокою и пидпыраты лопатою. Пидключать антэну краще всього японськым кабэлэм. Головку пидключають до тюнэра, а тюнэр - до тэлэвизора. Щоб спийматы супутнык, трэба затащыты тэлэвизор на крышу и крутыть тарелку, докы нэ появыться изображение. Якщо вы спиймалы супутнык, тэлэвизор можна опускаты уныз. Щоб спийматы ще якыйсь супутнык, трэба всэ пивторыты. |
Re: Спутниковый юмор
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит... От набегов саранчи Просто нету м'очи. Съела все она поля И антенну хочет... |
Re: Спутниковый юмор
|
Re: Спутниковый юмор
http://www.sat-digest.com/humor/selo1.jpg
http://www.sat-digest.com/humor/selo2.jpg Но иногда ничего не остается, кроме как ловить спутники на крышку от кастрюли... |
Re: Спутниковый юмор
Спутниковая антенна работников ГАИ.
Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит: - У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? - Не знаю, муж мне ничго не говорил о запуске спутника. |
Re: Спутниковый юмор
Диктор. Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению. Космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
Экзамен по истории. Студент поворачивается к соседке. Студент. А в каком году отменили крепостное право? Студентка. В шестьдесят первом. Студент. Это когда Гагарин в космос полетел? Перв.новый русский. Как провел выходные? Втор.новый русский. На Гавайях. Перв.новый русский. Сейчас на гавайях только лохи. Мы оттягивались бригадой в космосе на орбите. Невесомость! Мы летаем, бухало летает. Вот только Вован все испортил. Втор.новый русский. Как? Перв.новый русский. После пятой бутылки его стошнило. Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз - звезды! Посмотрел вверх - тоже звезды! Пьяный. В космос запустили! Дикторша. Вчера рота хабаровского ОМОН уничтожила поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Прапорщик. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказываетcя, Земля вертится, и, пуская ракету, мы можем промахнуться! Полковник. Космос значительно больше, чем Вы себе представляете. Куда - нибудь да попадем. |
Re: Спутниковый юмор
[IMG]http://img301.**************/img301/3191/obezjenne3sj0do1.jpg[/IMG]
Кто-то, что-то там творит... Не пытайся повторить! Без страховки не влезай, Без неё ведь, только в рай... [IMG]http://img301.**************/img301/3394/stoitxf7.jpg[/IMG] |
Re: Спутниковый юмор
http://www.sat-digest.com/humor/brazil.jpg
В Бразилии много не только диких обезьян... |
Re: Спутниковый юмор
По сообщениям информационных агенств.
Вчера вернулся с орбиты Первый Китайский Космонавт. Ровно сутки провел он в космосе. Он бодр, здоров и весел. На вопросы корреспондентов о сроках пребывания в космосе он ответил весело и лаконично: "Мог бы дольсе. Но риса хватило только на один день." Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт приема цветных металлов. Русские так хоть "Мир" для рыбалки использовали напоследок А почему 12 апреля пьяные космонавты не рушат палатки на рынке, не купаются в фонтане, а также не пристают к испуганным прохожим с вопросом: "Ты, чувак, на какой орбите летал?" ТЕХНИЧЕСКАЯ ШУТКА Изделие 1. Устройство для держания ушей в оттопыренном состоянии, чтобы лучше слышать сигналы из космоса http://hirenm.narod.ru/1078-2.jpg |
Re: Спутниковый юмор
[IMG]http://img80.**************/img80/9352/karlsonantennedw1uf0.jpg[/IMG]
Жить на крыше не хочу, В дом же не пускают! Я за это отомщу Всем хорошим дядям! |
Re: Спутниковый юмор
[IMG]http://img396.**************/img396/7392/clockantennazo6.jpg[/IMG]
[IMG]http://img392.**************/img392/9029/unknowncuriositydish2uw2.jpg[/IMG] [IMG]http://img392.**************/img392/7271/gerrita1hbsiriuslt7.jpg[/IMG] Луна спрашивает у спутника: - Как же тебя одного из СССР выпустили? - А за мной еще один идет, большой. И с собакой, - ответил первый искусственный спутник Земли. |
Re: Спутниковый юмор
|
Re: Спутниковый юмор
А всё же, почему китайцы полетели в космос только недавно?
Чего ждали? Да просто никак не могли найти добровольца, который согласился бы сесть в ракету с надписью "Made in China". |
Re: Спутниковый юмор
Разговор двух новых русских
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило [IMG]http://img132.**************/img132/6909/tshumor6fc2.jpg[/IMG] А я думал, что спутник заходит в зону молчания! |
Re: Спутниковый юмор
[IMG]http://img175.**************/img175/8554/tshumor13kk8.jpg[/IMG]
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! |
Re: Спутниковый юмор
[IMG]http://img163.**************/img163/9831/tshumor2qm4.jpg[/IMG]
"Ошибка в инструкции". Парад. Голос комментатора: - А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России, над площадью пролетают наши спутники. извеняюсь за пошлость! Приходит мужик в публичный дом: - Хочу чё-нить космического, неземного! - Нет у нас ничего такого. - Плачу штуку зелени! - Не вопрос. Сейчас всё организуем... Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик её спрашивает: - А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал! - Спокойно, щас всё будет... Бабка вытаскивает стеклянный глаз: - Ну мужик - &би меня в орбиту! |
Re: Спутниковый юмор
Как подснегом отыскать спутниковую антенну?
|
Re: Спутниковый юмор
Вот такая наша нелегкая деревенская жизнь
|
Re: Спутниковый юмор
|
Re: Спутниковый юмор
30,12,2006г Была корпаративная вечеринка, пили водкук IBA(IBA-главная фирма поставщик компьютерной техники в РБ) на бутылке написано "0.5 Gb(объем), 40 Mbit\s (обороты)":xe
|
Re: Спутниковый юмор
Hi All!
вот как тарелки ставить нужно! :xe http://www.nag.ru/2007/0114/img/ugas/021.jpg http://www.nag.ru/2007/0114/img/ugas/022.jpg |
Re: Спутниковый юмор
Первоапрельский розыгрыш "Эра-лайн" удался!
Агентство "Эра-лайн" накануне 1 апреля опубликовало на своем сайте следующую новость: Начало бесплатного HDTV-вещания в РФ с предоставлением бесплатных HD-ресиверов Компания L1 (LirpA One), которая финансируется из зарубежных венчурных фондов, подготовила к запуску три спутниковых HD-канала, которые в течение апреля месяца будут доступны, как на европейской части России, так и за Уралом. Тематика каналов: юмористический, анимационный, научно-познавательный. Спутник и частоту для приема этих HD-каналов компания обещала сообщить позднее. Следите за новостями. Прием каналов осуществляется на любые ресиверы, поддерживающие HDTV (MPEG-4). Первые 3 месяца компания планирует вести бесплатное вещание и распространять бесплатные HDTV-ресиверы среди подписчиков. По всем вопросам обращайтесь в пресс-центр: lirpa1@bk.ru Не удосужившись прочитать название вымышленной компаниии и ее E-mail наоборот (справа налево), уважаемый сайт http://www.broadcasting.ru 3 апреля на полном серьезе включил эту "новость" в свой листинг :) |
Re: Спутниковый юмор
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth. http://forum.evr.com.ua/style_emotic...ault/smile.gif
1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома. 2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором. 3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск. 4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли с максимальным разрешением. 5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать, что на ней изображено. 6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Ваш город - самый красивый город в мире. (с)анекдот.ру |
Re: Спутниковый юмор
3 раза "спецы" приезжали-настраивали тарелку.не вышло.
оказалось-дерево мешало.. |
Re: Спутниковый юмор
Новости с орбиты.
Только что казахстанский спутник пересек границу с Узбекистаном. Дальше рабочие задолбались его тащить. |
Re: Спутниковый юмор
Открытое письмо "телевизионных пиратов" владельцам и руководителям Российских телекомпаний Проект открытого письма "телевизионных пиратов" владельцам и руководителям Российских телекомпаний (из конференции Пирамида) Дамы и господа, в последнее время ужесточилось противостояние между, так называемыми, „пиратами“ и представителями телевизионных компаний. „Хитрый „ просмотр закодированных телевизионных каналов принимает массовый характер. Именно по этому, мы обращаемся к вам, господа телевизионщики. Используемый вами стиль борьбы – „мочить даже в сортире“, вряд ли подойдёт. В данном случае это не две-три сотни террористов, а сотни тысяч вполне законопослушных граждан. В России не было, и даже сейчас не до конца разработана законодательная база об авторских правах. Что не запрещено - то разрешено. Конечно, нельзя ссылаться на прорехи в законодательстве - существуют общечеловеческие устои, где понятие „Не укради“ никто не отменял. Но тут мы выходим совсем на другой аспект этого вопроса - воруем то мы у воров, и судить нас надо по нашим воровским законам и понятиям. Совершенно неважно, бегает сейчас за Березовским или Гусинским интерпол или нет, мы то знаем, что, они и им подобные - воры и грабители. Нельзя за несколько лет заработать сотни миллионов доларов не обворовывая свою страну и народ. Мы не принимаем обьяснения, что законы того времени позволяли грабить - они сами эти законы и принимали, причём ведомственными инструкциями максимально уменьшили возможность доступа посторонних к „кормушке“. Нет, мы не предлагаем опять взять на вооружение великолепный лозунг - „Грабь награбленное!“, хотя этим лозунгом дедушка Ленин „со товарищи“ смог призвать к перераспределению материальных ценностей миллионы людей. Ничего хорошего из этого не вышло. И в других странах у многих владельцев теперешних огромных состояний, происхождение стартового капитала весьма сомнительное. Были среди них и грабители и мошенники и даже наши коллеги-пираты, правда не телевизионные, а морские. Сменилось несколько поколений, потомки пиратов теперь довольно порядочные предприниматели и никто не вспоминает с чего всё началось. Но у нас сейчас совсем другая ситуация, наши то пираты пока живы, здоровы и продолжают хапать. Было бы даже интересно подсчитать, сколько лет пришлось бы махать сабельками в дальних морях основателям медия-империй пирату Березовскому и пирату Гусинскому, чтобы столько награбить. Сколько „пиратских“ карточек понадобилось бы продать Виктору Степановичу Черномырдину чтобы заработать свои миллиарды.. Да, мы вынуждены признать, что не сумели в своё время сделать себе состояние, растаскивая страну. Кому-то и тогда надо было работать в больницах, учить детей и тд. Много ли наприватизируешь, будучи учителем сельской школы, толи дело, когда ты сумел стать владельцем акций телевизионной компании или газового терминала, на создание которых государством были израсходованы огромные деньги. Телевизионные кудесники, мы иногда вам даже по доброму завидуем - вам, получившим бесплатный или почти бесплатный доступ к сокровищнице Госфильмофонда. А хорошее было времячко! Будущие „новые русские“ вывозили за „бугор“ всё, что удавалось урвать, обратно везли ширпотреб. Чтобы быстрее всё сбросить и сделать следующий оборот, готовы были платить бешеные деньги за рекламу. „Баксы“ так густо поступали акционерам телекомпаний, что они даже начали из-за них понемножку отстреливать друг друга. Впрочем, у нас, у уголовничков, это нормальное явление. И в то-же время, коллеги по воровскому делу, вы нарушаете и наши с вами, воровские законы. Всегда в уголовном мире считалось западло привлекать к разборкам администрацию. Вы и тут показали себя не с лучшей стороны - протаскиваете через законодательные органы самый жёсткий вариант законопроекта, где даже пользователь нелегальной карты оказывается преступником. Легко себе представить, во что это выльется. Коммерсант, тысячами продающий контрафактные карточки, легко откупится. Для отчётности, начальник райотдела милиции доложит, что силами ОМОНА блестяще проведена операция по захвату „телевизионного пирата“, более сорока лет маскировавшегося под уважаемого, сельского учителя. По аналогии получается, если тяпнул стакан нелегальной, самопальной водки, то уже можно идти с поднятыми руками и сдаваться в милицию. Хочется срочно помыть руки мылом после того как побываешь в интернете на антипиратском сайте телекомпании НТВ. Питомник платных „стукачей“ это, конечно, „высший пилотаж“, даже мы, с нашим низким моральным обликом, до этого не додумались бы. Но, нас кое что и обьединяет. Мы маленькие воришки, вы большие и солидные ворюги, обе стороны заинтересованы в существовании современного, качественного телевидения. И мы, в большинстве своём, достаточно негативно относимся к „пиратам-коммерсантам“, незаслуженно получающим большие деньги за продажу нелегальных карточек. Мы также как и вы, хотели бы сделать спутниковое телевидение массовым, а значит дешёвым. И, наконец, мы близкие родственники - это вы породили нас. Сравнительно неплохие телевизионные каналы, на фоне полного „отстоя“, за просмотр которых требуют непомерно высокую цену, не могли не вызвать желание смотреть их на „халяву“. Мы понимаем, что бесплатным бывает только сыр в мышеловке, но, почему все свои финансовые проблеммы вы пытаетесь решать только за счёт абонентов. Осмелимся предложить вам некоторые дополнительные источники финансирования: - Например, на такую удивительно бесцеремонную и назойливую рекламу, вы могли бы увеличить расценки. Рекламодатели готовы платить гораздо больше, чтобы „прокладки с крылышками“ разлетались быстрее. Придёт время, и снова начнутся выборы. „Баксы“ опять начнут таскать картонными коробками, наверняка и вам перепадёт. Но, попросите чтобы и в межсезонье вас подкармливали. Обьясните, что потом достаточно будет сказать „фас“, и хорошо прикормленные „правдолюбы“ порвут любого, будь он в кепочке или в пожарной каске. Политические партии и тусовки, оболванивая нас, широко используют телевидение. Им это надо – пусть платят! - Международная политика ещё более дорогостоящее удовольствие. Канал „NTV-International“ откровенно проеврейский канал. Если смотреть этот канал несколько часов подряд, появляется желание сделать себе обрезание. Даже лидеры Советского Союза понимали, что политическую поддержку можно получить только в обмен на что-то и вслед за контейнером c марксистской литературой, неграм в Африку гнали транспорт с пшеницей. А в данном случае, мы ещё и приплачиваем за качественную „промывку наших мозгов“. Да, порно-каналы должны быть платными, между охами и вздохами трудно гнуть какую-то чёткую политическую линию. Политики вряд ли будут финансировать эти „научно-познавательные программы“. Но можно даже увеличить стоимость просмотра таких каналов, сексуально озабоченные граждане всё равно будут их смотреть. Основная же масса населения, творчески подходит к этому вопросу, и самостоятельно совершенствует технику и технологию. - Уважаемые телеведущие, мы любим вас. И как нам вас не любить, когда вы каждый день на наших телеэкранах - красиво одеты, говорите правильные, хорошо отрепетированные слова, мило улыбаетесь. Но мы полюбили бы и других, будь они на вашем месте. Талантливых людей в России всегда хватало. Но вас мы полюбим ещё больше, если вы согласитесь получать за ваш труд на телевидении немного меньше. Конечно, это не значит, что мы предлагаем вам получать такую мизерную заработную плату, какую получают Народные артисты, работающие в театрах. Телевизионные боссы, народные любимцы согласны помочь родной телекомпании пережить трудные времена, можете им немного урезать доходы. - Мы думаем, что этот душевный порыв всколыхнёт и других акционеров телекомпаний. Всё имеет своё начало и свой конец. В России зарождается цивилизованный капитализм и надо ужe как-то довольствоваться сравнительно небольшой, но стабильной прибылью. - Наверное, можно уменьшить расходы по содержанию обслуживающего персонала и основных фондов. Многим из нас часто снится один и тот-же кошмар, в котором руководители телекомпаний догадались разогнать свои отделы технической защиты и приняли на работу парочку талантливых хаккеров. - Крайне неуклюжей выглядит деятельность Российских телевизионных компаний за рубежом. Количество, качество и содержание российских телеканалов в ближнем и дальнем зарубежье, это отдельная, и очень грустная тема для разговора. Но только в Западной Европе проживает более трёх миллионов граждан, свободно владеющих русским языком. Большинство из них уехали за границу сравнительно недавно, многие продолжают оставаться гражданами России. Устойчивый интерес к русскоязычному телевидению, сравнительно неплохие финансовые возможности и численность этой группы населения должны были привлечь внимание телевизионных компаний. Но, что мы видим в действительности. Фирмы, представляющие телевизионные компании в Европе, работают совершенно бездарно. Транспордерные лучи со спутника „Eutelsat W4“ (36° E) накрывают только страны Восточной Европы. За большие деньги арендованные мощности на спутниках „Sirius“ и „Hotbird“ используются только на половину. Высокие договаривающиеся стороны так и не смогли договориться обьединить закрытые одной и той же системой кодирования телевизионные каналы в один пакет. (Видать, будущие барыши не поделили.) Состоятельный клиент вынужден покупать две, а в дальнейшем, возможно, и три смарт-карты, для просмотра отдельных пакетов. (Как долго выдержат клемы ресивера многократную смену карт?) Стратеги! Там наверху, на телевизионном Олимпе, вы толкнули десятки тысяч ваших потенциальных клиентов в руки пиратам-коммерсантам. Они исправят вашу ошибку и продадут страждущим покупателям „правильную“ карточку. - Вызывает сомнение обоснованность огромных расходов , связанных с внедрением новой системы кодирования телесигнала. Система защиты будет „взломана“ в кратчайший срок. И откуда у вас уверенность, что телезрители, лишившись возможности смотреть ваши каналы нелегально, тут же побегут покупать официальные карточки за такую цену. Большую часть этой аудитории вы потеряете, но рекламодатели хорошо понимают, что реклама на телеканале даст лучший результат, если её дополнительно посмотрят ещё сто тысяч „пиратов“. Эти бы средства потратить на снижение стоимости подписки на закодированные пакеты, улучшение сервиса, привлечение новых абонентов. Даже существующая концепция платного спутникового телевидения в России нам кажется нeверной. На “Западе“ платное, спутниковое телевидение ориентировано только на состоятельных, избранных зрителей, или чуть „повёрнутых“ на сексе или спорте. Вероятно, в этом есть смысл потому, что в этих странах существует хорошо развитая система кабельного и спутникового телевидения, с массой открытых каналов. На огромных просторах России, где релейная сеть телевидения окончательно разваливается, а кабельное телевидение никогда его не сможет заменить, остаётся только спутниковое телевидение. Если учесть неповоротливость государственных компаний, в этой сфере деятельности, открываются огромные возможности для коммерческих структур. В России сейчас есть три кита, на которые опирается досуг граждан – водка, наркотики и телевидение. Глава семьи хлопает за воротник двести грамм водки, сын или дочь хлопают шприцом по вене, а жена с тёщей хлопаются в кресла перед "ящиком" и все отдыхают от окружающей действительности. Вы могли бы многое сделать, чтобы уменьшить первых двух китов до размера селёдки. Хороший выбор телевизионных программ, информация из интернета через спутниковую антенну - это окно в Мир. Купленные в складчину спутниковые антенны могли бы в глуши спасти людей от полного одичания, заменить развалившуюся систему кинопроката и рухнувшие клубы. В странах Европы и Америки существует традиция – после накопления достаточно крупного капитала, предприниматели с большим шумом и рекламным ажиотажем осуществляют какой нибудь благотворительный проект. Виктор Степанович, шумните, пожалуйста, тоже. Мы знаем, что вы всегда хотите „как лучше“, и на этот раз, мы вас уверяем, получится не „как всегда“. Вы, господин Черномырдин, и другие акционеры „Газпрома“ сейчас являетесь владельцами медия-империи, куда входят и ряд телевизионных компаний. У вас появилась прекрасная возможность сделать что-то действительно большое и нужное для большинства населения страны. Мы вас умоляем, не упустите возможности стать настоящим народным любимцем, не продавайте телекомпании иностранным „варягам“. Они действительно сделают из них элитарное телевидение для избранных, недоступное для большинства. Наверняка, не все предприниматели в России поставили себе цель нахпать и смыться за границу. Найдутся богатые люди готовые вложить деньги в коммерческую структуру, способную внедрить спутниковое телевидение по всей территории страны. Вероятно и государство найдёт возможным принять участие в финансировании этого проекта. Это будет ваучер, который нельзя пропить. При увеличении числа абонентов уже до нескольких сот тысяч, затея станет рентабельной. В России и в других странах живут миллионы ваших потенциальных клиентов. Имея такие огромные возможности, вам не составит труда организовать хорошую рекламную шумиху по этой теме. Можно добиться снижения стоимости самого оборудования, за счёт производства его на территории страны. Мероприятия затрудняющие нелегальный просмотр и резкое снижение стоимости официальных смарт-карт, сделают невыгодным приобретение „пиратских“ карт. Теперешние пираты-коммерсанты могут стать вашими союзниками - это обученные диллеры. Если создать им условия для работы, они способны установить и поддерживать в рабочем состоянии антенны в любом захолустье. Вывод: - Господа, чтобы в современной России зарабатывать хорошие деньги вам надо много, хорошо и умно работать - только это убедит „пиратскую общественность“ начать добровольную самоликвидацию. |
Ответ: Спутниковый юмор
|
| Текущее время: 18:31. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright ©2004 - 2026 NoWa.cc