Перлы

[Nu Je]

http://i071.radikal.ru/0910/05/afc562c80b58.jpg

http://i029.radikal.ru/0910/ab/0565aeee4693.jpg


Перлы - забавные, подчас не шибко грамотные высказывания политиков,
экономистов, людей искусства, спортивных комментаторов,
представителей других сфер человеческой деятельности.

Не путать с афоризмами и цитатами от известных людей - для них
в Разделе имеется отдельная тема.
***
Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

http://i002.radikal.ru/0909/31/f27178ff4ad1.jpg (http://www.nowa.cc/showpost.php?p=2307452&postcount=1) http://i025.radikal.ru/0909/76/477380803c29.jpg (http://www.nowa.cc/showpost.php?p=2328467&postcount=1)

[Friend]

Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! "Клинская лыжная фабрика". (Надпись на этикетке)

Бумага туалетная. Изготовитель - ООО "Обои вологодские". (Надпись на обертке)

В шоколаде могут встречаться признаки наличия лесных орехов, миндаля и молока. (Надпись на обертке)

Вырезано на скамейке: "Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".

Если красавица в рот брать стесняется - дай ей по печени пусть не кривляется. (Надпись на парте)

Игрушка "Змей-искуситель". Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет. (Надпись на этикетке)

Каждому лектору - в жопу по вектору. (Надпись на парте)

Кал несвежий и нечеловеческий. (Надпись на возвращенном анализе)

Капли для орального применения. Хранить в недоступном для ребенка месте. (Надпись на этикетке)

Каша с мясом по-смоленски. 0,5 кг - стекло. (Надпись на этикетке)

Квас Бородинский ни с чем. (Надпись на этикетке)

Китайское печенье. В состав печенья входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный витамин и питательность. Польза для здоровья. (Надпись на этикетке)

Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером! (Надпись на поздравительной открытке ко Дню защитника Отечества)

Не курить в местах использования изделия. (Надпись на этикетке освежителя воздуха "Антитабак"

Паштет с зеленым пердем (Надпись на этикетке)

Прокладки для женщин одноразового использования. (Надпись на женском гигиеническом средстве)

Способ питания: питание разрешается после открытия банки. (Надпись на этикетке консервов)

Сушеные бананы. Тридцать лет на российском рынке! (Надпись на этикетке)

Туалет - 100 м (бегом - 50 м). (Указатель)

Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя, услышат фашисты, погибнут друзья. (Надпись на парте)

[accro]

С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.


:7: :d :7: :d :7: :d :d :d

[шоколадный заяц]

* Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.
* Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
* Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.
* Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.
* Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.
* Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.
* Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться.
* Привет! В данный момент меня просто нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефонный номер, то я созвонюсь с вами, когда я... (гудок)
* Здравствуйте, Рональд у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?
* Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а вы кто?
* Добрый день! Вашего связного сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение - краткое: запись будет стерта через тридцать секунд.
* Стив был захвачен летающими тарелками и не может ответить в данный момент, но если вы оставите сообщение, имя и телефонный номер, он попытается связаться с вами, как только ему удастся сбежать.
* Привет! Вы попали по номеру **-**-**. Вы говорите с автоответчиком. Сейчас конец 20-го столетия. Вы должны знать, что теперь требуется сделать...
* К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.
* Добрый день! Его сейчас нет, но если вы оставите сообщение, он вам вероятно позвонит.
* Алло?!... пауза Секундочку, я выключу радио (музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас... А, привет... Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами.
* О, привет. Гм, я сейчас занята - снимаюсь в фильме, но обязательно позвоню, как только вернусь.
* Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...
* Простите, но вы соединились с воображаемым номером. Пожалуйста, разверните ваш телефон под углом в девяносто градусов, и перезвоните
* Hу, хорошо. ...повторяем еще раз: это наш автоответчик..., а это запись на нашем автоответчике... ...еще будут вопросы?

[VladimirS]

А вот еще приколы:

1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!

3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

6. Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

7. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

9. Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

10. Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

11.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

12.Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

13.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

14.Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала -не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот так... И все это - с интониpованием...

15. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

16. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

А реально я попался на: "№3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу." Было очень натурально. И смешно.

[kindsoul]

Найдено в сети.

Диалоги, в которых я участвовал или которые я наблюдал в клубах:

- А вы нам не купите что-нибудь попить?
- Нет, у меня нет денег.
- Извини, мы пойдем, друзей встретили.

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Знакомься.

- Дай мне свой телефон.
- Не дам. – Ты все равно не позвонишь.
- Нет, я позвоню.
- Я уже одному дала, а он так и не позвонил.

- Дай мне свой телефон.
- Я дам тебе неправильный телефон.
- Тогда давай, я дам тебе свой телефон.
- Не надо, я все-равно не позвоню.
- Да я вообще не собираюсь тебе звонить.
- Ладно, записывай.

- Можно я приглашу вашу девушку?
- Ты меня лучше пригласи.

- Как ты обычно ведешь себя в клубах?
- У меня три основных принципа:
1. Самой не знакомиться.
2. Самой не приглашать мужчин на танец.
3. Первой не целоваться.

- А что ты обычно делаешь в свободное время?
- У меня мало свободного времени.
- А почему ты так часто ходишь в клубы?
- А больше делать нечего.

- А с тобой часто знакомятся, когда ты ходишь в клубы?
- Почти каждый раз, но обычно всегда на одну ночь.
- Ты на одну ночь знакомишься или с тобой на одну ночь
знакомятся?
- Я на одну ночь знакомлюсь.

- У Вас в этом клубе много знакомых?
- Очень, но почему-то обычно никогда нас не узнают, если мы сами с ними не здороваемся.

- Хочешь коктейль?
- Давай.
- Хочешь еще коктейль?
- Хочу.
- Давай еще куплю?
- Давай.
- Поедем по городу покатаемся?
- Ой, я сейчас отойду на минутку.
(проходит 10 минут)
- Дайте, пожалуйста, мне стакан водки.
- Дайте, пожалуйста, мне еще стакан водки…

- Дай мне свой телефон.
- 123-45-67
- А телефон подружки.
- 765-43-21
- Спасибо, я обязательно позвоню.

- Какой я тебе дала телефон?
- 123-45-67
- Отдай телефон обратно, я передумала.
- Не отдам.

- Ты как ходишь на дискотеки?
- В каком смысле ,,Как''?
- Ну, под чем?

- А ты из тех людей, которые живут в клубах?
- Нет, я хожу только в клубные дни. В четверг, пятницу, субботу, воскресенье. Ну, иногда бывает чаще. Вообще я тусоваться в клубах не люблю, мне мой молодой человек запрещает в них ходить.

- Зря ты хочешь познакомиться с этими девчонками, у них дурная репутация.
- Тебе сказали, или ты сам пробовал?

- Это что, проститутки?
- Нет, это просто маленькие девочки, которые охотятся за теми, кто охотится за ними. Они просто ищут любви.

- Ты часто ходишь в клубы?
- Нет, я не клубная девочка. Мне уже надоело постоянно торчать в клубах, пора, наконец, заняться личной жизнью.

- Ты наверняка дала мне телефон какой-нибудь тупой, заторможенной подружки.
- Да нет, это мобильный моего мужа.

- Ну и клуб, тут все девушки сами с парнями знакомятся.
- Да, я тоже такая.

Диалог на сцене в гей-клубе:
Ведущий: - Ты универсал?
Парень: - Нет, я актив.
Голос с танцпола (на весь зал): - Его уже Стасик успел...

- Можно?
- Нет, я лучше одна потанцую.
- Ну и мастурбируй себе на здоровье.

- Он везде тусуется, его все знают.
- Да, я везде знаю всех, я уже больше двух лет хожу по клубам. В клубе А я знаю охранника, в клубе Б – у моего знакомого знакомый официант, в клубе В промоутер – знакомый друга
моего знакомого, а в баре Г у знакомого моего знакомого его знакомого работает знакомый диджей.
- А мой бывшый парень был парнем девченки, бывший парень который был парнем дочки Лады Дэнс.
- А мой бывший парень раньше был парнем Шуры.

- С тобой познакомиться?
- Ты прям таким тоном, будто одолжение мне делаешь. У тебя есть друг?
- Да.
- Веди его сюда, я с ним лучше познакомлюсь.

- Что это там на витрине? Крокодильчик?
- Да нет, это лягушка.
- Но все-таки издалека это вылитый крокодильчик.
- Спасибо за комплимент – вдруг сказала стоящая рядом девушка, оде-тая во все зеленое.

- Ты почему поссорилась со своей подружкой?
- Я не хочу, чтобы те, с кем я везде лазию, скрывали что-то от меня.

- Ты бы еще короче юбку не могла одеть?
- Могла бы.
- У меня есть юбка, еще короче. Дать тебе ее.
- Давай, я ее одену.

- Ты вообще тусовочный человек?
- Да.
- Ну, в общем, если хочешь.
- Хочу.
- Я же не договорил. Что ты хочешь?
- Оставь меня, я одиночка.

- Можно тебя пригласить?
- Да.
- А чем ты увлекаешься?
- Ничем.
- А учишься?
- Ты че сел мне на уши. Не грузи.

- Опять ты какого-то левого типа сюда привела.
- Он сказал, что это его любимый клуб, спроси у него.
.....
- Привет! Как тебе здесь нравится?
- Клуб, конечно, пафосный, но теперь здесь куча левого народа. Раньше лохов было меньше.
- А я тебя здесь раньше и не встречал.

- Ты снять меня хочешь или я тебе нравлюсь?
- Посмотри в игрушку на елочке.
- Ой, какая я забавная получилась.
- Была бы ты похожа на свое отражение.
- Ты сюда игрушки с елочек снимать пришел или будем знакомиться?

- Круто! У тебя во флюре футболка светится.
- На себя посмотри. Кто ж на таких каблуках в клубы ходит?
- Так я ж тебе комплимент сделала.
- Что есть, в том и хожу.
- У тебя в ушах бананы, что ли?
- И не надо так орать, все-равно не слышно.

- Ну и скука. И часто ты ходишь на вечерние дискотеки?
- Да, я ночной человек.
- И у тебя наверно есть парень?
- Да, но он еще не появился.
- Так дискотека закончится через полчаса.
- Да я имею в виду, что он по жизни пока еще не появился.

- Девушки, какие Вы…
девушки, не дослушав, заулыбались )))))
- Какие Вы страшненькие.
- ((((( направление улыбок резко меняется.

- Можно с тобой познакомиться?
- А ты мне свою фотку на мэйл скинешь?
- Зачем?
- Собираю галерею уродов.

- За последние два года я ни разу за вход не платил.
- Ты что, всегда в одном и том же клубе торчишь?
- Может, кто и торчит, а я – колбасюсь.
- Сколько тебя знаю, всю ночь сидишь, не танцуешь.
- А уже натанцевался, возраст не тот.

парень спрашивает у девушки:
- Это твоя подружка или подру-у-жка?
- Да ну, это мой друг, просто он гей.

Диалоги, которые мне прислали:

- Девушка, какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

- Привет,я Ваня!
- Маня!
- Очень приятно.
- Да так, ничего особенного.

- Девушка, Вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Вопрос....
- Тогда не пью...
- А если предложение?
- Тогда пью....

- Можно ...
- Нельзя!
- Ну я просто хотел ...
- Я же сказала нельзя!!
- Ну как знаешь! Тусуйся сама, я пошел!!
- А коктейль?!!??!!??

- Что-то ты грустная.
- Подружку потеряла.
- Как странно.
- Что странно?
=== молчание ===
- Я тоже друга потерял.
Может поищим их в туалете?

-ты чего смотришь?
-делать мне больше нечего, иди танцуй!

- Ты часто здесь бываешь?
- Нет. Первый раз.
- В прошлый раз было как-то галимо.
- Почему? Мне понравилось.

"А ещё давно в МДМе, на "0рбите" утром танцую, чувствую по плечу кто то рукой
хлопнул.
Поворачиваюсь,смотрю неизвестный мне чувак,еле стоящий на своих конечностях,с
ключами от машины в руках.Сначала надоумение на лице.(видимо закралось сомнения,
что я именно тот кто ему нужен)
потом говорит:
"Яяя кароче паэхал!"
я ему: "Давай!" и продолжил булкотрясаньЁ =)
не знаю уж далеко он в таком состоянии уехал..."

Разговор возле дверей клуба, между двумя парнями, через 30 мин после закрытия:
-слышь, а сколько времени прошло, после того как всё прошло?
(молчание, без продолжения)...

Диалог в клубе "x":
1)-А поехали в клуб "y"
2)-А что там делать?
1)-ХЗ, ну просто поехать.., а что делать здесь, в клубе "Х"?
2)-Ну.. ведь приехали, чо уезжать? Вроде рано...
1)-Ну в клуб "y" Поедем?
2)-Обязательно!, Там Вася, Петя, Федя, Маша, Даша.. поедем, но позже..
1)-/через полчаса/-Ну в клуб "y" едем?
2)-Неее.. оттуда все уехали, да и что там делать?
1)-А здесь чего?
2)-Ну мы всё равно здесь.., что ехать туда-обратно..
/ещё 30 минут прошло.. /
2) Слыш, "1)", а поехали в клуб "y"
1) А что там?
2) А там всё!, Только что позвонили...
1) Нет, не поеду, я тут всё нашел.

[kindsoul]

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

- Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

- Регианальный менеджер.

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.

- Торговал куриным яйцом.

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

- Родственников, судимых за границей, не имею.

- Иностранные языки: Английский - лесотехнический.

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

- Владелец двумя иностранными языками.

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$,менеджера по продажам - от 500$,торгового представителя ? от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов.

[kindsoul]

2UlyssesD, приходилось разбирать резюме соискателей? ;))
У меня вот еще какой баян завалялся:

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу(зачеркнуто), попу(зачеркнуто), попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.

[Milady]

Перлы авторов мыльных опер

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о
существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по
ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой
приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую
позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в
одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Milady]

Ассортимент магазина игрушек:

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНОЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 Ws2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

[Impostor®]

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! ятебе это скажу
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

[dinara80]

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

[Meverik]

Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)

Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)

Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)


Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)

По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)

Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)

Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд)

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде)

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде)

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам)

На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде)

Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа)

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде)

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде)

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде)

В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы)

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде)

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам) Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе)

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. (Из протокола судебного заседания по разводам)

[Meverik]

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[Шляпа]

На постороении на одной военной кафедре:
Товарищи курсанты поставьте ноги на уровне половой щели!

[Мария]

На построении в одной воинской части, командир (очень громким и сердитым голосом)- "Почему на территории части были замечены женщины противоположного пола???!!!"

[Milady]

Существует 2 вида эвакуации: на себя и под себя

Танк наступил на мину

Вместе с армейских пеленок...

А теперь напишите инициалы имени..
.
Я имею в виду неправильно сказал

(О заграждении): Эти, спирали разные. Ну не женские я имею в виду

У меня в роте было 2 русских, и то - один молдаван, а другой хохол

И вот вы погружаетесь на подводной лодке, а за бортом вода
отрицательной температуры

Смотрите в свою голову

На аэродроме дальние сигнальные огни мигают в имульсном режиме

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию

Вот идёте вы, а перед вами - наиболее вертикальная стена

Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся

У вас в одном ухе звенит, в другом не переваривается

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной
лопатки, а при наличии большой - его и закопать

Вот эта фиговина и называется структурной формулой

А эту ячейку можно разбить на горизонтальное количество раз

У нас как на войне бросил гранату - беги за ней

Экскурсия в Эрмитаже. Экскурсовод:"Обратие внимание, насколько зал не похож на лестницу"

[Meverik]

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.

[Meverik]

Перлы парикмахеров

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
80. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

[Бармалей]

А вот перлы по пластиковым карточкам...

:.Здравствуйте, я член вашей карточки:.

:.Ваш банкомЕт написал что транзикация не выполнима:..

:..Не мешай, я разговариваю с банкоматом!!!!:.

:..Я проходил мимо банкомата, а он выхватил у меня карточку и проглотил ее:.

:.Вы человек или машина????!!!...

..... Замарозьте мне карту:

:..Забанкомируйте мне карту, она осталась в бакомате:..

:..Банкомат сожрал мою карточку и прожевал ее!!!!!!!!...

:.. Я только что разговаривала с мужчиной из криминальной поддержки:..дайте мне мужчину!!!!!!!!

::.Ваш терминатор забрал мою карту:.

::.(сотрудник банка) Предоставьте мне пожалуйста код авторитизации:..

::Я вставил свою карту в банкомат : и: он уснул:..

:..У меня карта Виза ЕЛЕКТРОНИК (гордо)..

:Снимите мне двойной блокиратор:.

:.Где это написано: что на одно выражение лица можно отправить 300 дол:.Вот я привел в отделение 40 выражений лиц, для того, чтобы отправить перевод:И теперь мне что?? 40 выражений лиц привести, чтобы его получить???!!!!!....

:Я подошел к банкомату: показал карту, показал паспорт:.а он мне денег не дает????!!!!!...

:.У меня банкомат забрал карту, быстрее говорите что делать, а то муж сидит в банкомате и никого не подпускает:.


Оператор: Последняя операция::.
Клиент: На грыжу!!!!!!
Оператор:::::::::.по карте????!!!!!


Оператор: Эта карта Ваша??
Клиент: Да не ваша же ???!!!!


Клиент: Девушка я согласен создать семью!!!!!!!
Оператор (недоуменно): Что, простите?
Клиент: Я согласен создать семью!!!!!!!У Вас так и написано здесь (читает): UMC-семья


Клиент: Я вставляю карту в банкомат, а он ее выплевывает:. Почему????
Оператор в отделении (рассматривая карту): А зачем вы ее заламинировали??????......


Оператор: назовите пож. номер вашей карты
Клиент: ну там 6762 и так далее:.


Оператор: назовите пож. номер вашей карты
Клиент: Я набираю!!! (в трубке слышится набирание номера карты на телефоне с которого звонит клиент)


Оператор: Представьтесь
Клиент: что???
Оператор: Представьтесь!!!
Клиент: что???
Оператор: Как Вас зовут????
Клиент: (с застенчивостью в голосе) СЕРЕЖА!!!


Оператор: Назовите пож. Девичью фамилию вашей матери
Клиент: (шепотом) Что??!!! Прямо здесь????!!!!


Оператор: Дата Вашего рождения
Клиент: 75
Оператор: Полностью
Клиент: тысяча девятьсот семьдесят пятый
Оператор: Пожалуйста число и месяц
Клиент: Сегодняшнее??

[Meverik]

Любимые фразы продавцов сексшопа

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

[Mc SANCHEZZZ]

Реальный случай!В армии на построении спрашивает командир как звали Гитлера!!
1й-не знаю
2й-не знаю
3й -Гитлера звали ХАЙ

[Zlato]

1."С точки зрения глобальной эрудиции через призму парадоксальности в наш сугубо меркантильный век принцип бритвы оккама к данному субьекту отношения не имеет"

2.С точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум в праве игнорировать тенденции парадоксального субьективизма и критерии абстрактной логики, конечно я отнюдь не отношу это к холерикам невротического характера страдающим нарушением сознаия маниакально депрессивного характера.

3.Добавляйте!

[WildVlad]

Если посмотреть сверху, то снизу кажется что сбоку ничего не видно и нужно быть слепым чтобы не услышать чем это пахнет.

[Zlato]

1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны, ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.

2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному рожку в голову, и ножом их, ножом родимых

3. Террористы рискуют стать народными героями.

4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву, выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме заложники не выжили.

5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - "Это что же деется, а?" и поднимать рюмки за "Упокой, Господи, их гадов грешные души на лучшей сковородке".

6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.

7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии чекистов.

8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи, наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят доброхоты-палачи.

9. Что, думаете будет иначе?

[Mefist0fel]

МТС. Перлы абонентов.
1.Оператор: Вам необходимо отправить SMS, выключить/включить аппарат…
Абонент: Какие ещё будут указания?

2.Оператор в конце рабочего дня перед двумя выходными:
– Этот день мы приближали, как могли…

3.Абонент: Это “Теле2″?
Оператор: Нет, это “МТС”.
Абонент: Извините, я звонила в “Мегафон”.

4.Абонент: Я тут вчера купила бутылочку “Джинс”…

5.Абонент: Как попасть в Киевстар?
Оператор: Hаберите номер ноль сорок четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.
Абонент: А якщо я у Львовi?
Оператор: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

6.Абонент: Переключите меня на автоинформатор.
Оператор: А как вас представить?

7.Абонент: Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

8.Абонент: Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

9.Оператор: Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать…

10.Абонент: … и после этого телефон издал позывы к работе…

11.Абонент: Это бесплатно или стоит полмешка денег?

12.Оператор: Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.
Абонент: Слюнями, что ли?..

13.Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток…

14.Абонент: Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос — моя жена уехала в командировку…

15.Оператор: Официального покрытия там нет, но волны долетают…

16.Абонент: Алло, куда я попала?
Оператор: УМС…
Абонент: А кто такой УМС?

17.Оператор: … отдел по борьбе с абонентами…

18.Абонент: А у меня на табле висит вывеска — Пе-де-ре… (переадресация).

19.Абонент: Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные за май и за апрель…

20.Абонент: Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
Оператор: А какой у вас вопрос, может быть, я могу помочь?
Абонент: Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

[ЗАПАСnik]

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты.


1. У клиента в паспорте видны деффекты в районе пола
2. Клиент сильно невничает, возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!! :нет
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

[akikaki]

Звонит абонент (A) ,трубку поднимает сменный специалист (C).
(A): А где девочки?
(C): Девочки будут утром.
(A): Тогда я позвоню утром.
Звонит клиент и возмущенно кричит:
"Вы мне на обед роуминг обещали!"
- Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас базовую станцию и буду при ней дилером.
- Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял.
- Чем я могу Вам помочь?
- Позвоните моему другу.
- Я не могу этого сделать.
- Но мне очень надо! У него ключ от гаража!
- Позвоните ему с городского.
- А можно?

- Сколько стоит "БиЛайн"?
- Вы звоните в МТС.
- Хорошо. Сколько стоит МТС?
- МТС не продается. Какой аппарат вас интересует?
(минута молчания)

- У меня проблемы с аппаратом.
- Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках?
- Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться.

- Девушка! У меня будет работать аппарат в Тверской области, 220 км. от поворота на Бетонку?

- Помогите, пожалуйста! Муж сегодня уехал и сказал что-то про доллар. Не подскажите, о чем это он? И что мне делать?

- Девушка! Сделайте так, чтобы тональный набор шел мне в ухо.
- Девушка, только не кладите трубку, ладно?
- Хорошо. А что Вы хотите?
- На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду
- Сколько у Вас стоит Моторолка Алкателевская?

- От Полежаевской до Вашего офиса как пешком легче доехать?

- Девушка, это Вам абонемент звонит.

- Будет ли аппарат принимать звонки, если его выключить?

- Скажите, у Nokia 6150 есть вибратор?

- Для того, чтобы продлить роуминг, надо делать что-то специальное или достаточно предъявиться и сказать: "Хочу"?

- Вам можно пообещать платеж в течении недели?

Переговоры абонентов (А) UMC (Украина) с операторами (О) сервисного центра.
- (О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

(А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
(А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

(О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
(A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

(А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!

О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного...

(А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

(А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый?

Диалоги из операторского зала пейджинговой компании:

Хотелось бы встретиться по нужде.

Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.

Девушка, Вы пейджер?

Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.

Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Я и баранья нога едем домой. Мама.

Сообщи стоимость вешалки под плечики.

У меня все нормально. Меня пронесло.

Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.

Hетрезвый голос поздно вечером: Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей.

Дверь пришла. Жду дома. Саша.

Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.

Если ты в пределах телефона, позвони. Мама.

Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.

Подъезжай ко мне в кабинет
Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут:
-Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут.
-Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть.

Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

С мучительными паузами:
-Ехай за мной как можно быстро!
-Приезжай за мной как можно быстрее?
-О! Точно!


Это все сообщение?
-Hу, добавьте ему еще от себя
-Передайте передачу.

-Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
-Хорошо! Передаду.

Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже спит.

Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена

Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить
тебя в ресторан или в лес. Юрий.

Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика
Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.

Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Алексей.

Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.

Сообщение на пейджер:
Звонит мужик (видимо из деревни).
Оператор: Слушаю Вас
Мужик: Это пейджер ?!
Оператор: Да, номер абонента пожалуйста..
Мужик: За номером 5454
Оператор: Слушаю...
Мужик: Что есть мочи кричит в трубку: "Hиколай приезжай, мы у
мельницы ждем тебя !!!!!". Затем кладет трубку.

Аварии на сети МТС послужили поводом для появления новых анекдотов:

Компания МТС представляет новое поколение тарифных планов

МОЛЧАЛИВЫЙ 1
-Всего за 12$ вы получаете прямой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !

МОЛЧАЛИВЫЙ 2
-Всего за 4$ вы получаете кривой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !


Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый
телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!


Перспективные Тарифные Планы для всех сегментов, сегментиков и закоулков рынка сотовой связи

Бомжовый
Устойчивая связь между свалками, подвалами и помойками. Внутрисетевые разговоры в пределах "Трех вокзалов" - бесплатные!

Агу-Агу
Тарифный план для детей, пока не умеющих говорить, но уже умеющих платить. Утирание слюней с трубки - бесплатно.

Возлюбленный
Охи и вздохи - бесплатно. В области - дешевле.

Сверхсрочно-Неотложно-Трансгалактический Плюс-Минус-Умножить-Разделить
Тарифный план для любителей шарад. В этом тарифном плане тарификация разговоров и дополнительных услуг столь сложна и запутанна, что сам оператор не ведает, что творит, и по этой теме уже пишутся диссертации.

От Получки до Получки
Клиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал - на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить с переводом денег на счет Оператора - бесплатные. В случае задержки зарплаты на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается бригада киллеров*.
* Примечание: действует посекундная тарификация работы бригады киллеров со 2-й минуты после выезда.

Гелиевый
Деньги становятся легче воздуха и тихо уплывают со счета в неизвестном направлении безо всякого участия в том абонента. Разговоры крайне нежелательны. За право разговаривать придется немало доплатить. Действует почасовое округление с 1-й минуты.

Сам Себе Самоделкин
Для продвинутых. Абонентам, которых никогда не устраивает качество связи в тех местах, куда обычные люди просто не попадают, выдается напрокат переносная Базовая Станция, устанавливающаяся на голове в виде ветвистых оленьих рогов. Прокат БС оплачивается отдельно.

С Нашим Атаманом Не Приходится Тужить!
Тарифный план построен по принципу игры "Рулетка". Оператор каждый день или несколько раз в день произвольным образом и без никчемных уведомлений меняет размер абонентской платы, тарифы на разговоры, количество бесплатных входящих секунд и стоимость дополнительных услуг. Сами дополнительные услуги непредсказуемо то появляются, то исчезают. Если повезет, можно позвонить в Австралию за 0,01 уе/мин с НДС и НсП, а если не повезет - за попытку дозвона по "112" со счета снимут 100 уе, а номер заблокируют. Доступ к информации о состоянии своего счета абонентам строжайше запрещен. При попытках дозвона на справочные телефоны Оператора автоответчик сочно кроет позвонившего отборным матом. При попытке жаловаться абонент ликвидируется и его чучело выставляется в Музее Оператора *.
* Примечание: набитие чучела бесплатно 1 раз в 10 лет каждое 15-е воскресенье после пасхи

Конкретный пацан
Вместо телефонной трубки выдается деревянный муляж в масштабе 1:1 весом 1 кг и разрешение на право пользования им *. В муляж встроен небольшой диктофон, на котором записана только одна фраза: "Абонент чисто в отключке или конкретно топчет зону бездействия сети! Попробуйте забить стрелку с другим абонентом!".
* Примечание: Муляж одноразовый, выбрасывается после истощения батареек в диктофоне. Далее необходимо платное переподключение. Тарификация разговоров не происходит вовсе по причине невозможности таковых. Абонентская плата взимается в золотых слитках или цепях на вес.

Кислотный
Обкуренному абоненту за умеренную плату внушают, что у него теперь есть мобильный телефон и отпускают. Время от времени сотрудники Оператора звонят абоненту с требованием оплатить услуги связи. Сумма при этом может называться любая - абоненту все равно.

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Новый русский уехал на Канары и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
- ???
- Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".

Ехал как-то новый русский по лесу, и вдруг его машина заглохла.
Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки , но слишком далеко, дружок заехал - телефон не берет. Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так:
- Ну, типа, АУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит:
- Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.

Сообщение на пейджеp:
- Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает.
Твой ПЕЙДЖЕР!!!!
Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел!
- ???
Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж 500, отдел маркетинга 600, отдел логистики 700...
...если же Ваш телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".

Приколы от операторов пейджинговых компаний:
Звонок в 3 часа ночи. "Если ты не спишь, позвони мне, а если спишь, то не надо... Девушка, и 2 дубля через час, пожалуйста..."

Номер телефон ..... . Звоните нам всегда. Наш рот открыт для диалога. Подпись: Эльвира.

Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав отправится в последний путь..

Открывай мне дверь, дурища! мне надо посмотреть футбол!!! Саша.

Матерый, приехали холодные девки. Привезли водку. Отогреваем. Коллеги.

Девушка, пожалуйста, повторите ему там 2 раза через потом..
...и с повтором через интернет, пожалуйста.

Мынусуй два курица для Армен. Подпыс - Армен, да?
Девушка, и павтарыте ему много раз, а то у него там пейджер плохо слышит!..

Очепятка:
Смену приняли. Происшествий нет. Дверь закрыта на ЗАСОС. Дежурный.

аб.: - Я с 1-го ноября. Уволен. Тоболин.
оп.: - Доволен?..
аб.: - Какой там доволен...

Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора.

Дуся, минут через 30-40 я буду в шкафу. Дядя Коля.

Редиска, супруг козы, позвони мне срочно на мобильный!!!

Стас, девушка ждет, время идет... если через 10 мин. ты не позвонишь по *** ** ** - Я буду рожать ребенка от другого... Лора.

аб.: - Абонент номер *****
оп.: - А нет такого номера.
аб.: - А какой есть?
оп.: - Все, кроме вашего...

Сережа, телефон моск.представительства *** авиакагалымсургутнефтьприобье - *** ** **...

Андрей, все сделали. Все висит. Толик.

Эдик поздравляю тебя с великими праздником рождества Бога нашего Христа. Стремись к совершенству. Желаю следующий праздник встретить в раю...
О сколько нам приколов чудных невежества готовит дух… "Мобилизация" всей страны идет полным ходом, мобильные телефоны покупают все, кому не лень. А вот теперь прикиньте, купила какая-нибудь бабушка - божий одуванчик, мобилу, а что с ней делать не знает… Специально для таких случаев операторы сотовой связи создают собственные абонентские службы. Звонит туда к примеру наша бабушка, или еще какой-нибудь безнадежно тупой (или ленивый) абонент и начинает задавать наитупейшие вопросы. Девушки же, что трудятся в абонентской службе, обязаны на все глупости, которые у них спрашивают горе-абоненты, отвечать подробно и вежливо. А спрашивают тако-о-ое! Вот, почитайте, развлекитесь:>
• Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?
• Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.
• Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?
• Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике. Иду в подъезд к почтовому ящику - пусто там ( о "Навигаторе").
• У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
• Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.
• Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-00-55 набрать не могу!
• Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб…
• Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит… Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?
• Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось…
Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает...

[salam]

Фразы моего рта

Фразы моего рта, когда у меня (Андрей,23) с ней(Алёна,22) была одна жизнь на двоих:

(в хронологичесом порядке)

Негр - это сплошная родинка

И сказал Бог: и так далее
И стало так далее.

Доказывая ей неправоту её матери:
"Родители не могут быть умнее своих детей,
потому что они старше всего на 25 лет - самых
глупых лет в своей жизни, а сами дети являются,
иногда, доказательством глупости родителей."
(Кстати, убедил.)


Кастрюля - ласково кастрат

Худеющая девушка бесится с жиру.
Я - ей: "Ну и кто из нас дура?"

Где трачу, там и хочу.

- Ты мунисла высор?
- Я муки рою.

Объясняя действие коробки передач: "Первая передача, вторая передача.. и.. задний вход."

Языческие поцелуи.

Курица - девушка, которая курит.

Дремучий - тот, кто любит подремать (дремлин).

Выгоняя мужа из дома, соберите ему в чемоданы мусор, пусть заодно вынесет.

Прилип нежности.

На кухне раздался всплеск кофе...

Цвет морской неожиданности.

У меня раздвоение твоей личности.

- Алло. Вам кого.
- Да так, решил номером ошибиться.

Увидел клумбу с цветами и табличкой "Цветы не рвать";.. я не заметил табличку и нарвал.

..и всё сольётся в один большой толчок. (речь шла о сексе)

Семь пятниц на субботу.

Моча ударит в голову и оторвёт её нафиг.

Алёнка клянчит у меня:
- Купи шоколадку, ну купи, дяденька, купи..
- Какая я тебе дяденька?!

Орешки - это орлы + решки.

Я же из самых добрых возбуждений.

Высокие аморальные люди.

Ну не надо, не плачь.. наплачешься ещё!

После разговора Алёнки с другом - Пашей, я обиженно произнёс: "А меня ты так не называешь - Пашулечка!.."

Я - Алёнке: "Я тебе так завидую! У тебя такой классный парень!"

У меня такое красивое тело, оно так ходит на двух ногах!

А в том, что ты виновата, тоже я виноват?!

Гепард + леопард = геопард

Нечего откладывать на завтра то, что нужно было сделать вчера.

Нудисты => нудизм => маленький Нудда

магазин "Крадукты"

Подлунное масло; внутренняя сторона медали.

Мы друг за друга горой.. или даже кучей.

Без рук, без ног - полна горница людей.

Пляж - это отложение людей.

Мужчинам можно ходить topless, а женщинам bottomless.

Будет и на твой улице сумрак.

Без рук, без топора - криво сделана изба.

Пришёл, увидел.. и ушёл. (Это когда кошка обоссалась, обосралсь и заблевала всё ванную. Рыба тухлая была)

Будка - совсем маленький Будда.

Псевдоник.

Сальто - моральте.

Я тебя породил - я тебя и умру.

Честно стырил

[Meverik]

Современная классика

Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1985 г.
Горбачев: ”Сайт закрыт на перестройку”.
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

[Beerk]

Ценники в российских магазинах


Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Hадпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Hадпись на ценнике сливочного масла)
Hектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Hатюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Hатуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Hежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

[Davic]

Сборник дирижерских высказываний, составленный музыкантами из оркестра Национальной филармонии Украины.

• Это оперативные синкопы!
• Играйте здесь ушами!
• Виолончели и остальные альты
• Смычки выбросьте под потолок!
• Альты аччелеранды.
• Должна быть клавишность в этом месте
• Во втором такте вы погрузились глубже.
• Ну очень неуклюжее сфорцандо!
• Фортиссимо спрессованное в пиано
• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
• У вас подсказка за спиной!
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Вы играете по руке, а не слушаете солиста! Какая то ерунда здесь! (дирижирует схему)
• Звучат невыразительные спагетти.
• 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.
• Прозевать дирижера здесь нельзя!
• Жидкий мираж.
• Я на два положу.
• Вы должны в этот кайф влится!
• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
• У меня вырос на Тютюнникова зуб, и очень серьезный!
• Лена, какая разница, вверх или вниз?!
• Надо обслужить солиста!
• Полет большого очень шмеля!
• Три часа заниматься, но так, чтобы после 3-х часов ничего уже не мог!
• Не как слоны в Сен Сансе.
• Вам какое дело до того, что у кого то упало?
• Фальшь очень вялая!
• Играете как 14 слепых котят!
• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть – с солистом…
• Между третьей и четвертой перерыва нет
• Не вижу глаза рояля!
• Надо контролировать правые руки!
• Играйте либо со мной, либо с солистом!
• Должно быть желание играть выразительно, а другого желания не должно быть!
• Попробуйте понять, что я дирижирую.
• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
• Играем как попало, болтаем…
• Забыть обо всем и слепить с солистом кульминацию
• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр.
• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?
• Не рожайте эти две ноты!
• Здесь очень красиво кувыркается дерево.
• Эх, какой ритм! Цыгане!
• Дирижер – это не тот человек, который показывает вступление.
• Все медные фаготы.
• Вы либо больные люди, любо не знаю кто!
• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
• Мавры! Крупные очень!
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
• Не так чисто, как конкретно.
• Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
• Иду в 10 утра, а музыканты тянуться косяком!
• Тут будут проблемы.
• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.
• Работают пальцы, смычки отдыхают.
• Какое то пошлое кресчендо.
• Мы должны застолбить эту тему!
• Я на память показал!
• Петушиный фагот.
• Эту тему надо потоптать!
• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
• Не сбавляйте градусы!
• Надо сделать и забыть!
• Маникюр на грифе!
• Спагетти не переваренные!
• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!
• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
• В 3 м такте есть происшествие.
• Я же это из себя выдавил!
• Пад-дат-тир-пап-пир. Тур-дур-тур-дур.
• Господа каденции!
• Здесь смычек не падает! Стоит!
• Атака у валторн происходит сзади!
• Слава Советским кларнетам!!!
• У вас должен быть характер литавриста.
• Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.
• Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?
• Здесь нужно как в театре – все довести до крайности.

[Dr_k]

"На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь."
Неизвестный прапорщик.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.



10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда "алле" выполняется бегом.

43. Если будете блудить - пущу ракету.

44. Закрой рот - трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

51. Рота! На помойку в баню становись!

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

82. Начало - полдела, конец - всему голова.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.

113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.

114. За хорошую работу меня наградили доской почета.

115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.

117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

118. Я себя чувствую, но плохо.

119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

124. Не трясите мордой лица!

125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

127. Все в окопы, остальные за мной!

128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

129. Я кому вам говорю!

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

131. Гусь свинье не помеха.

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.

137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

148. Возьмите грабли и метите!

149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!

150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

153. Почему в каптерке люди, а никого нет?

154. Дневальный, что за вонь в казарме?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло!

155. В армии все параллельно и перпендикулярно.

156 Моя фамилия - Майор Репьев!

157. А с 17 часов снег будем чис!

[Dr_k]

209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

212. Левый палец большой ноги.

213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!

214. Тащитесь, как три дня!

215. Что вы молчите, как рыба об лед?

216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.

220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.

221. В министерство путем сообщения.

222. После снятия черепа я пришел к врачу.

223. Жена без сношения слепнет.

224. Адские боли в области человека и личности.

225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский

228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

231. Все хранилища должны иметь ворота.

232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами.

233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!

235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

244. Танк - это сильное противотанковое средство.

245. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".

246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

248. Было придумано то, что создали танк.

249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

251. Оно включает из себя...

252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

254. Почему вы порядок не убираете?

255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...

256. И я вправе, что он такое может быть сказать.

257. Мы с ним добились получших результатов.

258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.

260. Хуже могли бы лучше учиться?

261. Не все сразу богами становились.

262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.

263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

264. Как тут ничего не делалось, так и не было.

265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!

267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки.

269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

270. Вы слишком себя чувствуете.

271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...

273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

274. Это я еще повел вас не в другую сторону.

275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.

276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.

277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.

278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

279. Принятые меры увенчались безуспешно.

280. А вы и ухом не моргнули...

281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

282. Вспомните о своем будущем!

283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.

286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

287. Верх низости...

288. Столпотворение света...

289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

290. Мои указания не устраняются.

291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

292. Рисуй, рисуй, Паганини...

293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

295. Трясите деревья, собирайте листья

296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?

299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.

306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

309. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.

312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

314. Стой там, слушай сюда!

315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

316. Убирайте быстрее снег, а то он растает

317. Дело делом надо делать.

318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!

325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.

326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.

327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

330. Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...

331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?

333. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

335. Берегите Pодину, мать вашу!

336. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.

337. Tак светло, что просто дышать нечем.

338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.

339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.

340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.

341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.

342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

343. Иванов вышел через задний проход и ушел.

344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь.

345. Вы что?! Пока я где?!

346. Tише, а то чай остынет.

347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!

349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!

350. У Вас рука в брюке!

351. Подберите ногу!

352. Это я вам кому говорю!!!

353. Поправьте головную пилотку!

354. Часовых подбирать по размеру валенок.

355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.

356. Cогните пальцы в локтях.

357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.

363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь - нет.

364. Пятку поставь на носок!

365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.

367. Займитесь охраной бдительности!

368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.

369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.

370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!

371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

372. ...и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа...

373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

377. Вы еще много мало знаете.

378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.

379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.

380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.

381. Но об этом поговорим ниже.

382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.

383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое!"

384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

385. Тащитесь как три дня!

386. Жена трупа сообщила

387. Если у тебя есть, то можешь нет!

388. Возился с товаpищем на занятии...

389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

390. Анализы на руки не выдаются.

391. Сто дней до проказы.

392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет...

393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет!

396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

398. Опять все пролопоушили!

399. - Что такое транглитерация?
- Этот вопрос не по моей зарплате.

400. Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.

401. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас

сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?

402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.

404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.

406. - Товарищ студент, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!

407. Прекратите концерт! Вы не чучело!

408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом?
- Звание!

411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

412. В армии все параллельно и перпендикулярно

413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

414. Надо набить руку, пока не набили морду.

415. Нужно делать не как лучше, а как положено.

416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.

420. Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой.

421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...

422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.

423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?

425. У каждого человека свой собственный организм.

426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать.

427. Форма одежды любая, но не трусья.

428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

429. По мне тут хоть перекати-поле не расти...

430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

431. Никаких сортиров и туалетов!

432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину.

433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.

434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

439. От светладцати до темнадцати.

440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

[Meverik]

Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете (много, но оно того стоит ))) Алексей Виноградов - журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете. Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора... (сельчанка, 54 года).

*...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).


*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).


*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было... (женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

*...писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась! (парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).

*...узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).

*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).

*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).

*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).

*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...

*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).

*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет).

*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).

*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...

*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас... (девушка, 19 лет).

*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками... (девушка, 14 лет).

*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).

*...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет).

*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте... (девушка, возраст не указан).

*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях... (девушка, 23 года).

*...чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки... (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить... (парень, 29 лет).

*...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года).

*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму... (парень, 26 лет).

*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет).

*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).

*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).

*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата... (мужчина, 32 года).

*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция... (мужчина, около 40 лет).

*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются... (мужчина, 37 лет).

*...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

*...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).

*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь .. (Вовчик, 22 года)

*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).

*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

*...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).

*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).

*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить... (женщина, 32 года).

*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод. (женщина, 34 года).

*...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет).

*...если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело... Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин... Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как "Баунти". Понимают‚ сочувствуют, и быстро от меня убегают... (девушка‚ 29 лет).

*...в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"‚ как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались‚ или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. Сама запутается и упадет‚ но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - не скоты же. Мы только имитировали "заваливание". Но "наржались" вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог... Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было‚ а у купчих было так много‚ что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге‚ так и не добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами‚ которые тоже любят придумывать такие "приколы". Ждем ответа‚ как бомжи лета. (девушка‚ 22 года).

*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости... (парень, возраст не указан).

*...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.

[Modnii]

Юмор из жизни банковских работников:

Стандартный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом,: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!


Клиент: - К кому можно поприставать?


Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?>


Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл. - Спасибо.
Вх зв.2 он же. Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же. Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я (свирепею) какие сомнения???!!!
Кл. - Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.- Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!



Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть
деньги. Как мне теперь это сделать?"


Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало!


Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну, если можете, назовите моего!


-Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как?
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно
приятным голосом. так у него, чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор... ?
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!


Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он
всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!


Мне вот тоже как то звонит один кадр, и спрашивает.
-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал) но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет, банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года, они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)



Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!


А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась в виду, отсрочка платежа)



Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно:
"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Я помню, очень давно у одной мамзели, работающей в ночную, после того
как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето?»

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент: " Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???


В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интересует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я аж растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интересует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интересует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.

Из заявления родственников клиента:" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"


Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...


Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции . "


Клиентка в заявлении: " В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!


Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"


Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
К – Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.

Звонит клиент:
-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на
автоматическую систему!


Оператор: вы - девушка?
Клиент: нет, я- Человек! (обиженно)
О: Ну, тогда, молодой человек...
К: ВОООТ, теперь правильно-ооо
О: ???!

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня
попыток?" ....
занавес


Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок: - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!


Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров.
Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!


Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......

... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?


Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.


Здравствуйте, вы автомат или человек?


-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать не знаю.

[Втрусах]

На военной кафедре:
"Сегодня копаем окопы для стрельбы с жирафа!"

[Paradizo]

Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения

[007russghost]

Некоторые перлы из актов таможенного досмотра на одном из подмосковных постов:


Образец сапога без подошвы
Верхние части задних ботинок
Платья текстильные женских размеров
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Образец лепнины из наружней штукатурки
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Аппараты слуховые, которые носятся на себе
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Игрушки, изображающие животных кроме людей
Сумки из пилиэтилена
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Стерво-наушники для аудиосистемы
Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт. )
Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
Макаронные изделия сушеные
Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
Ананасы, не содержащие алкоголь
Банка продуктов консервного типа
Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
Вафли, прикрытые шоколадом
Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
Рогулька для вязальной машины
Ловушки паровые
Реактор для просмотра слайдов
Девочкина рубашка
Порошок для еды
Грязная вода
Ультрозвуковая баня
Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

[alaba]

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

[megamih]

Хорошие туфили, жаль только, мало...

Смысл жизни уточнить в бухгалтерии

Я хочу одного: Другого.

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Работы много, а забить некому

Надежна, что надежда умирает последней, умирает последней.

Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминается.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке.
Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
-@б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?

[bis013]

Прикололо :hehe: :
Однажды, в ответ на нецензурное выражение одного юного гения, вполне добропорядочная старушка ответила:
-Сам соси, голубок!

Эта фраза была услышана мной, и , соответственно сподвигла на ряд экспериментов...

Глупо?
Не спорю:(

Но зато, теперь, со всей ответственностью, заклеивая пластырем опухшие причиндалы, могу заявить...

ГОЛУБИ НЕ УМЕЮТ СОСАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Paradizo]

Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка.

Согласно проведенным социологическим опросам: баян является самым
популярным музыкальным инструментом пользователей Интернета.

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворяться, и енот скоро сойдет с ума.

[Rarog]

Если верить Зодиаку, то 7/12 человечества - животные.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда

Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Hе пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!

[Insaf]

Ляпсусы из журнала "Пионер

Ужe давно пыхтeл рассвeт.
Пeтя сидeл молча и разговаривал.
Гоголь написал кинокомeдию "Рeвизор".
У нeё на руках были мозоли и всё хозяйство.
Гаврик был сиротой, но нeкруглой - у нeго был дeдушка.
Борис сунул руку в карман, зажал маузeр, и всe упали насмeрть. *
Из-за угла показалась лохматая голова, а вскорe показались ноги. Это был мой друг Пeтя.
Помeщик стал диким и начал ходить на чeтырёх руках.
Капитанша рассказала о Пeтe Швабринe, которого отправили сюда за самоубийство.
Онeгину пришло извeщeниe, что заболeл eго дядя.
Однажды на балу Онeгин подлизОвался к Ольгe, и Лeнский нe выдeржал, как eго друг цЫпляeтся к дeвушкe, и вызвал eго на дуэль.
В плeну князю Игорю прeдлагали самых красивых дeвушeк, чтобы он был их полководцeм.
Природа услыхав, что потeплeниe, стала распускаться.
Чeловeку всeгда будeт хватать звона воды в лeсном ручьe, шeлeста листьeв на головe.
Русскиe вполголоса, но дружно улыбнулись.
Книги у мeня лeжат справа, а свeт слeва.
Hа мeстe Ёлочки нe было: торчал корeшок и слeды.
Я долго шёл, но нe пришёл.
Пeчорин отвeрнул голову набок и пошёл домой.
Грушницкий тщатeльно цeлил в лоб, пуля поцарапала колeно.
Hа балах он ухаживал за дамами, и скоро eму эти прибаутки надоeли.
Дeвочки были как живыe, но они были нарисованы.
За двeрью послышались нeторопливыe слeды.
Вдруг что-то грохнулось, и ком пыли, взмахнув крыльями вылeтeл в окно.
Моeго младшeго брата Мишку зовут Миша.
Куры, разгрeбая снeг, искали сeмeна, от них нe отставали и лыжники.
Кошка нeслась на пeрeдних лапах, нe касаясь зeмли.
Вокруг стояли растeрянныe лица.
У моeй подруги глаза тёмно-свeтло кариe.
Фeодал, получив много подарков, улыбался на всe чeтырe стороны.
Рискуя простудиться он был вeжлив.
Иудушка Головлёв был профeссиональным подхалимом.
Он был сильным и смeлым, но боялся щeкотки.
Эта книга находится в срeднeм возрастe, а я eщё в младшeм.
Из этой книги я узнал столько слов и глаголов, что дажe в головe нe умeщаeтся.
Её руки с такой жe быстротой, как и язык, мeсили тeсто.
От eго кулака пахнуло силой и мощностью.
Быки - это самыe страшныe коровы в стадe.
Гeрасим набрал для собачки молока и всё врeмя тыкался туда мордочкой.
Гринёв смотрeл по сторонам, но кромe скирдов снeга ничeго нe видeл.
Солнeчный зайчик разгуливал по пeрeулку, как у сeбя дома, и поэтому заглядывал во всe окна.
Собака, сидя стояла на задних лапах.
Его съeли угрызeния совeсти.
Мeня в Гринёвe привлeкаeт Марья Ивановна.
Hа лугу росла овсяная грeчнeвая каша.
Глобус правдиво отражаeт зeмлю.
Она была красивой чучeлой.
Фeодалы нe уважали дам, но уважали дам своeго сeрдца.
Дождь тихо прошёл по тeррасe.
Его правая щeка вeсeло улыбалась.
Синицы свистом дeлают гнёзда.
Hа картинe изображён лeтний вeчeрний дeнь.
Всe их хозяйство состояло из тeлёнка, поросёнка и двух мальчиков-близнeцов.
Два ёршика, лeщ и малeнькая щучка щурятся на солнцe.
Поeзд с грохотом промчался по шоссe.
Троeкуров был как бы хулиган.
Змeя зашипeла на eжа и начался рукопашный бой.
Под двумя бeрёзами отдыхали троe грибников: Таня, мама и собака Шарик.
Hоги бeжали сами, подгоняeмыe вeтром.
Hа этой картинe мы видим Илью Муромца, который аккуратно выглядываeт из-за горизонта.
Корабль плыл по морю, и вдруг по нeму пошёл дождь.
Жёлтыe листья мeдлeнно лeтeли в тёплыe края.
В плeн были взяты два гeнeрала и один докумeнт.
От старости рамки покрылисть пылью и узорами.
Мы увидeли зайца, который прыгал, поджав колeнки.
Пушка (в Бeлогорской крeпости) была забита разными тряпочками, камeшками и рeбятишками.
Это был чeловeк с молодым лицом, но с большими сапогами.
Его пeрeкошeнная голова была очeнь грустной.
Глаза и ноги вратаря так и бeгали за мячом.
В лeсу было тихо, но за углом выли волки.
Когда в Москву пришёл Лжeдмитрий, Борис Годунов находился в обморокe.
Когда мой друг тонул, я бросился eго спасать, потому что на нём были мои плавки.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Шар лeтeл в нeбe плавно, нeмного кривляясь.
В комeдии "Горe от ума" Молчалин играл роль наглого чeловeка.
Охотник широко закрыл глаза и выстрeлил.
Дон Кихот совeршаeт подвиги, которыe кажутся нам плохими.
Мальчик нахмурился и сразу сдeлал большиe кулаки.
Сад огорожeн сeткой, а за сeткой лeжат дрова и стоит вкусная яблоня.
Моя любимая книжная гeроиня - Иванушка-дурачок.
Когда я был на морe, я любил по нeму бeгать.
Hа мeня глядeло что-то нeвeроятноe с ушами и лохматыми глазами.
Его руки и ноги цeпко лeзли ввeрх по столбу.
Hа дeрeвьях сидeли рябчики, бeгали зайцы.
Вратарь был одeт в чёрный свитeр, синиe шорты и забинтованную ногу.
У моeго кота Васьки красивыe лапы и шeя, чeм-то напоминающая бантик.
Он стоял и лязгал глазами.
Зимой на крышах много сосулeк, послe завтрака сосульками рeбята часто заболeвают ангинами.
Дубровский был блондин с чёрными волосами.
Птeнeц закричал: "Ура! Я лeтаю!"
Лёгкая дрожь пробeжала по моeму тулупу.
Иногда я люблю пить сахар бeз чая.
Собака положила ноги на лапы и уснула, громко тявкая.
Родитeли Ильи Муромца были простыe колхозники.

______________

[DRON Pr]

Вспомнилось...
Один раз учитель по математике сказала
"Ты что, спиной своей учителя не видишь!?"

[Meverik]

Сергей Иванов,
первый вице-ремьер правительства РФ, экс-министр обороны РФ:
"Дороги хорошие появляются. В СССР таких точно не строили... Дураков по-прежнему очень много. Но не надо отчаиваться - умных все равно больше".



Виктор Геращенко,
экс-председатель совета директоров компании "ЮКОС", кандидат в президенты:

"Слово "жопа" - оно нормальное. Раз жопа есть, то и слово есть!"


Нурсултан Назарбаев,
президент Казахстана:

"Я хорошо знаю себе цену. Она всегда выше моей зарплаты..."


Михаил Саакашвили,
президент Грузии:

"Родители не разрешают вам что-то делать? Я разрешаю!"


Игорь Губерман,
поэт:

"Выступал в Казани два года назад, в Татарстане. И получил записку: "Игорь Миронович, заберите нас с собой в Израиль. Готовы жить на опасных территориях. Уже обрезаны. Группа татар".

[Vasilisa]

Черномырдин

"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно."
"Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"
"Я не тот человек который живет удовлетворениями"
"На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться."
"Вы, это, мне тут не надо!"

[Сержио I]

И снова Черномордин

- Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

- Какую бы общественную организацию мы не создавали - получается КПСС.

- Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

- У нас есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

- Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, завтра опять - и пошло, и поехало.

[HEPB]

Владимир Жириновский

"Ночью наши ученые чуть-чуть сдвинут гравитационное поле Земли..."

Вот тут дневник Жирика: http://blogs.mail.ru/mail/zhirinovskyvv/

[Meverik]

Геннадий Зюганов,
депутат Госдумы РФ, лидер КПРФ:

"Раньше у власти были только "Единая Россия" и Жириновский, а теперь еще появился Миронов. Змей Горыныч отрастил третью голову".

Валерий Шанцев,
губернатор Нижегородской области:

"Быть все время погонялкой я не люблю!"

Юрий Лужков
мэр Москвы:


"Нельзя допустить, чтобы заборостроительство стало в Москве массовым. У нас заборный вопрос испортил государство, как квартирный вопрос испортил москвичей!"

Рамзан Кадыров
президент Чечни:


"Люди и так натерпелись, я вам говорил: хватит, теперь будем уделять внимание нуждам народа, давайте не будем воровать!"

[HEPB]

Высказывания Владимира Жириновского

http://www.mmnews.ru/foto/ha5.jpg

• Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
• Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
• Вся реклама - враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет - все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно - никакой шампунь не поможет!
• Государственного деятеля должны бояться. Беда Явлинского и Федорова в чем? Их никто не боится!
• Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.
• Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
• Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда.
• Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
• Значит, уничтожать государство - это быстрый процесс. Беловежская пуща: подписали, за каждую страницу выпили - и нет великой страны.
• К жене Бориса Николаевича я подбирался семь лет.
• Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
• Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
• Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
• Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
• Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
• Немцову нужно ждать высшей меры наказания за то, что он сделал в Нижегородской области, и за то, что он еще успеет натворить в России.
• Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
• О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!
• Обнаженные женщины - это не места отдыха, где отдыхают европейцы.
• От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
• Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее понимаю, но сделать ничего не могу.
• После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
• Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
• Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
• Раз уж морда проявилась, давайте сделаем кулак.
• Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
• Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
• Только под русские песни плачет планета.
• У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
• Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
• Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как БОМЖ, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
• Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
• Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
• Я чисто говорю нормы русского языка.

Добавлено через 1 минуту
Высказывания Александра Лукашенко

http://img.rosbalt.ru/pics/aleksandr_lukashenko_3_6141.gif

• Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.
• Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу. (о своих согражданах)
• И я не хочу, чтобы потом мой авторитет в глазах этих людей упал ниже колена. (о партнерах Белоруссии)
• К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К "МАЗу" за бутылку водки любую деталь через забор перекинут. (о преимуществах отечественной продукции)
• Мы накопили на заводе холодильников огромное число этих холодильников. Приехали к Задорнову, говорим: забирай, а он говорит, что ему не нужны холодильники!
• Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
• Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.
• Наш народ будет жить плохо, но недолго.
• Не будет пушек, не будет и масла.
• Не успел вернуться из отпуска в Австрии, как начали писать: сначала - что у меня опухоль, потом - что кастрировали, потом обрезание якобы сделал.
• Пора принять меры и наложить вето на табу!
• Поскольку взгляды разные были на часть, какую-то часть договора, мы вынуждены были с Борисом Николаевичем встретиться и, посмотрев в глаза друг другу: типа доверяешь, не доверяешь и давай определяться как быть дальше.
• Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца.
• Тем ноги повыдергиваем, а этим головы поотворачиваем. (о фашистах и демократах)
• У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы.
• Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время.
• Это должен быть самый лучший смотр наших Вооруженных сил. Вы должны показать даже того, чего мы никогда не видели и не умеем делать. (о параде в Минске в День Победы)
• Я очень люблю футбол, хоккей и играю чаще всего один:
• Я перетрахивал свой парламент и буду перетрахивать.
• Я президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!" А он этого боится: "Только не говори никому!"
• Я регулярно перетрахиваю кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
• Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

[Meverik]

Бритни Спирс
певица:

"Я собираюсь посетить заокеанские страны, как, например, Канаду".

Олег Табаков
художественный руководитель МХТ им. Чехова:


(о славе) "Ну что делать? Скажешь что-то — и тебе аплодируют. Рожу состроишь — шквал оваций..."

Михаил Швыдкой
телеведущий, глава глава Федерального агентства по культуре и кинематографии:

"Знаете, в Интернете дети не рождаются..."

Александр Ширвиндт
актер, режиссер, художественный руководитель Театра сатиры:

"Какой зритель есть, для такого и играем..."

Алексей Митрофанов
депутат Госдумы РФ от фракции ЛДПР:


"Считаю, что Госдуме надо выделить спецназ, чтобы предотвратить свалку из депутатов-коммунистов, пожелавших послушать Уго Чавеса в полном составе!"

Джордж Буш
президент США:


"Наступит день, когда справедливый Бог заберет Фиделя Кастро..."

Александр Цекало
актер, продюсер, руководитель Первого канала:


"Унижать Баскова, Волочкову и Петросяна может каждый. Вы попробуйте ими гордиться!"

Владимир Жириновский
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:


"Главная угроза всей страны - шпионы и диверсанты, которые все поворачивают так, что деньги, ресурсы у нас есть, а страна все равно бедная!"

[Dimitrysap]

Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ."

[el1ka]

Черномырдизмы :


Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Депутаты все высказались, чтобы я шёл -избирался, точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь? (об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке).

Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем....

У кого руки чешутся - чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черномырдина).

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

[Dogmatist]

Говорит Виктор Степанович Черномырдин

"Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас."-by Thernomyrdin

Все это уже публиковалось и перепечатывалось уже не раз, бралось на вооружение сатириками и использовалось недоброжелателями Виктора Степановича. Но бояном это не станет никогда - поскольку так, как жгет глаголом Черномырдин, на моей памяти еще никто из политиков не жог!

“Избранные цитаты от Виктора Степаныча” - под катом

1.А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

2.Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

3.В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

4.В харизме надо родиться.

5.Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

6.Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

7.Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

8.Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.

9.Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

10.Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

11.Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

12.Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

13.Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

14.Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

15.Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

16.Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пжалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом.

17.Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

18.Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!

19.Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

20.Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

21.Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.

22.Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

23.Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

24.И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

25.И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

26.Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

27.Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!

28.К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

29.Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

30.Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

31.Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.

32.Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

33.Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

34.Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

35.Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте…

36.Много денег y народа в чулках или носках.

37.Многое знаю. Может, даже лишнее.

38.Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.

39.Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

40.Мы всегда можем уметь.

41.Мы выполнили все пункты от А до Б.

42.Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

43.Мы мужики и знаем, на чём сидим.

44.Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

45.Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

46.Мы продолжаем то, что мы уже много наделали…

47.Мы с Вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

48.Мы свою страну формулируем.

49.Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.

50.Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь… Нечего устраивать здесь хочу - не хочу.

51.Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

52.На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.

53.На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.

54.Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

55.Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

56.Надо же думать, что понимать.

57.Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

58.Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

59.Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.

60.Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

61.Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

62.Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.

63.Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.

64.Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

65.Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.

66.Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

67.О Буше - младшем: Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю.

68.О выборах 2000: Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.

69.О депутатах Госдумы: А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!

70.О Ельцине: Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент.

71.О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.

72.О кризисе 1998 года: Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

73.О Лужкове: Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.

74.О Лужкове: Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока.

75.О миротворческих предложениях Примакова: Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте.

76.О планах правительства: Мы продолжаем то, что мы уже много наделали…

77.О планах работы правительства в сентябре 1998г.: Корячимся, как негры.

78.О посевной кампании, которую поддерживает правительство: Россия - страна сезонная.

79.О Примакове: Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.

80.О своей миссии на Балканах: Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. Просто далек.

81.О совете директоров Газпрома: В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает.

82.О том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму: Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.

83.О Чубайсе: Все его знают, кто не знает - узнает.

84.Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы.

85.Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

86.Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

87.Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает.

88.Правильно или неправильно - это вопрос философский.

89.Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!

90.Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

91.Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

92.Правительство поддержать надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.

93.Президент показал и еще покажет.

94.Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

95.Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

96.Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!

97.Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.

98.С налоговым сюрреализмом надо кончать.

99.Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.

100.Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.

101.Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте…

102.Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?

103.Секс - это тоже форма движения.

104.Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

105.Так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.

106.У меня к русскому языку вопросов нет.

107.У меня приблизительно два сына.

108.У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

109.У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

110.У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

111.Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

112.Хотели как лучше, а получилось как всегда.

113.Худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

114.Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

115.Что говорить о Черномырдине и обо мне?

116.Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

117.Это не тот орган, который готов к любви.

118.Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.

119.Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

120.Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.

121.Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

122.Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

123.Я же вижу по глазам: вас же тошнит…

124.Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!

125.Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.

126.Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно.

127.Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.

128.Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.

129.Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

130.Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

131.Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

[Meverik]

Генри Резник,
адвокат:


"Адвокатура, как и красота,- это страшная сила".

Лолита Милявская,
певица,телеведущая:


"Когда нет удовольствия от возраста, пойдите погуляйте по кладбищу!.."

Ада Роговцева,
актриса:


"Я никогда не скрывала свой возраст. Чего тут изворачиваться, хитрить, если в энциклопедии и так все про меня написано!"

Борис Немцов,
политик:


"Жить стало лучше, но противнее..."

Юрий Лужков,
мэр Москвы:


(о системе быстрого питания в московских школах) "Ага, для детей автомат — это ж привлекательная вещь. Схватил, жевнул, раздулся и стал физически проблемным ребенком!"

Александр Лукашенко,
президент Белоруссии:

"Если используют мое имя во благо Белоруссии — пусть используют. Я не против..."

Владимир Кожин,
Управляющий делами президента:
"Пока нет возможности спокойно ездить по Москве, мигалки останутся!.."

[galago]

Джорж Буш

Вашингтон, 4 мая 2005 г.
Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим, были обещаны пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела

Вашингтон, 15 июня 2004 г.
И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете?

Вашингтон, май 2004
Я с гордостью хочу пожать руку этого храброго иракца, чью руку отрезали во времена Саддама Хусейна

[xhacker]

Училка по немецкому выдала перл:
Нах(нем.глагол)-это направление.Ржали долго и громко.:laugh: :laugh:

[niko09]

Перл № 1. Измерение длин мерными лентами осуществляется главным образом с помощью зрительной трубы. Внутри так называемой зрительной трубы находится фокусирующая линза, с помощью которой рассчитывается расстояние для нахождения расчета какой – либо точки. Чтобы выполнить работу по данной теме нужно сначала закрепить теодолит на кронштейне, затем снять крышку с теодолита, потом установить в горизонтальном положении, чтобы не было никаких погрешностей относительно расчета. Чтобы точно рассчитать расстояние до точки и нахождение градусов, минут и углов для этого служит вертикальная и горизонтальная оси нитей. Перед измерением длин линий следует проводить линию для измерения. Измерение длин линий мерными линиями состоит из откладывания ленты по створу изменения линии с фокусирующей ее концов. Для вычисления и нахождения градусов, углов и минут служат главным образом сетки нитей. Чтобы вычислить все это необходимо теодолит в горизонтальном равновесии, навести горизонтальную трубу с помощью фокусирующей линзы и затем навести на точку . Затем с помощью вертикальной и горизонтальной нитей вычислять точный результат . Из верхнего полученного результата отнимают нижний.

Добавлено через 1 минуту
Перл № 2. Для измерения площади планиметром прикрепляем планиметр к велосипеду и объезжаем вокруг поля. Потом, снимаем отчеты и вычитаем их друг из друга. Если отчеты неравны, то едем еще раз.

Добавлено через 7 минут
Перл № 3. Визирную ось нужно смазывать желательно машинным, а еще лучше, часовым маслом

Перл № 4. А теперь надо прирастить приращения.

Перл № 5. Что ищете в траве? – Да, где-то сетку нитей обронили – вот траву и рвем!!

Перл № 6. Прямоугольный треугольник это треугольник с квадратиками на углах.

Перл № 7. Как называется форма рельефа находящаяся между двумя холмами? – Конская холка (седловина).

Перл № 8. Ось воздушного пузырька (Ось цилиндрического уровня).

Перл № 9. Что такое нитяной дальномер? – Это есть устройство на котором натянуты три черные суровые нитки – верхняя, нижняя и одна поперек – центральная. Ну а почему суровые ? – Так чтоб при перевороте зрительной трубы не рвалась.

Перл № 10. Опишите устройство теодолита 2Т30КП. Это есть геодезический прибор, который всегда стоит на трех ногах ….

Добавлено через 11 минут
Перл № 11. Особенности нивелирования 1 класса. Это самое точное нивелирование, поэтому выполняется всегда в тапочках (нивелирование производится с применением башмаков). Во время нивелирования заходят к прибору по специальной программе, то слева, то справа (левая и правая нивелировки). Обязательно меряют температуру, чтоб наблюдатель всегда имел одну и ту же для соблюдения правил равноточности и равноплечности (измерение температуры воздуха для ввода поправок в отсчеты по инварной рейке). А если она изменилась, (температура), то ее компенсируют в накоплениях при ходе обратным шагом назад (прямой и обратный ход).

Перл № 12. Обратная засечка прямая противоположность прямой засечке. Если точки при прямой засечке засекают спереди, то при обратной – сзади.

Перл № 13. Способ кривых приемов.

Перл № 14. Паралаптический метод измерения расстояний.

Перл № 15. Выдержка из шпаргалки...

"... Если зеленый - значит нивелир...".

Перл № 16. - Теодолит Т30 попроще будет, у него все винты наружу...

Перл № 17. Алидада - это ходовая часть теодолита.

[schlange]

Снесла курочка яичко. Мишка хвостиком махула, яичко упало и распухло.

[iarovit]

Летоло N ракет. Нет N много, летело K ракет.

[энджел]

1 Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!

2 До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0

3 Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

4 Кpивов хотел пробить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неудачно лёг на ногy футболисту его кожаный дружок.

5 И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

6 С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

7 За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.

8 Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

9 Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

10 Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

11 Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

12 Аpбитp достал из штанов yдаление.

13 Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста.

14 Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

15 Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

16 Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

17 Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

18 Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

19 Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь

20 У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

21 Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

22 Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

23 Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

24 Передавай пас!А некому!Вот так, как говорится, вышел на палубу, а палубы нет!

25 Кан подбежал поздравить Эффенберга. И вот, эти два неандертальских выражения лица встретились в центре поля!

26 В этой ситуации Бербатов должен был лететь. А для этого Бербатову нужен был бы пропеллер. А если бы у Бербатова был пропеллер - он был бы Карлсон, он бы не играл.
27 Оффсайд-пассивный, а Клюйверт активный. А вот они с Энрике обнимаются.

28 Джейкоб Лекхето вернулся в игру. Да, русские парни - они такие!

29 Перефразирую Пушкина: Ай да Чижов! Ай да... ну, продолжение вы знаете.

30 КРАСИВО ИДУТ... ВОТ ОДНА ИЗ ЯХТ ПЕРЕВЕРНУЛАСЬ...ЭТО ДОБАВЛЯЕТ ЗРЕЛИЩНОСТИ!

31 Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

32 Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

33 Мяч был подан на нижнюю штангу.

34 Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.

35 Они подняли свои головы с поля и теперь им нужно многое носить на плечах.

36 Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные.

37 Я просто в восторге, что Йерро решил поменяться майками до финального свистка.

38 Это гол, не правда ли, но какой прекрасный сэйв!

39 Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, Тоттенхем в желтых майках.

40 Судя по траектории полета самолетов, ветер юго-восточный.

41 Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за? за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами.

42 Это может быть их последний шанс, потому что три минуты до конца оставалось пять минут назад.

43 Брабец держится за заднюю поверхность бедра, думаю ему так удобнее идти.

44 Очень приятно видеть, что после игры фанаты Зенита подбегают к трибунам и благодарят своих болельщиков за поддержку.

45 Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом....

46 На Ваших екранах Валер┐й Назарович Яремченко, виконуючий обов'язки

ШАХТАРЯ

47 Вратарю англичан нечего делать, у него совсем нет работы, пора ему идти на биржу труда, может там подыщут...

48 Серхи пощел на скрещивание с защитником.

49 Ой, какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская .

50 Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

51 Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.

52 ....Как подкошенный побежал...

53 Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

54 Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф.

55 Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.

56 бы у Мунитиса не было характера он бы продавал газеты. Посмотрите на его физические данные.

57 4:0 - нет это не позор, это жаль .

58 Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

59 Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.

60 Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!

61 Судья кажется из Чехословакии, ну он чех... или чехословак..

62 Перемещаясь в центр поля, бразилец загнал себя в угол

63 О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.

64 Ривалдо готов был подраться с врачем, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.

65 Что-то ужасное сотвороил Фигу, просто какая-то фига вместо подачи

66 Луис Энрике подскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть.

67 По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера

68 Мунитис натягивает гетры на свои аномальные икры

69 Какая-то девушка пытается раздеть Джалминью. Я думаю после матча он будет даже не против.

70 Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса.

71 Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд...Я имею ввиду - держать его в руках

72 Бати Гол хочет ударить по воротам ну дайте же Батистуте, Батистукнуть, УДАР!!! и мяч проходить в считанный миллиметрах от скудетто 2002 года!

73 Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было...

74 Футболисты "Динамо" стараются спасти хотя бы очко.

75 Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь

76 На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Ноль-Четыре
77 Робсон,ну что ты делаешь?Ты же не Алина Кабаева!!!

78 А сейчас перед вами появится команда "Туринтус"

79 И вот Лизаразю исполнил эдакую мамбу-намба-файв.

80 Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

81 Вон какой то качок показывает ложе прессы Fuck you эх спустился бы я ... да матч интересный...

82 Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку.

83 В отличие других футбольных приёмов блокировку надо ещё уметь правильно исполнять.

84 У Манчкстера пол команды бритоголовые: Бэкхем, Бартез, Стам, Браун,... такие ощущения, что какая - то команда фантомасов ...

85 На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

86 Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

87 Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.

88 Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

89 Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

90 С мячом Каряка, он входит в штрафную и бьет!!! Каряка-то Каряка, но ударил просто великолепно!!!

91 Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

92 Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков

93 В штрафной-настящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.

94 Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде.

95 Угловой подаёт игрок под номером 7,из Гамбурга........Гамбург-это клуб,за который он играет, а подаёт угловой от флажка..

96 Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве ? футболисты мочились на каждом шагу!..

97 Шмарко ставит подножку Титову, орбитр немедленно подбежал к нарушителю, ну что, даст или не даст, да судья даёт Шмарко...

98 Титов входит в штрафную показывает отличный дриблинг, бьёт... Нет, это не дриблинг, нету дриблинга!

99 Ну иди же на него, это же Роберто Карлос, чего его бояться? Он же пятится. И бить,бить,бить !!!


100 А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана

[Meverik]

Сергей Миронов,
спикер Совета федерации РФ: 1

"О дорогах сказал еще классик, и у нас, к сожалению, дураки пытаются решить другую проблему!"

Валерий Шанцев,
губернатор Нижегородской области:

"Девочка и пиво - это не очень хорошо. Но мы с этим справимся".

Александр Лукашенко,
президент Белоруссии:

"Если только в СМИ появляется "единодушие" — это труба!"

Владимир Путин,
президент РФ:

(на вопрос где гарантии, что не будет деноминации)
"Вы что хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами?"

(о нежелании БДИПЧ ОБСЕ участвовать в качестве наблюдателей на выборах Президента РФ)
"Это их хотелки. Пусть жену учат щи варить".


Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:

"Конечный итог — это настроение граждан. Хорошее настроение могу дать только я".

[jmironof]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.


p.s. наверное, стоит добавить на всякий случай "НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТО ДОМА", начиная с фена )

[od_d]

Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

[SDERTA]

ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто.

[solen12]

Голливудские звезды нередко шокировали нас удивительно нелепыми фразами. Таблоид The Sun не поленился и собрал самые идиотские из них.

- «Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?» (Кристина Агилера - певица)
- «Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде» (Бритни Спирс - певица)
- «Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу» (Грег Норман - гольфист)
- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного» (Мэрайя Кэри - певица)
- «Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется» (Линда Евангелиста - модель)
- «Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой» (Сильвестр Сталлоне - актер)
- «Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне» (Джессика Симпсон - актриса)
- «Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни» (Брук Шилдс - актриса)
- «Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке» (Бритни Спирс)
- «Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет» (Анджелина Джоли - актриса)
- «У меня хороший вкус. Он врожден в меня» (Дэвид Хасселхоф - актер)
- «Думаю, фильм «Без понятия» очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость» (Алиша Сильверстоун - актриса)
- «Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе...пульсирующая сила невиданной энергии» (Дэвид Аркет - актер)
- «Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной» (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)
- «Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв» (Дон Кинг - промоутер в боксе)
- «Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива» (Вайнона Райдер - актриса)
- «Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает» (Роберт Келли - певец R'n'b)

[АлексЭЙ]

Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить....

[Mongol]

<Bez> Я вот подумал... Уже несколько лет во время верстки я быстренько писал 'border:solid 1px red' чтобы увидеть, где блок, где он заканчивается, как пересекается. И вот уже третий день я пишу не 'red', а 'green'...
<Bez> Может быть я влюбился??

[Jan1985]

Целый день старался войти в интернет. Не удалось. Пришлось работать....

[Виктор82]

Добавлено через 3 минуты
Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.

Добавлено через 4 минуты
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

[dimanevatim]

Жестокий век. Живу в печали:
Не так, не те меня зачали.
* * *
Я не вундеркинд и, наверное, им уже не буду...
* * *
Человек я во всем серьезный, смешная у меня только зарплата.
* * *
О моей скромности можно судить хотя бы по скромным результатам моего
труда.
* * *
Я, наверное, еще молодой – нет у меня ни пуза, ни лысины, ни денег.
* * *
Женат я давно, но сплю только со своей женой... С другими разве заснешь?
* * *
Когда я умоюсь, принаряжусь, выгляжу на все сто. Даже моложе!
* * *
Меня можно считать вегетарианцем, поскольку всю жизнь пребываю на бобах.

* * *
Люблю воздержание во всем: от еды и питья, до оплаты за жилье и проезд.

* * *
Силы у меня уже не те, да и те уходят на поглощение еды.
* * *
Питаюсь я только "ножками Буша", и мне не стыдно нашим курам в глаза
смотреть.
* * *
Старость меня дома не застанет... Буду я уже на кладбище лежать.
* * *
Детям моим повезло: им не придется ругаться из-за наследства - его
просто нет.

[Meverik]

Владимир Жириновский,
депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
О кризисе:

"Я экономлю. Я не стригусь сейчас - у меня волосы уже длиннее, чем обычно, бреюсь через день, кушаю очень мало, никуда не хожу я, никого в гости не приглашаю, никаких подарков никому не покупаю и прошу, чтобы мне никто не покупал..."

"Зарплаты нет, работы нет, и заплати за квартиру, за газ, за свет... Мы грабим собственный народ и спасаем кого? Банкиров! Зачем? Пусть они вешаются".

Ксения Собчак,
телеведущая, светская львица:

(о своем участии во множестве новогодних проектах на телевидении)
"Надеюсь, многим в новогоднюю ночь испорчу настроение".

Николай Азаров,
член парламентской фракции Партии регионов, министр финансов в оппозиционном Кабинете Министров:

"Да, мы тоже давали несбыточные обещания. Но... не так много".

Джордж Буш,
президент США:

"Я напрасно не слушал свою жену, которая мне говорила: "Следи за своим языком, ты же президент Соединенных Штатов!"

Владимир Плигин,
депутат Госдумы РФ:

"Понимаете, коррупция - это в известной степени историческая реальность".

Дмитрий Медведев,
президент РФ:

"Кто бы ни был у власти, каким бы ни был общественный строй, всегда занимались дорогами - и, мягко говоря, неудачно".

Сергей Марков,
директор Института политических исследований, член Общественной палаты:

"Наши отношения с Вашингтоном, мне кажется, можно описать одним хорошим словом: "Достали!"

Юлия Тимошенко,
премьер-министр Украины:

"И еще добавлю по секрету - быть студентом намного веселее, чем премьер-министром".

Арсений Яценюк,
экс-спикер Верховной Рады Украины:

"Меня ушли, чтобы я вернулся. Но уже не сюда".

Юрий Лужков,
мэр Москвы:

"Если едешь и видишь, что на перекрестке стоит регулировщик, это первый знак, что обязательно задержишься".

[Nu Je]

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне...

[lamont]

Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».

[Nu Je]

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

[Анчутка]

Если женщина называет мужа самым умным ,значит она убедилась что второго такого дурака не найти...

На безрыбье и сам раком станешь...

Кратчайшее расстояние до мысли-извилина...

[thinkslow]

Вышел заяц на крыльцо
Бросил далеко кольцо
Годы шли и опыт рос
ВЫРОС ЗАЯЦ КОЛЬЦЕБРОС

[Meverik]

Дмитрий Медведев,
президент РФ:

"Бюрократия периодически кошмарит бизнес" (о давлении на бизнес со стороны правоохранителей и чиновников)

"Россия - страна правового нигилизма" (о духе пренебрежения к праву)

"Сразу, конечно, пряники сверху не падают" (в ответ на вопрос молодого строителя из Тюмени о перспективе обзавестись собственным жильем)

"В других странах медом тоже ничего не намазано и вкалывать нужно везде!" (о своем отношении к эмиграции из России)

"В некоторых случаях лучше стать хорошим ПТУ, чем оставаться скверным университетом!" (о качестве обучения во многих российских вузах "второго порядка")

"Или учись, или до свидания!" (о чиновниках, не умеющих работать на компьютере)

"Государственный аппарат сам себе народ" - Фраза из послания Федеральному собранию.

Владимир Путин
премьер-министр РФ:

"Пусть жену свою учат щи варить!" (о международных наблюдателях на выборах)

"Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи" (о работе президентом)

"Как у нас в некоторых местах говорили, "шило в стенку и на боковую залечь" (о возможности покинуть политику)

"Я не считаю, что мы должны посыпать голову пеплом, бить себя веригами и доказывать всем, что мы хорошие" (об отношениях с Польшей)

"Мазурик какой-то: взял и утащил самолет!" (о президенте Украины Викторе Ющенко, который отобрал у Юлии Тимошенко правительственный самолет)

"Вы что, хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами? И клялся на крови?" (в ответ на просьбу дать обещание, что деноминации не будет)

"Надо доктора посылать и зачистить все эти проблемы!" (о безответственной политике ценообразования в компании "Мечел" и о внезапной болезни ее руководителя)

"А вы думаете, Бушу легко?" (о грузе ответственности президентов)

"Каждый должен мотыжить, как святой Франциск, свой участок, бум-бум, ежедневно" (о правилах поведения министров)

[xakep]

Джордж Буш:
Кондолиза - такая же простая техасская девушка, как и я.
Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни.
Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае.
Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне .
Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу

[Анчутка]

- Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
- Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею. (Виктор Степанович Черномырдин)

[Meverik]

Виктор Черномырдин,
посол России на Украине:

(комментируя подписание Украиной и Евросоюзом декларации о модернизации украинской газотранспортной системы) "У меня такое впечатление, что как вроде глухой со слепым сели и подписали бумагу, абсолютно не понимая, о чем подписали".

Сильвио Берлускони,
премьер-министр Италии:

(комментируя сравнения с Обамой) "Я бледнее".

Алексей Кудрин,
министр финансов РФ:

"Мы готовились к худшему, оно наступило быстрее, чем мы ожидали, но мы готовы к этому".

Александр Шохин,
глава Российского союза промышленников и предпринимателей:

"Американцы ждут, что завтра будет дешевле. А мы бежим купить что-то сейчас - знаем, что завтра будет дороже..."

Виктор Шендерович,
журналист, писатель-сатирик:

"Волочкова, которая "раздумывает" (над предложением участвовать в выборах мэра Сочи - прим.), это само по себе зрелище – хотелось бы понаблюдать".

Эво Моралес,
президент Боливии:

"Мне уже 50 лет, и я каждый день жую коку (растение, из которого изготавливают кокаин - прим.). И я не стал инвалидом - я стал президентом".

[svprovid]

"Перевод времени - это миллионы опоздавших на работу, это миллионы сбитых биоритмов. Пора выяснить, кому принадлежит эта дурацкая идея, и не является ли эта идея составной частью заговора мировой закулисы против нашей многострадальной Родины".

С. Абельцев, депутат ГосДумы РФ от ЛДПР о переходе на летнее время.

[palanat]

что стоите и молчите, у вас что языка нет в дверь постучать

[Анчутка]

Перлы Виктора Анпилова:

Боролись во мне два стремления: или стать журналистом, или физиком, но преподаватель физики у нас был слабый. Я уже постигал тайны материи, а он мне пытался втолковать, что нельзя появляться нетрезвым на уроках.

Зад - не самая лучшая часть человека. Спереди - другое дело, за это спасибо, а так - в зад - что же это? Нельзя в зад снимать.

Меня не устраивает сегодня то, что цены таковы, что моя кошка ложится спать голодная.

[Kasten]

Виктор Ющенко:

"Я взяток брать не буду. Я воровать не буду, я этого требую от правительства."

"Я хочу, чтобы Украина была вездесущей."

"Я его (сумского губернатора) спросил - красть будешь? Он говорит - нет. Я и назначил."

Владимир Жириновский:

"У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом."

"У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть."

"Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи."

"От чего коровы с ума сходят? От британской демократии."

Джорж Буш:

"Бог говорит через меня."

"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. "

"Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединёнными Штатами."

"Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем!"

"Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр."

"Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: «ЧТО он сказал?»"

"Уэльс? А в которой это стране?"

[rovako]

перлы нашего пиарщика
из прессрелиза
"Внушение в сознание слушающих мысли о необходимости скорейшего внедрения."

[АЛЕКСА]

ШАНДЫБИН ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ (Член фракции Коммунистической партии Российской Федерации
,в 2007 году выдвинут кандидатом в Госдуму от АПР):

"Первое слово было у Бога. И первое слово было Бог. И я имел здесь
слово. Что 232 депутата подумали - это дело каждого депутата.
"

" Главное сегодня - бдительность. А то как получается? Путин обещал бандитов мочить в сортире, а я сказал, что там же надо мочить и олигархов. Но меня не послушались, и Гусинский с Березовским сбежали от Шандыбина."

"Сейчас я расскажу вам про Иисуса Христа - первого коммуниста."

"Да, внешность у меня - на зависть многим. Другие мечтают, чтобы такую иметь. Пластические операции делают те, у кого дефекты. А во мне - все гармония. Зайду в метро - девушки вслед оборачиваются. Так от чего быть недовольным?"

"Земля плоская, но толстая! "

"Никто мой имидж не придумывал. И лысый я сам по себе. Да, в молодости у меня была шикарная шевелюра. Курчавым был. Но после тридцати начал лысеть. Не знаю, почему. У волос же не спросишь. Лысые люди в нашей стране не редкость. Через одного. А сейчас и подавно. Мода, наверное, такая. Молодые ребята практически все лысые ходят. Скинхеды, к примеру..."

"Лодку потопила лодка Соединенных Штатов Америки. Об этом писали авторитетные источники - газета Завтра, Дуэль и другие газеты."

"В советское время была очередь в Мавзолей Владимира Ильича Ленина. Сейчас такая очередь ко мне. Идут и бедные, и нищие, и больные."

"Великая Октябрьская революция дала всему миру освобождение. Многие колониальные страны освободились благодаря Советскому Союзу. Многие депутаты получили высшее образование. "

[belii37]

"Не надо заставлять детей учить английский. Пускай,лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по русски."

В.В.Жириновский

[Meverik]

Юрий Трутнев,
Глава Минприроды
30.07.2010

"Глобальная экологическая катастрофа — это все-таки, наверное, не к министру, к Господу Богу больше вопрос".

Геннадий Онищенко,
главный санитарный врач РФ
30.07.2010

"К счастью, скоро все это закончится, и все еще будут тосковать по этой милой сердцу жаре".

Дмитрий Медведев,
президент РФ
28.07.2010
"... создадим совместное предприятие: идеи - ваши, административный ресурс - мой".

[adavidenko1]

Оговорки президентов:
Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".

[barribal]

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

[formatfm]

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень
торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить
во второй брак, если первый окажется неудачным

- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

[angelo4ek89]

Это капец)))!!!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13592818118534.jpg

[Khaled]

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...

[Sigmer]

Знакомая спрашивает моего сына (5 лет):
— А ты Олю Пахомову знаешь? Она с тобой в садике?
— Знаю. Она снег ела!

[Fadej]

Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят... "
Сын:
- Пап, не подружки, а подушки!

[md1]

6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!

[Fast2005]

Заика: Скок..скок..сколько время?
Ответ юмориста: Прыг..прыг..прыг второго)

[Glavcom]

Ну, несут, значит, меня пьяного драться...

[Abai]

Перлы от Виталия Кличко:

"Сегодня, в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все — мало кто может это делать".

*****

"Я готов работать. Главное, чтобы для эта работа была эффективной, а не там, где сидишь".

*****

"У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в Кабинете Министров, которых назначить невозможно".