Re: Истории с колес
 

не дай боже пере"""ю!
Уточните, плз, "показала задом езду".и каг это по теме?
зы:ответ не нужен.

Re: Истории с колес
 

В последние дни августа собралась одна мужская компания оттянуться на природе. Проводить хорошенько короткое русское лето разными напитками и заесть их слегка обугленным мясом. Загрузили багажник под завязку нежно побрякивающими ящиками с водкой, благоухающим маринованным шашлыком и прочими причиндалами для культурного отдыха в заповедном лесу. Местечко было выбрано с чувством, с толком с расстановкой. Чтоб народу вокруг никого, а природы много.

Поскольку люди все были занятые, то выехали очень поздно в пятницу. Даже можно сказать рано-рано в субботу. Да это было неплохо. Никаких пробок, даже гаишники уснули в своих придорожных будочках. Хотя на пустынной дороге из фонарей наблюдался только молодой месяц и яркие августовские звезды, запах маринада и перезвон бутылок за спиной заставлял давить на газ. Многочисленные неровности дороги преодолевались по закону Ньютона – на основе земного тяготения. Кочка! Водилу подкидывает почти до потолка, сила нажатия на педаль газа уменьшается — скорость автоматически сбрасывается. Шмяк на сиденье! Нога по инерции вжимает педаль в пол. И дальше по дороге: меньше кочки - меньше газ, больше кочки – больше газ. Главное — крепко держаться за руль, чтобы головой потолок кабины не пробить. В результате получался довольно хороший круиз-контроль.

Хотя дружбанам казалось, что дорога впереди безлюдная, за прыжками железного бизона по асфальту из заповедного леса наблюдало множество удивленных глаз. Жизнь в глуши, бедная на события, усиливает любопытство. Зверье долго судило и рядило, что за необычный стальной бык на асфальте скачет, не пришло ни к какому выводу, и отрядило разведчика - посмотреть поближе. Конечно, послали самого безответного – зайца. А что? Бегает быстро, выскочит, посмотрит и назад. Одна лапа там, другая здесь.

Заяц как вымахнет на дорогу! Тут его фары и ослепили.
- Ничего не вижу! - соображает косой. - Что делать? Назад бежать нельзя! В кустах за обочиной волки с лисой и прочее зверье подробностей жаждут.

Русачина скакнул вверх, в надежде обозреть проблему с этого ракурса, но не рассчитал малек. И, так и не разглядев все хорошенько, впал в задумчивость прямо на капоте джипа.

Авто замерло. Капот - хрен с ним, чуть- чуть пострадал, страховка покроет. А вот введение всякой живности в задумчивость в тех заповедных местах не приветствовалось. Поэтому надо было срочно валить в темпе вальса с места неожиданной встречи. Пока не увидели. Тем более охотничий сезон еще не наступил.

Мужики для очистки совести зверя сначала попытались оживить. Хорошенько потрясли, поколотили и провели ему еще всякую другую реанимацию. Заяц обиделся и к жизни возвращаться не желал. Решили:
- Ну и хрен с ним!

Подвинули водку в багажнике и бросили отъевшегося за лето жирного русачину в уголок. В качестве дополнительной нежданной закуски. Никто до этого зайчатины не пробовал. Это ж экзотика, тем более на халяву. Не надо по лесу с ружьем таскаться и ноги до колен стаптывать. Ну, и стартанули дальше. Думали зайца поскорее разделать, тем более уже близко до места было.

О чем думают зайцы, лежа в багажнике, точно не известно. Возможно, о превратностях судьбы. Но перспектива стать закуской косого не обрадовала. Или что-то в новой обстановке не понравилось. Может, растрясло. Может, назойливое бренчание бутылок и громкий мат владельца покореженного капота по ушам резали. А может, реанимация, наконец-то подействовала. Короче, заяц из задумчивости вышел. Резко! Может, вспомнил о чем-то, о делах каких недоделанных, например, что утюг забыл выключить. И в процессе воскрешения разнес всю пиво-водку и внутренности багажника. Ну и нагадил там до кучи. От стресса, видимо. Друганы, чуть тоже не наложив в штаны от неожиданности, остановили машину и пошли глянуть, чой-то за разбой у них в багажнике творится. Только чуток дверку приоткрыли, и тут косой в один миг вышел назад на дорогу, попутно надавав кое-кому по почкам своими здоровенными задними лапищами.

А, как известно, внутренности багажника раскуроченные бешеным зайцем, вместе с изгаженной водкой, мясом, отдыхом и прочими светлыми идеалами – никакая страховка никогда не покроет. Ни один страховщик не поймет и не посочувствует. И, тем более, не компенсирует. А совсем наоборот, будет хихикать и другим рассказывать. Сплетник...

Re: Истории с колес
 

В новой Ладе-Калине на ремнях безопасности написано золотой краской: "От родных и близких".

Re: Истории с колес
 

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! anekdotov.net

Re: Истории с колес
 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Re: Истории с колес
 

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин...
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Re: Истории с колес
 

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW)
— «Если бы мы делали девушек — вы бы потр%%ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Re: Истории с колес
 

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Re: Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)
 

Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

Re: Истории с колес
 

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Re: Истории с колес
 

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Re: Истории с колес
 

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Re: Истории с колес
 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Re: Истории с колес
 

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

Re: Истории с колес
 

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!