Просмотр полной версии : Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)
Кошачий триллер
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое уебище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пиздил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое уёбище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
Друг мой (не мой, Ал), выпускник мехмата, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Председатель комиссии фальшь чувствует:
'Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.'
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
- Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться,' - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и
разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в
магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться
покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не
помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на
листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь
стоит, молча ждет.
Caballero
30.04.2009, 19:55
Лежим с женой ночью. Типа спим. А у меня с рождения обостренное чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко. Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что: (Зато враги не подкрадутся!) Так вот... лежим, спим... Вдруг слышу - шуршит что-то. Лежу, глаз не открываю (а все равно ни хрена не видно), ухом свободным плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать. Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а #ля, х#$ня, расслабься, баю понимаешь бай). Но нет! Третий виток, шум не стихает, а что и где неясно... Толкаю жену.
- Где шуршит?!
- Где, где... в п#%де!..
Шуршала прокладка у жены.
(c)
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
Медиапаника
Свиным гриппом навеяно:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то куйня! А что вы делали?
Пациент: Гусей трахал.
Доктор: Так у вас гусиная куйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной куйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной куйни.
Журналист (записывает): Гусиная куйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной куйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной куйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная куйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной куйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная куйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной куйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, окуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной куйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо
выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной куйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы окуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной куйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная куйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы окуели!
(с)
Две мои знакомые достали где-то хомячка. Жили они вдвоем,
было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гуимплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие,
пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он
об этом, естественно, не предупредил. И, конечно же, одна из них
наступила на него.
Девушка она была легкая,в смысле, нетяжелая и раздавить его не смогла. И
вот, ситуация - две одуревевших девушки стоят и наблюдают за корчами
хомячка. Он корчится, крючится и улыбается, а умирать несобирается.
Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено
прикончить зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда,
отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой.
Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки -
в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать
неудобно -
весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться.
Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок
взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гуимплена и легли
спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна.
Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел
надевушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки
самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до
самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".
**** Каждый слышит то что хочет ****
Были на выходных в гостях , знакомые 3 месяца отсутствовали , приехали
и решили собраться . Ехали они из Москвы целые сутки и чтоб не скучно
было накупили газет , журналов и т.д. И один из них Playboy.
Две девушки (далее (1)и(2)) из нашей компании его заметили и сразу
ухватили рассматривать .Смотрели , смотрели и дошли до центрального
постера , развернули его (3 страницы А4 ) , а там барышня в полный
рост где-то с 4-5м размером груди весьма привлекательной формы (из
одежды на ней практически ничего нет ). Далее диалог :
(1)- не , ну ты глянь на это безобразие !
(2)- Ага, позор какой-то !
(1)- она , что на себя со стороны не смотрела что-ли ?
(2)- наверное не смотрела , модель мать ее так !
Мы все притихли - все внимание на диалог, слушаем как с завистью
обсуждаются чужие прелести .
(1) - Ты глянь какая уродская форма !
(2) - Та да и цвет какой-то неестественный !
(1) - как может мужчинам такое нравится !?
(2) - точно , глянь какие острые концы , просто п####ц , а тут глянь
прям карандаши какие-то !
(1) - ага , у меня и то лучше !!!
После этого заявления присутствующий народ начинает потихоньку
сползать под стол , продолжая слушать . Стоит отметить , что у (1) и
(2) - не более 2го размера...
(2) - да , как бы , у меня тоже лучше , хочешь покажу ?
(1) - давай , а я тебе покажу !!!
Голос из толпы присутствовавших : А можно и нам посмотреть ?
(1) и (2) - ну , конечно ж мальчики , нам от вас нечего скрывать !! Мы
сейчас придем . - И выходят в коридор .
Присутствующие слегка под##ели , но все же расположились поудобнее для
просмотра достопримечательностей .
(1) и (2) возвращаюся и тянут свои ТУФЛИ на просмотр .
P.S.очередной раз убедился : каждый слышит то , что хочет услышать .
lonesome
15.05.2009, 20:29
Были мы с ребятами как-то в Питере. Есть там такая станция метро - Василеостровская.
Так вот, вышли мы на этой станции, один из наших долго смотрел на название, и наконец выдал:
- А что, разве Островского звали Василий???
Не надо трахать всё подряд
Наступлению весны посвящается.
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по@баться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- @баный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты @бешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вы@бал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот @бут.
- А х@ле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х@ле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут @бануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк. - Эхо войны, х@ле.
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио.
И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях:
- К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио...
Пауза...
- Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать...
На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения,
и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в
качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивал.
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок
для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают
куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать "Повесь уже свою куртку на х@й!"
Artklm85
21.05.2009, 11:06
Жалоба:
У нас в сборочном цехе туалеты ремонтировали больше года. Наконец сделали. Мужской красиво сделали- в синих тонах. Женский не так красиво, бежевый. Тётки решили, что им синий нравится больше и поменяли местами таблички "М" и "Ж".
Мужики вернули таблички на место.
Тогда тётки сняли таблички вовсе, а буквы "М" и "Ж" написали прямо на дверях краской. Так, как считали нужным. То, что в синем туалете два писсуара висит, их не смутило. Они приволокли в туалет цветы и используют писсуары как вазы...
Artklm85
21.05.2009, 11:09
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...
Body Worlds and Love story
Из газеты "Эхо Хайфы" от 4.05.09: Посетители выставки " Body Worlds ", проходящей в Хайфском музее науки, стали свидетелями душераздирающей сцены :женщина средних лет остановилась перед одним из экспонатов выставки и разразилась безудержными рыданиями, переходящими в истерику. Сотрудники музея и просто посетители слышали, как она шепчет сквозь слезы: "Толичек, миленький, что же они с тобой сделали!!!". Экспонат, вызвавший столь бурную реакцию женщины представлял собой отпрепарированный труп без кожи, держащий на вытянутых руках перед собой собственную печень, пораженную алкогольным циррозом.
По словам женщины,которую с трудом удалось успокоить, она опознала в препарате своего бывшего возлюбленного, с которым она сожительствала в городе Актюбинске еще каких-то 3 года назад. На половом органе препарата сохранилась выцветшая татуировка "Марина", по которой бедная Марина и опознала возлюбленного Толика. После отъезда в Израиль Марина потеряла связь с Анатолием, но слышала, что он отбывал срок наказания в одной из колоний по статье за бродяжничество. Каким путем Толик попал на выставку доктора фон Хагенса ,остается пока неясным, полиция Хайфы начала расследование.
Руководство музея и общественность Хайфы было потрясены трагедией и была создана инициативная группа, призванная помочь бедной женщине. Одна из идей - выкупить препарат у доктора фон Хагенса и прередать его на хранение безутешной Марине. Нам стало известно о создании амуты "Бедный Толик", куда начали уже поступать первые пожертвования. Член кнессета Солодкина (тоже Марина!) вынесла этот случай на рассмотрение комиссии кнессета по вопросам семьи и брака."
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока, я одно выбросил к еб@ням. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока, я одно порезал на куски. Сколько блять яблок у тебя осталось??
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
У тебя было два яблока, я одно сожрал. Слышишь бл@ть, я сожрал одно. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока, я у тебя вырвал и растоптал одно.
Сколько у тебя осталась???
Дрожание, вой, крики, Визг мамы:
- Оставь ребенка в покое параноик долбанный.
- Он @бнутый. Я меняю условие. У тебя было два яблока, так вот сука, одно сожрал ты. Ты сам его сожрал. Сколько баран яблок у тебя осталось?
- А-а-а. Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя больше не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с тобой у@бок. У тебя было два яблока?
- Зина у нас есть яблоки? А? Что? Давай картошки.
- У тебя было две картошки, сукин ты сын бл@ть, Я отнял?.
Дай. Дай сюда сука. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря, хря. На, бл@ть смотри, хря.
- Гриша, она сырая и немытая.
- Пох@й, пусть видит, я сожрал с землей одну картошку.
Сколько у тебя картошек осталось??
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько немытых картошек осталось в твоих вонючих руках??
- Одна-а-а.
- Правильно сынок, а теперь вернемся к яблокам..
- Па-па-а-а-а!!
- Гри-ша-а-а-а!!!!
- Не реветь! Отвечай! У тебя было два яблока?
- Гриша умоляю.
- Надо! Этот у@бок с картошкой ответил правильно. Значит есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление??.. у тебя было два яблока?
- А-а-а, не надо-о-о-о.
- Гриша, умоляю?..
- Нет. Или он не будет у@баном, или не вырастет вообще. У тебя было два яблока.. Тишина бл@ть! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я твой папа, отнял у тебя одно из двух.
- А-а-а.
- Я твой отец, из твоих двух отнял у тебя одно?. Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе?.. Не реветь, я подкрался? сзади.. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко. Сколько у тебя осталось?? Бл@ть, я меняю условие. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как придурок, Я незаметно подползаю, и даю тебе, моему любимому сыночку одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?? Нет, Лучше молчи сука.
Откуда у тебя второе яблоко?? Откуда второе??? Я дал тебе одно. Идем сначала. Ты мой любимый сыночек, стоишь как придурок, у тебя нет яблок. вообще ничего. А-а-а. Волки у-у-у. Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо крадусь. А ты стоишь один, и ничего у тебя нет. Ветер, волки. Я тихо-тихо из леса подкрадываюсь. И БА-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо.
- Это ты кому сказал?? У тебя же ничего не было. Я дал тебе два. Сколько у тебя теперь?? Как это ты не возьмешь?? Лес, зима. Ты один и не хочешь брать яблок? Зина, уходи, и закрой дверь за собой. Никого, ты один? Только воют, и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно?.
Рёв стал невыносимым, и в пол застучали соседи?
- Ну хорошо. Ты сам дал мне одно. Сколько у тебя осталась??
- Одно.
- Значит теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их сожрем?
- Давай.
Но яблок нет! Жрать нечего! Ты бл@ в лесу?.. один. Вот это и есть сын абстрактное мышление.
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть..."
Valjdemar
01.06.2009, 20:57
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу
scout2004
02.06.2009, 15:36
Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
©
Реальная история моей жизни: На днях захожу в павильон и на входной двери читаю: "Внимание! С собаками вход запрещен! Злая кошка!" Ну, естественно, хохоча от такой наглости - угрожать собакам кошками - захожу со словами:
- Ой! А дайте посмотреть на злую кошку!
И не замечаю, как следом за мной пробирается блудная собачонка. Только слышу в ответ восьмиэтажный мат продавщицы и понимаю, что пошутить не получилось. А через мгновение из-за прилавка выскакивает с каким-то непередаваемым криком небольшая такая кошка серо-полосатого раскрасу и прыгает куда-то за мою спину.
Слышу жуткий визг, а потом мне в ноги кидается что-то мягкое.
Опускаю глаза и вижу - на морде несчастной собаченки висит, вцепившисьта всеми четырьмя лапами,та самая зверюга и злобно рычит! Собаченка мечется по павильону, продавцы пытаются разодрать этот комок шерсти, я подпрыгиваю, чтобы "не засосало" и меня. Кошмар! Короче, минут 10 вся эта возня, а потом на кошку (и частично мне на ноги) одна из продавщиц вылила полведра воды... Хорошо, что эта мохнатая психопатка хоть воды боится! Псина с воем и кровавой мордой ломанулась в дверь, в которую заходил новый покупатель. Кошка опять за прилавок. А вновь вошедший парень с довольным видом возвещает:
- А покажите злую кошку!..
Из разговора двух крутых спецов (один из них - моя жена).
- Я сегодня все фильмы на диске потёр.
- Зачем?
- Мало места на винте осталось.
- А что, если их потереть - они меньше становятся?
Сижу и думаю: что было бы, если бы я сказал, что все фильмы ПОСТИРАЛ:shock:
Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки за травой. Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а товарищ говорит:
- Дай и я дерну.
- А ты как потом за рулем?
- Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно.
Покурили прут назад, настроение 5 +, Инигма в колонках накрывает. Скорость - 120.
И тут пост ГИБДД перед Кемерово.
Машина как перла 120 так и прет. Диман лениво так говорит:
- ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь?
До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков. Вернее проверяли, в тот момент они заворожено смотрели на несущуюся девятину. Вот тут то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась прямо перед Гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают.
Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не шелохнется. Тут Диман говорит:
- Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное?
Товарищ открывает окно высовывается чуть не по пояс и спрашивает:
- Мужики мы на Кемерово правильно идем?
Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в шоке.
Челленджер
12.06.2009, 01:04
Как известно, на московских улицах народ ездит, как умеет. Слишком уж многие в нашем городе авто (или мотоцикл) купили, права купили, а вот как ездить - не купили, денег не хватило. Вот я и получил сегодня порцию адреналина на одном бульваре.
Передо мной едет фольксваген с очень многофункциональным водителем. Человек одновременно курит сигаретку, набирает СМС и еще немного рулит фольксом. На всякий случай, видя его сосредоточенность на дороге, держу дистанцию. И тут фолькс начинает обгонять между рядами некая Мисс Больше-Всех-Надо на мотоцикле. Смотрится девушка весьма стильно: черная куртка, глухой черный шлем, а чтобы не свариться в нынешнюю жару - джинсы приспущены до середины ягодиц. Так вот, когда эта девочка обгоняет фолькс, мужик за рулем, не глядя, выкидывает в окно свой окурок. Непогашенный бычок подхватывается ветерком и улетает ей за пояс джинсов. Судя по реакции, прямое ПОПАдание приямо в ложбинку. Девочка резко дергает руль вправо - фолькс схлопотал колесом мотоцикла по заднему крылу - потом пытается выровняться - ни в чем не повинная камри слева получила по морде -потом резко разворачивается поперек движения и останавливается - я ухитряюсь остановиться под скрежет и аромат паленой резины - все, вроде все живы. Открываю дверь с намерением высказать девочке все, что я думаю о молодежной моде. Девочка резким движением достает из штанов уже погасший окурок, резко дает по газам и поперек движения уносится в переулок. Помню, что водитель побитой камри интересовался, не запомнил ли я номер. Я честно сказал, что этот номер не скоро забуду. Теперь буду знать, что шило в заднице - сущий пустяк по сравнению с окурком в этой части тела.
Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!
Меня тут на "скорой" забирали. Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
Купился, полез передавать =).
Не моё
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
Челленджер
14.06.2009, 21:38
Одна из московских FM-радиостанций - кажется, "Авторадио", но на 100% не уверен - затеяла весьма интересную акцию. Ди-джеи радиостанции связались с бывшим замминистра МВД, а ныне депутатом Госдумы генералом V. и договорились сообща бороться с коррупцией в нашем ГАИ. Насколько я понял схему, если кто-то не сойдется в цене или твердо решит не давать взяток на посту ГАИ, а труженики поста этой твердости не оценят, надо звонить на "Авторадио". Ди-джеи передают этот крик души генералу V., тот по старой памяти жалуется в МВД, после чего проштрафившегося гаишника принародно стыдят, отбирают именной знак "40" и на месяц переводят патрулировать велосипедную дорожку.
Как это работает - видел сам. На днях мое водительское мастерство было цинично освистано сотрудником ГАИ. Прямо на Ленинградском шоссе. Делать нечего - останавливаюсь справа, пошире опускаю стекло, достаю права и готовлюсь к продолжительной дискуссии. Подошедший страж дорог припадает к моему водительскому удостоверению и начинает его изучать. После чего начинает произносить сакраментальную фразу "Ну, как будем..." В этот момент магнитола в машине оглушительно выдает: "Только за последние полгода из рядов ГАИ уволено столько-то коррумпированных сотрудников". Конец фразы в устах стража дорог превращается в сплошное "мммм". Товарищ милиционер отдает мне права и говорит "Проезжайте и не делайте так больше!". Чего точно не делать - сказано не было. На всякий случай воздержусь и от поездок по Ленинградке, и от прослушивания "Авторадио".
dabunbek
18.06.2009, 20:50
Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция.
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.
После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.
lonesome
22.06.2009, 12:11
Людям о Ледях.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Ну буквально кусок изо рта рвут. Мой приятель рассказывал, как попался гаишникам с запахом перегара, и когда начал объяснять, что денег при себе мало, один гаишник сказал другому: "Вася, он наши деньги пропил".
Barguzin_45
23.06.2009, 12:11
Это было в то постсоветское время, когда на защиту государственных границ с бывшими союзными республиками выдвинулись пограничные войска (которые набирали тут же, из окрестных сел и деревень) и шлагбаумы начали переходить от таможенных органов к ним. Казахско-Российскую границу пересекает иностранец (в Казахстане вообще множество немецих сел было) на своем авто. Досматривать ее выходит низинький кривоногий пограничник, ну вылитый Иван Чонкин.
Пограничник командует:
-- Багажник Опен!
Немец послушно, молча и не возмутимо открывает багажник.
Пограничник, после беглого осмотра:
--Капот Опен!
Немец молча и не возмутимо открывает капот автомобиля.
Пограничник:
-- Бардачек Опен!
Немец немного удивился:
-- Air Bag!
Пограничник невозмутимо:
Аирбаг Опен!
Редкая сцена: немец с отвисшей челюстью и выпучиными глазами.
Челленджер
30.06.2009, 00:17
В народе бытует поговорка, что блондинка за рулем подобна обезьяне с гранатой. Не знаю, может быть и бывают блондинки, опровергающие это мнение. Вот только мне такие что-то редко попадаются. А уж моя соседка так просто была живой иллюстрацией к поговорке. Блондинка, роскошные волосы, фигура лучше среднего, а уж как тачку водила!.. Этой девочке брат подарил фелицию, и каждый день она демонстрировала нам свое мастерство. День Блонди был расписан по минутам, примерно так.
Утро. Блонди усаживается в фелицию и заводится. Фелиция чихает и глохнет, так как стоит на первой передаче. Блонди выжимает сцепление, заводится, отпускает сцепление и для начала бьет в зад впереди запаркованную машину. Слегка бьет, для разминки. Сдает назад и лупит по морде сзади припаркованную жертву. Теперь можно и выезжать. Блонди выкручивает руль влево и дает по газам. Вот теперь впереди стоящей тачке достается уже не по-детски – места для выезда не хватило. Ничего страшного – задний ход, еще раз вывернуть руль, кто на дороге не спрятался, я не виновата, по газам и в бой! Фелиция исчезает в клубах пыли, лишь бренчит по асфальту пара отбитых зеркал.
День. На бело-синей машине с мигалками приезжает некто в форме. Сверившись с бумагой в папочке, начинает ломиться в подъезд. Атаку отражает бдительная консьержка – страж порядка получает уверения в совершенном почтении и очередную визитку брата Блонди. Благо брат оставил их целую пачку, как раз для подобных случаев.
Поздний вечер. Блонди возвращается. Перед домом проще всего развернуться через двойную сплошную, так она и делает. Кто-нибудь на встречной получает для острастки в бочину. После этого Блонди с горя паркуется мордой в газон – поперек дороги. Творческий день закончен. На крики жертвы из дома выходит брат и паркует фелицию по-человечески.
Собственно, только благодаря этому святому человеку Блонди все сходило с рук. Брат без звука оплачивал ремонт + моралку жертвам Блонди, как-то уговаривал людей в форме и дружил с соседями. Без шуток, классный парень. Поэтому народ ограничивался в основном мерами гражданской обороны – перед Блонди обычно было свободно или парковался кукурузер с толстой-толстой запаской сзади, а владелец Нивы прошел маленький тюнинг и обзавелся тяжелым кенгурятником на морде. Зеркала же прекрасно держатся скотчем, по крайней мере до следующего выезда Блонди. Так мы и жили.
Но даже ангельское терпение небезгранично. Доведенный до ручки брат подыскал Блонди бойфренда. Сам же купил себе где-то квартирку и съехал, не желая мешать счастью новобрачных. Или хотя бы гражданских новобрачных. Меня все эти дела, разумеется, не сильно касались – как раз в это время удалось выпросить у шефа роскошную командировку в регионы на три месяца. Я закинул себе в тачку ноут и помповуху, пожелал всем блондинкам Москвы сердцем не стареть и с удовольствием расстался с кошмаром. Впереди было три беззаботных месяца.
Эти три месяца меня изрядно расслабили. Воротясь из командировки, я опрометчиво припарковался на свободное место перед домом. И только утром, заварив себе кофе, спохватился – как раз за мной стояла фелиция! Я торопливо натянул спортивку, схватил ключи, но с улицы как раз донесся рев мотора фелиции. Оставалось только расслабиться и получить удовольствие, и я уткнулся в окно.
Похоже, за время моего отсутствия мир перевернулся. Фелиция аккуратно сдала назад, включила поворотники, пропустила пару тачек и вклинилась в поток. Похоже, у Блонди настали чернее дни – бойфренд отобрал любимую тачку… Я оделся, спустился вниз и как раз повстречал бойфренда, садившегося в свой ниссан. Вечером доброе чудо повторилось – фелиция аккуратно подъехала с нужной стороны и плавно запарковалась в узкий зазор. Блонди направилась в подъезд. Это было невероятно, в это не верилось, и все же это наконец стало фактом – за три месяца Блонди научилась водить! На мои поздравления по этому случаю Блонди только застенчиво улыбалась: «Миша научил». Я подивился великому педагогическому дару Миши и окончательно успокоился. А зря.
О Мишиных талантах мне пришлось вспомнить, когда в контору приняли на работу Блонди-2. Такая же милая девочка и точно так же не умела ездить. Только вместо относительно легкой фелиции враги человечества усадили ее в лендровер. На работе я хоть и небольшой, но начальник, поэтому имею полномочия навести порядок. Осмотрев поле утренней битвы – снесенный шлагбаум при въезде, разлетевшиеся парковочные столбики, три слегка помятых авто и чудом спасшегося охранника, - я поставил перед Блонди-2 ультиматум. Или ездить на работу на трамвае, как все люди, или где угодно и как угодно научиться водить. «Я пробовала, но это невозможно», - пролепетала несчастная Блонди-2. Я был непреклонен – «Научиться водить смогла даже обезьяна… тьфу, то есть даже моя соседка!»
При виде Блонди-2 как-то сразу созрела мысль обратиться за помощью к Мише. Я пригласил соседа в гости на рюмочку чая. Кстати, оказалось, что мы в разные годы закончили одно и то же учебное заведение и даже имели общих знакомых. Словом, Миша оказался отличным парнем. Вот только учить вождению Блонди-2 отказался наотрез. Он не автоинструктор и не волшебник, он не имеет соответствующей ксивы, а Блонди выучилась сама. Намек, что у Блонди-2 вообще-то водятся деньги, не помог: «У меня тоже, пусть она меня лучше научит чему-нибудь!»
В конце концов, после большой дозы особенно крепкого чая, Миша поведал секрет. Он действительно почти не занимался обучением Блонди. Самым лучшим учителем оказался Мишин старый офицерский ремень. «Пойми, старик, это терпеть нельзя, ты ж сам видел!» После очередного трюка Блонди Миша решительно снял с крючка ремень, а с подруги – джинсы. Три месяца такой практики таинственным образом обеспечили устойчивое овладевание навыками вождения. Оставалось только жалеть, что способ неприменим к большинству автоледи на подаренных тачках с подаренными правами…
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
lonesome
02.07.2009, 10:50
Сказка про Луну
Ночь. На улице стоят два человека.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.
— Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
— Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы и всё увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своём блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне чёрного неба...»
— Ты чего это пишешь? — настороженно спрашивает человек.
— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, к чёрту, учение?! Просто подыми голову!!!
«Поднять голову — не сложно, а просто...» — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает жёлтое пятно.
— Что это было, Учитель???
— Луна.
— Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
— Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием...
Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает.
— А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще сказки всё это, вот чего я вам скажу...
ЧТО ЛУЧШЕ?
А.П. Чехов
В кабак могут ходить взрослые и дети, а в школу
только дети.
Алкоголь замедляет обмен веществ, способствует
отложению жира, веселит сердце человека. На всё сие
школа не способна. Ломоносов сказал: "Науки юношей
питают, отраду старцам подают". Князь же Владимир
неоднократно повторял : "Веселие Руси птите есть".
Кому же из них двоих верить? Очевидно - тому, кто
старше.
Акцизные дивиденты дает отнюдь не школа.
Польза просвещения находится под сомнением,
вред же, им приносимый, очевиден.
Для возбуждения аппетита употребляют отнюдь не
грамоту, а рюмку водки.
Кабак везде есть, а школа далеко не везде.
Всего сего достаточно. чтобы сделать вывод: кабаков
не упразднять, а относительно школ подумать.
Всей грамоты отрицать нельзя. Отрицание это
было бы безумством. Ибо полезно, если человек умеет
прочитать "Питейный дом".
Наш курсовой офицер ставит задачу:
"Товарищи курсанты! Вы находитесь на небольшой равнине с одной стороны ограниченой обрывистыми холмами, с другой заболоченым речным берегом. Самое узкое место- 100 метров в ширину. Посередине проходит грунтовая дорога. Вам поручено на данном участке местности остановить взвод танков в наступлении часов так на 6-10. Ну а что-бы жизнь вам не казалась медом - мин ТМ-72 у вас хватит только на то что-бы 2,5 раза перекрыть только дорогу. В остальных инженерных средствах вы не ограничены. Действуйте!"
Зная характер курсового, и его привычку нагружать мозги курсантов по полной, студенты начинают изё.....тся начиная с проекта модернизации противопехотных мин в противотанковые , заканчивая прокладкой нового Суэцкого канала от холма к болоту...
После "разбора полетов" и сопутствующего ему ржача, расказывается самый простой вариант:
" Месность - из задачи, район- Забайкалье, учения. Минируем собственно дорогу, причем 2 полных ряда маскируем хорошо, на растоянии 15 метров друг от друга, а половинку ставим со стороны противника еле замаскировав. Ну а от места минирования в обе стороны кидаем МЗП в 4 полосы метрах в 10 друг от друга. Сухой остаток данного действа:
саперный и танковый взводы ЕБ..СЯ при помощи газосварок доставленых из частей и реквизированых у соседних колхозов ДВОЕ СУТОК без сна, освобождая запутавшиеся по самые башни танки..."
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись
благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:
Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.
стырено
Выезжаю значит вчера в Саратов. В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться. А у мя в ниве рация стоит таксишная, ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый... Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается. Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться... И тут сука гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ,,,
ALexALed
10.07.2009, 14:00
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!!!!!!!!!!!
И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой)))
Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты.
И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!!!! Вон отсюда!!!!
стырено
Припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а друг в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.
Пошла в кинотеатр. Как вы знаете, всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте. Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....
Из случайно услышанного:
- ...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!
Челленджер
12.07.2009, 20:53
Один мой хороший знакомый зарабатывает на жизнь тем, что сидит в конторе. Название этой конторы он бережет как зеницу ока, поскольку не хочет выдавать рыбное место. Мы с народом заметили только, что за безукоризненно прямое сидение и твердую привычку не падать со стула в этой таинственной конторе знакомому выдали три полезные вещи – навороченный импортный пистолет с лазерным целеуказателем (самая ненужная вещь, шпана его всегда принимает за пневматику), старенький «Москвич» (мы под настроение на этом «Москвиче» гонялись по МКАДу с тойотой; на 240 кэмэ тойота с позором отстала) и корочки в кожаной обложке (судя по реакции гаишников, владельцу корочек разрешается парковаться где угодно, ездить как угодно и при этом пить что угодно). Так вот, иногда под настроение знакомый немножко рассказывает о своей работе. Вот одна из таких историй – в дальнейшем излагаю от первого лица, но это «я» касается исключительно знакомого.
К нам в Москву собрался приехать один очень авторитетный человек. Вот начальство и попросило этого человека встретить, оказать уважение, обеспечить почетным эскортом и – как можно скорее – жильем в экологически чистом районе Лефортово. Если бы этот авторитетный господин работал в Правительстве, исполнить руководящее указание ничего бы не стоило – достаточно было бы почитать про его поездки в газетах или в крайнем случае самому позвонить в пресс-службу. Беда, однако, была в том, что свой авторитет этот господин нажил в кругах не столь законопослушных, сколь теневых. Я бы даже сказал, криминальных. И встречать такого авторитета куда сложнее – в газетах про него ничего не пишут, пресс-службы нету, а кортеж с мигалками сопровождает человека только после приговора суда. Где ж его ждать? Традиции конторы в такой ситуации рекомендуют прибегать к особо результативным действиям (сокращенно – ОРД), я так и сделал. Но даже самые радикальные меры дали только частичный результат – оказалось, что авторитетный господин приедет по Щелковскому шоссе в черном «Мерседесе». А вот точное время и номер… Видимо, я оказался недостаточно результативным.
Что же, если не можем работать головой, будем работать ногами. Тоскливым и очень холодным зимним вечером я стою на посту ДПС на въезде в Москву в любимой нашим народом форме прапорщика ГАИ. Стою, мерзну и проверяю все черные «Мерседесы» подряд. О, вот и первый!
- Инспектор ГАИ прапорщик Тютькин! Предъявите водительское удостоверение и документы на транспортное средство!
Исконные обитатели поста нагло заявляли, что я «не похож». Тем не менее водитель «Мерседеса» не заметил фальши и безропотно предъявил права. А заодно почему-то и пятисотенную купюру, которой я вовсе не просил. А ко всему прочему, этот водитель был еще и не тот – в смысле совсем не такой авторитетный. Времени доказывать ему, что прапорщики ГАИ взяток не берут, просто не было, на подходе был второй «Мерин».
- Проезжайте, пожалуйста, счастливого пути!
Чтобы не повторяться, тот самый авторитетный господин оказался пятым по счету. И тоже почему-то уронил свой авторитет, приложив к документам пятисотку. Ничего не оставалось, как и ему пожелать счастливого пути. Господин укатил по своим делам в сопровождении эскорта, пора было и мне ехать по своим. Вот только что-то очень мешало.
Мешали две с полтиной штуки неправедно нажитых рублей. У нас в конторе платят вполне достаточно денег (и еще всякой халявы – прим. Челленджера), чтобы мараться взятками. Теоретически, можно было бы эти деньги сактировать, оформить официально. Но процесс отнимает полдня писанины и бумаги как раз на всю эту сумму. Мне же надо было и дальше заниматься авторитетным господином, так что терять полдня было просто некогда. Пришлось пойти упрощенным способом. Я шагнул к проезжей части и остановил самую убитую шаху.
- Инспектор ГАИ прапорщик Тютькин! У вас 500 рублей есть?
На водителя шахи – джентльмена лет 70 в сопровождении столь же юной леди – этот вопрос произвел крайне отрицательное впечатление:
- Сынок, да откуда у меня деньги?! Мы на пенсию живем.
- Нет 500 рублей? Получите! – и я протянул пенсионеру первую взяточную купюру. - Проезжайте, пожалуйста, счастливого пути!
Пенсионер удалился в шоковом состоянии, а я уже останавливал следующую жертву. Малость ошибся только с последней «волжанкой» - за рулем оказался целый капитан. Правда, армейский. Оказалось, что этот капитан не знает современных анекдотов.
- Инспектор ГАИ прапорщик Тютькин! Разрешите доложить?
- Я вообще-то не милицейский капитан. Но ладно, докладывайте.
Я немедленно доложил товарищу капитану на торпеду последнюю пятисотку и пожелал счастливого пути. Капитан рванул с места так, будто я подложил ему гранату. Наверное, вспомнил что-то.
Я расстался с ГАИшной формой и милым моему сердцу постом. Авторитетный господин в сопровождении кортежа с мигалками поехал укреплять свой авторитет куда-то в Мордовию. А все-таки иной раз так хочется, чтобы стражи порядка при проверках всех нас одаривали всех нас. Без форс-мажорных обстоятельств…
В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи
недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу
девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле
которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть
больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как
самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали
ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими
лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших
возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка
притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный
зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете
попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы
попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит
гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика,
состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ,
который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А
переведите, пжжжалста, что нам уже пох@й, из чего она сделана...
LeonAlex1331
15.07.2009, 17:36
В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали
для сугрева по 100 гр. водки.
Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что
действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да ещё Новый Год!,,
А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись
со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста.
Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров
перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи
и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки.Получилось что-то
вроде блока.
Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку
с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок
с помощью верёвки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре
с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок.....
В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс.
Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл
поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины
он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку
на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел
изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой
угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть
успокоился и сказал :
-Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса,
чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой
удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков "ура" пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили
морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились
и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром
перегара.
-Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал
поздравительную речь начальник.
На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал : "Рус швайн,
отдай шнапс!"
LeonAlex1331
16.07.2009, 12:23
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.
***
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился…
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…
***
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону… Это срочно…
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.
***
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?
Дело было зимой. Сидим мы в ГИБДД в очереди с оплаченной квитанцией ждем аудиенции у начальника всея ГИБДД Промышленного района, чтобы вернуть свои права. Народу в очереди уйма, никто никого, конечно, не пропускает.
Вдруг за дверью грохот такой, и цоканье, как копытами по мрамору. Все, естественно, поворачиваются на шум, в этот момент открывается дверь и в приемную входит девушка на фигурных коньках!
- Кто засмеется убью! - не дав никому открыть рта заявляет девушка и продолжает:
- Надо мной и на улице смеялись и таксист ржал как конь, так что молчать! Я на коньках каталась, переодевалась в машине, а эти друзья взяли и машину эвакуировали за неправильную, мать ее, парковку!.
Ну, мужики сразу ее без очереди пустили, наверное, из уважения к мастерству стояния на коньках.
viper_gooz
20.07.2009, 22:43
Навеяно вчерашним походом на рынок.
Есть в славном городе Харькове рынок Барабашево.
И есть там такое явление, как "Сельский десант" (три автобуса девах от 15 до 55 весом от 80 до 160 кг из близлежащих сел, все с огромными рыночными сумками).
Дело было в году 98-99....
Иду я по лоткам с косметикой и прочей лабудой, шампуни, мыло и т.д.
Тут на горизонте появляется представительница сельского десанта - деваха лет 22-25, грудь - 4 размер, вес 90 кг. рост 160 см.
Останавливается возле лотка и начинает что-то искать...
Продавщица: Девушка, что вам показать, говорите, посоветую..
Она: Я ци, як их.... Прокладкы шукаю...
Продавщица: Вот возмите Always - очень хорошие!
Она: Ни, воны погани...
Продавщица: ??? А почему они "погани"
Она: А их дуже погано стыраты.....
- Немая сцена -
Она: (Удивленно) - Чого вы ржете, вы йих попробуйтэ выстыраты хозяйственым мылом!!!
- Все лежат и плачут
Дед - бывший хирург, любил выпить. У хирургов это профессиональное.А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто:только дед выпьет,она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда.И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Однажды бабка опять раскипятилась:
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл?Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо.
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут- я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу.Звонить. В психиатричку:
- Бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу.Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит!
Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали.
Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шёлковая.
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем
с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да
вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и
установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию.
Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному
патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов,
которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только
потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно
сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили,
уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно
целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон,
тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов
lonesome
26.07.2009, 10:32
Еще раз о Ледях.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницей не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
"Это было в Германии, в Западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, туманы. На кону совместные учения с Гансами с символичным
названием "Дружба-89".
Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем.
(Представьте картину - батальон уходит на учения.)
Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тр***нут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому вечером накануне отъезда десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож в только что выданной афганке и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть для продавца естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут Вовка вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь, через него
светишь. Но надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естественно, надо сделать запас.) Диалог:
- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Вitte.
- Kaufen, kamrad. (покупайте, товарищ (изрядно обалдев).
- Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю).
- Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!!
(Товарищ, нельзя мерять! Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека, непонятно во что одетого).
- Probiren, probiren!!! - (Меряют! - говорит Вовка и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него
презерватив).
- Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой оставшиеся 10 рож берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались.
Кстати, не все mondos ушли на фонарики.
Был в ДШБ один солдатик из северных краев. Hормальный паренек, только, когда надо, мог прикинуться натуральным чуркой, типа: "моя твоя не понимай". А солдатики все дюже злы были на начальника физической подготовки бригады: такое, извиняюсь за выражение, г@$но, что рядом с#@ть не сядешь. Особенно любил он ловить спящих часовых, для чего выходил на проверки тайком, внезапно, без начальника караула. Hа этот раз он подобрался ночью, чуть ли не ползком, к складу, где стоял тот самый солдатик.
Декорация к спектаклю надо сказать была та еще. Шел нудный осенний дождь, порывистый ветер бросал в лицо холодные капли, раскачивая распроединственный на том угольном складе фонарь, и сполохи его света метались по лужам густой, как сметана, жирной грязи, перемешанной с многолетней угольной пылью и тщательно взболтанной за истекший день колесами грузовиков.
Часовой давно заметил нарушителя, однако, притаившись за угольной кучей, молча ждал, когда "любимый" начфиз зайдет на самую средину самой глубокой лужи, обойти которую стороной было просто невозможно. Проверяющий же, несмотря на собачью погоду, был в восторге: наконец-то он подловил на горячем, сейчас он поведет того раззяву-часового к начальнику караула, прямо на гауптвахту сдаст голубчика, чтобы другим неповадно было спать на посту. Однако в лужу лезть он не жаждал, и, подойдя к краю, негромко позвал:
- Часово-ой!
Часовой само собой не откликнулся. "Крепко спит, зараза," - подумал начфиз. Но форсировать лужу его что-то все равно не тянуло - охота потом отмывать сапоги от этой ядовитой жижи. Надо бы вытащить часового сюда, а уж тут-то он его, голубчика, поведе-от... (Обычно это делалось так: "А дай-ка глянуть, есть ли в магазине патрон, - после чего автомат брался "на руку" и следовала команда часовому, - Руки вверх! Кругом! Hа гауптвахту шагом марш!")
- Часовой, ко мне! Часовой, твою мать!!
Черт побрал бы этого часового, придется лезть в грязь! И вот когда проверяющий был уже посреди лужи, со стороны склада раздалось грозное:
- Ситой, хито идет?
Капитан от неожиданности чертыхнулся:
- Ситой, стирилять буду!
- С ума спятил - по своим стрелять?! Я начфиз бригады!
- Ложись! Стирилять буду!
- Да ты что, куда ложись? В лужу?! Свой я! Сдурел что ли?
- Моя твоя не знай! Стирилять буду! Ложись! Стириляю!
Воленс-неволенс пришлось проверяющему, проклиная тот миг, когда он надумал пойти без начальника караула, дурацкую погоду, эту грязюку, этого дурака-часового, ни черта не смыслящего по-русски и не факт, что вообще что-нибудь смыслящего, брякнуться прямо в жирную, обжигающую холодом руки жижу, мгновенно промочившую колени и постепенно проникавшую сквозь шинель все дальше и дальше. Hадо было что-то делать. Долго в этой грязюке не протянуть - так и коньки можно отбросить. А уж госпитале оказаться - с гарантией.
- Часовой, а ну позвони начальнику караула, вызови его на пост!
- Моя не понимай! Стирилять буду!
- Вот же чурка! Да позвони же, осел, в караулку! Телефон! Телефон!
- Телефон ёк! Стирилять буду!
"Вот, блин, угораздило напороться на идиота!!! А до смены еще почти целый час! Замерзну тут, подохну в этой луже! Вот же понабирали защитничков, мать их!! Это же надо так влипнуть! Подохну же, как пить дать подохну!" - мысли горе-испектора отчаянно метались, но ничего путного в голову не приходило. С отчаяния капитан попытался встать. Раздался оглушительный выстрел в воздух. Капитан в ужасе с головой нырнул в черную, вязкую жижу - этот ведь пристрелит, не промахнется, они ведь все там охотники, белку в глаз бьют, дьяволы узкоглазые. Дальнейшие переговоры были бесполезны. Проверяющий смирился с судьбой и покорно замерзал в густой холодной жиже...
Через десять минут на звук выстрела, чертыхаясь и скользя по грязи, прибежал начкар с бодрствующей сменой. Караул был поднят в ружье, дежурный уже доложил о нападении на пост начальнику гарнизона, начальник штаба уже несся на УАЗИКе сквозь промозглую ночь в штаб бригады... Злосчастный проверяльщик общими усилиями был вызволен из лужи и доставлен на негнущихся ногах в штаб бригады, где для сугрева получил разнос с занесением за вопиющее нарушение Устава гарнизонной и караульной службы. Начальник штаба, поднятый среди ночи, просто жаждал "отблагодарить" кого-нибудь за это неземное счастье.
Потом был громкий приказ по части, и каждый в нем получил свое. Часовой, кстати, получил благодарность от командования гарнизона за хорошую службу и долгое время ходил в героях. Hу а излишне ретивого начфиза постепенно перевели куда-то, от штаба подальше. Ибо если человек даже по армейским меркам дурак, то это надолго, а как правило, и вовсе неизлечимо...
Ветка на форуме <Nowa>
Действующие лица:
Автор - Робкий пользователь. Недавно на форуме.
1-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор - Следит чтоб пользователи не думали, что у них пиписки могут быть
длиннее чем у самого модератора.
Автор <Вот приобрел себе пылесос марки <Пупкин и Co>, подскажите, пожалуйста
что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него
N-цать баксов.>
1-й <Я не знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у
меня длиннее>.
2-й 1-му <Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка,
во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам
лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да, кстати
зачем нужен пылесос я тоже не знаю>.
3-й <Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник>.
Появляется модератор (куды ж без него) налетает на 3-го
Модератор <Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по
делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем у них
вместе взятых да еще к тому же и толще.>
1-й и 2-й <Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда
у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не
выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.>
Модератор <Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на
добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам <ОН>
разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера.
И если кого то что-то не устраивает, давайте спросим общественность нужна ли
здесь пиписка модератора.>
Автор (Робко и запуганно) <Ребята, а как же мой пылесос>.
1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть <Да пошел ты со
своим пылесосом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. На ветку <Ремонт> а
еще лучше в <Продам> и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы
стратегией занимаемся>
появляется новый пользователь
4-й <Люди вы тут собрались пиписками мериться> (во догадался) <или общаться.
Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте
вернемся к пылесосу. Что там с ним?>
1-й 4-му <Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если
мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора
или нет? >
4-й 1-му <Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг
пылесоса.>
1-й <А если мы всем клубом сложимся?>
4-й <Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.>
Автор <Люди ну так что мне с пылесос делать.>
1-й <Купи себе шлаг более узкий.>
Автор <Зачем?>
1-й <Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там
пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг
длиннее>
Автор <А может скажите как его хоть включить>
5-й <Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора>
1-й и 2-й <Голосование не работает. Давай я сделаю лучше>
5-й <Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют>
1-й 5-му <Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все
готовы свои пиписки выкладывать>
6-й <А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не
только размер но еще и вес.>
1-й <Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать>
3-й <У меня есть>
Автор <Ну так как на счет пылесоса?>
1-й 2-й 3-й и все остальные модератору <Слушай прибей этого как эго что он
тут лезет со своим пылесосом>
День следующий. (после горы)
Модератор <Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме.
Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим
пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен
вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит>
Ветка на форуме <Nowa>.
Действующие лица: Те же, там же.
Автор <Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос
и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.>
Модератор <Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции
пишешь?>
Автор <Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.>
Модератор <Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если
каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.>
Автор <Ну так что мне делать?>
Модератор <Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут
тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там
пиписками мерятся будем.>
Автор <А с пылесосом то как быть?>
Модератор <Опять за старое? Причем здесь пылесос.>
Автор <Ну так не включается?>
1-й <Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не
включал. 2 Ты его включал но не правильно.>
2-й 1-му <Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально
занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к
нему инструкцию
Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.>
Автор 2-му <Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не
влазит.>
3-й <А ты куда ее совал?>
1-й 2-му <Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут
своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись.
Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно
проблема именно в этом>
2-й 1-му <Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально
занимаюсь пылесосами:>
Автор 3-му <В розетку:>
4-й Автору <Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?>
1-й 4-му <Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от
частоты все зависит!!!> Автору <Ты их не слушай, они тут всякую фигню
говорят, слушай только меня!>
5-й <А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз,
тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые
пылесосы покупаете!>
Автор <на розетку подаю 220В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:>
2-й <Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не
доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь
переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные,
японские>
6-й <Все они гонят - моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они -
рулят!>
3-й <А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!>
Модератор <А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая
пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?:>
Автор <ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!>
1-й Автору <Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку
переворачивать?! Должно помочь 100%!!!> Шепотом Автору <Кстати, я слышал,
что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно
увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если
пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!>
Автор 1-му <А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?>
2-й Автору <Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики,
двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения>
Модератор <Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!>
Автор <Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я
его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным
кружком!>
Модератор <Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая
первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня! и почему голова опять
так сильно болит.?!:.>
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо - жена ушла, на работе полный п.. сец и т. д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б.. я, это же моя!" и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."
Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б.. дь не везёт!!! Б.. ядь не везёт!!!"
Двери открылись с другой стороны.
.... Судьба...
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... Cущественных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное.
Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
- Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой - Китай!!!
Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок. Ротный продолжал заливаться соловьём.
- За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в иностранный камуфляж, дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный, увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся в обморок, и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство. В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил «диверсанту» в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была, как говорится, «сильна». Командир тем временем изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
- Нет, вы должны быть даже лучше!! Все мои курсанты должны быть как, эээ как? Ну, этот, такой здоровый волосатый, ну как его???
- Как Чак Норрис? - подсказал комбат.
- Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!! Как его, такой самый-самый здоровый, такой патлатый-патлатый?
- Как Оззи Осборн,- подсказали из строя.
- Даааааа!!! - обрадовался ротный,- вы все должны быть как Оззи Осборн!
Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат, уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии, оставил за себя старшину и убыл в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня, и убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету, и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться, обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару, затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
- Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!
Дневальный, стоявший на тумбочке, стал приплясывать и прихлопывать по барабану. Владимир Степной, Эдик Ворошилов, попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова, тихонько покурили «хитрой травки», и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо, собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж.
Они достали откуда-то перекиси водорода, еще каких-то ингридиентов, и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от «чудной обесцвечивающей смеси», выгнала «стилистов-визажистов» в туалет, предварительно обозвав их «полу3,14дарами». Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче, поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш «фанат штанги» Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку «Шварц».
- Давай я у тебя трусы померяю! - загундосил он.
- Не дам я тебе свои трусы, они на тебе лопнут! - возмутился я.
- Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил «Шварц»,- у меня скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!
- Да иди в туалете свои трусы меряй!
- Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться, и темно уже, ну пусти, а?
- Ну, ладно, давай, я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты там оповести всех, что каптерка закрылась.
«Шварц» открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
- ЭЭЭ, кому в каптёрку надоооооооооо?
- Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.
- Идите на *ееееееееееер! Каптерка закрылась!- оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью, кисточки, усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
- Кррасота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: «Блин, что же это за цвет?»
«Шварц», облачившись в культуристовские стринги, позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:
- Ну как? Широчайшая в порядке? Может, пресс подсушить?
Я давал дельные советы, «Шварц», млея от себя самого, вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я, сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
- Ну как? - спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
- Ооооооооох, ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы, я просто остолбенел и открыл рот.
- Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал «Шварц» и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и, открыв рот, таращился на абсолютно обнаженного «Шварца».
- Лысенко! - рявкнул он.
- Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь. - Ох...ть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь...
Может себе кто-нибудь представить реакцию расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц и с какими-то культурненькими мальчиками самой что ни на есть гражданской наружности?
Первым на толпу экскурсантов налетел дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
- Первые цветы, это очень важноооооооо! - голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся, потекла слюна.
- Первые цветы будут лишь однаждыыы, - закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, «мыслительный процессор» заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
- Смиииииирнооооооооо! - истошно завопил он.
- @ули ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.
Дежурный по роте вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух, выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись, дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели обезображенное интеллектом лицо с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
- Экскурсия, на выход!!! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу. Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов в состоянии «абсолютного хаоса» пытались на ватных ногах войти в казарму.
- Это что за куча **ядей?! - заорал наш не менее культурный ротный,- а ну, стоять, ш*лавы дискотечные!!!
...
Немного раньше.
Замполит училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение «будущих культпросветных работников», поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.
- Теперь я вам покажу одну из лучших рот! Добро пожаловать!- сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь..
Два «Свидетеля Иеговы» ходили от дома к дому, агитирую жильцов «вступить». И вот постучали в один дом, хозяйка которого была, мягко говоря, не рада их видеть. Она в грубой форме им сказала, что ей накакать на то, что они хотят ей сказать, и захлопнула дверь у них перед носом.
К её удивлению, дверь не закрылась, а, как будто притягиваемая пружиной, раскрылась назад.
Она попыталась снова её захлопнуть, приложив на это раз всю свою силу, но дверь снова, как подпружиненная, раскрылась настежь.
Убежденная в том, что эти два молодых человека подставляли свои ноги под дверь, она отошла назад, открыла дверь как можно шире и приготовилась хлопнуть ею так, чтоб эти молодчики на всю жизнь вынесли для себя урок, но тут вдруг один из низ говорит:
- Женщина, перед тем как вы сделаете это еще раз, уберите вашего кота из-под двери.
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!
(не мое)
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.
Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит:
"Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.
_______________________
Моему 10-тимесячному малышу оченно нравится вареная колбаска.
Пыталась накормить его детской кашей (совсем невкусно, кто знает)
В ложку с кашей сверху мелко накрошила чуток колбаски….
Сын проглатывает радостно…и на лице появляется выражение «мля…..в чем подвох»….но уже поздно
Основы современного маркетинга с пеленок
Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-- Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
-- Я спросила: "Ела суп, Марин?"
Произошло это прошлым летом.
Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у
него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и
кольнуться не брезгуют.
И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать.
Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа
компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих
"трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя
Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай
радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я
могу летать!!!"
"Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом
свыше":
"Ну так лети-и-и!!!"
Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка
отвечает: "Да пошел ты...".
Valjdemar
01.10.2009, 21:35
Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:
- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
И дальше добило просто:
- ... лымита, панаехали слюшай!
Несчастная любовь козы
Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления, из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать злодея нереально. Это так называемые глухари. А они портят статистику, т.е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.
Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее пропала коза. Ессно, бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по колено будет. Но тем не менее...
Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими сокращениями):
В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М. действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили граждане ... Из протокола осмотра места происшествия следует, что следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать...
Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку...
©еть
simon1974
07.10.2009, 15:46
Профессор, извините - я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два, и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Ну это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Не надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, повышенной?!
- Нет, ребенка.
- Ладно, и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Нашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Ну если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами, профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек, потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...
manticore1
09.10.2009, 16:57
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает члена. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к члену. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот член нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
Не мое (я доношенный):
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"
Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил:
- Зато ху..й до земли!
Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию „Салют-6“ в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского „Союза Т-16З“ к секретной советской космической станции „Салют-8Т“. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли „Прогресс“ снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.
Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике
Челленджер
09.11.2009, 00:29
В связи с наступившим похолоданием в эти выходные мне пришлось поехать переобуваться. В смысле — поменять на своем авто летние колеса на зимние. Вспомнил один подходящий сервис и поехал. К сожалению, светлая идея переобуться посетила не меня одного. Очередь страждущих своими размерами - сделала бы честь даже мавзолею вождя в лучшие годы социализма. Регулировали движение очереди двое — охранник сервиса и мент. Как рассказали старожилы, с утра на площадке уже случилось две драки, на которые приезжала милиция. После второго побоища на бойком месте оставили сержанта милиции с миротворческой миссией. Надо сказать, к свои обязанностям мент относился серьезно. Как только закипали страсти, он подходил к спорщикам и вежливо спрашивал: «Мужики, у вас есть где оставить тачки на 15 суток? Или сумеете без драки договориться?» Конфликтующие стороны внимали голосу разума и садились за стол переговоров.
Зато все собравшиеся порадовались, когда на сервис прикатила Леди. Леди гордо въехала на площадку на красной мазде-троечке. Однако ее самомнение явно зашкаливало за все разумные пределы, как будто Леди была на Хаммере. Она подкатила, насколько смогла, к воротам и двинулась к мастеру с гордой речью: «Освободите проход! Мне надо резину поменять!» Некоторые из присутствующих даже слегка растерялись. Но в этот момент к Леди подошел мент.
— Уважаемая Леди, - заявил он, — а вот все эти люди тоже хотят поменять резину. И вы не поверите, но они сюда приехали даже раньше вас. Вам придется подождать.
— Вы что?! — Леди была возмущена, — мне срочно надо!
— Извините, Леди, — не уступил мент, — но вот им всем тоже срочно надо. Кому не надо, в такой очереди стоять не будет.
К мнению стража порядка присоединились присутствующие водители. Некоторые даже стали разъяснять его аргументы своими словами. И тут Леди осенила гениальная идея.
— Давайте я вам денег дам! Мне срочно надо!
Предложение встретило полное одобрение со стороны мента.
— Денег дадите? Тогда другое дело. Давайте тридцать штук и заезжайте.
Водители недовольно загудели. Дама выпучила глаза:
— Что?! Тридцать тысяч рублей за очередь?! А не многовато будет?
— Каких таких рублей? — мент был совершенно спокоен. — С вас тридцать тысяч евро. Десять тысяч мне, десять тысяч мастеру за внеочередное обслуживание и еще десять тысяч моему начальнику за общее руководство.
На Леди стало жалко смотреть:
— Тридцать тысяч евро за очередь?! Ты чего, больной что ли?!
— А если нищая, — вежливо сказал мент, — так не кидай понты и катайся на трамвае. А тут сервис для людей серьезных и денежных.
Леди с совершенно пунцовой рожей бросилась в свою мазду и укатила с визгом покрышек. Мне редко приходилось видеть, чтобы ментам так аплодировали.
Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой.
– Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене
"Х*Й" чёрной краской. Джамшуту поручили закрасить сиё непотребство. Так как стена была жёлтая, он размешал жёлтую краску и закрасил прямо поверх
чёрной. Естественно, надпись так и осталась, только вместо чёрного цвета приобрела тёмно-оранжевый.
Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену. Теперь у нас стала зелёная стена в жёлтом коридоре с опять-таки выделяющимся
"х*ем", на сей раз из-за количества слоёв краски. Отчётливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто.
Директор пробесился и сказал: отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зелёная стена в жёлтом коридоре с выдолбленной до кирпичей
надписью "Х*Й"...
Эту историю рассказал наш генеральный директор. Работал он директором одного предприятия на угольном разрезе. Жилье у него было служебное, двухквартирное, одноэтажное. С одной стороны дома он жил, с другой стороны дома главный инженер. Ну и на этот дом, тоже наполовину, дачный земельный участок, теплицы и так далее. Забора как такового в те времена не было. Директор наш в свободное от работы время любил заниматься на своем земельном участке всяческими экспериментами в области выращивания овощей, картофеля и фруктов. И вот прочитал он в одном научном журнале статью про то, как ускорить созревание картофеля. В статье писалось, что нужно, типа, зимой в квартире или подвале, посадить картофельную рассаду и когда придет весна подросший картофель из горшков высадить в огород. И вот значит он, по науке, в мае вечером в свой огород высадил кусты подросшего картофеля. А в это время сосед по дому, главный инженер, справлял свой юбилей, ну и, как говорится, прилично заложил за воротник и ушел в запой. Далее со слов главного инженера. С большого будуна, выходит главный инженер утром на крыльцо дома, в мае месяце, смотрит на огород и тихо офигивает, на огороде ровными кустами растет картошка. В
голове у главного инженера не складывается мозаика и барахлит память: уходил на юбилей, в запой, в мае месяце картошки не было, вышел из запоя на огороде растет картошка. Чудеса. В общем, главного инженера пришлось лечить от психологического потрясения ударной дозой спиртного и объяснять научный эксперимент. После этого случая главный инженер с выпивкой завязал.
"Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!"
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью, сволочь!!!"
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
Добавлено через 8 минут
Случай в такси
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
srfactori
26.11.2009, 21:19
На бывшей работе у нас был большой и практически женский коллектив. На 25 дамов дав парня…. Ну и кабинет был на двадцать человек. Естественно на ребят перестали обращать внимание примерки, женские беседы….Которые начинались привычно…. Ой девочки что расскажу… девочки идете сюда…. Девочки привет, девочки пока…
Как-то Темка (надо отметить что ребята были шикарными представителями своей половой группы) так в задумчивости выдаёт:
- Ну то что мы с Колей на работе привыкли отзываться на девочек это ладно….. А представьте идем по улице кто-то кричит «ДЕВОЧКИ», а мы по привычке оборачиваемся….
Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- . . лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно. . . Лужу от чая вытираю. . .
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п@зды получит.
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"...
Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну, делать нечего, привезли ее (Пахмутову) в Полярный, как раз туда должна была одна дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова) на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет. Ну, вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это, момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, естественно, принял Пахмутову за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь Кольский залив:
- Уберите бл@дину с пирса!!! А то швартоваться не буду!
Вот так и появилась замечательная песня со словами: "Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."
В феврале 2008 я устроился работать админом в довольно крупную по меркам нашего города компанию. Довольно быстро я вырос в глазах начальства, стал доверенным среди руководства. Но вот в ноябре прошлого года грянул кризис; напарника отдали под сокращение, а мою зарплату урезали чуть ли не в три раза. Так как за прошедший год работы всё было починено и исправно работало, рабочего времени хватало с избытком и даже оставалось два-три часа свободного времени на чтение онлайновых учебных курсов.
Ещё в далёком детстве, проводя лето в деревне у бабушки, я научился вязать. Так вот, в один из декабрьских вечеров решил я связать себе шерстяные носки, а поскольку до работы мне добираться приходилось минут по тридцать без пересадок, то первая пара была изготовлена довольно быстро. Позже я связал носки своим знакомым, а когда одарены были уже все, я подумал о сложившейся сложной экономической ситуации и решил вязать разные размеры, а при накоплении некоего количества продавать их на рынке.
Месяцев через шесть в осенне-дождливое воскресенье я стоял на рынке, торгуя своими изделиями из шерсти и попутно общаясь с пожилой женщиной, сидящей за соседним прилавком. Ко мне подошла семья:
— Почём носочки?
— Четыреста рублей пара, маленькие размеры по двести, — машинально отвечаю я и встречаюсь глазами с покупателем.
Передо мной стоял мой директор с округлёнными глазами.
— Ты чего тут делаешь?
— Да вот... Выжить пытаюсь, — отшучиваюсь я.
Директор промолчал и, опустив глаза, ушёл. На следующий день был подписан приказ об удвоении зарплаты и премиальных за два месяца.
Ksandrtdutyb
25.12.2009, 14:54
Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с
привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше
желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к
сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо
представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте
Зеймана..."
Дело было перед экзаменом по физике в МФТИ.
User 2007
27.12.2009, 02:55
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
В женских кругах рассказали... Чистая правда, но вот только мелкие детали могу чуть перепутать. На каком-то девичнике две подруги по пьяни стали мужиков и кроватные дела обсуждать. Тут первая подруга и говорит второй:
- Я тут вычитала в каком-то журнале эротическом, как надо минет делать. Так все мужики в таком восторге!
- Ну, и как?
- А вот перед минетом надо приготовить теплый кофе и тазик со льдом. Перед тем, как минет делать, надо в рот набрать теплого кофе. И мужчине будет очень приятно. А когда он кончать будет, то надо руки засунуть в лед и потом взять его за яйца. Вот этот самый контраст температур и доводить их до безумия! Благодарны будут - нет слов!
Ну, разговор о другом пошел, но вторая подруга эту инструкцию запомнила, но приблизительно, так как пьяна была изрядно. И вот решила она как-то раз попробовать описанный способ на реальном объекте. Сварила кофе (горячий!), приготовила ведерко немалое со льдом. Ну, настал момент непосредственного воплощения задуманного в жизнь. Набрала она в рот кофе и - за дело... Парень от ожога неожиданного заорал и отпрянул. Девушка испугалась, когда поняла, что кофе для такого деликатного дела горячеват оказался, и высыпала бедному мужику весь лед непосредственно на причинное место... Теперь представьте себе мысли и состояние парня после всего этого ужаса и слова, которыми он партнершу одарил... Вот уж правда - не умеючи, не берись за дело!
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась с3,14здить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то с3,14здил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне 3,14зды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Х@ёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, е@ущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин О3,14здинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок е@ёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин О3,14здинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет }{опа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ё@нутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ё@нутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дох@я! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- 3,14зды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.
…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали е@ущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый х@й. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного О3,14здинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен с3,14зженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована }{опа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ 3.14Д@РАСКА!»
Caballero
01.01.2010, 13:36
прихожу на с/х ярмарку. сидит дедок, который размахивая самодельными вениками орёт:
-ручные пылесосы!! дёшево, подходим, покупаем!
деваха одна, проявляя эрудированность и чувство юмора спрашует у дедка:
- а инструкция есть?))
на что дедок смело отвечает, обламывая пол рынка:
- только в PDF формате!))
Briz Clever
11.01.2010, 09:39
едем с подругой в электричке, отмечаем праздник, пьем водку со знакомыми в вагоне.у одного из них на коленях стоит миска с оливье. моя подруга выпивает и на весь вагон:"Миша, дай мне в рот!", потом для порядка добавляет:"Салата", но пассажирам в вагоне уже было не слышно из-за ржача.
На даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно! 1. В 3-х км от нас есть психушка. 2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
- Блин, ключи уронил! Лезть придется.
- Обалдел? Там столб воды пять метров.
- Значит, сначала вычерпаем.
- У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Раздолбали колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!
Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке. Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.
Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы. Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит:
- Щас сделаем, - и начинает звонить кладовщице.
- Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический. Так его пить можно или нет?
- Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!
- Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить. Мне его как, сразу в реанимацию везти?
- Да нет, к утру оклемается - говорит перепугавшаяся клавовщица. - Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический
Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в выше описанной позе.
С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица , когда они наши документы проверяли..
savenok2006
18.02.2010, 23:21
ОДHАЖДЫ ОДИH КИТАЙСКИЙ МОДЕМ...
Установка свежекупленной Windows 98 близилась к концу. И только Евгений собрался облегченно вздохнуть, радуясь, что в этот раз все обошлось без приключений, как вдруг система неожиданно спросила: "А зачем вы подключили к компьютеру вторую мышь?" Евгений, помянув ласковым словом маму самого известного в мире человека, почесал затылок, размышляя, какое же из его немногочисленных периферийных устройств машина могла принять за мышь.
Впрочем, работоспособность курсора это, похоже, не нарушило, и Евгений решил, что жить с двумя мышами можно не хуже, чем с одной. Плохо только, что куда-то запропастились модем с принтером. Принтер еще куда ни шло, но вот модем было жалко.
Так, "установка оборудования", "идет поиск plug&play". "Обнаружен... новый джойстик! Хотите выводить звук через это устройство?" Евгений, зажав во рту сигарету, чертыхнулся и решил попробовать установить драйвер производителя модема с прилагаемой дискеты.
- Это устаревшая версия! - запротестовала Windows. - Пожалуйста, обратитесь на www.kitaeza.sux за обновлением.
- Да как же я войду в Интернет без модема? - взмолился Евгений.
- А что, разве у вас есть модем? - удивилась система. - Ведь все равно вы не сможете им воспользоваться, - подумав, добавила она.
- Это еще почему? - встрепенулся Евгений.
- Да потому что все порты у вас заняты.
Евгений недоверчиво полез в "конфигурацию" и точно - на обоих COM-портах висело по мыши. Осторожно удалив ту, что больше всего походила на модем, он перезагрузился. Результат не заставил себя ждать. Windows тут же обнаружила принтер и радостно предложила установить печатающий картридж, чтобы распечатать пробную страницу. Hе представляя себе, как мог испариться за ночь еще наполовину полный вчера катридж, Евгений решил оставить улаживание этого конфликта на потом, объяснив системе, что пробную страницу распечатать он всегда успеет, а пока важнее всего успешно запуститься.
- Тогда для завершения установки драйвера принтера вам необходимо перезагрузиться, - обиженно заявила Windows.
- Hа фиг мне этот принтер, - подумал Евгений и нажал CANCEL, о чем тут же пожалел, ибо Windows в знак протеста намертво повисла.
- Ах, чтоб тебя!, - ругнулся Евгений, скручивая комбинацию из трех пальцев. Hе помогало. Пришлось нажимать RESET.
Жесткий диск, чиркнув головкой, вывел на экран многоэтажное ругательство, смысл которого в общих чертах сводился к тому, что если прерывать ЭТО таким варварским способом, то жесткий диск может стать не таким уж жестким и не таким уж диском. Hе говоря уже о том, что после каждого такого акта придется проводить тщательное обследование на предмет потерянных кластеров.
Евгений весьма смутно представлял, что такое кластеры и с чего это вдруг они могут оказаться потерянными, но героически перенес все проверки, за что был вознагражден радостным сообщением, что этих самых потерянных кластеров не обнаружено.
"И чего было меня мучить?" - подумал Евгений, наблюдая за кучевыми облаками на экране. Hо вдруг облака исчезли, и Windows, извиняясь, сообщила, что на COM-2 (на том самом, где сидел модем) живет неизвестный науке девайс.
- Быть может, это мышь? - предположила Windows.
- Hет, нет! - испуганно нажал NO Евгений. - Это модем.
- Тогда выберите производителя устройства из списка, - предложила Windows.
Вся сложность была в том, что марку Женькиного модема не знал никто, включая даже узкоглазого китайца, собравшего сие творение из стибренных им естественным путем комплектующих. С виду это был Зухел. Hо нет, не Зухел - это точно, ибо продан был как Акорп с последним аргрейдом от Роботкиса.
Hо ни от Зухела, ни от Акорпа, ни от Роботкиса драйверы модем своим в упор не признавали. Hаконец Windows, решив сжалиться над Женькой, согласилась на "стандартный модем", но тут же предупредила: "Коннект на 19 200, и не больше".
Поскольку модем на 14400 едва-едва тянул, такое обещание показалось Евгению более чем оптимистичным, и он с радостью согласился.
"Только бы войти в Иннет", - подумал он, "а там мы и драйверами свежими разживемся, и стрелку этому гребенному китайцу забьем".
Евгений, перезагружался, уже предвкушая, как он сможет сейчас оттянуться, но Windows не упустила возможности обломать весь кайф.
- Мышь не обнаружена, - сообщила она, и ехидно поинтересовалась: "Выводить это сообщение в дальнейшем?"
- Постой, мать твою! - встрепенулся Евгений. - Как это мышь не обнаружена? А модем?
- И модем не обнаружен. Hо то, что вы называете этим словом, конфликтует с вашей мышью.
- Ладно, пусть земля ей будет пухом, - распрощался с мышью Евгений, с мясом выдергивая хвост из разъема.
Windows тут же сообщила, что джойстик отсутствует или неисправен, и предложила сходить в Интернет за свежим драйвером.
- Ага, сходи-сходи, - злорадно ухмыльнулся Евгений, нажимая ОК, Сходи-ка, когда ты модема не видишь.
Однако, как только модем понадобился самой системе, она его тут же нашла, опознала и устройство начало торопливо набирать номер провайдера, расположенного, судя по коду, где-то в штате Колорадо.
Поминая всю родню одного человека, вплоть до пятого колена, Евгений лихорадочно пытался мышем нажать CANCEL и, только когда уже раздался свистящий звук коннекта, сообразил, что нужно воспользоваться клавиатурой.
Через месяц, получив счет за международный разговор, Евгений с сожалением заметил, что уплаченной суммы хватило бы не только на новенький, белой сборки, Зухель, но и лицензионный диск Windows.
Впрочем, последнее его уже не волновало, ибо, наученный горьким опытом, он бегал по городу в поисках Линукс, но это уже совсем другая история.
kobaphii
24.02.2010, 05:52
Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить. И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом: -)
Вторая серия; -) Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да, ну, ее на х%й, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!"
Водка рекой, дым коромыслом...
Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...
И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае@ал!!!
Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. .
Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
еще Ответ :Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пи*арасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь
Добавлено через 50 минут
Письмо в страховую компанию про "Азбуку вкуса" и систему управления качеством...
Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего
секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта
история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения
страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством
глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться,
что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако
отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне
расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и
остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука
Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь.
Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году,
мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно
умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд.
Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав
это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво
тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции
в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой
смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные
услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем
старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка
московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в
ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается
товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я
пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в
тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел
до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?"
появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное
помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и,
распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.
Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу,
не стесняясь в выражениях и...
..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным
столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый
верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом
неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками.
Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и
Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул
ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его
кабинет.
Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом
произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего
нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару
минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской
национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча
разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою
сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем
Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?"
"Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо
выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А.,
кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал
нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что
последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и
с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что
представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку,
получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина
В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно
вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который
мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало
картину использования механизма по методике Вагина В.А. Собирательный
образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из ..сами
понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно
улыбаться. Даже собачье дерьмо возле подъезда не вызвало привычного
раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать.
Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком
высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную
историю.
Остаюсь искренне Ваш,
Яков М. Зильберман.
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
alexathebest
06.03.2010, 08:42
Когда я учился в академии, преподаватель расказывал об особенностях службы: На время проведения празднования 300-летия Санкт- Петербурга для поддержания общественного порядка в город на Неве из Москвы были откомандированы части СМВЧ (армейской милиции). На одном из совещаний оперативного штаба командующий группировкой говорит командиру столичного полка:
-Ваши солдаты, конечно молодцы, самое большое количество задержанных, однако все же объясните личному составу, что в Петербурге вовсе не обязательно иметь московскую регистрацию в паспорте и тем более не стоит за ее отсутствие граждан задерживать.
Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не жалко.На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть.
Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые лают, но не кусают. Заплевав экран монитора, друган достал из кармана сотовый и начал звонить;
- Алло Надь!(его жена) Это я. Светка дома?( двенадцатилетняя дочь) Дома? Ну, вот и хорошо, ты ей скажи, пусть хоть плачет, хоть не плачет,
но собаку мы покупать не будем!!! Да, да!!! Так и передай - только через мой труп!
Ну, ема-ё, я-то думала что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками? ((
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна вещь... все пили. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришёл директор с похмельем на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не пить!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не пьет... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - выпить хочется просто жуть.
И вот он после работы тихонечко подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чувствуешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера выпил? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....
Жена красавица, а вот с тещей не повезло.
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: "За единственную и неповторимую даму в нашей компании!", встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, ох#ел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!
andreSHN
26.03.2010, 15:06
Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции
была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются,
специальность у меня была все-таки не медицинская.
Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники
(а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер,
песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И,
видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она
увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некоторм
смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла
в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и
продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца,
устраиваясь поудобнее.
Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику...
и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу,
но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени
давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было
много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни
было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка
пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и
недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то
старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще
"про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница
училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были
студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день
встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей
тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся
один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя.
Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она
чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона.
Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати,
аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу.
Разумеется, она сигласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр,
направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась
от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант
продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте
дурного - он действительно был не только отзывчивым, но и весьма
предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в
больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на
коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у
знакомого ветеринара.
Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и
счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону
(повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который
находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать
всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею
отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик,
отягощенный двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал
внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не
с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась
набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил:
"Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то
врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в
тебя заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае в лесу опасно... Змеи-то, они
ведь в мае как раз размножаются - змеята, значит, у них вылупляются в
это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее
возится уже не одна, а, по крайней мере, пять подросших с мая змей...
Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого
отделения. (с) magda zitta
Челленджер
30.03.2010, 12:36
Кажется, я уже рассказывал про своего друга, который до сих пор сидит в конторе. Вот еще одна история о его непростой работе. В дальнейшем все, что от первого лица, относится только к другу. Москва давно уже стало центром для международного сотрудничества деловых людей. Беда только в том, что некоторые иностранцы, вместо честного бизнеса норовят наладить в нашей стране не совсем честный. И непонятным образом находят в нашей честнейшей стране каких-то людей, согласных помогать в таком бизнесе. Вот и на этот раз поступили слухи, что группа российских бизнесменов налаживает экспорт из нашей страны большой партии антиквариата и драгоценностей. Хорошие драгоценности, восемнадцатого века. А что краденые да с трупов снятые - это мелочи. Ну кто в нашем бизнесе абсолютно законопослушен?
Тем не менее мое руководство почему-то расстроилось от таких слухов и приказало разыскать этих экспортеров и обеспечить им льготные квартиры в элитном жилом комплексе в Лефортово. К сожалению, бизнесмены оказались немножко нервные и недоверчивые. После нескольких безрезультатных попыток пришла идея представиться бизнесменам иностранным гражданином и вступить в деловые отношения. В покупателе на свои товары бизнесмены были весьма заинтересованы, так что связи обещали быть прочными и взаимовыгодными. Дело за малым. Требовался тот самый иностранный гражданин или хотя бы иностранный паспорт. Вариант с гражданином отпал сразу, поскольку не исключался срыв переговоров. Вариант с паспортом выглядел куда лучше, но бизнесмены попались придирчивые и предупредили, что будут этот паспорт проверять. То есть очень похожий на настоящий паспорт (типография "лейтенант Тютькина и подруги", тираж 1 экземпляр, подписано в печать начальником отдела) не проходил, требовался именно настоящий. В конце концов мне удалось найти теплый прием в посольстве одной теплой морской страны. После нескольких килограммов бумаги (обязательство вернуть паспорт после использования, не въезжать по нему в ту страну и проч.) я получил заветный паспорт. Теперь я - синьор Ayudante Voluntario de los Custodia, похоже старинного дворянского рода. В сочетании с элитным костюмчиком (дар спонсоров), почти настоящими швейцарскими часами (дар таможенников) и почти чистым произношением заморского языка (дар родной Конторы) я и сам почувствовал себя бизнесменом.
Переговоры прошли отлично. Бизнесмены даже не сразу поняли, как попали в элитные лефортовские апартаменты. А заморский паспорт был сдан обратно добрым иностранным дипломатам. И все бы ничего, если бы не дурные мысли. Мне все время казалось, что я уже слышал раньше свое новое имя. И только на суде над бизнесменами я вспомнил, где. Оказалось, что Ayudante Voluntario de los Custodia - совсем не дворянин, а всего-навсего Добровольный Помощник Стражи. Хорошо, что я так и не съездил в ту страну по такому красивому паспорту!
История из жизни
Середина девяностых. У ремонтника, занимающегося восстановлением информации и ремонтом жёстких дисков, на пороге появляются два хорошо одетых бритоголовых мужика с кейсом.
Мужики — владельцы фирмы; был у них человек, подрабатывал (как и многие тогда, неофициально) админом. Они ему зарплату сначала урезали, потом несколько месяцев задерживали, а потом из-за того, что «всё и так прекрасно работает», и вовсе уволили, предварительно с ним разругавшись и дав на сборы 15 минут.
Админ пришёл в серверную, взял кассету с бэкапом от стримера, выкинул её в окно, выдернул из сервака с зеркальным RAID «на горячую» SCSI-хард, открутил верхнюю крышку, вынул один блин, согнув его буквой «С», на другом блине нацарапал отвёрткой «Х@Й ВАМ» и подключил его обратно. Второй хард из «зеркала» админ унёс с собой.
Данных о человеке у них не осталось (они были на том же сервере), найти парня не смогли. Мужики пошли к ремонтнику хардов с убитым винтом, завёрнутым в пакетик, со скрюченным блином и с кассетой, точнее, с остатками от неё — детишки нашли, разломали корпус и размотали ленту, порвав её на части. За восстановление обещали любые деньги — там были все наработки компании за последние несколько лет, данные бухгалтерии и прочее-прочее-прочее. Чуда не свершилось.
Вот как важно увольнять сисадмина резко. Ушел домой нормально, а на следующий день уже на работу не пускают.
Сцылко: http://badnews.org.ru/news/istorija_iz_zhizni/2010-03-28-308
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 10. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: “Вставайте, ваш х#й сварился”.
Было в гараже одной конторы недавно... Приехал туда в пятницу, а для водителей пятниццо - это совершенно особенный день! Мужики уже раздавили 2-3-5 по полтора пивасика, хорошо им, в общем! Смотрю, а Григорич в углу остервенело сминает пустую полторашку (для того, чтобы она нормально поместилась в мусорке), спрашиваю: "Григорич, что злобствуешь, за что ты её так???" На что следует краткий ответ: "Кончилась, сук@!" :)
рассказано со слов zzz
Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот
с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой
девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима,
холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе
- наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и
в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых
женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил
позаигрывать с нашей героиней...
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к
Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел...
После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка , на его
счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за
компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...
80-е дыра на севере. Одно слово экспедиция. Два друга, один живет в общаге второй семейный. Жена. Дети. Кот. Уезжает в отпуск за 3 года с семей. Просит друга пожить в квартире и покормить кота. Дает ему денег на оленьи шеи (кот жрет только оленину). Через 5 месяцев семья вернулась. Вся квартира заставлена пустой тарой, друг сидит за столом, где среди бутылок торчит банка с огурцами. Хозяин, понимая что пьянка идет давно, жалобно спрашивает:
- А котик-то живой?
Друг вытаскивая огурец из банки командут
- Васька, апорт!
Кот выскочив неизвестно откуда исчезает с огурцом.
Если кто помнит, во времена оные резиновые изделия № 2, именуемые в народе презервативами, продавались в упаковке типа "пулеметная лента", по 10 штук в ряд. А чтобы в аптечных покоях мораль и нравственность не нарушались, продавались они стыдливо сложенными пополам и завернутыми в газетку. И вот посетовал как-то коллега, что вот, мол, нету изделий в продаже... а потребность есть. И ежедневно возрастает. А у меня как раз было прикуплено их с избытком, а потребность вот пропала. И нечего ржать - жена была беременна, несмотря на избыток. Залез я в аптечку, взял сверточек и отнес на следующий день на работу. Не жалко. Серега, окрыленный, после обеда исчез. На следующий день захожу на работу - смотрю, сидит - весь красный. От удовольствия, наверно. - Ну и как ты, - говорит, - этим пользуешься? Вот деревня, думаю. Начинаю подробно объяснять. С самых азов. Тот выслушал внимательно, и говорит: - Ага. А я думал, заворачивать надо. И сверток мне сует. А там ГОРЧИЧНИКИ! Точно так же в газетку завернутые.
Прости, Серега! Такую ночь тебе испортил...
Ковальчук Ан
31.07.2010, 16:30
В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели двое юношей и полковник- артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе у солдат идет пар изо рта, а у Сталина - не идет.
Товарищ посоветовал:
- Замолчи, пока не поздно.
Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
- Вы что там о товарище Сталине высказывались?
- Ну как же, товарищ полковник, - охотно объяснил правдолюбец, - у товарища Сталина пар изо рта не идет!
- Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы несете про товарища Сталина!
Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
- Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю одному кинематографисту и услышал в ответ:
- Верно, пар у Сталина не шел - и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков, чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому пар у Сталина и не шел.
Добавлено через 13 минут
Или вот еще прикольное:
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
IlyaKrasko
03.08.2010, 21:46
*на форуме выложили фотки новорожденного ребёнка*
ххх: Малыш - очаровашка, как с рекламы) Хорошие фотки)
автор: Да, но в процессе эксплуатации обнаружились некоторые незадокументированные функции этого товарища, про которые в рекламе умолчали, как то излучение звуковых волн повышенной частоты а также еще пара не очень приятных опций )
ууу: Если ты не читал документацию, то это еще не значит, что этого там нет. Поди только рекламным буклетом и ограничился, а потом удивляешься.
zzz: Или инструкцией "сделай сам" :P P.S: В инете полно документации, надо лишь найти инструкцию к своей модели. ;)
ооо: В принципе можно отнести сервис центр ООО “Бабушка и Дедушка” там точно знают все возможные функции и даже несколько невозможных и смогут все детально объяснить.
zzz: У них документация устаревшая. Кой-какие функции остались без изменения, но прогресс шагнул далеко вперед )
ууу: Думаю расширение функционала возможно на более поздних стадиях, а на данной стадии вполне достаточно и старых данных. Хотя экспериментальные прошивки были всегда.
zzz: *попытался представить себе процесс перепрошивки детей... завис... :? *
Добавлено через 1 минуту
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так?
Я говорю - ну деньги воруют.
Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- М***КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
"Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?"
Ковальчук Ан
21.08.2010, 09:03
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",
вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
Историю рассказала преподавательница немецкого языка в КГУ (Калмыцкий Государственный). Это произошло с ее знакомой в Ленинграде, в то время, когда в моде были длинные пальто с большими капюшонами, а владельцы норковых шапок привязывали их (шапки) к воротникам пальто разными способами (даже цепями). Возвращалась эта женщина поздно вечером домой в метро. На голове у нее была новая норковая шапка. Вагон был почти пустой. В какой-то момент женщина задремала, а когда проснулась, то почувствовала, что шапки у нее на голове нет. Напротив сидел какой-то мужик, а на голове у него была ее шапка! Он сидел спокойно и нахально смотрел на бывшую обладательницу шапки. Она, конечно, была ошарашена таким нахальством, но решила не возмущаться и вообще не подавать виду, что что-то заметила. Просто хладнокровно оценила обстановку (мужик сидел прямо рядом с дверью вагона). План был прост. Поднявшись со своего места заранее, она встала рядом с дверью (и мужиком, который подолжал сидеть). Когда дверь открылась, она продолжала стоять. И только когда объявили, что двери закрываются, она быстро сорвала шапку с головы несчастного и стремительно выскочила наружу. Довольная собой и тем, что шапка осталась при ней, она пришла домой. Дверь ей открыл муж, который очень странно посмотрел на нее. Она еще ничего не успела сказать, как он спросил ее:
- Чья на тебе шапка?
- Моя, - довольно ответила она.
- Тогда сзади, в капюшоне, чья?
Записано со слов моего товарища.
Его друг, майор авиации, получил, наконец, квартиру в гарнизоне (служили в г. Саки, Крым, конец 80-х годов). Долго и безуспешно искал люстру для большой комнаты, пока ему таки не повезло. Люстра, конечно, по тем временам роскошная, хрусталь. Повесить решил сам, тем более что было желание сделать жене приятное, и побыстрее. Тут как раз в доме вырубило
свет. Он на всякий случай повыключал все, что возможно, в электрощитке на лестничной площадке. Стремянки, естественно, нет, пришлось комбинировать стол со стулом. Уже темнело, жена держит свечку внизу, он цепляет наверху светильник. Супругу, как положено, проинструктировал, мол, если вдруг закричу - выбивай сразу стул, так как появилось напряжение и дернуло (вдруг все-таки не все, что надо, отключил...). И вот работает он, супруга, чтоб лучше было видно, поднимает свечу повыше
над головой, при этом свечка начинает сильно подогревать его локоть. Ну, и как и следовало ожидать, звучит крик, грохот стула, падающего тела и звон люстры. И, естественно, мат-перемат, плюс, как позже выяснилось, перелом левой ключицы. Майор поднимается, хватает здоровой рукой первую попавшуюся вещь (попалась табуретка) и кидает вслед убегающей супруге.
Попадает в лоб заходящей в этот момент в комнату дочери (не вовремя вернулась из школы). Конец первого акта.
Акт второй. Жена вызывает скорую для мужа и дочки. Живут на 3 этаже пятиэтажки, лифта нет. Скорая прибыла, перевязали голову дочери, майора - на носилки и в машину. По дороге интересуются обстоятельствами получения травмы. В итоге выпадают в осадок, роняют носилки, а майор катится с третьего этажа, ломая по дороге вторую ключицу и два ребра.
Занавес.
Вернулся на службу через 4 месяца
Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик. Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень...
Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин..
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно".
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа!
Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.
Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется.
В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.
Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы?
Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...
Было в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...
kasjavka
08.10.2010, 16:32
Журфак МГУ, первый курс -- фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще
интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из
лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий
Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень
быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о
себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня
вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать,
оральный секс бывает почти каждый день. причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
- А ТЫ У ВСЕХ БЕРЕШЬ?!
Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с
взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью
собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот
молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле,
сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты о@уел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
Появилась довольно широкая полоса битых пикселей на мониторе. Списывать со счетов технику я особо не люблю, поэтому сижу и делаю массаж матрицы монитору. Со стороны это действие похоже на процесс уничтожения техники. В момент, когда к монитору прикладываются наибольшие усилия, руки дрожат, пиксели перезаливаются от соседних, заходит его величество гендиректор. Итог — выговор за порчу техники и лишение процента премии. А я всего-то хотел сэкономить деньги фирмы на покупку нового оборудования. Коллеги, не повторяйте моих ошибок!
Написал сопалатник по GUNS .RU:
Как-то рассказали коллеги из одной киевской больницы.
Повадился один дедок, "участник куликовской битвы", массаж простаты регулярно делать, да настойчив был не в меру. В общем достал. Ну доктора и подбили интерна Мбуну (черный, аж "черно-синий" эфиопский негр)на "излечение от желания". В общем, после массажа Мбуна демонстративно и шумно застегнул ширинку и этак встряхнулся, поправляя "хозяйство". Углядев сие действие дедок изменился в лице, покинул больницу. Что он подумал -- неизвестно, но никогда больше не массаж не приходил.
П.С. Имя я переврал, ну да неважно.
Командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал... бежит по траве потея и кричит:
- Лети, сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет?!!
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и так далее.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра, он в свои полеты привлек жену... Директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... Ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья... По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! Теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор:
- Это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне.
И я увидел, что к нему изолентой привязана Нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление.
Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке.
Оборудование - коса классическая.
Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку.
Косит траву...
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке.
И диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Экипаж:
- Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!
kasjavka
02.11.2010, 08:31
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал
в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль
ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом
не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта
цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него
налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор.
И нужно сразукуда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию:
спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью
горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от
горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и
спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью
сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.
Почти по Фрейду. Раннее воскресное утро, наполненное ярким солнцем и кислородом. Жена выперла в парикмахерскую. Вяло шевеля жабрами и плавниками медленно плыву в нужном направлении, вентилируя прокуренные легкие. Медленно и вяло - это потому, что вечер удался. Симпатичное существо женского пола радостно запорхало вокруг меня. Редкий клиент в эту пору долетает... (как это там дальше у Гоголя?) Нежные прикосновения рук и холодных ножниц помогают постепенно пробиться через треск, писк и шум в черепной коробке первым примитивным мыслям, типа: "Что это за небритая обезьяна в зеркале на меня уставилась...","Интересно, а может ли, например, эта девушка спокуситься на эдакую заплывшую рожу?". Обольстительная девушка-парикмахер тем временем всеми силами пытается ублажить клиента с целью перевести его в ранг постоянных.
- Как вас стричь?
- Покороче.
- А какие височки?
- Кривые, ой, то есть косые...
- А кто же вас так в прошлый раз постриг?
- Я там помню...
- А хотите, я вам зад покажу?
Стоп. Я медленно, чтоб окончательно не разрегулировать ненадежный вестибюлярный аппарат, оглядываюсь по сторонам. Никого. То есть я и она. Девушка мило улыбаясь, выжидательно смотрит на меня.
- Я вас правильно понял, вы хотите показать мне ЗАД?!
- Да, наше правило, чтобы клиент уходил от нас полностью удовлетворенный!
Видывал я, конечно, разные сервисы, но чтоб прямо так... А, впрочем, почему бы и нет? Хотя почему именно зад, есть и другие интересные места?
- Ну, давай, - это начало меня уже заводить. Девушка развернула кресло со мной лицом к себе. Я внутренне весь подобрался. Тут она достает зеркало и держит его так, чтобы через другое зеркало я увидел собственный затылок.
- Ну, как зад?
Взгляд мой угас и я обмяк в кресле...
Давно уже было. Метро. Действующие лица: 2 девушки подросткового возраста и обычный студент. Середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит тот самый студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
А СНЕГ ИДЁТ...
СНЕГОПАД ИЛИ ЧТО ДЕЛАТЬ АВТОМОБИЛИСТУ,КОГДА ДОРОЖНЫЕ СЛУЖБЫ РАБОТАЮТ НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО…(немного юмора)
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те, кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.
День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.
День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!
День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...
О том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение. В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов. Дело это нужное, но как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали замков. Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет гурьбой: пока одна делает свои дела, остальные стоят на страже, охраняя процесс. Но все равно было неудобно. Здание наше трехэтажное. На верхних этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь, с внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его. Поворот гвоздя - и тебе уже ничего не угрожает. Но на первом этаже дверь по-прежнему не закрывалась, и, учитывая тот факт, что там всегда многолюдно - клиенты, люди с улицы - то туалетом служащие почти не пользовались, поднимались на верхние этажи. Это очень нервировало одну нашу сотрудницу - даму предпенсионного возраста. Подниматься наверх ей было тяжело, а допроситься коллег-мужчин, чтобы они сделали замок на дверях, она не смогла. Пришлось действовать самой: выпросила у мастеров инструменты - ей дали самый большой молоток и гигантский гвоздь-тридцатку. Как она забивала этот гвоздь в косяк и сгибала его - тема отдельного разговора, но после часа борьбы и мучений дело было сделано. Женщина с облегчением зашла в туалет, закрыла дверь, повернула гвоздь, села, расслабилась... И тут дверь открывается!.. В отличии от верхних этажей, дверь на первом открывалась наружу!
Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов. На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете. Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами Св. Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться. Жил он на 9 этаже. И вот однажды он выходит на свой балкон с веревкой и табельным оружием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится, не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100% обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок. И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон 8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе. Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.
Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало :(
Сидим мы как-то у меня дома: я, подружка и ее молодой человек, ждем запаздывающий народ, выпиваем, закусываем, все как положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность, неискушонность и праведность, типа девушка "без прошлого", чему оба они несказанно рады. Заходит разговор про их посещение зоопарка. Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь Пржевальского, но вообще-то сколько не про нее, сколько про потрясающие размеры ее (или его))) мужского достоинства. Завершающей фразой ее рассказа было:
- Прикинь ТАКОЙ (далее жест из рассказа рыбаков) да еще и в неэрогированном состоянии!!!
На что ее молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она:
- Нет же.
И далее минуты 3 он - да, она - нет. У меня аж у ушах звенеть начало. И тут как завершение спора она выдает абсолютно некомментируемую фразу:
- И вообще, не спорь, кто по-твоему больше стоячих членов видел, ты или я???
Надо было видеть его глаза и слышать их последующий разговор "по душам".
P.S. Верно ведь мама учила: сначала подумай, потом говори.
Это абсолютно реальная история.
Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии.
Кто испытал - не забудет.
И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и... вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но...
На катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком "Поймааал" тянет и достает челюсть. Все в ох... Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... с матом - "Бл...!!!, не моя, сука", швыряет её за борт. В итоге - два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема. Хорошо хоть для водки зубы не нужны...
Байка со слов Аркадия Стругацкого. В 50-х служил он в Забайкальском ВО, военным переводчиком, если не ошибаюсь с китайского. В этом округе, как и во всех прочих, выходила окружная газета со стандартным названием то ли "За Родину", то ли "На страже Родины". В этой газете печаталась многосерийная поэма одного графоманствующего офицера, в ней говорилось о примерном солдате, который носит в кармане самое дорогое - комсомольский билет и письма любимой девушки. Надо отметить, что в те года форма представляла из себя гимнастерку с фальшивыми нагрудными карманами и галифе с карманом на заднице, застегивающимся на пуговицу, сами понимаете, что именно в этом кармане он и держал вышеперечисленные бумажки. Так вот как это звучало в стихах:
Есть в штанах у солдата Заветное место,
Что дороже на свете всего
И когда вспоминает солдат о невесте,
Он горячую руку кладет на него!
Вспомним пасхальные яйца. История жизненая. Как-то перед пасхой, в компании с достаточно известными музыкальными коллективами, отмечали чей-то день рождения. Ну и естественно перепивши чудить начали. Яйца решили покрасить. Как решили так и сделали. Покрасили. Саше гитаристу. Не помню почему, но в цвета украинского флага.. одно голубое, второе желтое. Покрасили и пъянка продолжалась успешно дальше. Самое интересное случилось недельки через две.. когда этот самый покрашеный из запоя выходить начал, и к доктору со своими зелеными яйцами заявился.
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер...
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним.
Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне
стоит машина ДПС.
Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на
.... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера,
подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и
они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого
слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к
машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться.
Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами.
Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой
рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на
противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит -
пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ...
пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
Ковальчук Ан
22.03.2011, 00:13
Питерская байка от 30.07.2010
Свадьба Пушкина и Натали Гончаровой откладывалась. Средств на приданое не было, а выдавать дочь бесприданницей будущая тёща не хотела. Натали пришлось обратититься за помощью к деду, Афанасию Николаевичу Гончарову. Промотавший своё состояние дедушка смог предложить внучке только двухсотпудовую статую Екатерины II, отлитую в честь приезда Семирамиды Севера в имение Гончаровых. Предполагалось, что скульптуру можно продать за 25 тысяч («Я заплатил за нее 100 тысяч рублей!» – вдохновенно бредил дедушка), но дело с продажей застопорилось.
«Что дедушка с его медной бабушкой?» - нетерпеливо спрашивал жених в письмах.
Было решено продать монумент на переплавку. Для этого требовалось августейшее разрешение (речь идёт о родной бабке императора!). Пушкин отправил Бенкендорфу проникновенное письмо о неудачной статуе, которой, однако, очень дорожат, и хотят расплавить, с тем, чтобы после обязательно отлить новую, совершенную, соответствующую, так сказать, высокой модели…
Разрешение получено, но медь подешевела (sic!), дедушке предложили за «бабушку» всего 7 тысяч, и он гордо отказался. Катастрофа.
Пушкин заложил Болдино, дал денег невесте на приданое и, наконец, женился.
А через два года «медная бабушка» опять появилась на горизонте. Дедушка умер и завещал ее поэту в качестве компенсации за приданое.
В то время Пушкины жили на Фурштадской в доме Алымовой, «бабушку» устроли во дворе. Семье отчаянно нужны деньги, и Пушкин пишет новое письмо Бенкендорфу в надежде, что памятник купят в казну, (всё же бабушка!). На этот раз поэт восхищён художественными достоинствами статуи, он будто впервые её увидел!
К Пушкиным прислали ректора Академии художеств Мартоса, который сдержанно скульптуру одобрил. Пушкины надеются. Они не знают, что Николай бабку свою не любил и покупать ее в медном варианте не собирался…
Прошёл год, потом другой, Пушкины сменили не одну квартиру, а никому не нужная «медная бабушка» всё стояла во дворе дома Алымовой на Фурштадской. Наконец, Пушкин не выдержал и продал её за 3 тысячи рублей владельцу сталелитейного завода Чарльзу Берду. Берд монумент купил, но в переплавку на всякий случай не отдал, мало ли что? Всё-таки бабка императора, хоть и медная….
…Через семь лет после гибели поэта, в один прекрасный день 1844 года екатеринославские помещики братья Коростовцевы из любопытства заглянули на завод Берда. К тому времени старый Берд уже умер, и делами заправлял его сын Франц. Во дворе, среди хлама и лома, помещики случайно наткнулись на статую Екатерины. Братьям тут же пришла в голову счастливая мысль – установить её в родном городе. Хитрый Берд выправил «бабушке» родословную, заявив, что его предкам она досталась от самого светлейшего князя Потемкина. Конечно, 200 пудов меди не шутка, но рука не поднималась расплавить: скульптура мало того, что достоинств высочайших, но «сам император, посещая завод в целях поощрения металлургии, статую изволил осматривать и нашёл большое сходство с оригиналом». Воодушевленные Коростовцевы тут же настрочили прошение в Сенат, и два высоких лица, давние пушкинские знакомцы, граф Воронцов и граф Киселев, прибыли для осмотра монумента. «Полумилорд, полукупец» и «придворный, обещанья ему не стоят ничего» идею поддержали. У памятника началась новая жизнь. За достойную цену (маленькую за императрицу просить неприлично) Берд продал скульптуру казне, и она благополучно отбыла в Екатеринослав, где была установлена на Соборной площади. В революцию «бабушка» поступила в музей, а 1942 году пропала - фашисты вывезли её в Германию. Интересно, не в Штеттин ли?
Ковальчук Ан
30.03.2011, 12:49
Вот еще одна байка, которая могла случиться только в СССР ( кстати это родной дед артиста Александра Ширвинда):
Показателен случай с Евсеем Густавовичем Ширвиндтом. Первый в истории начальник конвойной стражи РСФСР, а затем работник прокуратуры, он, как и большинство старых большевиков, получил в 1938 свой срок. Как это ни удивительно, уголовники его не тронули (видимо, просто не знали, с кем имеют дело), но на этом везенье и кончилось. Ширвиндт спасался от голодной смерти тем, что играл лагерному персоналу на скрипке. Его знали под кличкой "Евсей-музыкант", а настоящую фамилию никто не помнил.
Зато Ширвиндта прекрасно помнили Хрущев и Каганович. В свое время Евсей Густавович не раз выступал со статьями о большевистской законности и "перековке заключенных" и считался крупным теоретиком системы советских лагерей. Когда маховик амнистии начал раскручиваться, Хрущев дал команду разыскать "з/к Ширвиндта", освободить и доставить в Москву.
Это - факт, а дальше начинается легенда. Вроде бы два полковника МВД перерыли в поисках вышепоименованного Ширвиндта все лагеря, не нашли и не знали, как доложить "наверх" о своей неудаче. И надо же такому случиться, что возле одной из лагерных помоек им попался старик в обносках, копавшийся в мусоре. Один из полковников со злости дал бедняге пинка, тот свалился прямиком в кучу, а когда кое-как из нее выбрался, высокие гости увидели его табельный номер и чуть не померли. Дальше снова идут факты. Ширвиндту прямо на ватник накинули полковничью шинель, погрузили в самолет, отвезли в Москву, вручили партбилет и постановление о полной реабилитации со снятием судимости и назначили на руководящий пост в тот самый ГУЛАГ, обитателем которого он был несколько дней назад.
http://kamsha.ru/journal/analitycs/amnesty.html
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Alejandro_1
03.04.2011, 21:36
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
(Продолжить)
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
Тема: МАТ.
1. "Блять" как междометие пишется через "Т".
- Вася, блять, как ты сюда попал?!
"Блядь" в значении "женщина легкого поведения" - через "Д".
- Тебе дала?
- Нет.
- И мне нет.
- Вот же блядь!
Это необходимая смысло-различительная деталь.
2. "На хуй" в прямом лексическом значении слова "хуй" либо же применимо к направлению движения объекта пишется раздельно.
Шел бы ты на хуй, Вася, со своими рацпредложениями.
И рыбку съесть, и на хуй сесть.
В функции наречия, синонимичного "совсем", "окончательно" и т. д., "*****" пишется слитно.
Прикрой ***** диафрагму.
Отойди ***** с дороги.
В функции частицы - также слитно.
Какая ***** разница?
В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать. Подразумеваем направление движения - пишем раздельно.
- Куда-куда ты меня послал?
- На хуй!
в сравнении с:
- Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха?
- Нахуй!
3. При обращении к одному лицу: твою мать. К нескольким лицам: вашу мать. Вежливо: Вашу мать.
Приятель рассказывал… Едет в автобусе парень, то-ли с жуткого похмела, то-ли просто пьяный.Сидя,значит, едет.А возле него стоит девушка.Так вот она достает носовой платок и случайно роняет его.Тот падает пареньку на область ширинки, народ в автобусе ржет…Парень просыпается, смотрит на ширинку, и , видно подумав, что рубашка оттуда торчит,расстегивает молнию и засовывает туда платок. Автобус выпал…
ответы с mail:
1: Помогите выбрать себе игрока в l2. Сейчас качнул темного эльфа сх. Впринцепи доволен-только каст 847 с тату и скроллами. Мб еще есть какие нибудь хорошие профы ? Посоветуйте новичку..ЖЕЛАТЕЛЬНО МАГА) И еще вопрос:почему когда я качнул саб сс на человеке то на нем маг.атака меньше чем на светлом эльфе сс?
2: Качать лучше всего ген. директора успешной фирмы, ну или в крайнем случае руководителя отдела. Друг недавно качнул менеджера среднего звена, в принципе ему оч нравится. В дальнейшем все рекомендуют качать сабклассы типа "отличный муж", "хороший отец", "замечательный друг". А спелсингер, это так.. ватненько..
Ковальчук Ан
21.04.2011, 11:58
Шлимазл по-палестински
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало не мало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!». Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в не лемитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом. Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи, наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.
Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме. И тогда следователь привел самый весомый аргумент –представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и … заплакал.
http://booknik.ru/interactive/shlimazl/?id=29867
viziter2011
24.04.2011, 12:11
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
Ковальчук Ан
24.04.2011, 21:46
Вот интересные факты из биографии Владимира Ворошилова, создателя клуба "Что, Где, Когда":
- В 1972 году молодой Владимир Ворошилов вел прекрасную передачу "Аукцион". В ней он выступил пионером отечественной рекламы. Рекламировали кальмары. Они тогда только появились в продаже, но их не покупали, так как не умели готовить. В городе Калинине одна домохозяйка купила кальмары, сварила их, они стали твердыми - и она выбросила их в речку. Вскоре в газете "Известия" напечатали заметку о том, что в реке Оке появились осьминоги. Никто, кстати, даже не додумался посчитать: у кальмаров-то ног десять, а не восемь! Что делает Ворошилов? По просьбе Минрыбпрома, закупившего сотни тысяч банок с кальмарами, в одной из своих передач он показал сюжет, как упаковщик закручивает баночки с этой "диковинкой", и сказал: "Видите, я упаковываю кальмаров в баночки и кладу в одну из них маленький жетончик. Эта баночка уходит в продажу. Тот, кто пришлет ее в Останкино, получит в подарок мебельный гарнитур". Кальмары исчезли с прилавков за два дня! А в следующей передаче вручали гарнитур...
Дальше - больше. Всем в студии раздали по банке кальмаров. "В одной из банок, - сказал Ворошилов, - находятся дорогие янтарные бусы. После того как вы вскроете банку, нашедшему они достанутся в качестве приза". В зале начало твориться что-то несусветное. Народ обливался соусом и обвешивался кальмарами, желая добыть "драгоценность". Наконец вскочил весь в кальмарах счастливчик: "Вот они!" - и продемонстрировал перепачканному залу бусы. Ворошилов обернулся к телекамере и произнес: "В торговую сеть уже поступили банки с кальмарами. В шесть банок мы вложили комплекты дорогих янтарных сережек..." В ту же ночь было вскрыто несколько сотен складов. Надо ли говорить, как народ разметал кальмары в магазинах?! Серьги достались лишь шестерым, а миллионам граждан пришлось просто попробовать неведомого кальмара - не выбрасывать же! Таким, весьма остроумным образом Владимир Яковлевич познакомил огромную страну с продуктом, который до сих пор пользуется большим спросом.
Сам же "Аукцион" весьма скоро закрыли. За "политическую ошибку". К 8 Марта была подготовлена передача, посвященная знаменитым женщинам. И вот, наряду с Екатериной II и Елизаветой Английской кто-то вспомнил премьер-министра Израиля Голду Меир. При наших тогдашних отношениях с Израилем это было просто дико. Печально известный своим антисемитизмом Сергей Лапин, в то время председатель Гостелерадио СССР, в ярости заявил: "Чтобы я эту жидовскую морду на экране больше не видел!" И Ворошилов исчез с экрана, пошел работать театральным художником...
http://www.sem40.ru/evroplanet/interview/21069/
A_Gophmann
24.04.2011, 23:45
(Из воспоминаний друга семьи Ф.Г.Раневской)
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
Оглядывая весь скарб и кучу сумок, вздыхая говорит:
- Жалко, что мы не захватили ещё пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все наши билеты.
kladowschik
25.04.2011, 08:06
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы.
Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер
возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал
рассказ подруги
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током *****нуло , прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть....
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали ) Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
- на Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
-Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу:
- Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого *****, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...
Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Геннадий Диденко
Быдло
Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев - и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?
- Хорошая машина, ага!
Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул?
- У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?
Я презрительно глянул на обладателя «братухи»-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял и улыбался во весь рот. Придурок какой-то.
- Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов...
Мужик как-то странно посмотрел и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно.
- Брат мой приедет! Вот увидишь, ага... Вы все увидите!
Блин, только этого мне не хватало!
- Митяня, успокойся! Серега, привет. Заходи, подымайся в квартиру, - услышал я знакомый голос дядьки.
Ну, хорошо хоть Николай вышел. Вовремя.
- Здорово, Коля. Что это за фигня? Кто такой? Я его вообще не трогал.
- Ничего, все нормально. Проходи - говорю, не обращай внимания. Митяня, не плачь. На, тебе двадцать рублей - пойди купи себе что-нибудь.
Бомжара перестал плакать и радостно схватил протянутые деньги.
- Пойдем, Серега. Давно ты не приезжал. Видишь, повод какой хреновый...
Мы поднялись в квартиру на втором этаже. Я переступил порог и почувствовал знакомый запах детства. Здесь жила моя бабушка. Когда родители уезжали в командировку, отправляли меня к ней. Бабушка жила одна с тех пор, как умер дед. Я был единственный внук, бабуля меня обожала и баловала, как могла. Теперь её нет. В наследство отписала мне эту двушку в хрущевке. Только вот Николай и жена его - Светка...
Николай, вообще-то - мой дядька, младший брат матери. Но я не привык называть его «дядей». Николай, Коля - все так называли и я привык. А он относился к этому без претензий.
Николай раньше работал шахтером, где-то в Читинской области. Помню, хорошие бабки заколачивал в советские времена. Приезжал в отпуск с женой Светкой, оба нарядные, привозили кучу подарков матери, нам. Бабушка очень гордилась им, жалела, что так и не родили ей наследников. Говорили - Светка однажды застудилась сильно на работе. Из-за этого и не могла.
Николай устроился на шахту сразу после армии - дружок сманил разговорами о длинном рубле. Сам-то потом уехал через год, а Коля остался надолго. Стал бригадиром, вступил в партию, даже орден получил. В газете про него писали, помню - бабушка с гордостью показывала соседям статью в «Труде» с фотографией сына.
Николай со Светланой собирались перебраться на Кубань, поближе к матери, к родне. Денег копили на дом. К тому же здоровье давало знать о себе - Коля заработал инвалидность. Какая-то там болезнь у шахтеров профессиональная от отбойного молотка, что-то с вибрацией связано. Ему теперь каждый год месяц в санатории положено бесплатно. Потом эта авария в шахте. Тогда они и решили окончательно вернуться. Приехали, купили машину - «Волгу». Оставались деньги на покупку дома. Мои родители посоветовали присмотреть жилье у моря, в Геленджике. У отца там были знакомые, вот и поехали тогда вчетвером - Николай со Светой и мои мать с отцом. Отец, уезжая, смеялся: «Вот, Серега! Будет теперь и у нас родня на море!»
Они не доехали. Водитель встречного «Камаза» заснул за рулем. Мои родители погибли сразу. У Светланы - перелом позвоночника. Николай кучу денег ухлопал на врачей. А тут еще перестройка грянула, оставшиеся деньги превратились в пыль. О доме у моря пришлось забыть навсегда. Вот и остались жить у бабушки. Стахановец с женой в инвалидной коляске.
После смерти родителей я редко приезжал сюда. Раздражать меня стал Николай. Не знаю - может обида у меня осталась за родителей. Но он свою вину чувствовал, это точно.
Нет, думаю - не это. Раздражало отношение его к жизни. Быдляческое какое-то. Сто раз с ним спорил по этому поводу - бесполезно. Опустил ручонки, работает на стройке, Светку свою катает туда-сюда. Ни к чему не стремится больше, всем доволен, все устраивает. Всё пытаются ребенка взять в детдоме. Да кто им даст его? Зарплата нищенская, пенсия за инвалидность. Квартирка только вот эта. Правда, и она теперь моя. По документам все права только у меня - бабушка при жизни так решила. Я ж не виноват.
Конечно, я не зверь. Не выгоню на улицу. Но и дарить не собираюсь. Квартира денег стоит. Дом хоть и не новый, но в центре - строительные компании давно кружат вокруг. Хорошие бабки дают. Почти все жильцы согласны. А им со Светкой и в коммуналку какую-нибудь переехать можно. Им-то все равно где жить, по большому счету. Да и вообще - что я должен за них беспокоиться, если сами за себя не беспокоятся? Терпеть не могу людей, которые зарабатывают меньше трешки баксов в месяц и считают что это нормально. Не понимаю их. Ну что ты за мужик? Подними жопу, заработай. Отними, в конце концов. Жизнь такая. Жестче надо быть. Зарабатывать надо, крутиться, а не сидеть возле жены. Я же кручусь? Не женат - не до этого пока. И дети - что нищету плодить? Зато все нормально у меня - работа, машина, квартира в Москве...
- Ты чай какой будешь, Серёж? Черный или зеленый? - прервал мои мысли Николай, - Светлана отдыхает, давай потише.
- А? Давай зеленый...
- Зеленый, так зеленый. Чего на похороны не приехал? Всё дела?
- Дела. Да и не люблю я подобные мероприятия. Не знаю как вести себя. Неуютно и фальшиво всё как-то. Все плачут. Особенно бабки - как-то по-деловому, профессионально, вроде деньги отрабатывают. Как проститутки на заднем сиденье в машине, без души.
- Хм... Ну ты сравнил! Проститутки... Совсем ты там в своей Москве...
- Что в Москве? Опять начинаешь? Думаешь, там мне с неба всё падает? Просто так деньги дают, как ты этому чумазому сявке сейчас?
- Не надо так. Это Митяня. Он... Ну, как сказать? Светка говорит - блаженный он. Жаль его.
- «Блаженный»... Да быдло он! Обыкновенное русское быдло, которое ничего в жизни не хочет, только бухать! Чего жалеть таких? Кто им виноват?
- Слушай, Серега, - Николай разгладил ладонью лежащий на столе «АиФ», - ну откуда в тебе это? «Быдло»... Это люди, Сережа. Давно сам элитой стал? Почему у тебя одни деньги в голове? Считаешь, только деньги в жизни важны?
- Ха! Опять нищебродские разговорчики про моральные ценности... Ну, а что важно, по-твоему?
- Семья важна. Дети. Люди важны, Серега.
- Это люди? Да ну тебя, что с тобой разговаривать? Бесполезно. Что с квартирой решать будем?
- С квартирой? А что решать? Ты - хозяин теперь, ты и решай.
- Короче, Николай. Ты там не подумай чего... Мне сейчас очень нужны бабки. Месяц вам на подготовку к переезду. Я сам подыщу варианты. Приеду - обсудим. Пока.
Николай даже не глянул мне вслед.
Я приехал месяца через полтора.
Николай сидел на кухне перед початой бутылкой водки. Я поздоровался и положил на стол несколько листов с вариантами по жилью.
- Тут ваши ребята-риэлторы вариантики подобрали - глянь на досуге. Бухаешь? Спаивают народ жиды-демократы? Гы-гы. Или праздник какой?
- Да какой там праздник... Ты что-то как не приедешь, так... Митяню сегодня похоронили. Я не ходил, так вот - помянуть решил.
- Митяню? Это какого? Бродягу того, что я в прошлый раз встретил? А что с ним - на работе надорвался? Ха-ха!
- Нет, - Николай как будто не заметил моего юмора, - Убили его. Забили до смерти. Может - менты, а может - малолетки безбашенные. Кому мешал?...
- Коль, я с тебя поражаюсь. Ты взрослый человек вроде. Вот что ты жалеешь быдло всякое? Они сами выбирают такую жизнь, их не переделать. Им нравится так жить, и ничего ты с ними не сделаешь. Никто же не заставляет их валяться под забором, бухать, никто водку им в рот не заливает. Что их жалеть?
- Не знаю. Только вчера как узнал про Митяню, такой ком к горлу подкатил... Чуть не расплакался, представляешь? Мать хоронил, не так было. Все-таки восемьдесят семь ей было - пожила. А тут... Да ты что, не помнишь его, Митяню? Должен помнить. Он в шестнадцатом доме жил. Брат у него еще старший - Сева. В Питере врач. Митька хороший парень был. В армии с ним что-то случилось. Не знаю, но комиссовали его через год. Может - били, может - еще что. Но он безобидный был. Не псих, нет. В дурку не брали - сказали, что нормальный. Странный только. Беззащитный, как ребенок. Выпивать стал, да. Но, не то чтобы совсем уж - мать не позволяла. А когда три года назад тёть Лена - мать его, померла, приехал Севка. Продал квартиру, а Митяня на улице остался. Так и жил - ночевал в подъездах, на чердаках, питался тем, что люди дадут. Я ему шмотки свои старые давал. Он всем твердил: «Скоро приедет мой братуха, увидите! Заберет меня в Питер, ага». Не мог поверить, что родной брат его так кинул. А тот... Даже на похороны не приехал. Я телеграмму давал... Собрались люди, похоронили... Да неужели не помнишь его?
Я вспомнил. Конечно. Митя. Дима.
Я тогда совсем пацаном был - лет шесть. Мы с местными ребятами зимой пошли на карьер. Раньше там, кажется, глину добывали или еще что. Подземные воды затопили карьер и получилось небольшое, но довольно глубокое озеро. Я тогда, чтобы не показаться трусом, первым ступил на лёд и сразу провалился. Пытался выбраться, ломая тонкий лед и с перепугу отплывая еще дальше от скользкого берега. Дружки мои испугались и бросились бежать прочь. Мне повезло, что навстречу им попался Дима. Он меня и спас. Помню, как он вытащил меня и, улыбаясь, кутал в свою телогрейку: «Что, накупался, ага? Дома-то влетит! Водолаз...» Он меня потом так и называл - «водолаз». Пока в армию не ушел.
- Да... Так что с квартирой, Серега? Когда съезжать?
- Что? А... - я взял со стола листы с адресами и порвал, - Ты прости меня, Коля. За всё...
Я налил водки себе и ему. Почти по полстакана.
- Давай лучше выпьем. За Митяню. За бабушку. За родителей моих. За нас с тобой.
- Давай лучше за людей выпьем, Серёжа.
И мы выпили. За людей.
Не чокаясь.
Graff4ik
22.07.2011, 07:00
Сегодня на МКАДе видел:
в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос:
уиии-уу-уии-ууу,
уииии-ууу-уииииуууу,
мигалка не работает,
освободите дорогу,
уииии-уу-уиии-ууу...
Ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком:
остановите машину, буду стрелять!
тратата, тыщ, тыщ,
тратата
)))
Добавлено через 2 минуты
А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей".
Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.
скажу сразу стырил из нета:
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка
снимается. Дама произносит: "Х@ева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиваться ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее
и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо..
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа....
...рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
UnZipych
12.08.2011, 20:07
Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?
Ковальчук Ан
04.12.2011, 09:36
Царь Алексей Михайлович был "западником". Он приказал купить и привезти в Москву скульптуры голых богов и богинь Греции и Рима и любовался ими, гуляя по Кремлю. Но патриарх устроил дебош: срамота. Царь от своего решения не отказался, но сопротивление учел. Приказал одеть скульптуры в одежды. Так они и стояли одетые - кроме тех минут, когда ими любовался царь (тут их раздевали). Одежда на ветру, дождях и морозах изнашивалась быстро, и надо было часто шить новую. Так на многие годы появилась в бюджете Кремля заметная статья расходов: "одевание голых баб".
http://www.nkj.ru/archive/articles/3230/
Не понимаю людей, которые днём жалуются, что им насрал на голову голубь,
а вечером с удовольствием включают новости...
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох. . , пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы [censored] войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричём. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо
Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
Эта история на исходе советской власти была напечатана в газете "Известия".
Там была фотография: очень большая цистерна лежит на берегу реки. Совсем огромная – человек рядом с ней как возле трехэтажного дома. Это какое-то химическое сооружение. Аппарат для получения чего-то вроде азотных удобрений. Штука недешевая и очень нужная народному хозяйству.
Вот эту штуку на каком-то заводе химического машиностроения целый год изготовляли для некоего завода химических удобрений.
Сделали. Теперь ее надо было отправить по адресу. В город Красноармейск (название условное). Специалисты стали прокладывать маршрут и обеспечивать доставку.
Это было непросто. Надо было построить специальную автомобильную платформу. Потом – специальную баржу. Приподнять линии электропередач по пути следования платформы. Потом углубить реку, по которой пройдет баржа. И временно разобрать два моста.
Все было сделано. Приплыла баржа к городу Красноармейску. А там ее никто не ждет. Потому что там нет завода химических удобрений. Завод есть в городе Красногвардейске (название условное). На другом конце карты.
Но мосты уже были поставлены на место, линии электропередач – тоже, а автомобильная платформа демонтирована. Поэтому решили скликать со всей округи трактора и краны, волоком вытащить эту дулю на берег и оставить так.
Стали искать виновных. Нашли. Девочку-секретаршу. Печатая бумагу, она перепутала название. Красногвардейск, Красноармейск, ведь правда, похоже? Начальник главка поставил визу. Все остальные тоже поставили визу. Причем когда говорили с заказчиком, то звонили куда надо. Там ждали. Здесь доставляли. Ничто не предвещало.
Кстати, виновницу наказали. Ее лишили квартальной премии. Она плакала.
Мне ее очень жалко. Могла бы сапожки купить.
(с) Не моё
Ковальчук Ан
13.03.2012, 14:10
ПОЛЬКИЙ АНЕКДОТ О ПУГАЧЕВЕ.
Известный Польский писатель, покойный граф Ржевуский превосходно знал всю анекдотическую историю последняго времени Польши в прошедшем столетии. Мицкевич любил слушать его разсказы и уговорил его изложить их на бумаге. Таким образом возникла книга: „Воспоминания стараго шляхтича", занимающая видное место в Польской литературе. В ней сохранилось много разсказов о Барской конфедерации и между прочим об отношениях Польских конфедератов к Пугачеву. Из нея мы заимствуем следующий рассказ.
По занятии Казани, Пугачев узнал, что в городе находится несколько сот Польских конфедератов. Он сделал им смотр и тех из них, которые были большаго роста, брал к себе на службу, а малорослых, признавая неспособными к службе, отпускал на волю. Таким образом многие из них, пользуясь смятением, бывшим тогда по всей России, успели пробраться в отечество. Неизвестно, по какой причуде Пугачев отступил от правила, выбрав одного из них, шляхтича Заблоцкаго (бывшаго в последствии Польским консулом в Кременчуге) и приказал ему находиться при своей особе. Этот Заблоцкий был такого маленькаго роста, что, глядя на него сзади, можно было принять его за тринадцатилетняго мальчика. Заблоцкий вошел в большую силу у Пугачева. Пугачев был простой, неотесанный казак, не знал ни читать, ни писать, и когда бывало запьет, то приказывает все жечь и резать. А так как Заблоцкий состоял при нем в звании дежурнаго генерала, то ему удавалось иногда и не исполнять его приказаний. Когда же Пугачев протрезвлялся, припоминал, что он дал какое-то приказание, которое не было исполнено, и начинал сердиться: то Заблоцкий доказывал ему в глаза, что не получал от него никакого приказания. Этим иногда и оканчивалось дело, потому Пугачев любил его; а любовь эту Заблоцкий заслужил у него ничем иным как только своею смелостью и присутствием духа.
Пугачев стыдился, что он не умеет ни читать, ни писать. Он желал прослыть за грамотнаго. Заблоцкий, будучи у него адъютантом, должен был записывать его приказания. Однажды, в начале этой службы, Пугачев позвал Заблоцкаго и, взявши мел, начал им чертить что попало, а потом подозвал находившагося при нем подъячаго и сказал ему, показывая на свое маранье: „Я тебя принял на мою службу как человека грамотнаго. Когда ты в самом деле грамотный, читай громко то, что я здесь написал''.
— Ваше величество изволит шутить надо мною, отвечал подъячий: это не похоже на грамоту.
„Так ты смеешь говорить, что я лгу! вскричал Пугачев. Я царь, так разве я не умею писать?" И тут же приказал засечь подъячаго до смерти.
Потом Пугачева обратился к Заблоцкому и сказал ему: „Ты мой адъютант, и говорят, что ты грамотный. Сейчас мне прочитай что я написал".
Заблоцкий находился в незавидном положении, из котораго однако съумел ловко вывернуться.
„Пресветлейший царь! сказал он. Если бы что написал Бог Отец, только Бог Сын или Бог Дух святый могли бы прочесть написанное. Чтобы уразуметь написанное вашим императорским величеством, надобно, чтоб здесь был другой такой же великий царь. Он только, может быть, был бы так мудр, что понял бы ваше писанье. А мы, прах земной и подданные вашего величества, мы можем читать только то что напишем сами, или другие нам равные".
Этот ответ так понравился Пугачеву, что он тотчас же произвел Заблоцкаго в дежурные генералы и стал сам читать ему написанное им, именно, что он, по вступлении на престол, заключит союз с Поляками и возмет в свое подданство Немцов.
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Посленовогодняя история
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.
Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
Чего боятся нынешние дети
Сижу в поликлинике в очереди к терапевту.
Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают.
Рядом со мной мама с ребенком.
Ребенку уже почитали книжку...
Дали поиграть в телефон...
Еще какую-то пикалку из сумки мать достала...
Но время идет, дите притомилось.
Ему скучно и тяжко.
Оно капризничает и ноет.
Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев.
И тут мама пускает в ход последний аргумент...
- Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!
Дите мгновенно замолкает.
И, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди...
Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
Ковальчук Ан
14.04.2012, 12:00
В период Отечественной войны 1812 года российские евреи в армии еще не служили, но известно, что, несмотря на дискриминационную к ним политику, они оказывали государству финансовую поддержку при строительстве мостов, создании госпиталей, приобретении продовольствия, амуниции и пр. Некоторые еврейские общины были за это удостоены благодарности царя.
Но чрезмерное усердие приводит порой к непредвиденным и печальным последствиям.
Историки знают, что отступающая французская армия у реки Березины в районе Борисова была зажата силами Витгенштейна иЧичагова, и пленение Наполеона казалось неминуемым. Но!..
Борисовский мещанин Мойша Энгельгардт, заметив, как у прибрежной деревни Ухолода французы наводят переправу, бегом направился в Борисов, где располагался штаб Чичагова. С такой же вестью о переправе к российскому командующему прибежали также Борух Гумнер и Лейба Бенинсон. Чичагов принял эту троицу верноподданных иноверцев, поблагодарил за ценную информацию и сытно накормил.
Одновременноон приказал своей армии без промедления двинуться на юг, к Ухолоде, чтобы встретить врага достойным образом. Однако вскоре выяснилось, что ухолодская "переправа" – это всего лишь отвлекающая уловка, рожденная полководческим даром незаурядного мыслителя. Настоящую переправу неприятельские понтонеры генерала Эбле навели в совсем другом и отдаленном месте, которое впоследствии прославило на всю Европу маленькую деревушку Студенку, где Наполеон хоть и понес немалые потери, но все-таки смог ускользнуть от плена.
Когда все это прояснилось, сразу вспомнили про трех якобы вражеских лазутчиков. Они были схвачены и без суда по приказу Чичагова повешены.
Теперь следует вспомнить и другого Энгнльгардта – генерала, дворянина и, разумеется, не еврея. В ноябре 1812 года русский военачальник генерал-майор Павел Михайлович Энгельгардт, командуя егерями 7-го и 38-го полков в бою за предмостное укрепление в Борисове, был насмерть сражен картечью.
Прошло некоторое время. В Борисов, чтобы посетить место гибели своего предка, приехал некий Энгельгардт, полковник. Ему и рассказали, что наряду с Энгельгардтом, погибшим за родину смертью храбрых, был еще и другой Энгельгардт, опозоривший не только Россию, но и фамилию.
Такая история потрясла приезжего полковника, и он написал письмо царю, которое не осталось без реагирования. Доставленное в Борисов высочайшее повеление было кратким и понятным: отныне потомки Мойши Энгельгардта должны впредь именоваться Энгельсонами.
Казалось бы на этом можно было поставит точку, но, спустя 180 лет о малоизвестном эпизоде с тремя борисовскими евреями узнал московский литератор И, Мазус и решил написать о них книгу.
В 1993 году Мазус приехал в Борисов с надеждой разыскать кого-либо из Энгельсонов – потомков того самого несчастного Энгельгардта. Но, увы, такой фамилии в городе не оказалось, и никто о ней вообще ничего не слышал. Тем не менее, настойчивый писатель свою задумку осуществил и, умело используя фантазию и домыслы, написал повесть под названием "Березина". Она опубликована и в журнальном варианте и отдельной книгой, найдя положительный отклик критики.
И все же Энгельсоны, хранящие легенду о своем далеком предке, живут и сегодня в разных странах (вот, кстати, адрес одного из них, проживающего в Швеции: vaden@portofix.ida.liu.se)
Встречается эта фамилия и в области современного фольклора, но это уже из другой оперы.
Брежнев, увидев странного человечка с пропеллером за спиной, заинтересовался этой персоной, и ему назвали имя.
- Карлсон? - радостно переспросил Леонид Ильич. – А где ваш друг Энгельсон?
http://www.beljews.info/ru/d_napoleon.php
Ковальчук Ан
05.05.2012, 16:00
Анекдот времен царствования Павла I, по сюжеты которого Ю.Тынянов написал повесть и был снят фильм "Поручик Киже":
Однажды придворный писарь, составляя со слов императора очередной указ о производстве в следующий чин офицеров, при написании первых двух слов фразы «прапорщики ж [такие-то] — в подпоручики» ошибся — написал «прапорщик Киж», в результате в тексте указа перед реальными фамилиями оказался вписан никогда не существовавший прапорщик Киж. Когда указ подали на подпись, император почему-то решил выделить первого из новопроизведённых подпоручиков и собственноручно дописал к указу «подпоручика Кижа в поручики». Поручик Киж, видимо, запомнился императору, во всяком случае, уже через несколько дней император произвёл его в штабс-капитаны. Подобным образом Киж очень быстро рос в чине и вскоре был произведён в полковники, и на этом, последнем приказе о производстве в чин император написал: «Вызвать сейчас ко мне». Кинувшись искать полковника, военное руководство его не обнаружило. Лишь изучив все документы о производстве, удалось дойти до самого первого приказа, содержащего ошибку, и понять, в чём дело. Однако сообщить императору об истинном положении дел никто не осмелился. Вместо этого подчинённые доложили, что полковник Киж скоропостижно скончался, из-за чего прибыть на аудиенцию не может. Император вздохнул и сказал: «Жаль, хороший был офицер».
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D1%80%D1%83%D1%87%D0%B8%D0%BA_%D0%9A% D0%B8%D0%B6%D0%B5
(с) Инет
Больше ни-ког-да!
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: А не заняться ли сексом в ванной!? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь-полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает.
Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок.
При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку.
Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой.?Дай я", -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.
Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"-уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.?Я жамерш", -заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
"Больше ни-ког-да!"
ххх: Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве.
ууу: прямо героический эпос, б**
Мама отдыхала на Карибах. В первую ночь спит в своем бунгало. Уже рассвело. Мама сквозь сон слышит где-то рядом английскую речь. Причем отчетливо так, как будто под окном разговаривают. Потом несколько секунд молчания и прямо ей на ухо - "Не срать тут! "
Мама в ужасе подскакивает в кровати, ошалело смотрит по сторонам. И снизу откуда-то опять голос - "Ну что смотрищь, срань тропическая? "
Мама в шоке. Смотрит вниз и видит такого огромного попугая. Тварюга пернатая утром влетело в бунгало через открытое окно. Попугай смотрит на маму, произносит что-то по английски, потом по немецки, потом еще на паре незнакомых маме языках. Смотрит долго внимательно, понимает что его не понимают и по русски выдает - "ОРЕХИ! "
Мама дрожащей рукой достает из сумки пакетик с кешью и фундуком, дает попугаю. Тот ЛАПОЙ берет один орех. Понюхал, осмотрел, лизнул, куснул. Съел. Взял второй. Та же процедура. Поняв что орехи съедобные, сожрал весь пакет. Затем насрал на пол, сказал "Аста ла виста бэби! ", добавил несколько явных ругательств на немецком, английском, очевидно еще на итальянском и может даже на португалском, выпрыгнул в окно и гордо ушел, что-то бормоча по дороге.
Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро. Если не находил орехов на подоконнике или столе - начинал дико верещать и ругаться на всех языках. Мама пополнила свой словарный запас.
"Аузынга кутагом цке - это на итальянском или испанском, как ты думаешь? " - спрашивала меня потом мама
- Не знаю - отвечаю ей - но судя по слову КУТАГ - это скорее всего по татарски (потом знакомые татары перевели - попугай склонял маму к оральному сексу если не дадут орехи. Так что думаю, она правильно сделала, закупаясь каждый день орехами - с таким клювом наверное палец отгрызть не проблема)
Потом мама поговорила с соседями из других домиков. К ним тоже приходят попугаи. НО - ДРУГИЕ. Видать сферы влияния четко разграничены и поделены
ЗЫ.
Год назад мама ездила в Тайланд и была очень недовольна беспределом местных обезьян, которые внаглую отбирают сумки, потрошат их, съедают что можно сожрать, а несъедобное просто разбрасывают. Приехав с карибов она сказала - Мартышки острова Пукхет - это наглые бандиты беспределщики. А попугаи на Карибах - благородные пираты карибского моря.
ЗЫ: как обычно не мое, мы с мамой только мечтаем о Карибах...
Год назад жил в общежитии блочного типа. Так уж сложилось, что я могу уснуть либо перед экраном, либо в объятьях жены. Жены в тот день не было дома — уехала к родителям. Поэтому вечером пришлось запустить в качестве колыбельной «Звёздные войны», да погромче.
05:00. Звонит будильник. Открываю глаза, смотрю на монитор. В окне проигрывателя — последний характерный кадр порнофильма. Куча мыслей в голове. Быстренько подползаю к буку, открываю список воспроизведения. Light Alloy после того, как закончились «Звёздные войны», автоматом подгрёб соседние файлы на флешке — три сорокаминутных порноролика.
05:01. Понимая, что произошло, запускаю один из роликов, чтобы осознать порядок децибел, исходивших ночью из моей комнаты. Слышу характерный женский вздох. Понимаю, что очень громко. Выключаю.
05:05. Нервно курю.
05:15. Встречаю в общей умывальной комнате соседа по блоку.
— Олег, тебе сегодня ночью ничего спать не мешало?
Вместо ответа сосед характерными жестами показывает, что именно ему мешало спать. Из дальнейшего диалога узнаю, что в начале первого ночи возле моей комнаты дико ржали соседи как минимум из трёх комнат.
06:00. Беру в руки мобильный, чтобы позвонить жене и избежать доклада подруг по общаге о странных звуках из нашей комнаты.
— Дорогая, ты не поверишь, какая фигня приключилась со мной сегодня ночью…
В топку Light Alloy! Мужики, Media Player Classic — он такой… Такой классный!
После спектакля в знаменитом Александринском театре (бывшем театре им. Пушкина) в Ленинграде шел также знаменитый актер Николай Симонов. Неожиданно к нему подошел здоровенный парнюга и, дыхнув ароматом чеснока и водочным перегаром, вежливо обратился:
- Николай Константинович, разрешите с вами побеседовать…
Симонов ответил решительным отказом. Тогда расстроившийся парень (впрочем, это был тридцатилетний дядя) укоризненно отвечал:
- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня в жопу целовали!
Легко представить себе гнев Симонова. Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда обвиняемый вытащил из какого-то тайного кармана в ватнике тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил кадр из фильма “Петр 1”, выпущенного в 32-ом году (сейчас на дворе — 69 год!), когда царь, роль которого блистательно играл Симонов, счастливый рождением наследника, подымает ребенка высоко над головой для всеобщего обозрения и смачно целует его в аппетитную попку. Все было правильно. Но прошло тридцать лет...
Симонов был человеком с подлинным юмором — мир был восстановлен.
Утром ехал в автобусе, задумался и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания".
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте".
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Друг тебя не кинет, лажу не задвинет
Не так давно в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и так далее. Ну ладно, купил и купил. Дочке уже пора.
По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства. На светофоре со мной равняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой. На улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Научись играть на гитаре..." - действительно, не мешало бы, а они волей-неволей вникают в "Друг тебя не бросит, лишнего не спросит..."
Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Ну, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "Друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное, проняло людей искусство.
Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера: "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "А я дедушку любил..." они, как люди опытные, не поверили...
Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как "Напали на козлика серые волки". Интерес аудитории был неподдельным - надо же (!) опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики!
Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "Ты чё, лох, в натуре, беды хошь?" - беды никто не хотел и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: "Песню медвежатника": "На медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я...", "Песенку о забитой стрелке": "Под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc... и, наконец, "Балладу о наркоте": "Он ел одну лишь травку..."
В пути мы слегка подружились. На наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "Слышь, фраер, докинь децибел, а то неясно, что там дальше с отморозком" - "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами.
Но, всему бывает конец... Закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому.
Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку, а четверо его коллег препровождали меломана в воронок.
Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим:
Не стойте и не прыгайте,
Не пойте, не пляшите,
Там где идет строительство
Или подвешен груз!
Грузом к соответствующей статье УК служил арсенал, грудой сваленный рядом.
Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись".
Никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
Так какого?!!
Я шла из парикмахерской, настроение супер - стрижечка, укладочка, маникюр. В общем, лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода из метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила...
И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит: "Теперь ты понимаешь?!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что...", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет... "Ну ты можешь меня понять?!!" Она то же лицо: "А наши девчонки говорят, что...". Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них...
И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог:
- (оглядывая с головы до ног) Так, фигурка вроде бы ничего...
- (начинаю удивляться) Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
- (начинаю раздражаться) Это всё? До свидания...
- Нет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?
- (уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет) Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю..
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
И в том же духе...
Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда и я тоже..
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
- (начинаю выходить из себя, повышаю голос) Всё?! Вопросов больше нет?!
- (набирает в лёгкие побольше воздуха и орёт) Последний вопрос: ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!!!
Занавес.
Ещё метров 200, когда я от метро шла и смеялась, были слышны вопли его девушки...
Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!
severchukov
18.06.2012, 09:04
37,5 это цена или температура? Как я развлекался в аптеке
друг, мануальный терапевт, рассказал про себя
Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государствнная аптека оказалась совсем рядом на Тверской,1 время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое акустика шикарная- каждое слово эхом отзывалось, пока очередь шла я приступил к изучению витрин ( о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться? раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?
***
- кол-рекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500
Вступать в полемику с провизором в процессе отъёма денег у граждан я не решился, вдруг нарушу местные законы и традиции... и устроил маленький спектакль
Итак подошла моя очередь:)))
-что вы мне посоветуете от кашля?
-леденцы " ...."
-сколько стоят?
-300 рублей
-СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!
- 300 РУБЛЕЙ!!
- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?
-да
-СКОЛЬКО СТОИТ ?
- 5рублей
- ГРОМЧЕ Я ПЛОХО СЛЫШУ!
- 5 РУБЛЕЙ !!! -,эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё снимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7 ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?
-ЕСТЬ!!
-СКОЛЬКО??
- 1 РУБЛЬ!!!
-УТОЧНИТЕ !
-1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! -, градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать
-МИКСТУРА ПЕРТУССИН?
-ЕСТЬ!
-СКОЛЬКО ?
-4-50!
-МАЗИ ПРОПОЛИСА?
-12 РУБЛЕЙ НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ
-ОТЛИЧНО!!!
-ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?
-8 РУБЛЕЙ
-МАСЛО РАСТОРОПШИ?
-12 РУБЛЕЙ
в итоге я заказал:
термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля
мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей
мазь прополиса 1 туб=12р.
пертуссин 1 пузырёк = 4-50
шрот расторопши 1 пакет =8 руб
(дело было пару лет назад цены, говорят, подросли)
-СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?
-37с половиной
- 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!
- Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К !-, забила гвозди провизор.....лицо было бордово каменным, она поняла что "вляпалась по самые уши"
- спасибо!:) , тихо ответил я !:)
Конец?
нет!
я перенёс лекарства на отдельный столик и начал их внимательно изучать на предмет срока годности , засунул в рот таблетку мукалтина и демонстративно расстегнул пару пуговиц рубашки и растёр капельку мази там где женщины носят колье, вздохнул полной грудью и блаженно улыбнулся очереди...
Первой не выдержала полная осетинка с ребёнком:
-это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево?
-эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
-А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?
-ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ!!!
ah7777777
21.06.2012, 04:05
Пути наши неисповедимы...
Сначала я был простым пареньком, и совсем не автолюбителем. Мне нравилось
пить с друзьями пиво, гудеть в разных кафешках, петь "Владимирский централ"
в "караоке" и сидеть на скамейке в парке. Но потом, как-то все знакомые
стали обзаводиться машинами. Один купил ржавую "копейку", и ездит довольный.
Ну, в смысле, неделю ездит, неделю ремонтирует. А другой купил "москвич".
Так тот вообще не ездит. Только ремонтирует. Но тоже довольный. Ну я думаю,
что нельзя отставать от жизни, тоже надо автолюбителем заделаться!
А как им заделаться, если я автомобили-то и не люблю. И не знаю, чего там и
как? Куда совать баллонный ключ, если искра из карбюратора ушла? А? Конечно,
мои друзья мне помогут, если что. Сами мне засунут баллонный ключ куда надо.
И я решился!
Первым делом надо было получить права. Я нашел в газете бесплатных
объявлений рекламу автошколы, где была нарисована какая-то иномарка, и решил
учиться там. Круто же на иномарке учиться! У меня друзья так вообще на
"пятерках" учились! Не на пятерки, а на "пятерках" - это машины такие.
Говорят, какой-то заводик в Тольятти их выпускает.
Пришел я, значит, в автошколу. А там мне и говорят, что, оказывается, нужно
туда притащить медицинскую справку и фотографии. А сама автошкола оказалось
не такая крутая, как в рекламе. Учили ездить они на "москвичах" и на
"жигулях-шестерках". И офис у них был какой-то покосившийся.
С фотографиями я быстро разобрался. Достал из стола прошлогодние, на которых
мы с друзьями в "караоке" поем песню Алены Апиной "Я тебя слепила из того,
что было, а потом что было, то и... грхм...". Что-то я отвлекся. Значит,
фотографии есть, осталось достать медицинскую справку. И вот тут-то я
обломался! Ну никак я ее не мог достать. Уже совсем отчаялся, но мне один
знакомый посоветовал сходить в поликлинику и пройти там медосмотр.
Ну я пошел, прошел медосмотр. Клевый такой медосмотр. У нас в школе не такие
были. Сначала надо было заплатить денег. Я заплатил, потом оказалось, что
так как я заплатил денег (а можно было и не платить), то мне можно с часу до
двух на коммерческой основе медосмотр без очереди проходить. Ну, чуваки и
чувихи, это круто! Всего за какие-то семьдесят рублей! Пошел я проходить.
Зашел к ЛОРу. Врачиха у меня спрашивает: "Слышишь нормально?". Ну я говорю:
"Что-что?". Она громче: "Слышишь, говорю, нормально?!". Ну я же слышу
нормально, если не после дискотеки. Говорю: "Ага! Ништяк все!". Ну она
подписала мою бумажку и отправила дальше. Так во всех кабинетах все
по-быстрому и прошел. Только очкист. ой, то есть, этот, как его. окулист -
во! Вот он придрался - козел! То, говорит, один глаз закрой, то другой. И
спрашивает про то, че у него на стене написано. А у меня же в школе по
чтению тройка была. Ну, долго я там маялся. В конце-концов отпустил он меня.
Напоследок, когда подписывал бумажку, спрашивает: "Ты правила-то
прочитаешь?". Я говорю: "Какие?". Ну он не рассказал, какие у них у
окулистов правила, вздохнул и отпустил. Странный какой-то мужик.
Зато потом коры начались - будь здоров! Опять денег надо было! Пришел я к
психопатору. Или как там его... Он двадцать рублей взял, и дал справку, что
я не псих. Я тоже так деньги буду зарабатывать! Давать справки. За двадцать
рублей, что не псих. А за тридцать - что не верблюд! Потом еще наркоманский
врач тоже за деньги дал справку, что я не наркоман. Я подумал было, что надо
будет еще заплатить сто рублей в ментовке, чтобы они дали справку, что я не
зек, но оказалось, что не надо! Дали мне медицинскую справку и так!
На радостях мы собрались с друзьями, и неделю пили. Сначала пиво, потом
водку. Потом не помню что. Через неделю я очнулся в ментовке, в которую,
оказывается, попал за то, что ходил по улицам, кидал камни в дорожные знаки
с буквой "Р", и орал, что это буква "Рэ-э-э", потом закрывал кепкой один
глаз, кидал следующий камень, и опять орал, что это буква "Рэ-э"!
Да-а, тяжко было медкомиссию проходить. Ну да что делать? Медицинскую
справку, я, кстати, потерял по пьяни-то. Эх. Пришлось опять ходить по этим
врачам, окулист уже ничего не проверял - поумнел, видать, с прошлого раза.
Нарколог долго всматривался мне в лицо, потом все-таки справку дал. А что
всматриваться? Ну, подумаешь, нос красный, губы синие, под глазом - фингал?
Что такого? Я же не один такой! Нас, таких, много! Психиатр тоже на меня
посмотрел, спросил, не псих ли я? Я сказал, что псих! Он удовлетворенно
хмыкнул и справку дал. Тяжело, наверное, врачам. У самих, наверное, крыша
едет.
Наконец, пошел я в автошколу. И опять облом! Оказывается, фотки надо
специальные туда тащить! А те прикольные фотки с "караоке" их не
прикалывают. Вот блин! Пришлось, тащиться в фотосалон, фоткаться! А
получился я клево! С фингалом-то! Зато эти фотки их прикололи. Ништяк,
говорят, ментам такие фотки и нужны. Так что поступил я в автошколу.
Можно и медведя научить на педали нажимать...
Я думал, что в автошколе мне сразу дадут чиста конкретную тачилу, и на ней
будем сразу рассекать! А фот фигвам - индейская народная изба! Посадили нас
за парты, как будто про падежов сейчас будут рассказывать. И начали фуфло
всякое гнать, аж спать охота. Типа "перекресток считается регурилурируемым,
если там стоит светофор". И типа, на зеленый свет ехать можно, а на красный
нельзя. Во кексы! А я и не знал как будто! Потом еще чего-то про знаки
рассказывали, но это я не запомнил - больно уж сложно. Потом еще
учитель-инструктор начал в машинки играть, как дите малое. Вот, говорит,
это, говорит, трамвай. А это грузовик. И начал возить игрушечными машинками
по доске. Ну, думаю, приехали, мужик с катушек поехал. Не стал на это жалкое
зрелище смотреть, отвернулся в окно.
Ну это я так рассказываю, как будто это все в один день. На самом деле они
эту лабудень гнали недели две или три!
Потом еще говорили, что вот типа "Правила". Их надо почитать. А купить можно
у них прямо. Во сервис! Вот это я понимаю! Купил я у них эти правила за
пятьдесят рублей и стал читать. За неделю я даже прочитал обложку и первую
страницу. Потом надоело, и не стал читать. Хватит, наверное. Я же не
собираюсь в автогонках участвовать, мне так, чуть-чуть только машину надо
водить.
Зато потом начались занятия по вождению. Привели меня к белой "шестерке" с
поцарапанным крылом и велели за руль садиться. А я за рулем не сидел
никогда! Ну вот не получилось как-то. Только за велосипедным рулем сидел. В
детстве. Нашел я как-то руль от велосипеда, и посидел за ним. А в машине не
сидел за рулем. А та машина вообще клевая, там педали даже справа есть.
Причем, справа, как надо - две педали, а у меня, слева - три!!!
Ну нифига себе! Педалей три, а ног-то две! Что делать-то? Рукой что ли
нажимать? А нафига три? Ну, инструктор мне объяснил, чтобы я не вопил,
потому что три педали и один рычаг (оба-на, еще и рычаг!) - это вообще
красота. А вот раньше в начале века - говорит - были машины, например,
Форд-Т, у которого вообще была куча педалей и куча рычагов в разных частях
салона. И водителю приходилось за них во время езды дергать. Даже на танец
было похоже. Потом этот танец, говорят, преобразовался в "ламбаду". Ну я,
конечно, обалдел от такого. И решил, что Форд никогда не куплю! Ну их.
Рычагов там много, "ламбаду" надо танцевать.
А вообще ничего так, инструктор попался хороший, душевный. Иногда он даже на
меня не орал. Икал только. И просил две пачки сигарет на занятия приносить.
Потому что своей ему не хватало.
С другой стороны, дурак он. был. Ну нафига я должен был пропускать ЛуАЗик,
подъехавший справа, если "жигули" круче? Надо, говорит, пропускать. А я что?
Я согласился! Только я газ с тормозом перепутал. Так что у меня теперь
другой инструктор. А тот в больнице лежит, выздоравливает. А ему сигареты
приношу. Две пачки в день. Чтобы не обижался.
Ну вот, наконец, занятия в автошколе закончились! Ух, и устал я от них.
Это-ж надо, месяца два убил. И две машины. Почему две? Так в первую ЛуАЗ
въехал. Ну, а на второй я заехал в колодец.
NeliyZar
21.06.2012, 14:42
Больше черный юмор, но все таки))
В гостях без комплексов
— Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
— На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
— А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
— Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
— Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
— А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
— А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
— Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
— Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
— А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
— Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
— А секс у вас по потребности, или по графику?
— А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
— Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
— А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
— Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
— Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
— Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
— А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
— А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
— О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
— Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
— Вчера вот тоже у одних в гостях «Мартини» угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
— О, ням-ням, осетрина! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
— Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
— А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
— А в туалете у вас специально обои коричневые?
— Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
— Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
— Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
С сайта http://www.inpearls.ru/
Нашлось через Гугыл :) Надо было о вежливости один афоризм найти для примера :)
Один фермер покупал мерседес в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию
автомобиля.
А когда, позднее, директор автосалона покупал корову у того же фермера
для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
1 корова (стандартная версия) базовая цена $2400
комбинированная окраска (черный с белым) $150
кожаная обивка $100
бак для молока зима/лето $50
4 молочных соска $12.5 (за один $50)
2 ноздри, внутри гудок $17.5 (за одну $35)
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30
система снижения токсичности выхлопных газов $60
всепогодные и вседорожные копыта $100
двухконтурная тормозная система
(ноги передние и задние) $400
многотональный гудок $135
голубые глаза (halogen) $150
система использования любого питания $1250
ВСЕГО за корову, согласно счета: $4880
Весёлый Пётр и гомосеки!
Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.
http://www.segodnya.ua/news/14348230.html
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
Представляется к присвоению звания ГЕРОЙ СОВЕТСКОГО СОЮЗА с вручением ордена ЛЕНИНА и медали «ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА».
Красноармеец Овчаренко Дмитрий Романович - красноармеец 3-й пульроты 389 стрелкового полка 176 стрелковой дивизии.
13 июля 1941 года из района Песец красноармеец Овчаренко вёз боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах.
В этом же районе на красноармейца Овчаренко напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров.
Выходя из машины, германский офицер скомандовал красноармейцу Овчаренко - поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку, начал учинять ему допросы. У красноармейца Овчаренко в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец Овчаренко отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 человек германских солдат были убиты, а остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером Овчаренко с топором в руках преследовал его и в огороде Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.
Тов. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров - карты, планшеты, схему, записи и представил их в штаб полка.
Повозку с боеприпасами и продуктами доставил вовремя своей роте. Тов. Овчаренко продолжает свою боевую жизнь. Был поставлен после этого пулеметчиком.
27 июля на высоте 239,8 ураганным огнём уничтожал противника. Его пулемет работал безотказно, своим героизмом тов. Овчаренко воодушевлял всех бойцов на разгром фашистских банд.
Командующий Южфронтом, генерал-лейтенант Рябышев Член Военного совета Корниец
А вы говорите Рэмбо, Рэмбо... Говно ваш Рэмбо... (с)
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе. Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, а заодно и род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места?" - эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужика это достало и к делу он подошел кардинально и неоднообразно. Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания). Метод был очень прост...
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ?!
- Это же Антихристы.
- Как?!!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
SuperKSU
16.07.2012, 12:24
Один интересный случай, и один грустный
Предыстория
Поехал я значит в гости, к дяде из Санкт-Петербурга в 00:00. Дорога была не длинной (250 км. в одну сторону)... а один мой товарищ одновременно поехал в Ригу в отпуск на своем авто. Выехали в ночь, чтобы на дороге было немного машин.
И так, сперва грустный случай
Вернулись мы обратно 18:00 и встретились во дворе, примерно в одно и тоже время. Я говорю:
— Не понял?! Ты уже в Ригу съездил?
А сам вдупляю, "даже если реально за это время съездить туда и обратно, то нереально на границе так быстро проскочить"
Он отвечает:
— Да нет, до границы немного не доехал...
Произошло вот что: Он ехал со скоростью около 80 км/ч. и тут внезапно дорогу начал перебегать кабан. Животное выбежало перед самым носом машины. Товарищ мой, даже не успел начать тормозить как в него уе@лся. Все целы, машина разбита. Говорит:
— Даже не знаю что делать, то ли плакать, то ли радоваться. — Я говорю:
— Радуйся, что никто не пострадал, а машину можно починить.
С этим он конечно же согласился, но отпуск испорчен.
Интересный случай
Когда я уезжал от дяди, он спросил, смогу ли подвезти до Питера одного человечка, я согласился. Того человека я никогда раньше не видел. Самое интересное началось с того, что у него такая же машина как и у меня. Но этому я не придал сразу никакого значения. Поехали.
За три часа пути, успели много о чем поговорить. Когда подъехали к городу, я спрашиваю:
— Тебя куда?
— Да, все равно, первое попутное метро...
Слово за слово... выяснилось, что нам в городе по пути.
На тот же проспект, в тот же дом, в тот же подъезд и еще на один этаж.
Охренеть!!!
Он ехал в гости к сестре, которую я знаю (все же соседи.)
В процессе дальнейшего общения, выяснилось, что у нас еще одинаковые фамилии!
Капец!
Имя и отчество конечно же не совпало ))
Бывает же такое. )))
Недавно подруга рассказывала анекдот из жизни.
Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки, и приняла не отходя от кассы.
Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку.
Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит:
-"Давай, давай, трогай! Быстрее!"
Друг, значит, завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул.
Она:
-"Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!".
Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол, открывай.
Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип:
-"Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. "
И галантно передаёт ей сумочку…
Случай в такси.
Пассажир с несколькими сумками собрался выходить. Водитель при выгрузке просит проверить - не забыл ли чего.
Пассажир, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!
Ковальчук Ан
20.07.2012, 15:54
Фельетонист, многолетний главный редактор «Крокодила» Григорий Рыклин рассказывал: «В начале 30-х годов состоялась встреча журналистов со Сталиным и другими руководителями партии и правительства. В конце ее мы все сфотографировались, и я был запечатлен рядом с вождем. Шли годы и шли аресты. Хранить фотографии врагов народа было опасно. И я начал резать: вожди и журналисты постепенно исчезали с фото. В конце концов остались только я и Сталин. После XX съезда я отрезал Сталина и остался один».
Рассказ из одной глухой деревни: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.
И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.
Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...
Я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
- Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
*******
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
igor1041
01.08.2012, 21:43
Гражданин Великобритании был арестован за кражу
электроэнергии у энергетической компании.
Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего
гаража, расположенного под линией высоковольтных передач.
Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно
для полного обеспечения его дома.
:cool:
Рассказал человек, который давным давно работал начальником колонии на севере. Его учреждение готовило древесную щепу и оправляла ее в Казахстан. Так вот однажды оттуда позвонили и сообщили, что внутри крытого вагона после откачки щепы они обнаружили огромного диаметра бревно сучковатой кедры, которое, как казахи не пытались, не смогли вытащить. Мешают какие -то 15 сантиметров. Целых две недели для них это было настоящей головоломкой. Они ночами не спали и с нетерпением бежали утром к вагону, чтобы попробовать свой вариант выгрузки злосчастного бревна. Ведь как-то же его погрузили!!! Начальнику колонии тоже стало интересно, как его подчиненные смогли стиснуть огромное бревно в крытый вагон. При первом же допросе бригадир сознался, что они открутили 2000 болтов, которые крепили крышу вагона. Сняли ее и опустили внутрь бревно. Вернув все на место, они обработали болты кислотой, чтобы были ржавыми. Начальник не стал рассказывать казахам о приколе жуликов. Посоветовал им распи лить бревно и забыть о нем. Не знаю, казахи до сих пор, наверно, ломают голову и держат тот вагон на каком нибудь дальнем пути и тренируются в выгрузке.
Ковальчук Ан
04.08.2012, 16:44
Вятский губернатор Середа, несмотря на свою чрезвычайную вспыльчивость, оставил по себе в губернии хорошую память. Раз он посетил город Орел. Обыватели орловские, при всей своей хорошей материальной обстановке, отличались крайнею неразвитостью. Городской голова, пригласив губернатора к себе на чай, осведомился у его камердинера, что особенно любит его превосходительство? Повеса — молодой камердинер отвечал в шутку: «Очень любит с сальных свечей нагар снимать». Голова буквально поверил этой шутке и, чтобы доставить удовольствие почетному посетителю, поставил в гостиной на стол перед диваном в четырех серебряных шандалах сальные свечи и тут же на серебряном лоточке такие же щипцы. Гость был усажен на диване, а по обе его стороны уселись хозяин и хозяйка. Подавали чай, десерт, вина: губернатор беседовал и время от времени, когда нагорало на свечах, совершал операцию снимания нагара. Каждый раз, когда он это делал, хозяин переглядывался с хозяйкой, мысленно одобряя себя за предусмотрительность. Наконец Середе наскучила беседа и снимание со свечей. Он встает, прощается с хозяевами и уходит. Хозяйка с поклонами провожает его в прихожую, а хозяин, поспешно поставив все шандалы со щипцами на серебряный поднос, бежит вслед с предложением:
— Ваше Превосходительство, на дорогу!
— Вы с ума, что ли, сошли?! — грозно обратился губернатор к голове.
Общее изумление и картина.
Рассказы из недавней старины // Русский Архив, 1882, с. 183.
http://www.hrono.ru/libris/lib_a/anek22.html
Мавка_Лiсова
05.08.2012, 09:14
БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ
Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в
заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так,
фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из
нашей с ней совместной юности. Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько
же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и
шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже
тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец
марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время
пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался
уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется
есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой
справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со
второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка
довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз
доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря
своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и
не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт,
тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет
шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе
урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт
греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже
ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее
поглубже меж решеток обогревателя.
«Э… бэ… мэ…» - попыталась я остановить подругу.
«Оп-па! » - сказала Вика.
«Фрррр-трррр!!!» - сказал вентилятор.
Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами
полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд
тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным
слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы…
«Ой, блин…» - пискнула Вика.
«У-у-у-у…» - подтвердили собаки.
Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!
P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше
всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли
шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.
Ковальчук Ан
18.08.2012, 15:43
Сокращение штатов по-царски. Николай II сократил число генералов своей свиты в пять раз. Сэкономленные деньги были переданы для раненых на фронте воинов.
***
Еще одно сокращение по-царски. Купчиха Семижопова подала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай наложил резолюцию: «Хватит и пяти».
Добавлено через 39 минут
* * *
Во время посещения передовой у ног Николая упала граната. Все бросились врассыпную. Лишь один солдат не растерялся и отшвырнул ее. Николай спрашивает:
— Фамилия?
— Никифоров, ваше величество.
— Звание?
— Рядовой.
— Откуда?
— Пскопские мы.
Николай обращается к князю Голицыну:
— Князь, псковский помещик полковник Никифоров просит руки вашей дочери!
— Ваше величество, ну можно ли...
— Князь, генерал Никифоров просит руки вашей дочери!
— Помилуйте, ваше величество...
— Мон шер, мой личный друг маршал Никифоров просит руки вашей дочери!
Никифоров хлопает царя по плечу:
— Коля, да пошли ты этого князя в жопу, что мы, маршалу бабы не найдем?
Добавлено через 53 минуты
* * *
— Как фамилия? — спросил Николай II у солдата.
— Романов, ваше величество.
— Уж не родственник ли ты мне? — пошутил царь.
— Так точно, родственник: вы отец России, а я ее сын.
Ковальчук Ан
19.08.2012, 11:06
* * *
Эту историю рассказывал мне Сергей Иванович Кавтарадзе.
Его, с юности знакомого со Сталиным, вызвали из Ирана, где он находился в качестве посла, прямо на вокзале арестовали, отправили в тюрьму и надолго забыли. Только через семь месяцев состоялся первый допрос. Следователь с ходу велел ему признаться в предательстве родины. Кавтарадзе его обругал, и допрос прекратился. По дороге в камеру, в коридоре, он столкнулся с одним подполковником, которого когда-то спас от смерти.
— Сергей Иванович?! Почему вы здесь?!
— Не знаю.
Конвоир прервал разговор, но подполковник вскоре появился в камере Кавтарадзе.
— Чем я могу вам помочь?
— Мне можно помочь, только передав мою записку Сталину.
— Я постараюсь.
Кавтарадзе написал: «Сосо! Я арестован. Прошу тебя лично разобраться в моем деле».
Месяца через два его вывели из камеры, подвели к большому лифту и подняли куда-то наверх. Он очутился в кабинете и увидел перед собой Берию. Сидя за большим столом и не глядя на вошедшего, тот сказал:
— Ты сейчас поедешь к Сталину. Если что-нибудь обо мне скажешь, я и тебя, и твою семью превращу в лагерную пыль!
Кавтарадзе промолчал. В огромной правительственной машине они поехали по Москве. Берия поглядывал на хмурого Кавтарадзе и вдруг прямо на середине площади приказал остановиться. Милиция тут же перекрыла движение. Минут через пять Берия велел ехать, но не в сторону Кремля, а совсем в другом направлении, и скоро они оказались у дома Кавтарадзе.
— Можешь зайти домой на десять минут, — разрешил Берия.
Дома Сергея Ивановича окружили жена и дети: плакали, смеялись... Когда он спустился к машине, это уже был другой человек — смягчившийся и готовый любой ценой купить жизнь и спокойствие близких. В Кремле Сталин спросил у Берии, в чем обвиняется Кавтарадзе. Берия ответил, что Кавтарадзе ни в чем не виноват:
просто была преступная группа, замышлявшая на него покушение, и ради спасения его пришлось временно изолировать. Группа уже обезврежена, и Кавтарадзе свободен. В сопровождении Берии Сталин сам повез Кавтарадзе домой. Часть квартиры была отдана новой жиличке. Дверь открыла она и, увидев Сталина, лишилась чувств. Берия встряхнул ее и сурово спросил:
— В чем дело?
— Мне показалось, что на меня идет портрет товарища Сталина.
Добавлено через 21 минуту
Однажды в конце 30-х годов у знаменитого артиста эстрады Смирнова-Сокольского собрались гости. Кто-то сообщил: арестован администратор Москонцерта Поздняк — добрый, деловой, совершенно далекий от политики человек. Все роптали: чтобы Поздняк был врагом народа?.. Хозяин, к ужасу присутствующих, позвонил в НКВД и попросил его принять. Смирнов-Сокольский был известным человеком, и ему предложили немедленно приехать. Друзья его отговаривали, но отступать было поздно.
Принявшему его начальнику он сказал:
— Я уверен в невиновности Поздняка. Его арест — ошибка.
Начальник затребовал дело. Принесли пухлую папку. Начальник пролистал ее, тщательно прикрывая от посетителя, и заключил:
— Поздняк арестован правильно: он пытался скомпрометировать вождя.
Извинившись за беспокойство, Смирнов-Сокольский ретировался. Дома он развел руками: Поздняк арестован правильно — он пытался скомпрометировать вождя... Гости растерянно молчали. И только конферансье Гаркави задумчиво произнес:
— Что же это за вождь, если его может скомпрометировать Поздняк?..
Девушка в авто-магазине Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние
тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь
-???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
***************************
вроде пустячок, а запомнилось.
Вышла покурить. Рядом, у входа в больницу- еще три курильщицы- девушки
из внутреннего отделения- две сестрицы и врач. Мимо проходит секретарша
их босса. Знаю, противная такая бабец. А тут идет, вся в новой прическе,
накрашенная, улыбается на весь мир... Прошла.
Девушка, которая врач ставит диагноз:- любовник новый.
Сестрица:- или вибратор новый.
Вторая сестрица:- или батарейки поменяла...
Гибридная мобильная связь
Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильники в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. Тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.
Сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя, говорю сисадмину: "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...
Всегда подозревала, что они не люди...
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик. . но плотный поток. И вдруг в зад джипу ""Тойоте"" влетает ""Додж"", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель. . что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт. . Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку! !
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедемся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками. . Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже...
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится.
Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
В качестве предисловия:
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Сама история:
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Коренной москвич Витя, всю свою сознательную жизнь провел внутри МКАДа, даже в армии умудрился отслужить на растоянии вытянутой руки, в Подмосковье.
Витя всегда был заядлым автомобилистом, а тут еще и отпуск совпал с покупкой шикарного внедорожника.
На семейном совете единогласно решили - в отпуск ехать только на машине и - неважно куда...
Долго прикидывали, размышляли и решили отправиться на недельку под Астрахань, там живет старый армейский друг Васька. Он давно к себе звал, обещал не только рыбалку, но даже и рыбу…
Созвонились. Васька обрадовался, взял отгулы, приготовил червей, законопатил и заправил лодку, сел на пенек и с нетерпением принялся ждать друга, с которым не виделся почти двадцать лет.
Тем временем, Витя купил все, что было нужно и не нужно в дальнем пути: от запасного домкрата и набора инструментов, до дорогущего GPS-а и багажника, похожего на корабль пришельцев. Первое авто-путешествие и сразу полторы тысячи верст – не шутка.
Война с дорогой началась, как и положено в 4 утра.
Первую незапланированную остановку сделали в Кашире.
Витя с женой зашли в магазин размять ноги и купить сигарет, а полусонного пятилетнего Гришку закрыли в машине.
Вот уже спустя пять минут, путешественники с мороженым в руках, опять мчались к горизонту, навстречу морю, красной икре и рыбнадзору.
Каждые двести километров водители отдавали друг другу руль, а Гриша дрых на заднем сидении, с перерывами на мультфильмы.
К ночи уставшая, но не сломленная семья с гудящими ногами, переночевала в придорожном кемпинге и с рассветом снова в путь.
Поздним вечером второго дня, как и мечтали, съехали на абсолютное бездорожье. Вот-вот должна уже показаться Васькина деревенька. Осталось каких-нибудь девять километров семьсот метров. Восемь километров сто метров. Пять километров двести метров. Да как же долго тянуться эти последние шажочки. Вот уже на экране GPS-а показался победный финишный флажок.
Наконец, за окнами замелькало что-то типа деревни и раздался такой долгожданный радостный голос: - «Вы прибыли на место назначения!»
Витя остановил машину там, где велели ему двенадцать американских спутников и весело «пофафакал». Деревня уже спала, даже собаки. В доме зажегся свет и на встречу Вите, вышел заспанный, пополневший и очень удивленный армейский друг… но не Вася, а... Миша, который жил совсем не возле Астрахани, а где-то под Челябинском.
Витя еле сдержался, чтобы не спросить:
- Мишка! Твою мать! А ты тут какими судьбами!?
Но в следующую секунду он все понял и прикусил язык, изображая радость встречи.
За день до поездки, Витя изучал новый GPS и разглядывал свой пыльный дембельский альбом. Показывал семье фотки, а сам для тренировки вбивал флажки с адресами друзей.
На первой же остановке в Кашире, как раз и случился поворотный момент, когда Гриша своим толстеньким, непоседливым пальчиком, немного потыкал в папин GPS, тем самым завернув экспедицию на восток, в Челябинскую деревню.
Больше всех удивился Миша, от которого дипломатично скрыли всю страшную правду нежданного визита. Он, наверное подумал: - «Вот Витек дает, семнадцать лет не виделись и тут вдруг без предупреждения свалился на голову, как бесплатный карнавал, побыл один денек и сразу назад уехал, даже попить с ним толком не успели.
Чудные они все-таки – эти москвичи…"
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль
пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Мы отдыхали в этом отеле уже в 23-й раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель - так себе. Смело, вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов.
К тому же, после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того, как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили, прямо скажем, без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю, чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он-то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытии олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не поубегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное - элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.
С уважением,
жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.
Со слов работника военного комиссариата.
Вчера приходит взрослый такой дядечка. Примерный диалог:
Д: Дайте мне пожалуйста справку о том, что Великая Отечественная война началась 22 июня 1941 года.
Я:?!?!?! Вам зачем?
Д: Деду надбавку к пенсии оформляем, с пенсионного фонда отправили, со слов не верят!!!
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
Армия, военный аэродром, экипаж 5 человек, из них - 1 снабженец. Тот, кто отвечает за снаряжение и работоспособность его, мужичок лет 60.
В самолете постоянно было только 4 парашюта. Как-то командир предъявил это, на что снабженец ответил так: "Да что уж, если случится прыгать, я останусь, старый я уже". Ну, все и забили после этого.
Спустя какое-то время летит этот экипаж зимой, в метель. Летят по приборам: в самолете орет сирена, в глаза бьет свет красных светильников (аварийное освещение). Пилоты на нервах, пот по лицу. Но все-таки сели, ура. Выходят из кабинки и видят картину: снабженец-то спит.
Все офигели, решили приколоться над ним. Открывают люк, а там метель, не видно, что сели, снег в самолет так и хлещет.
Надевают парашюты. Командир подходит к снабу и хлопая по плечу изрекает:
- НУ МИХАЛЫЧ! УДАЧИ! ОТЛИЧНЫЙ ТЫ МУЖИК! РАД БЫЛ ЗНАКОМСТВУ!
Снабженец, проснувшись в шоке, смотрит на экипаж в парашютах, смотрит на открытый люк, сирена еще гудит. Не долго думая, с одного удара вырубает командира, снимает с него парашют и выпрыгивает в открытый люк звездочкой
Интересно, что было потом, но история об этом умалчивает...
Мужичок из соседнего подъезда, не скажешь, что респектабельной внешности, выгуливает свою собачонку невнятной породы так: ее отвязывает на свободный выпас, а сам садится на лавочку потягивать пивко.
Время от времени он вдруг встрепенается и орет на зависть мне и всем прохожим: - Жизнь удалась! Жизнь удалась!
Не сразу удалось разобраться, что так кликали его собачушку.
westfenix
02.10.2012, 17:24
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек:
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
Челленджер
05.10.2012, 17:24
Посетил одну выставку. Чтобы не вдаваться в подробности - выставка посвящалась неким тонким моментам в корпоративной безопасности. И вот на этой выставке устраивались так называемые семинары. То есть товарищи, считающие себя корифеями в безопасности (и правильно, сам себя не похвалишь - никто не похвалит) учат нас, лохов, как строить защиту родной компании. На один такой семинар зашел и я. Расклад простой - за столом сидят четверо корифеев, в зале десятка три нас, лохов. Один из корифеев выступает скучно, как Леня Брежнев в лучшие годы. Второй корифей, который по идее должен руководить процессом, под это выступление стал клевать носом. Маленький нюанс - по джентльменским правилам выступающие на таких семинарах не должны заниматься рекламой, "продвигая" какие бы то ни было товары или услуги. Но выступающий корифей то ли был переодетой дамой, то ли уж очень хотел пропиариться, но стал грузить народ рассказом про собственные замечательные услуги и эксклюзивные методы - налетай, подешевело! Дремлющий ведущий ничего не слышал и безобразия не прерывал.
Зато вмешалась некая девушка в зале. Она вскочила и, перебивая докладчика, звучным грудным голосом закричала: "А еще обращаю ваше внимание, что только на этой неделе сосиски нашего Такого-То Комбината продаются со скидкой 20%! Спешите приобрести наши сосиски!" Народ слегка офигел. Ведущий проснулся и сразу вмешался: "Девушка, на семинарах коммерческая реклама запрещена. Прошу вас немедленно прекратить это или покинуть помещение". Девушка не сдавалась: "Так реклама уже началась! Вот господин докладчик рекламирует свои аппараты, а я чем хуже?" Ведущий глубоко вздохнул и предложил: "В любом случае ваша реклама совсем не по теме. Сосиски лучше рекламировать на каких-нибудь колбасных или сосисочных выставках". Ответ девушки был вполне достойным: "А оттуда гоняют за рекламу! Я так поняла, что только тут можно!" Народ стал откровенно ржать. Незадачливый корифей поспешно свернул выступление.
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!
Ковальчук Ан
18.10.2012, 08:48
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о****и?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И ***а от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов ***чит
http://forums.drom.ru/moscow/t1151134533.html
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно предприятие. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего...
Вот ему прикрепляют одного практиканта, а так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит — стоят боты и из них дым идет!...
Почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...
urban_soul
18.10.2012, 23:55
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год :)
Добавлено через 2 минуты
Сложно быть бабой. Вечно эти проблемы из ни%уя.
Добавлено через 4 минуты
Если тебе кажется, что тебе не хватает тепла и ласки, и что тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по е%%лу и одумайся.
Ковальчук Ан
21.10.2012, 11:19
http://ukranews.com/uploads/news/2012/08/08/11/a51e213df2145ed74f5b6a7f3f134ace2b9913be.jpg
Специалистам МЧС в Иркутской области пришлось спасать корову, которая, испугавшись быка, забежала в подъезд многоквартирного дома, поднялась на пятый этаж по лестнице, но спуститься самостоятельно не смогла.
Как сообщает пресс-служба МЧС по региону, курьезный случай произошел в поселке Лесогорск Чунского района Иркутской области. Пожарным сообщили, что в подъезде панельной пятиэтажки на самой верхней лестничной клетке жалобно мычит корова, беспокоит местных жителей и не может спуститься. Между тем, на первом этаже корову поджидал молодой бык.
"Бычок оказался очень любвеобильным и стал проявлять излишнее внимание к буренке во время летнего выпаса. Спасаясь от него, корова забежала в подъезд и взобралась на пятый этаж. А обратно спуститься не могла: во-первых, ходить вниз по лестнице для такого животного гораздо труднее, чем подняться, а во-вторых, внизу ее караулил и призывно мычал главный виновник произошедшего", - сообщает МЧС.
Пожарным пришлось обвязать корове рога тросом и стянуть ее с лестницы. При этом она спускалась неохотно и громко ревела.
"Вызволяя из подъезда жилого дома буренку, пожарным также пришлось отбиваться от попыток ее настойчивого ухажера защитить предмет своей страсти", - сообщает МЧС.
Ранее специалисты из иркутского МЧС уже проводили подобные спасательные операции.
http://ukranews.com/ru/news/curious/2012/08/08/76412
Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
Добавлено через 7 минут
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Внесу скромную лепту. Тока если боян - не пинайте сильно :D
Странное было время… Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным «столичным» акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.
В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками. Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.
О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.
По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тётка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в её плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в тёмном месте.
Жизнь протекала банально и скучно, как процесс опорожнения кишечника. Кривой со Степаном подрабатывали переводчиками в Госкомспорте с делегациями пловцов, борцов и прочих спорт-уродов из далёкого и не очень зарубежья. Гера хороводил загрантуристов по местам боевой и половой славы именитых соотечественников, изображая из себя гида. А по вечерам они собирались вместе в комнате и бухали, обсуждая тупых буржуинов. Впрочем, иногда и на их улице случались праздники. К примеру в виде международных соревнований по синхронному плаванию, когда Кривой ухитрился провести своих корешей в гостиницу к своим подопечным – сборной Таиланда. Дальнейшее представляете? Нет? Ну, как-нибудь потом напишу, сейчас не об этом. К сожалению такие ништяки случались нечасто. А посему кроме пива, водки и просмотра порнухи по видаку, развлечений не было, и жизнь ползла вперёд, кряхтя и попёрдывая.
Однако и этому скучному времяпровождению таки пришёл конец. И явился он в виде полутора сотен юных абитуриентов (в подавляющем большинстве женского пола), коих заселили в общагу на время двухнедельной сдачи вступительных экзаменов. И теперь удивлённые репы непроспавшихся в полной мере к утру Кривого и Степана, ежеутренне и ежевечерне разглядывали стайки 17-летних нимфеток, порхавших по коридорам, комнатам и лифтам здания.
Терпеливо созерцать их голые коленки под мини юбками и упругие грудки под маечками не было просто никакой возможности. И решено было – действовать!!!
Для начала было необходимо всё правильно и грамотно спланировать. При планировании был выпит ящик пива, разбито одно окно на кухне, заблёван туалет (Гера, сука) и напугана одна абитуриентка, изрядно труханувшая при виде члена Кривого в соседней форточке. Ну подумаешь, поссать решил из окна пацан, тоже мне, трагедия!
План был таков.
1. Определить потенциальных подопытных (подходящих по экстерьеру и низкой социальной ответственности).
2. Вычислить блок, где они живут.
3. Выбрать подходящий момент.
4. Произвести милое и непосредственное знакомство посредством Кривого с гитарой.
5. Плавно перевести знакомство в пьянку.
6. Собственно #@@бать.
В целом, простенький такой планчик, без излишеств. Определением подходящих клиенток было решено заняться практически немедленно. Для начала выяснили, что сегодня в отдельных группах проходит основной вступительный экзамен по иностранному языку. Это означало, что девахи будут расслабляться вечером. Таким образом, подходящий момент (п.3) был определён. Далее всё происходило так.
Степан совместно с Кривым сидел на лавочке возле общаги, покуривая и всесторонне зорко осматривая всех входящих в здание малышек. Гера в этот момент находился внутри здания, ожидая сигнала. Если упругость поп, размер грудей и общая симпатичность лица была на высоте, то Степан давал отмашку. Гера входил вместе с несчастными в лифт и отслеживал их до комнаты, чутко прислушиваясь к разговорам и делая выводы, кои немедленно заносил в блокнотик, дабы не забыть.
Блокнот достаточно быстро заполнялся ценной информацией, и к 3 часам дня было приято ответственное решение – достаточно. Камрады удалились в комнату, и Гера шустро доложил диспозицию. Утомлять подробным пересказом всех записей не будем. Остановимся на главном.
- Короче наиболее подходящий вариант, - Гера громко высморкался, - 8-ой этаж 14-ый блок.
Степан и Кривой с интересом внимали.
- Три бабищи. Все из Витебска. Отстрелялись успешно и собираются это дело отмечать. Походу они уже вроде бы в баре по дороге в общагу по ликёру хряпнули. Весёлые суки…
- А сиськи как? – тревожно спросил Кривой, которого этот вопрос интересовал особенно остро.
- Да ты их должен помнить! Они уже в конце шли. Там ещё такая в джинсиках белых была. Ты как её увидел, так у тебя сигарета изо рта выпала!
- Аааа! Точно! Помню!!! Супер! – глаза у Кривого сразу заблестели, как у кота перед кастрацией.
- Слюни вытри! – резко оборвал его насупившийся Степан. – Что делаем? Надо ж купить чего-нибудь?
- А что тут думать? Они малолетки провинциальные, значит Амаретто! А нам водки…
- А «торт»? Будем мутить? – спросил Степан.
Дело в том, что у них давно была отработана убойная схема знакомства под названием «торт», о которой я расскажу позднее.
Кривой задумался.
- Наверное будем… Тогда ещё муки надо купить.
Тут же Гере была выдана энная сумма денег на все предстоящие растраты, и он шустро побежал в ближайший гастроном.
17-00. Это время было назначено на начало операции. В дверь блока № 814, из которого, кстати, доносилась музыка и смехуёчки, постучали. Через пару секунд пышногрудая девушка Лариса открыла дверь и увидела пред собой чудо.
Над тем, чтобы придать Кривому нужный вид, Степан с Герой трудились минут 20. Зато теперь в дверном проёме стоял стройный мускулистый юноша с грустными глазами. На обнажённый торс Кривого был надет фартук (специально купленный для подобных случаев), который великолепно «не скрывал» мускулатуру. Руки, лицо и даже волосы были слегка запорошены мукой. Он томно поднял грустные глаза и изрёк:
- Девушка здравствуйте… Вы извините, что я вот так беспардонно зашёл… Просто мы тут с товарищами решили торт испечь, а рецепт мамин пропал куда-то (вздох)… Вы случайно не знаете, как правильно делать песочное тесто?
Пауза несколько затянулась.… В коровьих глазах Ларисы читалось: «Красавец… умный… вежливый… торты печёт…». Естественно, такого счастья на пороге она видеть в свои 17 лет и не ожидала. И вот оно, точнее ОН. А что ж вы хотите? Эта беспроигрышная система знакомства была неоднократно апробирована и сбоев не давала НИКОГДА!
Ну, дальше конечно все девушки дружно давали советы. Записывали рецепты, а Кривой, потупившись, скромно кивал и морщил репу, делая внимающее лицо. Потом он типа побежал к себе, дабы воспользоваться рецептом (на самом деле подробно описал Степану и Гере что, чего и как в блоке потенциальных жертв). Потом был взят торт, заранее купленный в магазине (типа свой не получился), литруха Амаретто, водка, гитара и сплочённая команда резво направилась в нужном направлении.
Встречали их дружно и без опаски. Далее всё шло по плану. Пили-курили, щедро подливая польский миндальный ликёр малолеткам и сдабривая его поверх шампанским. Через час-другой мягкое оглаживание ближайших коленок плавно перетекло в уверенное ощупывание вымени. Назревала необходимость срочно произвести перераспределение ударных сил батальона. Для обсуждения было решено выйти на балкон покурить в чисто мужском составе.
- Значица так! – Кривой был настроен говорить конкретно и по делу,- Я с Ларисой остаюсь здесь, вы сваливайте с остальными к нам наверх. Типа таси-васи видик посмотреть, а мы тут как бы приберёмся к вам придём…
- И надолго вас тут оставлять? Эти ж курицы спрашивать будут…
- Степан, бля! Не строй из себя целку! Пора им уже в Амаретто водки добавлять и проверять на сексуальную умелость! Как кончу, так приду, сами сюда не суйтесь и баб не пускайте! Всё!
Сказано тоном, не предусматривающим никакие возражения. Впрочем, возражать Кривому, почуявшему сексуальную разрядку, было бессмысленно и даже где-то небезопасно. Посему Степан с Герой быстро приняли Ларисиных подружек под локотки и, захватив с собой кое-какой оставшийся алкоголь, в меру бодро отправились на родной 12-ый этаж.
В это же время уборка грязной посуды в блоке на 8-ом этаже плавно перетекла на кровать. Лариса сначала для порядка поотнекивалась, но Кривой и не такие крепости брал! После первого раза «для разгону» необходимо было перекурить. Обычно на Кривого в такие моменты накатывало желание потереть за жизнь и обсудить виды на урожай.
- Так это… ты из Витебска, да? Ну и как там у вас?
- Да ну его этот Витебск! – Лариса кокетливо поморщилась. – Маленький город, пойти некуда, даже парней нормальных нет.
После этой многозначительной фразы она положила руку Кривому на грудь, теребя курчавые волосы. Кривой довольно ухмыльнулся.
- Это да! Минск – конечно лучше… А родители кто, чем занимаются?
- Мама в школе работает, она тоже ин-яз заканчивала… А папа полковник… Могу познакомить, он завтра приезжает. У него командировка какая-то…
- Хахаха,- натужно хохотнул Кривой. – Нет, пока с папой знакомиться мыне будем, рановато. Вот со временем, наверное, да…
Он хотел было развить эту тему и подробно рассказать о том, что время сейчас другое. Родителей не надо впутывать в настоящую молодёжную жизнь. Надо жить сегодняшним днём и получать удовольствие… Но тут раздался робкий стук в дверь блока.
- Вот ведь козлы, - разозлился Кривой. – Сказал же, что сам приду.
Он, кряхтя, влез из-под одеяла и, наклонив голову, начал рыскать глазами по сторонам в поисках тапок. Опять раздался стук в дверь на этот раз сопровождаемый словами.
- Лариса, ты ещё не спишь? Открывай!
Громовой голос не был похож ни на блеяние Геры, ни на пьяное бухтение Степана. Кривой прекратил поиски и с удивлением посмотрел на Ларису. Впрочем, там было на что посмотреть. Если человеку со всей дури дать кулаком в область солнечного сплетения, то у него перехватит дыхание, и он будет судорожно открывать рот, выпучив глаза на манер морского окуня. Примерно такое же выражение лица было и у девушки.
- ПАПА! – жутким шёпотом произнесла она и натянула одеяло на покрывшиеся гусиной кожей сиськи.
В такие напряжённые моменты у Кривого открывалось второе дыхание, мгновенно трезвели мозги, и он был способен действовать рефлекторно. Не успела Лариса произнести сакраментальную фразу русского классика «Что делать?», как Кривой уже змеёй заполз под кровать, затащив с собой туда же джинсы, трусы и майку. Уже из этого подполья он грозно шепнул:
- Открывай бля!
На удивление, Лариса тоже быстро просекла, что затягивать не стоит, и уже нормальным голосом крикнула в сторону двери:
- Папа, я сейчас! Оденусь только!
Быстрым взглядом окидывая комнату, она накинула халат, о открыла пошире форточку, чтобы хоть чуть-чуть проветрить от дыма комнату и пошла к двери. Лёжа под кроватью, Кривой старался не шевелиться и думал только о том, что этот славный полковник мог прискакать и раньше, во время процесса, и тогда бы всё было совсем не так весело. Он был наслышан о случаях, когда в период стресса и испуга у женщины происходит резкое сокращение мышц влагалища. Подвергать свой член такому недетскому испытанию ему крайне не хотелось. В щёлку Кривой пытался разглядеть, кто же всё-таки входит в комнату. Первыми ему на глаза попались офицерские хромовые сапоги примерно 48-го размера. Спокойствия это почему-то не внушало.
- Ларочка, ты что – куришь?!
Громовой бас так же Кривому не понравился.
- Папа! Нет конечно! Это девчонки! Они кино смотреть к знакомым побежали, а я что-то устала и решила уже поспать, - раздалось наигранное зевание. – А почему ты сегодня приехал? Ты же завтра собирался?
- Да в министерстве что-то там перенесли, сказали, что Главком завтра с утра принимать будет. Пришлось быстро собираться и сюда. Ну да ладно. Я скоро в офицерскую гостиницу поеду, а ты поспишь. Тебе же отдыхать сейчас надо побольше. Давай только чайку попьём. Чайник-то есть у вас?
Лариса, похоже, начала успокаиваться.
- Конечно, папа, садись. Я сейчас поставлю.
Естественно, этот чёртов военный не придумал ничего лучше, как усесться на кровать, под которой в позе камбалы лежал голый Кривой. Сапоги, как выяснилось, были не единственной крупной чертой бравого вояки. Весу в нём было центнера полтора, поскольку пружинная кровать под ним прогнулась до пола. Точнее не до пола, а до живота и паха Кривого. Тот задержал дыхание и с облегчением подумал о том, что если бы папенька был ещё кил на 20 помощнее, то о контрацепции в будущем можно было бы уже и не беспокоиться.
Далее в течение минут десяти папа с дочкой неспешно разговаривали о жизни, об экзаменах и прочей херне. Кривой только отметил, что Лариса достаточно быстро пришла в себя, что позволяло думать о спокойном завершении инцидента.
- Ну, спасибо, доча, чаем напоила. Пойду я, наверное, а ты спать ложись. Мне ещё в гостиницу устраиваться.
И папа, кряхтя, встал…
Кривой был готов ко всему, но только не к тому, что произошло. Дело в том, что когда чудный полковник садился на кровать, то пружины матраса растянулись, прижавшись холодным металлом к телу Кривого. Обратный процесс в соответствии со всеми законами физики прошёл так же неумолимо, и пружины вернулись в исходное положение, прихватив с собой половину мужского достоинства Кривого вместе с волосяным покровом.
Помните, как в кино про Буратино папа Карло с удивлением взирал на подавшее голос полено? Примерно с таки же очумевшим лицом папа Ларисы посмотрел на кровать, которая заорала громким матом. Терпеть дальше не было никаких сил, и Кривой вскочил вместе с матрасом.
Раздался страшный грохот, кровать развалилась и он предстал перед семейством подобно Венере, выходящей из морской пены. Половина волос с лобка была начисто депиллирована, плюс к этому произошло небольшое обрезание крайней плоти. Немусульманский организм Кривого был к этому явно не готов. Обезумевшим взглядом он окинул окрестности и, в чём мать родила, кинулся к выходу, снеся по дороге офигевшего полковника и тумбочку.
В родном блоке на 12-ом этаже тихо играла музыка. Степан и Гера, под аккомпанемент Фредди Меркьюри, постепенно склоняли витебских подружек к обмену партнёрами. Неожиданно дверь с грохотом растворилась. В предбанник вбежал Кривой с дикими глазами и окровавленным членом. Остановившись на секунду, он схватил со стула посудное полотенце и скрылся в ванной. Степан переглянулся с Герой и с завистью произнёс:
- Надо же… Ц..лка…
ЭНТОМОЛОГ
Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…
А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…! »
Тут-то и встрял Степан:
- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся [censored]. Вы представляете! ? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…
…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…
Жениться на Китаянке последствия
Автор предупреждает иностранных женихов о последствиях женитьбы на представительницах Поднебесной.
Последствие номер один: китайцы оккупируют твой дом
Если кто-то думает, что женившись на китайской девушке, он женился только на ней, то это, как сказали бы у нас – BS или bullshit, то есть полный бред. Китайцы переставят буквы и скажут SB («шаби», полный идиотизм – прим.перев.), но смысл будет тот же самый.
Лаоваи (иностранцы – прим. перев) всего мира, запомните: взять в жены китаянку – значит жениться на всей ее семье. Не пройдет и полгода, как перед вашими дверьми выстроятся ее отец, мать, затем какая-нибудь вторая из старших сестер вместе со своими детьми... Приедут все. Сто лет назад в Сан-Франциско приехал на заработки один китайский рабочий, ремонтировать местную железную дорогу. И что? Сегодня в Калифорнии живет больше миллиона китайцев, и китайский язык они отнюдь не забыли. Какая страна после этого не побоится пригласить китайцев на ремонт железной дороги? В Китае о таком говорят: «от одной искры рождается пламя, выжигающее степь».
У меня была образцовая американская семья. Но опа! - и мой дом заполнили китайцы. Моя семья – шотландских корней, и никто из моих предков вплоть до десятого колена в жизни не видел вока – китайской сковороды. Теперь у меня на кухне есть целых две. Открываешь кухонный шкафчик, а там - максимум три вилки и три ножа. Все остальное – палочки для еды. И что же мне остается? Я теперь, черт побери, палочками могу хоть орехи колоть.
Взять хотя бы перец. Китайцам просто перца мало. Что они из него только не делают: у них есть масло из острого перца и перечный соус, густой соус чили и перечный порошок... А тут еще и острый соус «От бабули» появился, марки «Лаоганьма». Когда целый день ешь эти острые штуки, чувствуешь, что вскоре сам станешь бабулей.
Последствие номер два: забудьте о своем личном пространстве
Как только твой дом оккупируют китайцы, никакого личного пространства у тебя больше не будет. Сидишь себе на унитазе, делаешь свое дело, а тут заходит твой китайский тесть и начинает руки мыть. Моет руки и параллельно тренирует со мной свой английский: Хао а ю? Aньдэ ю? (How are you? And you?)
Иногда я засыпаю в своем кабинете за книгой, прямо на диванчике. Тогда тесть гладит меня, как кота, и накрывает мне ноги пледом. Потом надо обязательно похлопать меня по ногам, причем, частенько тесть случайно бьет куда-то не туда. И с этим ничего не поделаешь, вот такие уж китайцы заботливые. Раз уж стали семьей, то тут нет этого «твое-мое», все - общее. Поэтому если я предлагаю разделить счет в ресторане, моя жена все время злится: «Что за дела? Это же наши общие деньги!»
В моем собственном доме, куда бы я ни пошел, за мной все время тенями ходят тесть или теща, или сразу вдвоем. Когда я выхожу из комнаты, они выключают в ней свет. Получается, что куда бы я ни вошел, за мной остается темнота.
Последствие номер три: ничего нельзя трогать
В доме - отличная лестница, на ней – толстый ковер. Жена тут же покрыла ковер пленкой. Я потом внимательно посмотрел по сторонам и увидел, что в доме в пленку завернуто все, что легко покрывается пылью или быстро пачкается: пульт от телевизора, клавиатура пианино и так далее. Китайцы очень редко пользуются посудомоечной машиной: чего зря технику изнашивать. Американцы любят, чтобы все в доме было удобно, приятно, одним словом – для жизни. Основное назначение вещи для китайцев – чтобы стояла как украшение, на зависть гостям. Сидеть на всем жестко и неудобно. Ни к чему нельзя прислониться, нигде нельзя лежать. Мы, иностранцы, высоки ростом и плотно сложены: подо мной, например, разваливаются сразу три традиционных китайских кресла.
А китайские чайные принадлежности? Чашечки такие маленькие, будто это колокольчики, которые в Индии вешают в храмах. Если я буду пить из такой чашечки чай, то мне, чтобы напиться, придется их выпить несколько сотен. Это нормально?
Последствие номер четыре: ты будешь есть все
Китайцы могут без лишних рассуждений приготовить необычайно ароматное кушанье из всего, что вообще существует между небом и землей. Ну, кроме, пожалуй, столов. Я вообще люблю китайские блюда, главное – не говорить мне, из чего они сделаны. Китайцы любят есть мясо, окей. Но есть куриные лапы? Утиный клюв? Свиные уши? Там разве есть мясо? Моя жена и все ее родственники есть могут просто бесконечно, одно блюдо за другим: я смотрю на них и даже не знаю, что сказать. Я сам очень люблю рыбу. Но я просто не могу есть рыбьи головы. Я не хочу встречаться с рыбой глазами. Как бы это сказать? Я не ем животных, которым есть, чем на меня смотреть.
Мы с женой шутим, что если в Америке вдруг случится голод, они с родственниками тут же меня съедят. Тогда на столе окажутся «иностранные ушки», «глаза иностранца» и горячее блюдо из «иностранных потрошков».
Если вдруг окажется, что ваша китайская жена любит варить супы или готовить традиционные китайские лекарства, то ждите полицейских, которых обязательно вызовут соседи. Ко мне в дом полиция приезжала трижды. Каждый раз ее вызывали соседи, жалуясь, что во всей округе чувствуется запах химического оружия.
Последствие номер пять: забудь о том, чтобы спорить с женой
Самое страшное в китайских женщинах – это их память. Укоришь жену в каком-то пустяке, она тут же припомнит тебе какой-нибудь случай, произошедший десять лет назад. Лапшу моя жена ест точно так же. Длинная-предлинная лапша, съел одну макаронину и тут же тянешь другую, и так без конца.
Если обидел жену-американку, можно просто сказать «я был неправ». Если же ты скажешь это своей китайской жене, то она тут же спросит: «в чем именно неправ?»
Перекраивать мужчин по своему вкусу – проcто природный дар китайских женщин. И им недостаточно тебя просто переделать, им нужно, чтобы ты еще и все свое время посвящал только им. Неудивительно, что в Китае не было мореплавателей, подобных Колумбу. Только захочешь отправиться в плавание, как твоя женушка тут же спрашивает: «Ты это куда? С кем? На корабле есть женщины? Какого возраста? Красивые? Есть красивее меня? Как ты с ними познакомился?» Мужчине только и остается, что сказать: «ты знаешь, я никуда не поеду».
Последствие номер шесть: замученные дети
Американцы обычно стараются, чтобы их дети росли привольно и счастливо. Здесь очень мало кто из родителей по-настоящему одержим идеей «вывести отпрыска в люди». Китайцы же к своим детям относятся так же жестко, как к подчиненным. С раннего детства их вынуждают играть на пианино, заниматься ушу и балетом, учить китайский и математику. К 18-ти годам, и не позже, ребенок должен уже закончить аспирантуру или, на худой конец, магистратуру, после этого, перешагнув через юность, сразу же остепениться. В 30 лет – уход на пенсию, а в 40 - уж и в могилу пора. Все дети любят играть, молодежь любой страны любит развлекаться, но в китайской семье все это - под строгим запретом. Получается, что китайские родители совершенно не стремятся к тому, чтобы выпустить ребенка в жизнь; единственная их цель – поскорее его замучить.
Только взяв в жены китаянку, я понял, как же тяжело быть китайцем. Ложкой есть нельзя, бери две деревянные палки. Если любишь есть рис, это сколько же времени надо каждый раз тратить! Да хоть иероглифы возьми. Придумывать столько различных черточек – специально себе все усложнять. Еле-еле выучил сотню иероглифов, приехал на Тайвань – а там повсюду полные формы: зря учил. Говорят, в древности китайцы вырезали иероглифы на костях с помощью ножа. Так за один месяц и трех иероглифов не вырежешь. Разве это по-человечески?
Стоит тебе жениться на девушке из Китая, как в твоей жизни тут же появится бесконечное количество разных целей. Купил дом? Второй покупай. И этот купил? Перестраивай первый. Ребенок закончил один из университетов Лиги Плюща? Пускай идет в аспирантуру. Потом еще надо, чтобы в хорошую фирму пошел работать. На счету лежит миллион? Вот тебе следующая цель: заработай теперь по миллиону на каждого из детей. На самом деле, таковы китайцы: всю жизнь бегут от одной цели к другой. И пока ты жив, целям не будет конца.
Оригинал публикации: 老外吐槽娶中国老婆下场
Отрывок из tanya-chekhova.livejournal.com/18296.html
А лектор бухтел дальше:
- Шабары были свинопасами. Но не подумайте, они не ели свиней, которых пасли!
Тут старичок-проповедник сделал загадочную паузу. Мы насторожились — и не зря. Дальше последовала фраза, из-за которой стоило ехать к кришнаитам:
- Не подумайте, что они ели этих свиней! Нет! Они их доили!
ubenauskas
13.11.2012, 09:19
Устроился мужик после армии на лесоповал трактористом. Бригады лесорубов вывозили в тайгу, ставили им там вагончик «со всеми удобствами», мужики в нем жили, валили лес, а когда делянку заканчивали, их перевозили на следующую. Закончили они квадрат, и надо было перебиратся на новый, за семь километров. А вагончик как перевезти? Только трактором: прицепили его к бульдозеру, и тракторист должен был его до нового места по снегу волоком тащить.
Подходит к нему бригадир и говорит: «Ты, мол, свое дело делай, а у нас с ребятами сегодня законный выходной, а значит, бригада имеет полное право расслабиться и злоупотребить. Ты, - говорит, - аккуратненько вагон вези, а мы там будем водочку пить». Тракторист пожал плечами: «Ну, мне что, жалко что ли? Пусть мужики отдохнут, довезу небось». Но, на всякий случай, чтобы по-пьяни никто из них из вагончика не выпал, двери снаружи проволокой замотал. И вперед!
Бульдозер завел, газку поддал, а дело по весне было, с утра подтаивает, а к вечеру морозит, ну, и пристыло дно вагончика к земле. Раз газанул, второй - чувствует, поехали. В зеркало глянул: все путем, катится вагон, никто не выпал, значит, все в порядке.
Едут, периодически в маленьком оконце появляется красное лицо бригадира - порядок, гуляют ребята. Тракторист, естественно, тоже в предвкушении, привозит их на место, отпирает дверь, а на него вся бригада с кулаками: он стоит, понять ниче не может!
Оказалось: дно вагончика примерзло к земле, потянул, верхнюю часть с места содрал, а дно вагона там и осталось. И вся бригада оказалась внутри вагона без дна и запертая, им пришлось семь километров внутри вагончика пешком бежать - и попробуй только не успеть, по задней стенке размажет - не соскребешь…
toshansk
14.11.2012, 07:52
Дело было на военной кафедре.
Подполковник нудно рассказывает о маркировке и назначении шкафов с оборудованием: "ВК - шкаф с аппаратурой контроля. ВН - шкаф с аппаратурой наведения. ВТ - шкаф с аппаратурой тренировки расчета". Дело неумолимо приближается к последнему шкафу с маркировкой "ВХ". Мой друг Леха К. мне на ухо выдает "Всякая х**ня". Подполковник: "Да-да, как нам тут подсказывает студент К. в нем находится остальная аппаратура".
Дембельский поезд
История рассказана — для удобства — от первого лица.
В свое время я пару лет (лет — как сезонов) подрабатывал проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денюжка неплохая. Плюс ко всему — удалось устроиться на неплохой поезд — не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды — пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето — это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с большим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля — проблема, три — беда, а четыре — стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение расслабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в моем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места. Впрочем, всякое бывает. До отправления остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен — пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод — дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, — говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации…
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были наполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного… Все, кроме моего…
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! — на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно…
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту Москва — Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части — итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- Пи#дец ежику, — это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась кo входу в вагон. Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон — к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! - выпалил я им на одном дыхании.
- Как отъедем — пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться — как так, наши места, мы за них деньги платили!
Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выдохнул с облегчением — по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта — он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился — лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу — дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду — "Что делать?" Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать — все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОOOЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично — просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне — тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо — почти до конца Ленинградской области — дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется…
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок — стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер — иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы… Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИ#ДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан… верхними полками — их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ — столик внутри плацкартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу…
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. "Пи#дец", говорю. "Пошли смотреть" — отвечает. Не дошли. Посмотрели на вагон через окошечко железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная. Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли — ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" — подумали мы хором. Вопрос — что? В составе по правилам едет наряд милиции — 3 человека. Пусть даже и с оружием — 3 против 44 — не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией — Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м не было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске — первым из всего поезда.
Менты не подвели — на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" — несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов! Не прошло минуты — в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнейшая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт — "восстановлению не подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых пол-литры
ubenauskas
17.11.2012, 15:56
Школа в Вологде. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало...
Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?
Mikhail77
17.11.2012, 21:42
я нечего не понял этого прикола честно кто чистил какая бормашина ка во влюбилась какова унитаза ?
У одной женщины был очень вспыльчивый и ревнивый муж. Ссоры у них на этой почве чуть ли не каждый день. Но любят друг друга до безумия, поэтому до сих пор вместе.
Так вот, однажды, во время одной из таких ссор, она не выдержала и выгнала его, сгоряча ляпнув, что найдёт другого, поспокойнее. Муж, хлопнув дверью, ушёл.
Она вся в слезах и чёрных разводах от туши залезла в ванную, только намылила лицо - звонок в дверь. Радость! Вернулся!!! Даже не смывая мыло, закутавшись в полотенце, открыла дверь и крикнув: "Подожди, я быстренько!!!" убежала смывать лицо. Даже не подозревала, бедняжка, что это сосед пришёл долг вернуть.
А тут и правда муж решил вернуться, остыл, успокоился. Звонит в дверь. Она, опять же в полотенце, открывает. Только потом, с ужасом замечает соседа, который сидит на диване и ждёт с деньгами в руках(!)
Очень долго ей пришлось потом доказывать мужу свою невиновность!
У Екатерины II был обычай: прежде чем издать какой-нибудь указ, она обращалась к архивам великого предка, где чаще всего уже имелись его соображения на эту тему. И порой было довольно лишь несколько подправить их или дописать с учетом новой обстановки.
Начало же сей истории восходит к поражению Петра I от шведов при Нарве, где русские потеряли почти все их пушки. Петр удрученно сидел в Новгороде, руководя там строительством оборонительных сооружений и не зная, чем отбиваться, если нагрянет супостат – а он скорей всего нагрянет. Демидовских железных заводов на Урале еще не было в помине; а те, что остались от отца Алексея Михайловича, давали оружейного железа кот наплакал.
И как-то поутру царю доносят, что некий посадский человек, одетый дурно и, похоже, с перепою, хочет его видеть, да молвить некие заветные слова.
Ну, нравы тогда были простыми: хочешь – молви; складно сказал, алтын дадут, нет – подзатыльник. Подводят того малого под царевы очи, вид у него точно скверный, и он бух царю в ноги:
– Хочу, всемилостивейший, помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где добыть литье для новых пушек.
– То правда, – отвечает царь, – но чем ты мог бы пособить? Вижу, и сам себе нынче не подмога.
– А вели мне чарку поднести, пропился я и задолжался, с похмелья умираю, денег ни полушки нет.
Велит царь подать ему вина, при этом говорит:
– Ну, гляди, коли без дела мою чарку выдул, дорого ж тебе она станет! Башкой заплатишь!
– А я того не боюсь, такова немочь в телесах. Но уж смилуйся, дай и вторую – ужо для смелости, ибо хочу сказать тебе дело неслыханное, дерзкое, но для тебя великое спасение.
Подали ему еще чарку, выдул он и ее, очи его заполыхали, и он, перекрестясь, и шепчет государю:
– Так слушай: литья того у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придет, он те колокола снимет да увезет – так он в лихое время уже делал. А снимем-ка их сами, отольем с них пушки и одолеем ворога: Бог сильных любит! А как побьем его, и Богу все вернем.
Такая мысль уже мелькала и у самого Петра, да больно казалась несусветной: а коли то войдет не в зуб народу – и воевать тогда придется уже с ним, а не со шведом? Но этот голодранец, показавшийся Петру посланцем Божьим, и доубедил его. Наградил он его аж тремя алтынами, облобызав его хмельную харю. И тут же написал указ: переплавлять колокола в пушки не только в Новгороде, но и по всей Руси. После чего в битве при Полтаве шведы и были разбиты из тех перелитых, не без помощи того пьянчуги, пушек.
А пьянчугa тот на этой царской монете, под которую никто не смел не дать ему в долг, расторговался так, что вышел при Петре в первые купцы в Новгороде. Но сразу после смерти Петра местные святоши его и всю его семью жестоко затопили в Волхове…
Минуло с тех пор еще 60 лет, и уже к царице Екатерине II являются посланцы от новгородского священства. И бьют ей челом: «Ваш предок Петр Алексеевич изволил ради победы над шведами перелить наши колокола на пушки, а потом обещал их вернуть. Да так и не вернул. Не изволит ли ваша царская милость исполнить его обещание?»
Екатерина по ее обыкновению спросила, не осталось ли по сему делу каких рескриптов от Петра?
Ей тут же откопали челобитную еще его времен от тех же новгородских иноков, а на ней такая резолюция: «А х..я вам моего не надо?» И подпись: «Петр». Тогда царица взяла перо и своей нежной ручкой написала: «Я же, как женщина, и того предложить вам не могу».
И отдала бумагу ошарашенным попам.
Есть у меня кот - Мойша! Да, имя еврейское! Так как об этом говорит его наглая мордаха и любовь что нибудь скомуниздить. В августе 2012 года поехала я отдыхать в деревню, из г. Иваново во Владимирскую область. Кота оставить не на кого и решила я его взять с собой.
Мойша весьма крупный кот, отожранный на куриных шеях и лишенный всех мужских прелестей! Вес примерно 12 кг. Посадила я его в переноску и еле таща его заваливаясь немножко на бок покорячилась на автовокзал. Время подошло, сели, поехали, я задремала и проснулась оттого, что весь автобус на ушах! Я высовываю голову в проход и вижу, что Мойша бегает по всему салону и в зубах таскает кусок мяса кг так на 5, а за ним в истерике, в раскорячку ползает бабулька и истошным голосом вопит – «Чей это паразит, он пол моей пенсии таскает в зубах!!!!!»
Я, сгорая от стыда, встала и пошла ловить Мойшу! Бабуле пришлось оплатить кусок потасканного и на половину съеденного мяса! Утрамбовала я его опять в переноску и, чтобы он уж точно не выбрался, положила переноску в пакет. До деревни еще минут 30-40, я начинаю опять кемарить, и вырубаюсь. Будит меня голос водителя, оравший - «Владимир, конечная!» Я в недоумении, как так я проехала нужную остановку и проехала прилично, начинаю в панике бегать, бегу на вокзал, узнаю когда обратный автобус, билеты скуплены, договорилась что бы взяли без билета.
И вот я уже в родной деревне, природа, свежий воздух, ура - ОТДЫХ! Дошла до дома и поняла, МОЙША ОСТАЛСЯ В АВТОБУСЕ! Я звоню на станцию, потом в Иваново на автовокзал, потом компании перевозчику, нахожу водителя, он меня успокаивает и говорит – «Вы отдыхайте, мы с женой любим животных, он пока поживет у нас, а вы приедете, мы с вами встретимся, и я вам верну Мойшу!»
Вернуться мне пришлось не через 3 недели, а через 4 дня! Видимо постоялец в лице
SuperKSU
11.12.2012, 16:46
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
Девочка 9 лет на приёме у стоматолога. Врач решила удалить какой-то молочный зуб. Без анастезии не обойтись, колоть надо, но детка рот не открывает и стоматолог уговаривает деточку открыть рот:
- Не бойся, лапочка, в ротик не так больно, как в попку.
Вошедший в эту минуту хирург, вызванный на всякий случай, стал ржать как конь. Растерявшаяся девочка открыла рот и укололи, да, и зуб вырвали быстро и безболезненно.
Совсем не смешно.
Ольга Рожнёва
"К нам сегодня приходил омбудсмен"(Права человека)
– А вот и Костя из школы пришёл! Мы с Мишуткой тебя уже заждались! – ласковый голос мамы, радостное сопенье трёхлетнего братика, аромат маминых шанежек.
Как хорошо с мороза вбежать домой, бросить в прихожей облепленный снегом портфель и пальтишко, погреть замёрзшие руки под горячей водой в ванной и сесть за стол на уютной кухне, где светло, тепло и так вкусно пахнет. Мама наливает душистый чай в большую чашку с цветочками (это его, Костика, чашка) и накладывает на тарелку румяные шанежки с пылу с жару – ждала мама своего сыночка. Под ногами уже ползает Мишутка со своей любимой машинкой. А за окном – метель, синие сумерки спускаются на заснеженный город. Ничего, пускай спускаются – дома светло и тепло!
– Сынок, ты чего такой задумчивый? Кушай, а то остынет!
– Мам, а к нам сегодня приходил ом… нет, об… нет, мудсмен, короче!
– Омбудсмен?
– Ага… У нас это пилот… не помню. В общем, что-то пилотный такой…
– И что?
– Мам, мы неправильно живём! Совсем неправильно!
– Почему?
– Ну вот, смотри: дети – это на самом деле не дети!
– Как это?
– Ну вот! Они – люди! Понимаешь?! Такие же люди, как взрослые! И у них тоже права есть!
Мама задумалась. Костик взволнованно продолжал:
– Вот меня, например, нельзя ругать, нельзя лишать меня моих прав на личную жизнь…
– На личную жизнь?!
– Да! Вот, например, я хочу гулять ещё, а ты меня уже домой зовёшь, или я хочу на компьютере поиграть, а ты меня в магазин за хлебом отправляешь… А у меня есть право на отдых! Или вот: у меня должно быть полноценное питание – фрукты, мясо! А у нас же не всегда фрукты бывают? Так вот, это нарушение моих прав! А помнишь, меня папа шлёпнул? Ну, когда Мишка меня рассердил, и я это… ну, как дядя Витя с первого этажа, выругался. Помнишь? А папа меня шлёпнул! Это вообще грубое нарушение моих человеческих прав! За это меня даже у вас отобрать могут! Ладно, мам, ты не переживай! Расстроилась, да?
– А ещё этот, как его… сказал, что мы свои права защищать должны! Вот, например, наша Марьвановна задерживает нас после звонка, ну, там объявление какое-нибудь сделать, а это нарушение прав человека! Или ругается на нас, грозит выгнать из класса, а это тоже нельзя! Надо этому эсмену рассказать… И её даже уволить могут!
– Костик, а тебе не жалко будет любимую учительницу? Она ведь уже немолодая. Все силы вам отдаёт… Не жалко?
– Так жалко, конечно. Она добрая… Но ведь нужно, чтобы всё правильно было, так? Как же права человека?!
Мама внимательно смотрела на Костю и молчала. Задумчиво как-то так молчала…
Косте стало жалко маму: она у него очень хорошая всё-таки, и он её любит на самом деле. Но вот одну штуку нужно будет всё-таки сделать. Костя допил чай, порылся во всё ещё ледяном портфеле и вырвал из тетрадки листок в клеточку:
– Мам, ты не расстраивайся! Я всё понимаю! Я по-прежнему буду за хлебом… И с Мишуткой… Только вот что: ом... об… в общем, нам рассказали о мотивации. Вот это, по-моему, правильно! А то я у вас с папой совсем немотивированный какой-то расту! А так нельзя! Подожди, я тебе покажу!
Мама стала мыть посуду, а Костя пошёл в комнату, сел за письменный стол и, пока Мишутка ползал рядом с ним на ковре, старательно расчертил листочек. Немного подумал, минут десять писал, от старания закусив губу, а потом, чуть смущаясь, принёс маме. На листочке большими неровными буквами было написано следующее:
«За прошлую неделю:
Играл с Мишкой – 20 рублей.
Ходил два раза в магазин – 30 рублей.
Убирал за Мишкой его игрушки – 20 рублей.
Прибирался в детской комнате – 30 рублей.
Итого: сто рублей денег».
Мама внимательно прочитала. Машинально отметила пару грамматических ошибок. Цифра 20 – за игру с Мишкой – была исправлена несколько раз: сначала 30, потом снова 20. Мама грустно улыбнулась: сын колебался и написал поменьше. Она вздохнула и спросила тихо:
– А у меня права есть?
– Мам, у тебя-то они всегда есть, ты же взрослая!
– Можно мне тоже кое-что записать?
– Можно…
Мама пошла к письменному столу, задумалась и, пока Костик увлечённо катал с ликующим Мишуткой машины, что-то писала. Сначала она улыбалась, как будто придумала какую-то шутку, а потом отчего-то расстроилась. Закончив писать, протянула листок сыну и ушла на кухню. Мишутка сосредоточенно пытался сделать караван из своих машинок, а Костя стал читать. Родным маминым почерком, круглыми красивыми буквами было написано:
«Стирка, глажка белья.
Уборка квартиры.
Варка обеда и стряпанье шанежек».
А потом почерк мамы перестал быть красивым, а стал немного кривоватым, как будто мама плохо видела, что писала:
«Тревога и волнение, когда я ждала тебя, сыночек.
Боль, когда ты появился на свет.
Бессонные ночи, когда у тебя резались зубки.
Слёзы и страх за тебя, когда ты болел.
Вечера, когда я помогала тебе с уроками, читала тебе твои первые книги.
Выходные, когда я водила тебя в зоопарк, в кукольный театр, на кружок.
Первая седина в моих волосах, когда мы с папой весь вечер искали тебя, а ты заигрался на стройке с мальчишками и упал в яму, и мы нашли тебя только поздно ночью.
Мои силы, мои труды, моя жизнь.
Всё это – бесплатно.
Потому что я люблю тебя».
Костик стоял и держал листок в руках. Потом шмыгнул носом и медленно пошёл на кухню.
На кухне было тихо и темно. Мама молча сидела на стуле. Костик подошёл к ней, уткнулся в старенький мамин халатик и заплакал. Он плакал, как будто малыш. Как Мишутка. А мама тихо гладила его по голове.
.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FhJ_XQrADx4
Волдемар
30.12.2012, 10:34
31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Годзмеи… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зерка
лу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз
соображаете на троих… на троих - этовы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.
Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал).
Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь
(причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил).
И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули! . .
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2026, vBulletin Solutions, Inc.