Re: Истории с колес
 

Тoyota - управляй мечтой! АвтоВаз - поуправляй реальностью!

Re: Истории с колес
 

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Re: Истории с колес
 

Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

Re: Истории с колес
 

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Re: Приколы!
 

Сегодня ГАИ проводит акцию, типа, переодетые в Дедов Морозов сотрудники останавливают осматривают авто, проверяют документы и задают вопросы по правилам, кто не ответил - с того новогодний стишок.
Остановили, а у меня резина всесезонная, снега еще налипло.
Короче, я, говорит, тебе сам стишок расскажу:

Что год грядущий принесет?
Новый бампер и капот!

Re: Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)
 

описание: у нас во дворе машины паркуются слева от мини-детской площадки... паркуются "елочкой" первая машина паркуется всегда вплотную к бордюру, чтобы остальным было больше места. слева от неё можно поставить ещё одну машину - а 3-я машина всегда стоит на месте (брошенные жигули) т.е. если 1-ю поставили плохо - 2-ю поставить уже трудно.

сама ситуация: приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной дамы (внешне видел, где точно живёт ХЗ) от бордюра справа - см 60! - оценил место слева от неё - влезу но из тачки не вылезу...
поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание:
"Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадке людей из машины расположенной слева от вас
Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник

потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл нах*й му*ак, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла"...

ну думаю... "горбатого могила исправит", вздохнул и пощёл домой...

финал:
выглядываю сейчас в окно... в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед зафигачил свой ОГРОМНЫЙ, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до машины - даже кошке не пролезть!
А справа Частично кузовом на детской площадке свой ВТОРОЙ - КРАСНЫЙ... опять же вплотную...
а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно. Сосед Димы, Гоша"

П.С. Гоше - 42 года, ходил к нему с парой пива сейчас =) Он говорит, слава богу у меня джип - через 5ю дверь вылезал, а если учитывать что у нас ещё есть Хюндай жены... то девушке урок будет надолго.

Re: Истории с колес
 

По дороге в Ад тоже есть гаишники - это бывшие настоящие гаишники. Они
теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами
дорожного движения - но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую,
мучительную боль.

Re: Истории с колес
 

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно
лихо.

Re: Истории с колес
 

Еду по трассе, обгоняю КАМаЗ и замечаю, что пересекаю двойную сплошную!!! И это перед постом ГАИ! Ну тормозят. Выхожу из машины достаю документы. Про себя думаю, пипец, отлетался. Ну чё, говорят, лишенец. Я: "Почему лишенец?" Они: "От 4-6 месяцев лишения". Короче пошли в машину. Спрашивают чем занимаюсь? Говорю, что чиню компы. Просят посмотреть ноутбук, типа не работает. Посмотрел, мда уж, аккумулятор на 12 Вольт, ноут берет на себя 19, а на адаптере переключатель на 12 стоит. Нехватает ноуту электричества. Переключаю на 19 вольт на адаптере, ноут оживился. Обрадовались инспекторы и на радостях отпустили, сказали больше не нарушать. Перепугался я конечно, проучили... но история конечно веселая.

Re: Истории с колес
 

Как то, в конце 2010 года, автоВАЗ решил закупить часть деталей в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
Когда ВАЗ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа!
Мы, никак не можем понять деловую практику России. Но мы включили в партию на каждые 10 000 деталей, три бракованные детали, которые упаковали отдельно. Надеемся, вам понравится".

Часть деталей была закуплена по программам Лада Качество в поддержку отечественного производителя на Белебеевском заводе "Автонормаль". Как выяснилось в процессе испытаний готовых автомобилей, на каждые 10 000 деталей "Автонормаль" положила три исправных. Правда, в отличии от Японцев, не упаковывая их отдельно.

По состоянию на 1.01.2011 Lada Kalina, Lada Priora, Lada Samara, Lada 2105/2107 и Lada 4x4 имеют в составе двигателей автонормальные для России комплектующие. Замена всех пружинных шайб, а их в одном двигателе несколько десятков, обойдется дорого, поскольку двигатель нужно разбирать полностью. Как следует из Российской практики, наиболее "качественными" выпускаются автомобили в праздники и прочие выходные. Чтобы качество осталось на высшем уровне, часть машин оставили на территории завода и дефект устраняли во время новогодних каникул. Остальные спихнули дилерам, с надеждой, что тем клиентам, кто докажет указанный брак, проведут бесплатную замену пружинных шайб в дилерских центрах.

http://s07.radikal.ru/i180/1007/32/c7efc2fda877.gif

Re: Истории с колес
 

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.

Re: Истории с колес
 

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

Re: Истории с колес
 

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Re: Истории с колес
 

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.

Re: Истории с колес
 

Еду, превысил, тормозит гаишник.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте с хорошей.
- Вы превысили скорость на 58 км/ч!
- А плохая?
- Вам не хватило 2 км до лишения...

Re: Приколы!
 

В дорожном происшествии столкнулись «Жигули» и «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Re: Истории с колес
 

Едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа.
Едет по ней, а там ЯМИНА.
Упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный.
Полез в лужу за номером, нашел 11 номеров... кроме своего.

Re: Истории с колес
 

ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?

Re: Истории с колес
 

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!"

Re: Истории с колес
 

После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: --"Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"!

Re: Истории с колес
 

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

Re: Истории с колес
 

В гаражах соседи занимаются всякого рода ремонтом авто. Однажды к ним приезжает девочко и преспокойно заявляет:
- Надо, чтоб вы мне штаны сняли и поменяли прокладку.
Сосед:
- А сама не в состоянии?
Через 5 секунд девочка, поняв что произошло, скрылась на своем авто за поворотом, больше ее не видели...

Re: Истории с колес
 

Владимир весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Re: Истории с колес
 

Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к владельцу втоpой:

- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !

- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.

И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:

- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.

Re: Анекдоты
 

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Re: Истории с колес
 

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

Re: Истории с колес
 

Разгоняя свой рейсовый автобус до 180км/ч, постоянно слышу непонятный гул и стуки со стороны пассажирского салона, который усиливается. Это заводской брак или как?

Re: Истории с колес
 

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...

Re: Истории с колес
 

Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Re: Истории с колес
 

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.