Re: Анекдоты
 

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Re: Анекдоты
 

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...

Re: Анекдоты
 

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

Re: Анекдоты
 

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

Re: Анекдоты
 

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нем: "На его месте мог бы быть я!"

Re: Анекдоты
 

- Скажите, мистер Смит дома?
- Пока да.
- Почему пока?
- Вынос тела через полчаса.

Re: Анекдоты
 

Самолет потерпел крушение. Расшифровывают черные ящики. Последнее, что там было записано: Вась, смотри как могу!..

Re: Анекдоты
 

Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме: - Мамочка, я опять хочу в море!
- Сколько можно? Ты ведь только что покакал!

Re: Анекдоты
 

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Re: Анекдоты
 

- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди".
Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

Re: Анекдоты
 

Слышь, Пятровна, а што такое «поп-музыка»?
Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

Re: Анекдоты
 

Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..

Re: Анекдоты
 

Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем
импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных
странах начинается импичмент!

Re: Анекдоты
 

Американцы решили купить Украину. Спрашивают у Ющенко за сколько он может продать, на что он отвечает:

"А вам с людьми или без?"

"Ну, без людей, конечно!",

"Ну тогда нужно 2 года подождать!" - отвечает Ющенко.

Re: Анекдоты
 

Уважаемые преподаватели ВУЗов Российской Федерации, помните, от ваших отметок в зачётках зависит будущее..., будущее Вооружённых Сил Российской Федерации!