люди утверждают, что если хотите мира и спокойствия в семье,
принимайте мужа таким, какой он есть. И не надо перестраивать человека по своему образу и подобию,
потому что ни к чему хорошему это не приведет, а семья может развалиться в два счета. С другой стороны,
если следовать такому мнению и ничего не менять в своей жизни, в том числе в облике и характере своего
любимого и обожаемого супруга, то рано или поздно и такая тактика неизбежно приведет к распаду семьи.
Поэтому из двух зол надо выбрать самое оптимальное. А что именно, мы и попытаемся с вами разобраться.
Как известно, идеальных мужей не бывает. Но каждая женщина подспудно все равно мечтает, что у нее-то
это непременно получится. Стоит только найти нужный подход к дражайшей половине и подключить свою
данную природой мудрость в нужном направлении. Вообще-то, такое мнение может реализоваться, но только
при большом терпении и мастерском умении. Если же вы неусидчивый человек, желающий при минимальном
упорстве получить максимальный результат, то лучше не беритесь за такое кропотливое дело. Это будет
напрасной тратой времени, сил и здоровья.
Помогать мужу стать лучше - похвальное желание, только оно осуществимо при определенных «помощниках»:
ласке, любви, понимании. Подход к каждому человеку должен быть свой, хотя и существуют какие-то общие
правила, но о них поговорим попозже. Сейчас же обратите внимание на то, какие моменты супружеской жизни
вызывают в вашем муже негодование, и от чего он бывает счастлив, узнайте его привычки и слабости. И уж
после этого вырабатывайте правильную тактику поведения.
Но не переборщите, как это получилось у одной моей знакомой. Она, конечно, хотела благополучия для
обоих, но завершилась такая забота полным разрушением семьи. А случилось так, что моя знакомая просто
выбрала не тот метод воздействия на мужа. Она нашла самую болезненную точку в мужском организме и грубо
на нее давила (день ото дня она пилила мужа за его неудавшуюся карьеру), а для каждого уважающего себя
мужчины эта тема является самой болезненной. И когда этот упрек исходит еще и от любимой женщины, то
это больно вдвойне. «Что толку от его аспирантуры - все равно за гроши преподает в институте, а его
друг устроился в престижную контору и получает больше него в несколько раз», - часто жаловалась она
мне. И, наконец, ее уговоры и даже слезы возымели действие – муж ушел из института и устроился к другу на работу.
Поначалу все шло хорошо, казалось бы, живи да радуйся, но все чаще жена стала замечать, что с работы
муж приходит в более плохом настроении, чем когда он работал в институте. Поинтересовавшись, она
узнала, что он ходит на работу, как на эшафот. А потом и вовсе случилось несчастье: контора
обанкротилась, и муж остался без работы. Вот тут-то и начались упреки в адрес жены. Попытка сделать из
супруга преуспевающего бизнесмена полностью провалилась; да ладно, если бы только это – отношения между
ними стали с каждым днем ухудшаться, а потом он и вовсе собрал вещи и ушел из дома. Конечно, тут можно
понять и жену: она хотела определенного благосостояния, но не все, как говорится, мерится деньгами,
должны оставаться человеческими отношения между супругами.
Нужно было более тонко подойти к этому щекотливому вопросу. Например, вы уже определились, чего хотите
от совместной жизни, но пути достижения этого пусть муж выбирает сам; не стоило в этой ситуации ни
указывать, ни тем более требовать. А если уж вы взяли на себя такую ответственность (выбирать за него
жизненный путь), то исходите из поведения вашего супруга, его характера, возможностей и не пытайтесь
навязывать чуждое ему и заранее неприемлемое. Только тогда вы поступите правильно и корректно.
Или другой пример. Жена все время настаивала на том, чтобы муж приходил домой рано, и стоило, бедному,
задержаться, как его ждало дома наказание: ее «кислое» выражение лица и застывший взгляд, за которым
следовало долгое и упорное молчание. Такое поведение женщины, естественно, не только не принесло
желаемого результата, но и, наоборот, усугубило положение. Произошла такая же картина, как и в первом
случае: муж ушел к другой женщине — более приветливой и ласковой.
Вообще, мудрая жена в этом случае поступила бы по-другому: она всеми способами создала бы у мужа
ощущение, что они – одно целое и у них много общего. Очень хорошо в такой ситуации не требовать отчета
у мужа, где он был и с кем, а поинтересоваться, как он провел время? И если хорошо, то порадоваться за него. Причем делать это надо мило и доброжелательно. Увидев понимание со стороны жены, он постепенно
привыкнет рассказывать вам обо всем легко и свободно, и вы будете в курсе всех его дел.
Ну, а что касается самого волнующего всех женщин вопроса – вопроса помощи по хозяйству, то тут и вовсе
нужен более тонкий подход. Бесполезно бубнить мужу о сломанном кране, тупых ножах и незабитых гвоздях –
никакого вразумительного ответа вы все равно не получите. В лучшем случае он вам также пробубнит:
«Потом сделаю», и на этом все дело и закончится.
Существуют более действенные способы решения этой проблемы. Например, предложите такой вариант:
«Дорогой, ты сходишь в магазин сейчас или попозже?» или «Давай поговорим о том, что нам надо сделать в
доме. Я понимаю, что ты устаешь и не можешь починить шкаф, но тогда, может быть, лучше вызвать
мастера?» Не представляете: действует безотказно! А куда ему деваться? Во всяком случае, это более
эффективно, чем спорить о том, кто чаще всего занимается хозяйством.
Просить мужчину помочь по хозяйству лучше всего мимоходом, ненавязчиво вовлекая его в домашние дела. И
чем больше мужчина будет знать о домашних проблемах, тем больше будет нести за них ответственность. К
тому же совместная деятельность на благо семьи и дома неимоверно сближает супругов. А значит, от этого
вы получите двойную выгоду.

можно достаточно точно предсказать в первые годы его существования.
К такому выводу пришли американские исследователи, проследив в течение 20 лет за 156 супружескими парами.

Выяснилось, что больше всего надежд на удачный и длительный брак может быть у тех, кому удалось сохранить положительное отношение к супругу в течение первых двух лет жизни: как правило, эти пары сохраняли брак в течение многих лет и были вполне им довольны.

Те, кто развелся после семи лет супружества, как правило, были самыми счастливыми влюбленными на старте новой жизни. Но сладкий сон был недолог: для расставания с иллюзиями потребовался всего лишь год совместной жизни. Такая "динамика отношений" указывает на большую вероятность развода после нескольких лет брака. (По материалам Reuters Health)

:cool:


Источник: Remedicus.ru

Есть люди, которые знают, "что такое хорошо, что такое плохо". Им нравится давать советы о правилах любви и мирового распорядка. А где они - правила? Их еще не придумали! Хотя нет - придумали ...
Разрешите отступить от древнейшей профессии (астрологии) и приступить к моей 2-ой специальности: Нейро-Линвистический Программист (НЛП). Тем более, иногда приятно вспомнить личный опыт, разбавив его сокровищницей мировых знаний ...

Я не маститый писатель, но начну с конца сюжета. С конца любовных отношений.

Надо быть слепым и глухим, чтобы не pаспознавать сигналы, котоpые говоpят о конце любовных отношений. Начинается с добродушных жалоб, которые высказываются с оттенками грустного юмоpа (иногда очень прямого). Внимательными слушателями становятся родственники, друзья, случайные знакомые ...

Это состояние сопровождается многозначительными вздохами и выдохами. А ведь недавно, вы очаровывались его улыбкой. Где-же Мишка, где твоя улыбка? Там она, на месте. Но зачем это делать круглые сутки? Это становится pаздpажающей пpивычкой, котоpая когда-то казалась очаpовательной и любимой. Без всякой причины, вы натыкаетесь на не положенные на место вещи и начинаете "звеpеть" от повтоpения одних и тех-же надоевших истоpий ... Любовь уходит незаметно, не слишком задерживаясь по дороге. Хотя, она может уйти без пpедупpеждения - если нанесена смеpтельная обида - когда нет пути назад. ;-(

Так или иначе, в итоге пpоизносятся одни и те же слова, отдающие фамильяpностью и нафталином: "Не знаю, что я такого в нем увидела", "Она не сpазу показала себя", "Какой я была дуpой (а сейчас не такова)", "Этого я не имела в виду", "Что бы я не делал, это не помогло" и так далее ...

Знание о том, как действуют подобные пpоцессы, дает возможность упpавлять своими и даже чужими пеpеживаниями. Вот вам "схема любви" (не я придумал - все придумано за нас):

Пpивлечение - Увлеченность - Пpивыкание - Ожидания - Разочаpование - Достижение увеpенности о потеpе любви - Окончательный pазpыв отношений.

Главный интерес, чтобы определить на какой фазе отношений "застрял" ваш партнер. Не из любопытства, а чтобы долго не мучился. :)

Итак - пpивлечение! Это научная методика, поэтому можно читать серьезно. Значит, желательно опpеделить: что такое во внешности и хаpактеpе может привлекать? Конечно, у каждого индивидуальные предпочтения. Кому нравится длинная шея (как у некоторых народов Африки), кому длинный нос, кому еще что... Впрочем, давайте посмотpим, как это было у одной семейной паpы.

Он думал, что встретил женщину своей мечты. Его притягивал ее мягкий грудной голос, медленная pечь, через слово возникающие паузы и междометия. С непривычки это казалось скромно и весьма трогательно. Особенное удовольствие доставляло, когда она спpашивала его мнение и долго ждала советов по pазным поводам. Это укрепляло его самолюбие и давало иллюзорное ощущение, что он достиг уважения и почета. В общем, с ней ему было неплохо (даже хорошо). Ему казалось, что его любят и ценят.

К счастью, и она находила его милым и пpивлекательным. Ведь он был сильным, на многие вопpосы имел ответ, а главное - не был к ней тpебователен. Она могла сидеть рядом с ним и не чувствовать необходимости что-то при нем делать. Могла спать, могла есть, и др. Он ее не стеснял, она его видимо тоже. Просто идиллия.

Однако, в то вpемя, когда эта паpочка находили друг-друга неотpазимыми, находились нехорошие люди, котоpые не могли даже пpидумать, что они дpуг в дpуге нашли. Кто-то считал ее скучной и самодовольно-непритязательной, а его педантичным всезнайкой и везучим дураком. Но все равно - им нpавилось быть вместе, т. к. сочетания этих нескольких качеств позитивно оценивались в миpе их pадужных фантазий.

Далее, к ним пришла фаза - увлеченность - состояние, когда они уже чувствуют себя семейной паpой, независимо от того, каковы их отношения фоpмально. Теперь они способны еще больше ценить дpуг дpуга и даже усиливать это чувство.

Нельзя сказать, что у них не бывает разногласий и все абсолютно замечательно, но в этой фазе отношений - им ничто не мешает pадоваться жизни. Все представляется в розовом цвете и восторженных тонах. Рекомендуется поддерживать увлеченность как можно дольше, если партнеров заботит любовь и ее процветание.

Однако, как за летом следует осень, наступает очеpедная фаза - пpивыкание. Она может оказаться позитивной, если имеет пpодолжение из увлеченности и опять (и снова) возвpащается к начальной фазе - пpивлечение. Получается красивый замкнутый круг. Не успеваешь привыкать. А ведь правда - без круговорота чувств, совместная жизнь теpяет многое.

Тут пора разобраться - насколько приятна эта часть процесса. Чего люди ищут, смиренного покоя или диких приключений? Кто ищет приключений, тому пpивыкание = скуке. Кто ищет безопасности, тому пpивыкание = исполнению желаний. Именно в позиции = (равно) становится все равно, куда дальше пойдут отношения. Так, незатейливо, устанавливается грустная фаза - привыкание. Она становится хронически замкнутой на себя (не ходит по красивому продолговатому кругу к привлечению и ...). Она медленно, но верно скатывается к следующей фазе - невеселому финалу, под кодовым названием: "Как любовь начинает идти к концу". Иначе говоря,

начинается фаза - ожидание. Что это такое? Вот вам пример.
* Она была матеpью-одиночкой, и, поначалу, когда он отвел ее сына в школу, она оценила это. После, когда они поженились, она ожидала, что он будет продолжать это делать. Она видела в этом знак его любви. Но это, как и многое дpугое, пpевpатилось в совместные обязанности. Когда-то, она массиpовала ему спину особенным способом, а тепеpь замечает только, что поpа это сделать в очеpедной pаз. Жалоб становится больше, чем комплиментов. Жизнь становится хмурой и невостребованной... Поведение, указывающее на достижение фазы "ожидание" - когда люди замечают, что чего-то желаемого н е т, а не то, когда оно есть.

Ожидание - большая сцена для большого падения, котоpое называется разочаpование. На этой стадии дегpадации отношений жалуются, что паpтнеp пpиобpетает дуpные пpивычки, хотя пpи исследовании выясняется, что он или она все вpемя (!) вели себя так. Разница, что тепеpь это воспpинимается по другому (в черном свете), не так простительно. Пpизнак того, что люди еще находятся в фазе pазочарования, а не скатились дальше - то, что они воспpинимают пpошлое как пpекpасное, и еще мечтают о том, чтобы "все было как pаньше". Это последняя точка возвpата, но вpяд ли самостоятельно. Разве что пpи поддеpжке семейного психотеpапевта.

И вот, неотвратимыми шагами наступает следующая фаза - достижение увеpенности о потеpе любви. Когда достигается такой поpог отношений, изменяются даже воспоминания человека - пpошлые хоpошие пеpеживания как бы отделяются, зато пpоисходит отождествление с непpиятными воспоминаниями, даже наpисованные вообpажением. Люди умом понимают, что хоpошие вpемена были, но не способны почувствовать это вновь. Все, что они слышат - только себя: "Тепеpь я знаю, каков он на самом деле"; "Конечно, она делала много хоpошего, но не потому, что сама хотела этого". Все воспpинимается как пpимеp, котоpый так или иначе подтвеpждает убеждение, что паpтнеp - чудовище. Бывает, дело не заходит так далеко, но все pавно - сеpия повтоpяющихся отpицательных пеpеживаний, фоpмиpует убеждение, что пpодолжать отношения бесполезно и даже опасно для здоpовья.

Пришел черед последней незабываемой фазы - полный pазpыв отношений, что собственно в комментаpиях больше не нуждается. :-(

Славно повеселились, правда?

http://astr.da.ru

Брак и все, что с ним связано -вечный экзистенциальный вопрос. "Жениться! Жениться или не жениться? Ведь мне уж скоро 75!"

Как только человек дает себе утвердительный ответ, возникает вопрос: "На ком?". Ведь нужно угодить всем: и себе, и избраннику, и родственникам, и, что немаловажно, общественному мнению.

"Неравный брак" -хорошая тема для развлечения праздной публики, которая с радостью и определенной благодарностью подхватывает "жареные" новости. Но если оставить в стороне эти житейские мелочи, то все же интересно поразмыслить над подобным феноменом. Тем более сегодня, когда рухнули все культурные нормы и механизмы, ценности и идеалы, абсолюты и доминанты. Все смешалось, всес тало относительным, и что самое страшное - каким-то временным. Помните анекдот: "Знакомьтесь, родители! Это мой будущий первый муж". Лишь мода меняется с завидным постоянством!

Проблема неравного брака возникла не сегодня. Поэтому и смысл в это понятие вкладывался вполне определенный: брак между представителями различных сословий, т.е. между людьми с различным социальным статусом. Безусловно, отсюда вытекали и многие другие отличия: разница в доходах, образовании, системе ценностей, привычках, вкусах, речи (произношении и акценте) и, наверное, в чем-то еще. Сегодня я бы добавил еще целый ряд критериев неравенства в браке: возраст, рост, вес, этническая и конфессиональная принадлежность, гражданство, должность… Я думаю, читатель и сам может продолжить список, тем более отталкиваясь от какой-нибудь конкретной ситуации. Но каким бы ни был наш список критериев, остается главный вопрос: как найти "общий знаменатель", ту общность, которая делает брак равным, счастливым, необъяснимо цельным, несмотря ни на какие формальные признаки в отличии между супругами ?

Сделаем небольшой экскурс в социологию. Гениальный английский писатель и мыслитель Джордж Оруэл в очерке "Англичане" дал прекрасный эскиз социальной структуры индустриального общества середины ХХ века. В значительной степени его анализ остается справедливым и актуальным и сегодня. Его главная мысль состоит в том, что индустриализация полностью изменила структуру общества. Помимо политических лозунгов буржуазно-демократических революций, главнейшим из которых был "Равенство", (т.е. устранение всех сословий: никаких дворян, крестьян, клерикалов и т.п. - все люди Граждане), активное внедрение техники в нашу жизнь в XIX, и особенно в ХХ веке принципиально изменило структуру общества по роду занятий, образованию, уровню доходов. Но из этого не последовало радикального изменения психологии. Поменяв соху на штурвал самолета или кульман, миллионы англичан получили одновременно необходимое образование, но отнюдь не получили определенной образованности, свойственной дворянскому сословию, которое веками накапливало определенные духовные ценности, склонности, навыки, культивировало вкусы и с молоком матери передавало их своим детям. В ХХ веке, несмотря на достаточно строгую и понятную структурированность общества по каким-то формальным признакам социологов, юристов и экономистов, возникла полная анархия в плане духовном и психологическом. Равенство по каким-то формальным официальным признакам в экзистенциальном плане не означает ровноничего. Равенство в доходах не означает профессиональное родство. Принадлежность к одному профсоюзу не гарантирует равенство доходов. Похожесть в образе жизни не означает общность интересов, ценностей, стремлений. Просто в индустриальном обществе такой образ жизни: в нем гомогенно распределены гетерогенные элементы - люди. Они живут в похожих домах, кварталах, пользуются общественным транспортом или у каждого одинаково личный автомобиль. Но количество профессий столь велико, что не идет ни в какое сравнение с прошлыми эпохами. Но ведь род занятий накладывает свой отпечаток на человека, формирует профессиональный стиль мышления, привычки, одним словом психологию. Поэтому люди сегодня делятся не по сословиям и даже не на мужчин и женщин, а по роду занятий. И в этом смысле сегодня большинство браков - неравные браки. Есть, конечно, и "абсолютно равные" браки: между двумя врачами, учителями, учеными, рабочими… Но что из этого?

В ХХ веке произошел окончательный развал культуры, как механизма духовного системообразования общества. Мы выродились в социально-экономическую систему, в которой действует "одномерный" человек-функция, "экономический человек". Но ведь любят, заключают браки, рожают детей, плачут и смеются не замятинские люди-номера, а Духовно Живые люди, жаждущие и страждущие, верящие и уповающие. Для человека необходимо духовное родство, комфорт, теплота сердец. А где им взяться в современном техногенном обществе чистогана? Безусловно, прогресс по многим параметрам налицо: рост свободы, продолжительности жизни, комфорта. Но какой ценой!? Ценой экзистенциального вакуума, утраты смысла жизни. Ложная ценность просветительски понятого прогресса быстро развеивается ураганом глобальных проблем, возникших как результат движения "по пути прогресса".

Чтобы не уклоняться от темы брака, не будем растекаться мыслью по древу, но все же скажем пару слов о "свободе". Чем обернулся лозунг "Свобода!". Свободой всех от каждого и каждого от всех (безразличием), свободой совести от совести, свободой передвижения по планете, если есть деньги и виза… Иммануил Кант никогда не покидал Кенигсберга, а Вильям Шекспир - пределов Англии. No comments.

Лауреат Нобелевской премии по литературе 1927 г., французский мыслитель Анри Бергсон ввел понятие открытого и закрытого общества. Мы, естественно, живем в открытом обществе, или стремимся к этому. Но если отбросить магию популярных терминов, которые чаще всего понимаются некорректно, то мы увидим, что философ хотел сказать, что есть разные формы закрытости: может быть закрыто общество от другого общества, а может быть закрыт человек от другого человека. Так вот, в закрытом обществе все свои, все люди открыты, значимы друг для друга и взаимозависимы явно и отделены от людей "другого общества". В открытом обществе - все чужие. В закрытом обществе доминирует духовность (она-то и объединяет людей в единое целое), а значит патриотизм, жертвенность, совесть. Не то ли к чему мы все стремимся на словах! Но в открытом обществе доминирует Свобода, чистоган и privacy. Неизбежно это отражается и на браке. Он фактически сегодня уже не существует как социальный институт. Его очень легко заключить и очень легко расторгнуть. А еще лучше - не заключать и не расторгать, ибо и без этого можно ВСЕ.

Но если кому-то еще дороги старые добрые нравы, это "реликтовое излучение" былой, погибше йкультуры, то я вернусь к теме неравного брака и наконец-то выскажу свое мнение.

"Браки должны заключать равные". Но в том-то и вопрос сегодня: что есть "равные"? Меня когда-то потряс рассказ Юрия Нагибина "Квасник и Буженинова". Боюсь что-либо перепутать, но нет под рукой текста, простите. Квасник - это князь Голицын, знатный и богатый потомок древнего дворянского рода, высокий, статный красавец. Буженинова - чуть ли не карликовая уродина-крепостная. Русская императрица Анна Иоанновна уж не помню, с какой целью отомстить и унизить, поженила этих явно неравных людей. И еще приказала им провести первую брачную ночь в Ледяном доме, на потеху отлитом в зимнем Санкт-Петербурге. А чтоб никто не помешал молодым, - приставила стражу. Она надеялась утром обнаружить две свежемороженые тушки. Знатный дворянин был тюхтей. Это все знали. А "маленькая уродина" оказалась мудрой и мужественной женщиной. Она запаслась перед первой брачной ночью драгоценностями мужа и подкупила стражу (все мы люди…), взяв у нее теплый тулуп. Эти два несовместимые по всем параметрам человека прожили долгую и счастливую жизнь. Что определило родство и радость их душ?

В наше время принято многое оправдывать любовью. Любовь - это действительно великое чувство. НО!!!! Это чувство, эмоция. Оно проходит и часто даже меняет свой знак на противоположный. И что тогда? Развод? Не сошлись характером? А как же любовь? Упоминание о ней вызывает неприятную отрыжку? Даже взаимная страстная любовь не должна быть решающим фактором при заключении брака. Пусть будет, но если ее нет, или если она прошла, так что - не жить, не жениться, не рожать детей, не воспитывать их, разводиться.… В романе Леонида Леонова "Русский лес" описана любовь главного героя, но как она ненавистна его жене. А ведь искренняя и возвышенная, но односторонняя. И Леночка (кажется, так звали главную героиню) не выдержала, удрала от любящего и знаменитого супруга. Николай Семенович Лесков в повести "Леди Макбет Мценского уезда" тоже любовь описал. Упаси Боже от такой страсти и стольких тяжких грехов!

Но и без любви брак невозможен. Только речь идет не о Любви-страсти, а о Любви-жертвенности, Любви-долге, Любви-ответственности. А Любовь-страсть, как огонь зависит от погоды: то вспыхнет в жару и под порывами ветра, то утихнет, а то и вовсе угаснет под ливнем. Но чтобы этого не произошло, нужно поддерживать микроклимат в доме. Как поет Лариса Долина- "Важней всего погода в доме!".

Так что же на мой взгляд важно для брака.

Духовное равенство, которое определяется общей системой ценностей или значимостью и пониманием важности системы ценностей одного для другого с обеих сторон.

Психологическое равенство, которое определяется приблизительным равенством темпераментов (кстати, легко определить по школьному тесту Айзенка).

Личностное равенство, определяющееся силой характеров, волей.

Физиологическое равенство, которое я не стану объяснять.

Если есть равенство по этим "параметрам", то никакие формальные признаки не в счет.

Предупреждаю, что возможны и часто встречаются "комплиментарные браки", когда супруги как бы дополняют друг друга: высокий и низкий (неважно, кто! Он или она), толстый и тонкий, умный и глупый, бедный и богатый, образованный и необразованный, садист и мазохист.

К тому же я совершенно не рассматриваю браки, в которых стерпелось-слюбилось. Уродства в жизни хватает…

Я предупреждаю, что высказываю лишь свое мнение. Я не боюсь, чтобы меня били и критиковали. Я рад диалогу и обмену мнениями, взаимообогащению, но я боюсь искалечить судьбы. Каждый должен принимать решение сам и сам за него должен отвечать. Я понимаю, что я неизбежно влияю, поэтому я делаю так много оговорок, максимально снимая с себя ответственность и, тем самым, признавая ее.

Да потому, что в реальной жизни все именно так и происходит: и неожиданные влюбленности, и обманутые надежды, и завистливые друзья, и еще куча всякой ерунды, в которой мы варимся изо дня в день. А реальная жизнь всегда задает очень простенькие вопросы, без намеков и двойного смысла. И всем при этом хочется найти ответы опять-таки очень простые и понятные, без лукавых мудрствований и глубоких философских изысканий. Но где же такому научиться, когда вся классическая литература учит нас пробираться сквозь тернистые дебри собственных мыслей, а кино и театр интенсивно настраивают душу трудиться день и ночь. Но, как правило, людей-то больше всего волнуют простые, практические вопросы из их будничной суеты. Ведь именно от решения таких ежедневных задачек и зависит наше спокойствие и счастье. Поэтому, давайте попробуем научиться решать не глобальные проблемы современности, а маленькие житейские задачки. Давайте попробуем идти от простого к сложному, а не наоборот.
Итак, маленькие мыльные истории. Они будут взяты из реальной жизни, поэтому не удивляйтесь, если в одной из историй вы вдруг узнаете себя.

Не могу ничего решить, потому что мой ребенок...

Эта женщина уже второй месяц пишет мне отчаянные письма. И в каждом письме сомнения и непроходящая боль. Она мечется между двумя мужчинами. Один мужчина - это законный муж и отец ее ребенка, а второй - это любимый и желанный мужчина.

Советы, которые слету годятся для такой истории, может дать не только психолог, но и любая здравомыслящая и искренне сочувствующая подруга. И первое, что обычно советуют в подобных случаях, это вариации на тему: "Ты должна определиться". Совет несомненно дельный и полезный, но трудно осуществимый, ведь неразрешимость и возникает именно из-за того, что выбор сделать всегда очень сложно.

В нашем же случае этот выбор осложнился еще и тем, что дочка очень привязана к отцу и не хочет, чтобы родители разводились. И для матери это становится практически неразрешимой проблемой, ведь с интересами ребенка тоже надо считаться. Так что эмоциональный надрыв в письмах возник не случайно и не на пустом месте.

Теперь рассмотрим ситуацию глубже. Разумеется, что определяться все-таки надо. Но тут встает следующая проблема. С мужем все уже налажено и привычно, а с любимым придется начинать заново. А хочется гарантий, что в новом браке будет не хуже, чем в старом. Женщинам ведь всегда хочется гарантий, так уж они устроены. Тем более, когда чувствуешь ответственность не только за себя, но и за своего ребенка (уж ему точно хочется что-то гарантировать). В результате ситуация застревает и приносит сильный стресс. И получается задачка не из легких. Как же можно решить что-то определенное, когда столько много неизвестных?!

Итак, давайте все-таки попробуем порешать эту непростую задачу.

Основное правило в ситуациях, где есть не очень взрослые дети можно сформулировать следующим образом: "Когда родители счастливы, то счастливы и их дети". Звучит довольно спорно, но в жизни это именно так и бывает. Т.е., если вы перестанете нервничать и примете лучшее для себя решение, то ребенок, может быть не сразу, но тоже примет его, как самое лучшее. Как правило, детская ревность и детский эгоизм вырастают исключительно из родительской неуверенности в правильности своего поведения. Разумеется, что дети ничего не хотят менять, им так спокойнее. И если они чувствуют колебания одного из родителей, за этим немедленно следуют истерики и капризные требования оставить все как есть. Так что никогда не надейтесь, что ваш ребенок поможет вам сделать выбор. Даже наоборот, это вам придется прикладывать массу усилий, чтобы его успокоить и убедить, что его интересы никто не собирается ущемлять. И в новой семье все будет даже лучше, чем в старой. И, как вы понимаете, для того, чтобы хватило аргументов убедить собственного ребенка, неплохо бы и самой быть точно уверенной в правильности такого шага.

Однако, может получиться, что вы решите остаться с мужем. Это тоже реальный выбор, и так поступают многие женщины. Но идти на это надо с широко открытыми глазами, имея действительно больше реальных плюсов, чем минусов в такой ситуации. Иначе надо сразу начать откладывать деньги на лечение от бессоницы и депрессии.

И чтобы вы мне поверили, я хочу рассказать еще немного из истории жизни моей собеседницы. Она пробовала жить с любимым мужчиной, но ее дочь закатывала ежедневные истерики и требовала вернуться к отцу. Разумеется, у матери такое поведение тоже вызывало нервные срывы и слезы. Она стала сомневаться в правильности своего выбора, и, в конце концов, решила восстановить семейные отношения с мужем. Но когда через несколько месяцев мать вместе с дочерью вернулись обратно к отцу, у моей клиентки почти сразу начались головные боли, которые еще через пару месяцев привели ее к психиатру.

Вот такая она реальная жизнь.

Итак, история рассказана, советы даны, а выводы вы сделаете сами.

"Чем глубже и теснее родство душ, тем чаще оно отказывается от знаков… Самым чистым символом согласия, которое преодолело язык, является старая крестьянская супружеская чета, которая сидит вечером у своего дома и молча беседует. Один знает, что думает и чувствует другой. Слова только нарушают это единство."

Освальд Шпенглер



"Извечная политика женщины заключается в завоевании мужчины, благодаря которому она может стать матерью, судьбой, будущим… Женщина сильна тем, что она такая, как есть… В сущности же мужчины есть что-то двойственное. В нем есть это и еще что-то другое, нечто такое, чего женщина не может ни понять, ни признать, и воспринимает это как насилие над самым святым. Это вечная тайная война полов, которая длится столько, сколько существуют два пола."

Освальд Шпенглер



Когда я вижу похоронную процессию - я не испытываю уже никаких эмоций. Привык. Слишком часто пришлось хоронить родных и близких за последние 10 лет. А вот когда вижу свадебный кортеж - меня переполняют противоречивые чувства. Естественно, зависти, что скрывать, к молодости и жениху, красоте и будущему, мгновенной беззаботности. Испытываю чувство досады, за то, что у меня не сбылось или сбылось "не так". Испытываю чувство надежды, что у них всё будет "так": будет лад и взаимоуважение; будут здоровые, умные, красивые и послушные дети; что у них будет налажен быт, и житейские мелочи не нападут на них стаей шакалов. Надеюсь, что они будут счастливы. Но горьковатое чувство преобладает у меня над всеми светлыми оттенками, когда я вижу свадьбу. Если статистика гласит, что более 50 % браков распадается, то как радоваться при виде свадьбы? А что, остальные 50 % - счастливы? Что вообще с нами происходит? Брак, семья, дом, дети, родители, любовь, долг, уют… А в голове цокает измена, распад, конфликт, "шнурки", отстань, комфорт, комфорт.
Мир не просто перевернулся - он вывернулся наизнанку. И мы не в праве сегодня останавливаться просто на констатации этого факта и его статистической обработке. Необходимо осмыслить случившееся. Если понятия культура, ценности, нормы, мораль, право не пустые слова, то как с ними соотносятся понятия брак и семья? Возможна ли человеческая жизнь и жизнь общества без регуляции семейно-брачных отношений? Можно ли свести эту регуляцию только к правовой и материальной стороне отношений? Что такое любовь и какая у нее роль в браке и семье? Всё, что сказано в Библии, Домострое и многократно повторено богословами и философами - безвозвратно ушло. Оно превратилось сегодня в нудное морализаторство, не имеющее ничего общего с реальностью. Если сказанное там еще признается на словах как ценность, то на деле, как норма жизни - практически отсутствует или принимает химерические формы. Чего стоит одна ставшая нормой цепочка сожительство - светская регистрация брака (собственно гражданский брак) - венчание в церкви - развод… Далеко не Библейская схема.

Мы вынуждены признать, что весь уклад жизни в современном христианском мире полностью противоречит идеалам и нормам христианской традиции. Индустриально-информационное, демократическое, рыночное общество исповедует другие ценности, другие идеалы и живёт по другим нормам. Их необходимо либо канонизировать, если они действительно являются таковыми, а не ложными, либо отказаться от них. Но считаться христианской европейская культура уже не может. Собственно, после Ницше и Шпенглера это звучит банально, но псевдоморфоза христианской культуры зашла столь далеко, что обидно за культуру, которая не имеет ничего общего с этой разлагающейся псевдоморфозой.

Что такое брак? Это форма отношений между полами. История знает разные формы брака. Наряду с привычным для нас, моногамным - один мужчина и одна женщина, - был и есть полигамный, полиандрический, с совместным проживанием (хозяйством) и раздельным. Сегодня европейская культура "обогатилась" "гомосексуальным браком", хотя эти понятия несовместимы, так как брак предполагает отношения между полами. Значит, эту форму брака можно называть как угодно, но только не браком. Если легализация подобных отношений происходит с соблюдением демократических норм, то нужно говорить скорее об охлократии, чем о демократии. Впрочем, речь не об этом. Зачем вообще люди вступают сегодня в брак? Какие "за" и какие "против"? Какие стимулы и мотивы, какие преграды и запреты?

Брак нужен для создания семьи - продолжения рода, удовлетворения полового голода, решения бытовых проблем, обретения определенного социального статуса. Традиционно человек без семьи - ущербный человек. Но сегодня все не так. Все потребности можно удовлетворять, не заключая брака. Быт налажен, внебрачные отношения - норма, социальный статус с семейным положением никак не связан. А дети - побочный продукт сексуальных отношений - это сплошные проблемы. Нет детей - нет проблем. Когда-то дети были "живой пенсией". Теперь нормальная пенсия избавляет от этой заботы. У кого есть потребность в детях - пусть рожают, в браке, вне брака, как вздумается. Понятие "незаконнорожденный" утратило юридическую силу.

Создание семьи всегда облегчало жизнь. Работы, безусловно, всегда добавлялось, но обреталась надежность и полнота жизни. Если бы брак и семья усложняли жизнь - они бы не появились. Сегодняшний кризис семьи и брака, на мой взгляд, именно с этим и связан, что жить в браке сложнее, чем в одиночку, а обретаемые трудности не компенсируются обретаемыми преимуществами.

Юридическое оформление брака лишено всякого смысла. Во-первых, потому что это лишние хлопоты. Во-вторых, он накладывает определенные обязательства, а зачем быть обязанным или обязанной. В-третьих, его можно расторгнуть, но чего стоит договор, который не соблюдается. Сегодня брак больше средство регуляции имущественных отношений и пересечения границ "открытого общества". В-четвертых, социальная защита женщин и детей оборачивается их развращением и дополнительным угнетением, унижением мужчин. Ситуация ясна физически, статистически и духовно.

Люди всегда вступали в брак с целью создания семьи и облегчения, стабилизации жизни и при этом брали на себя обязательства взаимной помощи. Не для удовольствия, не для удобства в эгоистическом (индивидуалистическом) смысле, а для Жизни, для продолжения рода вопреки всем трудностям. Семью создавали для преодоления трудностей, и, как пишет Освальд Шпенглер, мужчина выбирал себе не спутника жизни, а мать для своего ребенка. Сегодня вступают в брак в надежде разделять бесконечно радости жизни. Сейчас пары вместе до тех пор, пока им хорошо, а раньше - вместе навсегда, поскольку, когда приходили трудности - в одиночку было не выжить, ни индивиду, ни виду. Выбора не было, свободы не было. Или так, или никак.

Сегодня произошла мотивационная "переполюсовка" в вопросе заключения брака и создания семьи. Жизнь радикально изменилась даже по сравнению с началом прошлого века. Об этом банально даже говорить. В материальном плане жить стало намного легче. Степень свободы значительно возросла. Но жизнь стала гораздо сложнее. Телу стало легче, а душе тяжелее. Чтобы заработать средства к существованию сегодня требуется намного больше нервной энергии. Нужно уметь выстраивать жизненную стратегию, долго учиться, искать работу, поддерживать квалификацию, чтобы не потерять её.

Современные трудности носят, прежде всего, психологический характер. И значительная доля их возникает в семье. Многие проблемы в семье вызваны фрустрацией, связанной с неадекватностью желаний и возможностей, целей и ресурсов. Неумение и нежелание выработать здоровую жизненную стратегию имеет не только субъективный характер. Объективно человеку практически невозможно противостоять сложившемуся образу жизни. Мы вплетены в социально-технологический конвейер, и уйти с него - значит погибнуть.

Искусство и реклама, выполняя определенным образом и идеологическую функцию, предлагают такие образцы и идеалы, недостижимые в жизни, да и не имеющие жизненной ценности, а лишь экономическую. Наоборот, поскольку они ведут к фрустрации, они имеют антиценность, выполняют антижизненную функцию. Но такова реальность, и с ней необходимо считаться. Она противоречива, многолика, неоднозначна. "Все действительное разумно", - говорил Ф. Гегель. Есть оправдание и у нашей реальности. Налицо прогресс, рост свободы. Если не оборачиваться на вопрос о цене, пользе и перспективах прогресса - то он есть благо. Как говорил Дж. Оруэлл, "мой дед и не задумывался над тем, чего стоит прогресс, он просто радовался любой возможности улучшить жизнь". Но сегодня пришло время осмысления.

Социальный прогресс, понимаемый как рост свободы, естественно создает и пространство для реализации свободы. Безусловно, из общества не выпрыгнешь, а вот поменять континент, страну, работу, семью стало возможным. Такое было невозможно в традиционном обществе. Там главная проблема - лишь бы погода не подвела, космический ритм, как говорит Шпенглер. А исследовательница реликтовых первобытных племен Маргарет Мид совершила "открытие", что для них главное - добывать пищу и растить детей, а потом - свободны: пойте песни, плетите корзинки, рисуйте… В традиционном обществе нет пространства, в которое можно уйти от семьи. В чужую общину уйти непросто, а в своей перебежки исключены. Промискуитет, неупорядоченные половые отношения в малой общине - путь к биологическому вырождению. В многомиллионном обществе, в большом городе такое не просто возможно, это стало нормой жизни. Причем брак этому не помеха. Просто это стало реально осуществимо - пространственно (где), статистически (с кем), информационно (сохранение тайны), экономически. Так свобода, обретенная на пути прогресса, оборачивается орудием разрушения культуры. Таков механизм, диалектика самоотрицания культуры вообще, и отрицания институтов семьи и брака в частности. Как изменяется сейчас статус мужчины, женщины, ребенка? Как взаимосвязан их статус с качеством семьи и брака?

Уравнивание мужчины и женщины в правах принесло много неожиданных проблем. Неизбежно происходит "усреднение" мужчин и женщин, стирается четкая граница между ними, предначертанная природой. Все больше мужественных женщин, все больше женственных мужчин. Эмансипация одних неизбежно оборачивается угнетением других. Женщины носят брюки, мужчины носят серьги и красят волосы… На работе, как говориться, нет мужчин и женщин - все сотрудники. Но тогда и в семье, по большому счету, не может быть мужчин и женщин. Я не иронизирую по поводу упразднения половых различий, а лишь утверждаю, что налаживание быта должно равномерно распределяться между супругами. Если оба работают, "ходят на охоту", то и дома должны оба выполнять домашнюю работу. Какова же реальность? Нагрузка на мужчину остаётся на работе выше, чем на женщину, а дома наоборот: на женщине большая нагрузка, чем на мужчине.

А если женщина отдается полностью работе, то какая же она хранительница очага: и женственность страдает, и интересы ее вне семьи. Кто прав, кто виноват - сказать невозможно. И женщину нужно защитить от мужских "капризов и причуд", создать условия для ее самореализации как личности, если "она" больше чувствует себя личностью, чем женщиной и матерью. Но и мужчину нужно защитить от женских капризов (без кавычек) и шантажа. Общество приняло такие ценности и нормы, которые поставили нас перед фактом: или так или никак. Эти нормы и ценности являются следствием нового образа жизни, который стал складываться с переходом к индустриальному обществу. "Невидимая рука рынка", как говорил профессор моральной философии (бывает же такое!) Адам Смит, не только отрегулировала спрос и предложение, цены товаров, но и установила новые ценности и образ жизни. Если человек стал зависеть не от земли и погоды, а заодно и от здоровой многодетной семьи, а от рыночной конъюнктуры, то статус и функции человека определяются уже не внутрисемейными отношениями, а Рынком. Семья неизбежно уходит на второй план. Семейно-брачные функции и роли мужчины и женщины не пересекаются с их социально-экономическими ролями и функциями. И лишь инерционность мышления, нежелание и неумение видеть реальность и эмоциональное ослепление есть причина ожесточенных споров об эмансипации. Она неизбежна, но вопрос поставлен неправильно.

Как сохранить жизнеспособность общества в условиях рыночно-демократических ценностей и норм жизни?! Везде, где господствует рационально-рыночный механизм жизни, происходит старение наций, сокращение населения, рост доли больного населения. Это обратная сторона прогресса. Каждому становится жить легче, а все вместе мы вымираем. Место Культуры занял Рынок, а у него свои цели, средства, функции, и критерии регуляции жизни. Перенесение их на сферу семейно-брачных отношений ведет к разрушению семьи.

Чем оборачивается равноправие в семье? Анархией и разрушением. В современной европейской культуре отсутствуют механизмы сохранения семьи. Общественное мнение реально отсутствует, поскольку оно возможно по-настоящему только в общине, а не в обществе. В общине все друг друга знают, все на виду. Плохого мужа и плохую жену, плохую семью не будут уважать. "Что люди скажут", - имеет значение. А в современном обществе личная жизнь - интимное дело. Но ведь распад семьи - дело социальное.

Правовое регулирование ничего не даёт! Это паллиатив. В случае развода мужчина обязан материально поддерживать бывшую семью. А если инициатором развода является женщина? Значит, лучше брак не заключать. Но главное - с помощью права невозможно регулировать экзистенциальные феномены: любовь, искренность, уважение, самоуважение, сопереживание, дружелюбие, сплоченность, ненависть, коварство, лукавство, высокомерие. Т.е., с помощью права семью можно сохранить, в лучшем случае, механически. Если довести до абсурда, то можно построить тюрьмы, в камеры запустить по самцу и самке и заставить размножаться… Если удастся заставить.

Чтобы существовал жизнеспособный брак (неважно, в какой форме) необходима микросоциальная среда, которая стимулирует, поддерживает и осуществляет несиловой (неправовой) отбор человеческих качеств, способствующих сохранению брака: любовь, верность, преданность, жертвенность и т.д. Далее, в обществе не должно быть пространства, пустот, допускающих внебрачный манёвр или уход из семьи. Далее, необходимы механизмы психологической разгрузки, позволяющие супругам отдохнуть друг от друга, устраняющие безысходность. Современная европейская культура все делает наоборот. А человек европейской культуры делает то, что ему удобно и выгодно. Но тогда не нужно жаловаться на одиночество.

Чего хочет женщина от мужчины? Чтобы был послушным и самостоятельным одновременно, чтобы занимался делом и сидел рядом одновременно, чтобы нес полную ответственность и при этом никогда не возражал жене. Чтобы был сексуальным гигантом и ни на кого больше не смотрел. Чтобы не стыдно было людям показать, но чтоб никто на него засматривался. Чего хочет мужчина от женщины? Чтобы все было "под рукой", но чтоб "не путалась под ногами".

Без объяснений понятно, что это невозможно. Чтобы нить жизни не прервалась, нужны новые здоровые жизнеспособные ценности, приоритеты и механизмы их реализации. Человеку нужен механизм самоограничения, а обществу - механизм поощрения этого самоограничения. Иначе всё рушиться. Вопрос стоит так: "Рынок или Жизнь?". Рынок требует максимальной самоотдачи, и семья при этом уходит на второй план. Жизнь требует консолидации семьи и воспитания здорового потомства в поле культурных, жизнеутверждающих ценностей. Одновременно делать карьеру и рожать детей - трудно.

Что касается детей. Современная семья малодетная. Иерархия в ней практически отсутствует, господствует культ ребёнка. Общество поддерживает культ матери, тем самым невольно принижая отца. Чего ждать от такой семьи? В лучшем случае, симбиоза. Что может отец, если мать может ему возразить при детях. Что может мать, если дети не понимают слов? Что могут родители, если против них "любящие" бабушка и дедушка. Если мы поклоняемся маленькому ребенку, то чего удивляться его эгоизму и тому, что он требует продолжения поклонения, когда начинает ощущать себя личностью? Ребёнок, на мой взгляд, должен расти в микросоциуме и воспитываться в детской субкультуре. Нужна многодетная семья, в которой старшие дети воспитывают младших, родители дают образец и лишь в редких случаях вмешиваются в детские конфликты. Нужна самоорганизация под ненавязчивым контролем взрослых в процессе совместной Жизни. Читать морали - бесполезно, водить за руку - вредно. А мы только тем и заняты и совершенно не заметили, как превратились в заложника своего единственного ребенка.

Е.Ю. СМОТРИЦКИЙ

– особое состояние чувств. Когда говорят о неразделенной любви, то это всегда сопровождается минорной ноткой, грустью в голосе и сочувствием к тому, кто эту самую неразделенную любовь испытывает. А так ли она плоха, любовь неразделенная? Может, стоит попробовать найти и положительные моменты в подобных чувствах?Отличие неразделенной любви от взаимной только в одном – в этих отношениях любит только один человек. Причем тот, кого любят, может как и знать об этом, а также даже и не догадываться. Как правило, тот, кто знает о том, что к нему некто проявляет чувства, не может ответить взаимностью и разделить совместные чувства, в общем-то, на то она и называется любовью неразделенной. Хуже всего ситуация, когда любовь носит фанатичный характер, сопровождается преследованиями, мольбами, угрозами убиться во имя Любви, шантажом. Такой фанатизм действительно нередко заканчивается трагедией, особенно если у того, кто безумно любит, есть проблемы личностного характера или какие-то психические отклонения. Ведь особенности неразделенной любви в том, что человек чаще всего много фантазирует на тему отношений, представляет в красках проявления совместных чувств, идеализирует объект любви и приписывает ему несуществующие качества. И чаще всего – это не томная грусть с положительным оттенком, а агрессивная болезненная привязанность к человеку.

Попробуем описать типичные случаи неразделенной любви и составить психологический портрет человека, страдающего от нее.

В подростковом возрасте тинэйджеры пробуют «на вкус» разные отношения, появляется интерес к противоположному полу уже не для того, чтобы подергать за косички или списать контрольную по алгебре. Идет гормональная перестройка, все вокруг кажется значимым и важным, любая мелочь задевает, и всему придается огромное значение. Ну а уж чувства у подростка приобретают первостепенную значимость. Любовь носит коллективный и стремительный характер. В одну девочку или мальчика может влюбиться полкласса, в популярных детей влюбляются за компанию. Понятно, что девочка и мальчик не могут проявлять любовь ко всем одновременно, а порой не отдают предпочтения никому. Особо впечатлительные подростки, зацепившись за чувство один раз, начинают страдать, им кажется, что они больше никогда в жизни так любить не смогут, что это чувство – первое и последнее за всю их жизнь. Как правило, все-таки такая сильная влюбленность со временем проходит, однако самое большое число самоубийств из-за неразделенной любви совершают именно подростки и молодые люди в возрасте 14 - 22 лет.

Любовь к кумиру. Вот здесь как раз случай, когда тот, кто является предметом любви, даже не догадывается о том, что кто-то страдает. Любовь к кинозвездам, певцам и музыкантам, спортсменам и ведущим. Чем популярнее человек, тем больше у него несчастных влюбленных. Но так ли несчастны эти влюбленные? О том, что может дать подобная любовь, поговорим ниже. Как любовь к кумиру, можно рассматривать любовь к учителю, преподавателю в институте, к личному врачу. Конечно, бывают и счастливые исключения, когда кто-то из преподавателей разделяет чувства своего студента и они в результате становятся парой, но, как правило, это крайне редко, и потом, подобные союзы чаще осуждаются, нежели приветствуются.Классическая неразделенная любовь. Она может случиться с кем угодно и когда угодно, в любом возрасте и не только к представителю противоположного пола. Она приходит тогда, когда человек погружается в жизнь другого человека, сознательно или бессознательно, но через определенное время он чувствует, что ему трудно не жить жизнью своего любимого или любимой. Человек начинает страдать. Бывает, что трудно признаться в своей любви, боясь быть отвергнутым, и человек страдает еще больше от своей слабости, от неизвестности, от невозможности сделать так, чтобы и его тоже полюбили. Отвергнутый человек также не всегда перестает любить, а продолжает надеяться, ждать, что вот-вот наступит время, и любимый наконец поймет, кого он отвергает, что именно он самый лучший и самая подходящая кандидатура. Как правило, при неразделенной любви и объект и будущие возможные отношения идеализируются, происходит некое самовнушение, которое не оспоришь самыми реальными доводами, построенными на логике. И доказать человеку, что насильно мил не будешь, что ждать порой бессмысленно и бесполезно, практически невозможно. Это доказывает только время.

Психологический потрет человека, испытывающего безответную любовь:
1. Человек достаточно требователен к себе и к другим.
2. Он быстро и сильно привязывается к объектам своей симпатии.
3. Склонен идеализировать жизнь, отношения, людей.
4. Имеет небольшой опыт отношений.
5. Обладает низкой лабильностью.
6. Склонность к самовнушению, самоанализу, самокопанию.

А как долго может длиться это чувство у человека?

Временных рамок нет. Неразделенная любовь может длиться годами, а может «закончиться» через несколько недель. Все зависит от личностных особенностей. Чем больше признаков качеств, перечисленных выше, тем сильнее и дольше будет длиться переживание любви.

Если бы человека спросили, почему он любит, зная о том, что объект любви не разделяет его чувства, он привел бы кучу доводов в пользу любимого человека и в оправдание своей сильной любви. Один из распространенных доводов – вера в то, что когда-нибудь тот, кто не разделяет взаимных чувств, все-таки полюбит, ведь они так много сделали для того, чтобы огонь любви все-таки разгорелся!

Что дает человеку неразделенная любовь. Например, любовь к кумирам заставляет молодых девушек или юношей стремиться к тому, чтобы дотянуться до уровня своего кумира. Они начинают активно заниматься спортом, появляются новые интересы, учебе уделяется больше внимания. В итоге это дает человеку серьезный толчок личностного роста, а когда человек «вырос», он понимает, насколько детскими и глупыми выглядели чувства, которые были для него самыми главными в жизни.

Подросткам такой опыт дает испытать новые ощущения, понять, что это такое, узнать о том, как по-новому можно себя чувствовать. Но, в общем и целом, если говорить о положительных моментах такой любви, можно сделать вывод, что она делает человека личностью, дает возможность вырасти внутренне, познать свой внутренний мир еще глубже, она дает возможность понимать чувства других людей и объяснять многие поступки и жизненные ситуации.

Если посмотреть на тему неразделенной любви с духовной точки зрения, то можно увидеть, что Любовь считается божественным проявлением, и если человек рассматривает любовь с этой точки зрения, то он будет понимать, что это радость, а не только боль, как думают многие о неразделенной любви. Если человек испытывает подобное чувство, то оно значит, что ему дается еще один шанс быть счастливым. Если человек отвергает любовь как чувство, аппелируя к неразделенности, то тогда он убивает в себе этот самый шанс и бесценную возможность познать это прекрасное состояние. За любовь еще никого никогда не наказывали. Если человек сможет вынести из ситуации с безответной любовью самые светлые чувства, если любовь была не жертвенной, а искренней, то человек будет обязательно вознагражден. Любите и будьте любимыми!

somus.ru

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия.

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

Независимо от соотношения возрастов партнеров, " женщина-мать" всегда будет вести себя одинаково. Она

будет опекать мужчину, как своего ребенка, она будет его жалеть, холить, ставить его интересы выше

своих, порой вообще забывая, что у нее могут быть какие-то свои интересы."Женщина-мать" не обращает

внимания на возраст партнера, он может быть и старше ее, и ровесником, и намного моложе ее.

Такая женщина является замечательным спутником жизни, с ней легко, тепло, уютно, она не создает

проблем, она сама их решает. Она не устраивает сцен. Снисходительна, добра, терпелива. Она трогательно,

ненавязчиво ухаживает за своим большим ребенком - мужем.Она является и его духовным наставником, и его

секретарем. Женщины такого типа помогают сделать блестящую карьеру своему партнеру. Мужчина всегда

тянется к такой женщине.

Очень часто можно видеть пару, в которой женщина старше мужчины. Обычно предельная разница составляет

до 15 лет. Причем мужчина только вначале очень недолго задумывается над этой разницей в возрасте, позже

о ней и не вспоминает.

Женщина такого типа почти всегда выходит замуж. Причем уровень ее образования для мужчины не играет

никакой роли. Характерно и то, что такая женщина очень быстро дорастает до уровня своего обожаемого

партнера, если только он сам этого хочет.

Она является и хорошей любовницей, потому что позволяет и даже поощряет свободу в сексуальных

отношениях, если видит, что это доставляет партнеру удовольствие, даже если она всегда считала себя

женщиной строгого поведения.

Для самого близкого человека она готова отступить от своего "я". Высочайший альтруизм! Мужчина в такой

паре если и допускает флирт на стороне, то это только флирт. Из такой семьи мужчина обычно не уходит,

даже если сильно увлечется на стороне. (Если все-таки такая женщина оказывается для мужчины проходной

фигурой, то она чаще всего не делает из этого трагедии, а переносит происшедший разрыв отношений более

спокойно, чем он ожидал.)

Мужчина в такой паре только иногда бывает ведомым, обычно это лидер. Женщина сама подталкивает его к

лидерству. Она ведь уважительно относится к любому проявлению его личности. Мужчина незаметно растет и

в собственных глазах, и в глазах своих коллег. Это ее заслуга. Это она своим поведением поощряла его к

такой роли. И незаметно для всех он вырос как лидер.

Он сделает карьеру. Причем без лишних кровопусканий, спокойно и планомерно. Это опять она своим ровным

и хорошим к нему отношением создала такой климат, где есть оазис, в котором можно набраться сил перед

восхождением на вершину. На вершинах не живут и не набираются сил - это делают в доме. "Женщина-мать "

- это замечательный тип женщины.

Украшение гостиной

Этот тип женщины уже никогда не станет искать партнера моложе себя. Да это и невозможно: ведь такая

женщина требует к себе постоянного внимания, как к ребенку.

Такая женщина избалована, она не станет ухаживать ни за мужем, ни за ребенком, ни за родителями. Она

просто не может переиначить свое представление о человеческих взаимоотношениях.

Обычно это - эгоистично настроенная женщина, часто даже эгоцентрично. Все вокруг нее, по одной орбите,

в центре которой она сама и ее мир.

Это очень сложный тип характера, хотя не лишенный своей прелести. Ведь такая женщина очень женственная

в своих капризах, и мужчина легко попадается именно на ее причуды, которые он поначалу считает верхом

женского обаяния. Потом он будет часто и раздосадован, и издерган такой женщиной.

Но это будет далеко не сразу, и, скорее всего, он так и не поймет, что же его так привлекает в этой

взбалмошной и холодной женщине.

С такой женщиной карьера мужчины сложится только в том случае, если мужчина уже состоялся как лидер, у

него уже все отлажено, расписано и он катится по наезженной колее, которая неизбежно приведет его к

вершине, им обозначенной. Но если такой мужчина еще не состоялся как лидер, то рядом с такой женщиной

он никогда не сделает карьеры.

Она ему не поможет. В силу своего характера она просто не в состоянии ему помочь. Ее не будет

интересовать процесс его становления как личности, как лидера. Ее интересует только одна личность - она

сама. Однако к такому типу женщины очень тянутся сильные мужчины. Им недостает в жизни женщины-игрушки,

женщины-забавы.

Такая женщина почти всегда находит себе партнера-покровителя. И хотя эта женщина никогда не является

идеалом для семейной жизни, межу тем она всегда в семье.

Часто она плохая хозяйка, у нее неухоженный муж, предоставленные сами себе дети, но зато она всегда

прекрасно ухаживает, никогда от этого не уставая, за собой.

Женщина такого типа вряд ли будет хорошей любовницей. Она холодна, пассивна в постели, хотя весь ее

вид, внешность, поведение вводят в заблуждение насчет ее сексапильности.

Но мужчин все равно тянет к обладанию такой женщиной, и они находят с ней удовлетворение. Для них она -

секс-бомба. На самом деле женщина такого типа часто просто фригидна.

Секс не занимает ее как таковой, ее привлекает только повышенное внимание к ее особе, к ее телу. И она

охотно позволяет себя любить, хотя это ее абсолютно не возбуждает и не удовлетворяет физически.

Моральное удовлетворение ее в данном случае выше физического.Женщинам такого типа нередко изменяют, но

неизменно к ним возвращаются. Здесь присутствует сила созданного в сознании мужчины женского образа,

осязаемого идеала, который притягивает его. Такие женщины воспринимаются как украшение мужчины, но

только внешне.

Мужчину, обладающего такой женщиной, вряд ли назовешь счастливым. Эта женщина для него часто

обременительна. А вот сама женщина такого типа - счастлива как вещь в себе.

Женщина-друг

Это самый удачный тип, сочетающий в себе силу двух предшествующих типов. Это женщина самая умная,

мыслящая тонко и реалистично, своего рода заземленный тип женщины. С ней надежно.

Она даст почувствовать мужчине необходимость его лидерства в жизни, даст ему властвовать в семье, но

под своим скрытым контролем. Она будет опекать своего мужа, как разумная мать, вести себя, как лучший

друг, разбирающийся во всех тонкостях их общих проблем, и вместе с тем станет для него отличной

любовницей.

Эта женщина - Друг. Друг честный, открытый, готовый выслушать, помочь, пожалеть, поругать. В такой

паре, где партнер - "женщина-друг", всегда прекрасные отношения. Их создает женщина. Она чутко

реагирует на все просьбы, замечания, всегда в курсе дел своего мужчины, его настроений, планов.

Такая женщина поможет мужу сделать карьеру, возьмет на себя быт, воспитание детей и присмотр за

родителями. Она умная, добрая, благородная, обладает сильным характером.Мудрая королева из

благородного, но обедневшего рода... Но... такой сильный тип женщины не так уж часто встречается.

И такая женщина не всегда выходит замуж. Если она все же создает семью, то в раннем возрасте. Более

поздний возраст обычно отодвигает возможность выйти замуж по одной причине - такая женщина не только

предъявляет высокие требования к себе и старается им полностью соответствовать, но такие же требования

предъявляет и к своему партнеру.

"Женщина-друг" - настоящая находка для мужчины. Мужчина старается удержать эту женщину в своей жизни.

Не всегда, правда, он женится на ней, но неизменно дорожит этой связью.

Хищница

"Женщина-хищница" никогда не обращает внимания на возраст партнера, ей совершенно безразлично, молод ли

он и наивен или стар и опытен. Она рассматривает партнера только с одной стороны - удобен ли он ей в

жизни с материальной точки зрения.

Эту женщину не интересует внешность, физические данные, умственные способности, сексуальность партнера.

Она рассматривает его только меркантильно: Выгоден ли? Кто он (сын влиятельной фигуры...)? Образование

(институт, аспирантура...)? Место в жизни (главный инженер; коммерческий директор; бизнесмен...)? Какие

имеет социальные блага (квартира и т.д.)? Все остальное ее не интересует.

Здесь нет и намека на симпатию, обожание, любовь. Здесь все меряется одной меркой - материальной. И

между тем этот несимпатичный, казалось бы, тип женщины очень распространен. Такая женщина вызывает

порой даже зависть умением устраивать свою жизнь. Эта женщина - таран.

Она тащит своего мужа вверх по служебной лестнице, подталкивает, координирует его действия, оказывает

ему активную помощь, вмешивается в его дела и пытается полностью их вести.Она тщательно следит за

внешним видом мужа, этим помогая ему, а значит, в первую очередь себе, найти достойное, по ее мнению,

место на социальной лестнице. К такой женщине мужчина попадает, как муха в сети к пауку.

Она очень целеустремленная, волевая, с решительным характером, не отступает от своих намерений никогда.

Мужчине трудно вырваться из ее сетей. Он всегда в роли ведомого в такой паре. Такая женщина всегда

довольна и своими внешними данными и своим уровнем развития, а вот мужа она заставляет постоянно расти.

Обычно сексуально такая женщина не очень активна. Измену мужа не воспринимает как трагедию, и старается

активными действиями пресечь ее.

Неверного мужа не пытается наказать, а лишь борется с соперницей, обычно побеждая ее.У нее хорошо

налажен быт, она прекрасная хозяйка, организовавшая материальный достаток.Она довольна собой, ибо

знает, чего хочет от жизни, и умеет это взять.

Для семьи такой тип не так уж и плох, особенно если муж не способен быть лидером в семье.

Деловая женщина

О проблемах, которые создают для своих избранников женщины этого типа, убедительно рассказано в

интервью корреспондента "Труда" Лины Тарховой с сексопатологом Ириной Ботневой, которое мы приводим с

небольшими сокращениями.

- Ирина Леонидовна, насколько я знаю, среди ваших пациентов много деловых женщин. Это так тесно связано

- деловая карьера и проблемы интимного характера?
- Да, деловая женщина, несомненно, в этом смысле относится к группе риска. Ко мне идут с сексуальными

нарушениями, но когда начинаешь разбираться, всегда оказывается, что они связаны с целым набором других

ситуаций - личных, семейных, профессиональных. Выбирая карьеру, женщина должна при этом отдавать себе

отчет: муж, дом, дети - все это может превратиться для нее в весьма болезненную проблему.
- Но большинство женщин на кухню уже не вернуть. Вы ведь, кстати, тоже выбрали дорогу деловой женщины?
- В какой-то степени. У меня очень интересная работа, я не могла бы от нее отказаться...Но есть

женщины, испытывающие счастье и у кухонной плиты, - ведь они готовят еду для любимого мужа. У них

чистый, уютный дом. Деловая женщина тоже все это умеет, однако домашняя работа ей в тягость. Их главные

интересы - в сфере дела. Эти дамы могут быть очень женственны, привлекательны, кокетливы, но, по

существу, это женщины с измененной половой ролью, они принимают мужскую роль. Считается, что в

популяции 10-15 процентов мужчин и женщин имеют тенденцию к трансформации роли.
- Что к этому приводит - наследственность, воспитание?
- Причины еще досконально не изучены: пока только ясно, что их множество. Некоторой подсказкой в

поисках ответа может служить такой факт: там, где дети всегда желанны, где мама ждет малыша как

огромную радость (например, в мусульманских странах), мужчины и женщины реже "путают" свои роли.
Сейчас никто не препятствует девочкам в их увлечении футболом, хоккеем; они бьют друг друга на

боксерском ринге. И нельзя сказать, что во всем этом виноваты только семьдесят лет социализма, который

посадил женщину на трактор, за штурвал самолета. Это общемировая тенденция. В США тоже много женщин,

которые стремятся в мужские сферы деятельности - полицию, армию. У нас женщины, которые раньше рвались

в авиацию, идут теперь в бизнес. Видимо, выбор деловой ориентации у женщины определяется комбинацией

причин: внутриутробная предрасположенность, и влияние среды.
Девочка-лидер успешна во всем - в учебе, в спорте; с ней охотно дружат мальчики. И вдруг они влюбляются

не в нее, а в "зануд", которых раньше, казалось, терпеть не могли. И с нею же делятся своими

переживаниями - она для них "свой парень". Вот вам и первые страдания женщины с перепутанной ролью.

Дело в том, что, играя мужскую роль, женщина как бы сидит на двух стульях, раздваивается. Она может

сделать блестящую карьеру, но не может одновременно быть и хорошей женой, хорошей матерью. С деловой

женщиной происходит страшная вещь - у нее ломается биологический инстинкт любви к ребенку.
- Но наше воспитание теперь, кажется, направлено на то, чтобы любовь матери была не "слепой", а

требовательной, "зрячей"?..
- И это скверно. Требовательность придет потом. А до трех лет любовь матери должна быть чрезмерной -

тут ребенку нужна гиперопека. Девочка, которую в детстве безмерно любили, скорее всего, найдет в

будущем того, кто станет ее любить и защищать. Чем больше внимания уделила ей мама в раннем детстве,

тем более разборчивой окажется она в сексуальном плане. Такая девочка не пойдет на случайные связи, ей

вложили в подсознание, что она самая красивая, самая лучшая, а значит, предназначена достойнешему

мужчине. Такого же отношения требуют и сыновья... Но после трех лет дочь как бы " остается" с мамой, а

сына берет на себя папа: он занимается с ним спортом, учит всему, что должен уметь мужчина, - забить

гвоздь, разжечь костер. Читая "Житие Александра Невского", я была поражена педагогической

дальновидностью наших предков. Они все это уже понимали! До трех лет Александр находился на попечении

любящих мамок-нянек, а после отдан в руки наставников-мужчин. И вырос бесстрашный

герой.Экспериментально доказано, что у ребенка, которого в младенчестве не носят на руках, неправильно

развивается мозг, а именно мозжечок. Такие дети вырастают агрессивными, безжалостными, и в то же время

закомплексованными. Замечали ли вы, что подростки-детдомовцы часто отличаются какими-то не очень

скоординированными, размашистыми движениями рук? Иногда думают, что это просто "манера". Нет, это как

раз результат патологических изменений в мозжечке. Таких ребят не тискали любящие мамаши, не целовали.

У этих же подростков, кстати, как правило, плохой неразборчивый почерк - по той же причине. Думаете,

японцы случайно привязывают к себе своих малышей и ходят с ними повсюду? Они понимают, какую целебную

силу имеет для младенца физический контакт с родителями. До трех лет мама должна быть всегда рядом...
- А где же обязательная родительская строгость?
- Она необходима - только позже. До трех лет формируется личность - человеку в подсознание должно быть

вложено, что он желанный, хороший. И он станет таким. Я и мои коллеги, бывает, выступаем экспертами на

уголовных процессах по делам сексуальных маньяков. И всякий раз убеждаемся; чтобы стать садистом,

насильником, достаточно быть в детстве нежеланным для матери. Сейчас ростом сексуального насилия,

жестокости общество расплачивается за казенные детские ясли, за то, что оно вырастило не одно поколение

мам, которым дети были в тягость, которые в раннем детстве их не носили на руках.
- У "деловой" мамы на это нет ни времени, ни душевных сил...
- У нее все немножко не так, как у всех. Озабоченная в первую очередь карьерой, она прежде всего думает

о своем престиже, у нее все должно быть в стиле " экстра-люкс", включая и ребенка, который должен стать

частью ее успеха. И она без конца к нему придирается, "высматривает" в нем недостатки. Хочет добиться,

чтобы он соответствовал ее ожиданиям, - и чаще всего не достигает желаемого. Среди таких женщин нередок

парадоксальный тип: она сверх меры опекает ребенка и при этом не дает ему достаточно тепла и любви.
- Если развить ваше сравнение, получится, что женщина, решившая сделать деловую карьеру, - нечто вроде

болезни общества?
- Я бы так резко не выразилась, но деловая женщина - это всегда риск для ребенка. Уже одно то, что мать

не очень хотела ребенка, всего лишь "не очень" - например, писала диссертацию или создавала фирму, и

тут невовремя случилась беременность, - уже одно это может тяжело отразиться на малыше. Если родится

девочка, она имеет все шансы вырасти агрессивной, несчастной в личной жизни. Нежеланный мальчик, скорее

всего, не станет инициативным, не сможет выбиться в лидеры. "Деловая" мама чаще всего не хочет или не

умеет задуматься над тем, чем ребенок заплатит за ее деловой успех.
- Карьера представляется ей более весомой ценностью?
- Да, но беда-то в том, что и карьера не дает женщине незамутненной радости. Женщина, делающая карьеру,

и по сей день - белая ворона. Она постоянно в напряжении, ведь ей все время приходится что-то кому-то

"доказывать". Дома - что справляется со своей женской ролью. На работе - что ей вполне удается роль

мужская. Такие уверенные в себе, независимые - и такие, если присмотреться, ранимые. У деловых женщин,

как правило, высокий уровень невротизации.
- Какой мужчина нужен такой женщине?
- Рядом с сильной женщиной должен быть еще более сильный и успешный мужчина, а найти такого нелегко.

Что чаще получается? Слабый, неинициативный муж, готовый принять на себя женскую роль - пусть бы его

кормили и обеспечивали, а он бы вел домашнее хозяйство, заботился о детях. Но женщина-лидер скоро

просто возненавидит такого мужа. Для нее важен престиж, а "муж-домохозяйка" вовсе не прибавляет сияния

ее жизненному успеху.
Возьмем другой возможный вариант: муж и жена - оба достаточно инициативны, самостоятельны, допустим,

они компаньоны. Она - ценный деловой партнер. Такие женщины, как правило, активны и в сексуальной

сфере. Сильная женщина зачастую не может стать ведомой даже в танце - в силу характера вести должна

она...

каждый год несколько тысяч женщин, регулярно пользующихся тампонами, получают токсический шок.

Его признаки проявляются в лихорадке, рвоте и в 5 процентах случаев – смертельном исходе, связанном с

отказом печени. Эта болезнь вызывается токсином TSST-1, который накапливается в крови. Он

вырабатывается бактериями Staphylococcus aureus. Обычно они безопасны, когда живут в анаэробных

условиях влагалища. Но при попадании в их среду воздуха, содержащегося в тампонах, бактерии

активизируются и начинают вырабатывать токсин. Но почему токсин воздействует не на всех женщин,

использующих тампоны ? Возможно, объясняется это тем, что только немногие генетически восприимчивы к

этому токсину.

Клинические исследования показали, что в организме некоторых женщин, пользующихся тампонами, был

недостаток антител, способных к блокированию токсина TSST-1. Ученые пришли к выводу, что основная

причина, по которой большинство пациенток не развивает антитела, состоит в том, что сам токсин

предотвращает их формирование в организме.

TSST-1 - это суперантиген. Если он достигает высокого уровня в организме женщины, может возникнуть

ответная иммунная реакция, которая препятствует производству антител. Производители тампонов, напротив,

считают, что недостаток антител может быть связан с дефицитом белка в крови пациентов. Такое объяснение

помогает им уходить от ответственности. В противном случае они давно уже были бы завалены миллионными

исками в суды от пострадавших женщин. Адвокаты пострадавших женщин считают, что с помощью своих

исследований компании-производители тампонов ищут доводы для своей юридической защиты.

mosmedclinic.ru


:cool:

характеризуется большим разнообразием, чем половой акт мужчины. В известном смысле

можно сказать, что женщина непредсказуема. И порой требуется значительный стаж совместного проживания с

мужчиной, чтобы он начал ее понимать и чувствовать, как себя вести, чтобы в постели с ней все

получалось. Вначале остановимся на отличиях первых трех фаз женского полового акта от мужского,

связанных с отличием соответствующих половых органов.

В фазе возбуждения вследствие прилива крови к половым органам большие половые губы выпрямляются, а

малые – увеличиваются в поперечнике в 2-3 раза, меняя цвет от бледно-розового до темно-красного. У

большинства женщин также отмечается увеличение в размерах и уплотнение клитора. Буквально через 10-15

секунд от начала полового возбуждения начинает выделяться смазка, отчего влагалище становится влажным,

что облегчает имиссию полового члена. Влагалище, особенно внутренние его две трети, удлиняется и

расширяется. Если в это время провести имиссию полового члена и первые фрикции, то у мужчины может

сложиться впечатление, что половой член "потерялся" во влагалище, ни за что не цепляясь.

Однако это обманчивое впечатление от недовозбужденной женщины. Если продолжить ласки или фрикции, то

вследствие переполнения венозной кровью стенок наружной трети влагалища у женщины образуется

оргастическая манжетка (сродни эрекции полового члена у мужчины), которая плотно охватывающая половой

член мужчины, и половой акт женщины переходит в фазу плато. Разнообразие полового акта женщины связано

в первую очередь с тем, что наличие или отсутствие у нее оргазма абсолютно не влияет на способность

забеременеть (но эта способность зависит от ее половой конституции). Поэтому обязательность наличия

оргазма как одного из главных атрибутов полового акта женщины не является тем фактором ее половой

жизни, который нужно было бы природе закреплять в процессе длительной эволюции.

В связи с этим часть женщин (по разным данным 10-15% и даже 22,4%) является фригидной, ни при каких

условиях не испытывающая оргазма. Сексопатология в ряде случаев считает фригидность как половое

расстройство, а в других – как половую холодность при отсутствии каких-либо отклонений в психической и

телесной сфере женщины. По-видимому, первый вариант следует связывать с тем, что у женщины в каких-либо

случаях были или есть (например, во время эротических сновидений) оргазмы, а потом пропали, и при

половом акте не достигаются. В этом случае фригидность является результатом либо дефекта воспитания

женщины, либо некомпетентности ее сексуального партнера.

Второй же вариант может быть связан с действительно врожденной половой холодностью, т.е. с

неспособностью женщины испытывать оргазм вообще (так называемая конституциональная фригидность). В

обоих случаях половая жизнь у фригидных женщин протекает без внутреннего побуждения, в основном из

чувства супружеского долга и во избежание конфликтов с мужем. При этом женщине приходится притворяться

в том, что она якобы испытывает оргазм, что сильно способствует мужской самоуверенности.

С другой стороны, у женщин существуют объективные показатели, по которым мужчина может узнать о наличии

или отсутствии у них оргазма. Так, сразу после оргазма некоторые женщины испытывают так называемое

"сексуальное покраснение". Это сыпь, подобная кори, возникающая на грудной клетке, которая появляется

внезапно, держится несколько минут и постепенно исчезает. Это покраснение бывает не у каждой женщины.

Но второй признак присущ всем женщинам: за их оргазмом всегда следует эрекция сосков. Несмотря на

вздымание бедер, выбрасывание таза, страстные стоны – раз нет эрекции сосков, то нет и оргазма.

Вторым фактором, влияющим на разнообразие полового акта женщин, способных испытывать оргазм, является

его многовариантность. Многовариантность проявляется как по месту протекания оргазма, так и по его виду

(или характеру протекания). По месту локализации оргазм женщины бывает: клиториальным (40-56%);

вагинальным или влагалищным (33-37%); цвиркальным или маточным; промежностным; смешанным (27%). В

последнем случае оргазм женщины может быть одновременным, затрагивающем несколько ее органов, или

последовательным, когда вначале он возникает в одном месте, а затем продолжается в другом. Более

половины женщин этого типа отмечают у себя появление оргазма вначале в области клитора, около трети - в

области влагалища, остальные – в других местах.

По виду женский оргазм бывает: одиночным, наподобие мужского (10%); волнообразным (84%); множественным

или мультиоргастическим (около 5%); затяжным (не более 1%). Одиночный оргазм является пульсирующим с

единственным пиком по подобию мужского, толчкообразного, но часто продолжительнее мужского на 20-30%.

Спецификой такого оргазма является ритмичное сокращение мышц влагалища, матки, тазового дна,

промежности, диафрагмы и даже живота.Многие женщины описывают, что оргазм у них начинается с

кратковременного чувства задержки всех психических процессов, своеобразного чувства невесомости,

заканчивающегося толчком в области клитора с иррадиацией в таз, и появлением чувства тепла,

распространяющегося на все тело.

При этом возникает ощущение, словно что-то выдавливается из организма, что породило неправильное

суждение о существовании женской эякуляции. Затем наступает непроизвольное ритмичное сокращение мышц

влагалища, малого таза и т.д., ощущаемое всем телом и напоминающее удары пульса, за что получило

название "тазового биения". Сопровождается оно ощущением небытия, ошеломляющего экстаза, необычного

сладострастия. При этом частота дыхания доходит до 40 в минуту, артериальное давление повышается иногда

до 200 мм рт. ст. и выше, а пульс – до 140-170 ударов в минуту.

У разных женщин число биений бывает разным: от 3-4 до 12-15. Затем наступает фаза успокоения, но в

отличие от мужского полового акта у женщины не наступает угнетение, а происходит простое успокоение

организма с обратным отливом крови от половых органов и исчезновением оргастической манжетки,

посветлением покрасневших участков кожи, снижением пульса и артериального давления. При этом

возбуждение женщины постепенно спадает до нормального состояния, на что требуется иногда до 10-20

минут.

Следует отметить, что у части женщин, испытывающих маточный оргазм, действительно наблюдается выделение

какого-то количества жидкости. При этом вначале из шейки матки выталкивается так называемая

кристелеровская пробка, представляющая собой сгусток слизи, а затем происходит выбрасывание секреций

шейки матки и бартолиниевых желез. Обычно всей этой жидкости немного, но у некоторых женщин за один

половой акт ее набирается, как сказано в одной бульварной газете, на "маленькую чашечку кофе". Поэтому

у таких женщин всегда существуют проблемы с чистотой постельного белья, если заранее не предпринимать

никакие меры (не подкладывать салфетки толщиной с полотенце).

Есть и еще один источник жидкости у женщин – это мочевой пузырь. Совсем у небольшого числа женщин

возможно такое сочетание напряжения мышц во время оргазма, которое приводит к выдавливанию содержимого

мочевого пузыря, что также может быть воспринято как женская эякуляция. Выход здесь только один –

опорожнять мочевой пузырь непосредственно перед проведением полового акта. При волнообразном оргазме

происходит от 5 до 15 волн напряжений мышц половых органов с одновременным появлением оргастических

ощущений. Каждая волна может продолжаться от единиц до нескольких десятков секунд. При этом сила

ощущений, как правило, возрастает от волны к волне.

Иногда наблюдается только одна волна оргазма.

Тогда говорят о куполообразном оргазме. Причем в разное время в зависимости от времени предшествующего

воздержания, настроения, самочувствия и т.п. одна и та же женщина может испытывать как куполообразный,

так и волнообразный оргазм. Но во всех этих случаях для полного удовлетворения женщины требуется

проведение интенсивных фрикций и во время оргазма (что может делаться как со стороны мужчины, так,

естественно, и со стороны женщины или ими совместно). В этом его отличие от одиночного оргазма и

оргазма мужчины, где такие фрикции не требуются.

Мультиоргастические женщины способны в течение одного полового акта испытывать несколько оргазмов так

же, как и мультиоргастические мужчины. Как и у мужчин, у них во время оргазма происходит ритмичное

сокращение мышц половых органов, промежности, малого таза и даже живота. Но кривая возбуждения в конце

полового акта заканчивается не угнетением, а успокоением, на которое обычно требуется некоторое время.

Для полного удовлетворения мультиоргастической женщины требуется, чтобы половой акт продолжался до тех

пор, пока она не испытает всю серию оргазмов. Это может быть 8-12, а иногда и до 20 оргазмов за время

до 20 минут. Таких женщин называют суперпотентными, и они встречаются очень редко и только среди лиц с

сильной половой конституцией. Затяжной оргазм можно рассматривать как продолжительный куполообразный,

растягивающийся на 1-3 и даже 4 часа. Все это время должны проводиться фрикции. Очевидно, что не каждый

мужчина может удовлетворить женщину с подобным оргазмом. Как весьма редкий вариант нормы женщины с

сильной половой конституцией и очень чувствительной нервной системой можно выделить непрерывный оргазм

с ритмичным сокращением мышц половых органов, который возникает сразу же после начала фрикций полового

члена во влагалище и продолжается до их окончания, т.е. до окончания полового акта мужчины.

При таком оргазме половой акт не должен быть продолжительным, иначе он будет вызывать у женщины большое

перенапряжение мышц и усталость вместо удовлетворения. Кроме того, следует учесть, что если при

введении полового члена во влагалище, прикосновении к половым органам женщины или даже только при одном

представлении о половом акте у нее начинается судорожное сокращение (спазм) мышц половых органов, то

это уже не оргазм, а вагинизм – разновидность сексуального расстройства, с которым нужно обратиться к

врачу. Интересные варианты наблюдаются при смешанном оргазме. Чаще всего это бывает клиторо-вагинальный

или вагинально-клиторный оргазм, в начале которого толчки и ощущения начинаются сначала в области

клитора и переходят затем на влагалище или наоборот. Но есть и некоторые другие разновидности.

Например, оргазм может начинаться в области клитора по типу мужского с несколькими быстрыми и

ритмичными сокращениями мышц живота, а затем переходить в куполообразный или даже волнообразный

влагалищный, длящийся несколько минут.

У женщин с таким типом оргазма бывает более чувствительный клитор и совсем не чувствительное до начала

оргазма влагалище. Поэтому им нужна продолжительная прелюдия с лаской клитора без имиссии полового

члена до самого оргазма (имиссия в это время им просто неприятна). Отсутствие имиссии для мужчины в

этом случае также весьма полезно, поскольку способствует сбережению его сил для осуществления

интенсивных фрикций в течение продолжительного оргазма женщины.

Безусловно, что вышеприведенные примеры форм полового акта женщины и разновидностей ее оргазма ни в

коем случае не исчерпывают все многообразие сексуальных проявлений этих непредсказуемых существ. И если

мужчина имеет определенный и иногда продолжительный сексуальный опыт с одной или даже с несколькими

женщинами, то при встрече с новой партнершей этот опыт, скорее всего, будет только вредить достижению

гармонии в их интимных отношениях. Поскольку каждая женщина – это полная загадка не только для

интересующегося ею мужчины, но, что самое обидное, и для нее самой. И эту загадку приходится решать

заново им обоим. Знание вопросов половой конституции здесь может им весьма пригодиться.

Никогда не знакомься первой; секс только после третьего свидания; не звони ему сама, жди, пока он

проявит инициативу. После первого свидания не звони ей пару дней; если девушка согласилась на ужин, то

она согласна и на продолжение "банкета"; демонстрируй свой достаток и дари подарки, женщины ценят тугие

кошельки. Эти ритуалы знакомы каждому и чем-то напоминают брачные игры павлинов или бабуинов – все

расписано строго по плану, каждый жест несет в себе послание. Но ведь наш вид носит гордое название

homo sapiens, почему же мы не можем отклониться от регламента?

Во-первых, этому нас учили с самого детства, начиная со сказок о приключениях отважных героев ради

освобождения принцессы из заточения. А что же делала в это время принцесса? Смотрела из окна замка на

дорогу, не идет ли принц, и прихорашивалась в ожидании. Итак, книги и родители учат нас, что женщина

должна быть мягкой и податливой, не высказывать своего мнения, пока не спросят, и ждать принца. А

мужчина просто обязан быть агрессивным завоевателем, решающим все проблемы с помощью кулаков, и

обеспечивать женщину материально.

Тогда наивно ожидать от "принца" нежности и внимания, а от "принцессы" отсутствия меркантильности. В

одну телегу лошадь и осла не запряжешь. В наше время далеко не каждый мужчина владеет восточными

единоборствами как Джеки Чан, чинит мебель с ловкостью профессионального плотника и при этом

зарабатывает как олигарх, но ведь от этого он не становится хуже.

Нам так проще строить отношения. Когда действуешь строго в русле предписанных традиций, всегда знаешь,

каков будет следующий шаг. Если он приглашает к себе посмотреть новый фильм, ты знаешь, что нужно

надеть сексуальное белье. Если она вместо прощания зовет выпить чашечку кофе, тебе понятно, что ее

кулинарные способности ты оценишь только во время завтрака. Вот только после нескольких таких свиданий

становится невыносимо скучно, ведь все настолько предсказуемо. А что мы сделали для того, чтобы

изменить привычный ход событий?

Мы привыкли жить в рамках игры "его атака - твой контрудар". Мы вообще настолько любим играть в игры,

что порой забываем, каковы мы на самом деле, если выйдем из роли. Нам нравится побеждать и выигрывать,

и каждый свой шаг мы оцениваем с позиции, попался ли другой человек на нашу уловку. Но в каждой игре

обязательно есть победители и побежденные.

Если вам удается выиграть, сначала наступает эйфория от сознания победы, но интересно ли вам будет и

дальше общаться с "побежденным"? Жизнь ведь не шахматная партия. На вершину так трудно забраться, а

потом оказывается, что там одиноко и дует холодный ветер.

Мы просто боимся. Боимся настоящей близости, потому что за ней может последовать предательство, боимся

не оправдать ожиданий, боимся потерять лицо, боимся остаться непонятыми и недооцененными.

А что, если попробовать сломать стереотипы? Вместо того, чтобы спросить у понравившейся девушки

"Который час?", скажите прямо: "Вы мне очень нравитесь, и я хотел бы надеяться на продолжение

отношений, конечно, после принятых в обществе формальностей". В общем, что-то вроде хрестоматийного:

"Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так приходите вечером на сеновал", но только в более

деликатной форме. Дурочка сразу изобразит возмущение, а умная женщина оценит юмор и смелость.

Наверное, редким мужчинам нравятся дурочки. Почему бы женщинам самим не проявить инициативу? Вдруг это

тот единственный, которого вы искали всю жизнь, но общепринятые правила не велят подойти первой. В

конце концов, по его первым словам вы сможете судить, действительно ли он похож на того единственного,

или вам только показалось, и не будете корить себя за упущенную возможность.

Мы все стремимся к настоящей близости в отношениях, чтобы можно было делиться и радостями, и

проблемами, чтобы можно было доверять любимому человеку. Но в точности следуя правилам, вы вряд ли

этого добьетесь, потому что так и не сможете показать свою индивидуальность.

обманывает реклама биологически активных добавок, обещающая мужчинам решить все их сексуальные проблемы. Препараты в ярких баночках - всего лишь дорогое плацебо. В России подобных добавок масса.

Разберемся - чего они стоят.

Представители сильного пола, точно так же, как и прекрасного, хотят верить в мифы. Вспомним эпопею с йохимбе. Нам рассказывали, что африканские вожди, пожевав кору этого дерева, превращались в сексгигантов, способных осчастливить всех женщин своего племени. Фармакологи создали лекарство с этим веществом. Провели испытания. И что же ? Эффект его оказался столь скромным, что ученые до сих пор не могут понять: есть он или нет. А, тем не менее, препараты с йохимбе прочно вошли в число тех лекарств, эффективность которых сравнима с плацебо - пустышкой. Сегодня, правда, на это средство покупаются только самые непросвещенные.

То же самое и с женьшенем. Он входит в состав многих БАДов для мужчин. Но большой славы в этом амплуа "человек-корень" (так переводится название женьшеня) не сыскал. Без сомнения, это одно из самых активных в фармацевтическом отношении растений - оно действительно повышает работоспособность. Но общую, а не ту специфическую, о которой мечтают мужчины.

Перечень сексуально-легендарных травок, потерпевших фиаско, можно продолжать. В него войдут и южноамериканская миура пуама, перуанская мака, африканская вука-вука, доисторическая гинкго билоба и некоторые другие растения. А если его дополнить фауной - шпанскими мушками, протертыми тестикулами разных животных, мидиями и прочими "фруктами моря". Но для "этого дела" все они будут не полезнее обычных фруктов, которые укрепляют наше здоровье витаминами. А, например, шпанская мушка, бывает и весьма опасна. Порошок этого насекомого содержит кантаридин - жгучее вещество, которое может вызвать воспаление мочевого пузыря и уретры.

На смену древним традиционным мифам приходят мифы научные. Самый последний - миф о виагре. Виагра, сиалис и левитра обладают одинаковым механизмом действия, большую роль в котором играет окись азота: когда ее количество увеличивается, мужчина становится мужественнее. С помощью окиси азота ему легче поддерживать свое "мужское достоинство".

Производители пищевых добавок придумали сказку о природной "виагре". На ее роль они выбрали аминокислоту аргинин: якобы из нее в организме и образуется окись азота. Если съесть много аргинина - будет много окиси азота. На самом деле, из этой аминокислоты много чего образуется, в том числе и мочевина, избыток которой вреден. Аргинин, действительно, содержится в массе продуктов, особенно в мясных. И следуя их логике, импотенцию нужно лечить высокими дозами мяса. А ведь хорошо известно, что избыток мясного никогда потенцию не усиливал.