|
Re: Авто-тема
Типа в сервисе
> 1. При заводе а/м не крутит стартер не всегда, тухинит вся панель Горит желтый на панели не всегда чтото с электрикой Возможно гдето пробивает минус и поэтому не крутит. > 2. Из выхлопной трубы капает бензин. > 3. Горит лампочка "Видеокамера". > 4 .Чего-то траить. Поменять счетки. > 5 Проверить тосол - греется. Дальше |
Re: Авто-тема
История одного автомобиля
(немного грустная под конец) Глава первая. Рождение (Uncle Q) Когда я начала осознавать себя как полноценный автомобиль, я была на заводе. Вокруг меня ходили люди в чумазых комбинезонах и страшно матерясь, довершали мой образ, прикручивая, а когда не получалось – то прибивая различные части моего организма. Очень странное ощущение – я знала, что только что родилась, но всё моё тело болело, как у старухи. Мне было ужасно стыдно за то, что из меня прямо на конвейер лилась, только что залитая жидкость, которую «мужики», почему-то, называли «масло». Хотя моя родовая память подсказывала мне, что «масло» - это несколько другое. Дальше |
Re: Авто-тема
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! |
Re: Авто-тема
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий... |
Re: Авто-тема
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать... |
Re: Авто-тема
Гражданe, предупреждать надо!
У пpиятеля москвич 2140, чтоб запpавить надо багажник откpывать. Откpыл он багажник, а запpавлялся не для себя - y него в багажнике лежит канистpа 20 литpовая. Пластиковая, с метками по литpам. Сyнyл пистолет в нее, сходил заказал 20 л, льет. Полyчилось пpимеpно 17 литpов, а на счетчике 20. Паpень он стpогий, пошел дpать жабpы запpавщикy. Знаете, что тот сказал? - ...А откyда я знал, что y тебя там канистpа!!! [img]http://img402.**************/img402/932/12bb5.jpg[/img] |
Re: Авто-тема
10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен! Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю… 11 утра. По дороге в сервис. Дальше |
Re: Анекдоты
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место будет предназначено для автослесаря. |
Re: Анекдоты
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!! |
Re: Авто-тема
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала - Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п#&де. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток - пи#@ец и паника, Пусть локальный, но уже пи#@ец. Пo*$й - автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра: Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что по#уй, не е@ёт: Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа невъе@енного Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить. |
Re: Анекдоты
Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где теперь будем покупать права? - Я уже позвонил в четыре компании... |
Re: Авто-тема
Все дело в свечах!!!
Свеча зажигания "BUGAETS-М" (Бугаец-М) предназначена для использования в бензиновых и газовых двигателях. Свеча зажигания Бугаец-М была разработана в недрах еще советского военного промышленного комплекса и до недавнего времени была строго засекреченной и использовалась только на автомобилях высшего военного командования Советской Армии и Военно-Морского флота СССР, так как именно там требовалась высокая надежность. За ее разработку большая группа советских Ученых была удостоена высоких правительственных наград, но, для соблюдения секретности в период холодной войны, награды им были вручены в обстановке соблюдения Государственной тайны. Почему же свеча зажигания Бугаец-М является настоящим прорывом в теорию работы бензинового двигателя? Дальше |
Re: Авто-тема
Акт первый.
Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном". Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем. Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" - ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал, такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... В общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию, клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят, что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки". Акт второй. Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД. Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея, но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах". "Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего осталось". |
Re: Авто-тема
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги. |
Re: Авто-тема
У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения. Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов. Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам. Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и 30. Нужно было выбрать верный. Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила:
- А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она находится? Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз. Вроде не блодника... |
Re: Истории из жизни
Признаюсь сразу, не мое...
Есть на свете две машины ВАЗ и прочая хуйня. По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально. Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья.. Дальше |
Re: Авто-тема
Баскетбол дальнобойщиков
Поздняя осень, еду на своей старой девятине по просторам среднерусской возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение только странный стук из-под капота, причину которого в силу автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину. Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая, хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд. ДальшеДальше |
Анекдоты март )
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?" 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье Добавлено через 4 минуты Единственные люди, которые не раздражают в пробке и которых в пробке даже приятно видеть - это менты. Есть нормальные люди, натуралы - таких большинство - и есть сексуальные меньшинства: гомосексуалистки там, лесбияны всякие... Требуют к себе внимания общества, особые права, привилегии... Есть нормальные люди - таких большинство - и есть финансовые меньшинства: олигархи, банкиры, различные богачи... Тоже те еще педерасты! Добавлено через 9 минут Продам луноход, 70-го года выпуска, французские электрозеркала, титановые диски 8 штук, полный фарш. С регистрации в НАСА снят. Дорого |
Re: Анекдоты
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
.... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... .... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь - бычье: клиентов обсчитывали! - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? |
Re: Черный юмор 2007
Дорожные приметы
* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля. * Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь". * Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации. * Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи. * Коробка-автомат тупит только при старте со светофора. * Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы". * Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза. * Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески. * Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте. * Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров. * Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер. * Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину. * При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет. * Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок. * Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну. * Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок. |
Re: Авто-тема
=== Дьявол водит LADA === Женский автофорум ************************************************** **** Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka) Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda) Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля) Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond) Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka) Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Blonda Color) Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно... (Блондик) Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка) Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (Брунеточка) За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра) Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (Nedotroga) Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Bloshinka) Девчонки, кто менял трансмиссию у 'Камаза', отзовитесь! (Blondilla) Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!) Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка) Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка) Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (Бабачка) Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ) Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка) Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля) На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'. Не надо что ли? (Tihaya Sapa) Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах... Новая мода? (Пресамая) Сосед посоветовал разуть фары. Может быть 'переобуть шары'? Но я уже 'переобувалась'. Поясните, плиз... (Bombilka) Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша) Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка) Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну... (Kapelka) Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить? (Bolonka) У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка) Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? (Противотуманная) Читайте и выписывайте журнал 'Крестьянка за рулем'! (Спамер) Каждый день, утром и вечером целую своего 'Мерсика' в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница) Механик говорит, что мой 'Хуммер' много бензина 'жрёт'. Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька) Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа) ************************************************** **** |
Re: Авто-тема
Новые правила дорожного движения ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ Водитель – тормоз за рулем.. Пешеход – лицо под газом (выхлопным), управляющее без рук ногами. Пассажир – заднее место на переднем сиденье, не управляющее собой. Остановка – место, где снимают стеклоочистители. Стоянка – место, где снимают все. Дорога – все, от чего отталкиваются колеса. Кювет – место, где прячется инспектор. Осевая линия – то, что осталось от предыдущих пешеходов. Проезжая часть – дорога после проезда танковой колонны. ПРАВА УЧАСТНИКОВ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ Все участники Великого Отечественного дорожного движения имеют право стать инвалидами. Обязанности водителя Водитель обязан инспектору штрафом. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА Пешеход обязан водителю здоровьем. ОБЯЗАННОСТИ ПАССАЖИРА При аварии разбить стекло. При катастрофе разбить транспортное средство. СИГНАЛЫ ИНСПЕКТОРА Взмахивает жезлом – пугает птиц. Свистит – подражает птицам. Лежит на дороге – “лежачий полицейский”. СИГНАЛЫ МОТОЦИКЛИСТА Любая рука согнута в локте – «моя машина лучше». Памятка инспектора ГАИ За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтовый каток. За отсутствие аптечки можно оштрафовать даже “Скорую помощь”. Отдание чести в движении – инспектор отдает, водитель едет. Тест на алкоголь: если водитель называет сержанта “товарищем”, он пьян. |
Re: Авто-тема
13 причин, чтобы покупать российские автомобили.
1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70–х–80–х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из–за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу. 7. Надо же чём–то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель. 10. С Ferrari–то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной. |
Re: Авто-тема
В русском языке все логично:
Дуб - дубина Скот - скотина Блядь - блядина Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"? |
Re: Авто-тема
Расшифровки автомобильных аббревиатур
Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке). Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий). Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). |
Re: Авто-тема
Непоправимый удар по Германскому машиностроению нанесла Россия на презентации своего нового автомобиля "Калина". Приглашенный на презентацию ген. директор концерна BMW увидев машину умер от смеха.
|
Ответ: Авто-тема
Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы" |
Ответ: Истории из жизни
Аккумулятор
У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги. Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул. На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм. Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом. Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной. Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать. С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором. Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор? http://aceton.livejournal.com |
Ответ: Авто-тема
Заголовки тем с автофорума
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком. Vvodilla Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать? Извозчик Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию. Begimot Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки". Тёщинсон Далее... |
Ответ: Авто-тема
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты. 1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого Далее... |
| Текущее время: 16:52. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright ©2004 - 2026 NoWa.cc