Re: Истории с колес
 

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом":) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить?!
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ?!
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

Re: Анекдоты
 

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Re: Истории с колес
 

Разговаривают два автодорожника - немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!

Re: Истории с колес
 

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.

Re: Истории с колес
 

Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

Re: Истории с колес
 

Сегодня проехал под знак "поворот налево запрещен", был остановлен
сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что
сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.

Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются
в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в
3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции
Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!

Re: Истории с колес
 

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитрый, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

Re: авто-тема (2005-2006)
 

Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и глаголит:
- Дуй в темпе в Митино!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в порядке и т. д. и т. п. Он мне:
- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW, ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят... правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в матерной форме объясняет ситуацию!!!
Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом...
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...

Re: Надписи, рисунки на машинах
 

Видел картину перекресток горит красный свет мимо меня пролетает шестерка с надписью на заднем стекле "ТОРМОЗ ПРИДУМАЛИ ТРУСЫ" и въезжает мерену в бочину шоха в хлам мерен ремонту не подлежит видать водила поверил в эту надпись!!!

Re: Истории с колес
 

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Re: Истории с колес
 

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.

Re: Истории с колес
 

Сижу вечером, занимаюсь своими делами, одним глазом на телек поглядываю. Включен TV-три, они себя жутко мистическим каналом считают и всякий бред показывают. Смотрю этот канал как юмористическую передачу. На этот раз показывали про вред наносимый организму разными продуктами. И чего то я внимание обратил как тетка рак получила обожравшись соленых огурчиков. Потом про эти огурцы еще много всяких ужасов показывали. Посмеялся я, ну думаю какой только глупости не придумают. Но все оказывается не так просто.

С утра гуглю и вижу, опа, АвтоВАЗ приступил к производству огурцов.

Вместо сбора машин - сбор урожая
Дочерняя компания крупнейшего российского автопроизводителя "АвтоВАЗагро-2" будет производить
огурцы и помидоры.
Правда, судя по всему, помидоры у них расти не будут: "Генеральный директор Института конъюнктуры аграрных рынков Дмитрий Рылько предупредил автопроизводителя, что в Тольятти помидоры не вырастут. Овощеводством заниматься в южных регионах страны. Самарская область - не самый удачный регион для такого бизнеса. Тепличное хозяйство строить затратно, а летний сезон слишком короткий".
Однако бывший гендиректор международной ассоциации дилеров АвтоВАЗа Юрий Целиков бодро смотрит на перспективу: Если акционеры решили, то решили. Мы думаем, что вместо помидор будет хорошо расти редиска. А редиска, любимый овощ у главного акционера - Renault.
Пока выходит, будут производить "Огруцы от АвтоВАЗа". Ежели попытаться представить качество огурцов по качеству автомобилей ВАЗ, то поистине страшный овощь для желудка получается. Не зря видать TV-три, ужасы про огурцы показывал.

Re: Истории с колес
 

- Эх. Я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здравствуйте, вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала, на другом конце провода молчание, и "О Господи"...

Re: Истории с колес
 

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

Re: Истории с колес
 

Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами. ГАИшник:
- Так, нарушаем… Друг:
- Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое, лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая, семья большая… Может, отпустите на первый раз, а? ГАИшник:
- Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он обижен! Актером быть плохо?! Актер - это лучшая профессия! Друг:
- Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги срубить!
- Ну, вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде…

Re: Истории с колес
 

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с
горки.

Re: Анекдоты
 

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

-----------------------------------------------

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Re: Истории с колес
 

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Re: Истории с колес
 

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Re: Национальная темa
 

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка,фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор

Re: Истории с колес
 

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

Re: Истории с колес
 

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных. . .

Re: Истории с колес
 

- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, перед этим продав что-нибудь ненужное, заплатив из бюджета
деньги покупателю, чтобы он купил это ненужное, которое затем мы выкупим за счет денег, полученных от продажи ненужного отстимулированному субсидиями покупателю, продавшего нам свое ненужное, т. е. АвтоХлам!
- Это стенограмма из Кащенко?
- Нет, совещание по стимуляции автопрома...

Re: Анекдоты
 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Re: Истории с колес
 

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами,
потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще
бы осталась. А так они еще просят.

Re: Истории с колес
 

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

Re: Истории с колес
 

Муж рассказывал, как к ним на работу пришел один автолюбитель, жаловался, что из его машины сперли магнитолу. Так возмущался: - У меня машина затонирована полностью, как увидели там магнитолу?!.. А у самого на заднем стекле объявление приклеено: Продается хорошая магнитола, Pioneer.

Re: Истории с колес
 

Из новостей:
На пересечении МКАД с Ленинградским шоссе водитель бензовоза не справился с управлением и по касательной ударил несколько машин... Инспекторы ДПС оформляют ДТП, приняты меры для поиска бензовоза...

Порадовал один прикольный стихотворный коммент:

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут страховщики, ищет больница,
Ищут давно, аж обидно до слез,
Самый обычный такой бензовоз!
Сей бензовоз без особых причин
Взял - протаранил с десяток машин.
Случай тот видел инспектор движенья,
Камерой внешней записан слеженья,
Послан вдогонку ГАИ экипаж -
Только исчез бензовоз, как мираж!
Даже и мне стало жутко, ребята:
Вдруг не найдут, ведь примет маловато...

Re: Приколы!
 

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Re: Истории с колес
 

Сам читал приказ по очень крупной компании: "В случае умышленного нарушения правил дорожного движения виновным работникам Компании вместо служебного автомобиля будет выдаваться ВАЗ-2107". Говорят, нарушения практически прекратились.