Просмотр полной версии : Офисные приколы
https://i.imgur.com/jkiEVzD.jpg
Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.
http://i002.radikal.ru/0909/31/f27178ff4ad1.jpg (http://www.nowa.cc/showpost.php?p=2307452&postcount=1) http://i025.radikal.ru/0909/76/477380803c29.jpg (http://www.nowa.cc/showpost.php?p=2328467&postcount=1)
шоколадный заяц
08.02.2005, 23:54
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета
Persefona
18.08.2005, 19:50
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе...
Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька
не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...
Но что делать теперь?...
- Сазаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!!
MegaUser
16.09.2005, 13:57
навеяло, поискал у себя и вот)))))
Рекомендации для работников:в обязательном порядке заучить, так как проверка будет проводится в любой день недели.
Рекомендации для начальства: освоить словарь для облегчения взаимопонимания и увеличения производительности в рабочем коллективе.
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение терминa в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапщ> е).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! -
в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Нубля - выражение согласия (употребляется редко).
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу.
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении пернести дедлайн.
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза).
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос).
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами.
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой).
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел.
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства.
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее).
Я Ибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне).
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).
Чёбля - вопросительный возглас при внезапном появлении начальника.
Вобля - отчет о проделанной работе
Руководство по руководству
Каждый подчиненный должен чувствовать, что он никто. Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы:
1. Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
2. Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
3. Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
4. Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
5. Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.
6. Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела много, ко всем не приспособятся.
кой када встречаю эти термины))))))
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
__________
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты
Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот е@ал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И зае@авшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х@й, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пи@ду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
______________________
Лучше летом у костра чем зимой на солнце...
http://img285.**************/img285/2885/ahomru20060516670x50209uo3.jpg
Stremlenie
07.06.2006, 20:53
наверно подойдет в продолжение темы неприятности...только тепрь офисные...
Зарисовки типичного офиса
"Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,
набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет
Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да
что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в
течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и
"Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только
что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!
(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что
ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук -
Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр
начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст
сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -
он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый
- второй.
Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит
лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки
туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду
унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка
проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой
мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят
разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но
возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,
допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры
народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а
в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по
электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и
посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте
возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На
бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится
вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он
приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его
дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до
этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически
бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе,
полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он
натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал
кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над
вопросом: <пусатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда
слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка
благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную
бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее
место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя
его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может
зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство
шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек,
которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она
принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить
про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает,
но громче всех веселится:
Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его
сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два
пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и
невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства.
Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда,
взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает
внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший
компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь
попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин -
единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором
и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель
бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин
живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно
открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте
письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти
письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус
выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет,
изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и
<шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю
сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины)
в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером
к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока
Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит,
жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими
эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо,
соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в
таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно
забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что
никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его
шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять
желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить -
высовывайтесь из окна по плечи."
Это я обнаружил недавно, во время блуждания по инету!.. К сожалению, откуда оно точно – не помню. Но некоторая информация об авторе есть: зовут Елена, связь: mailto:elena@kandagar.com
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
Секрет успеха в любой работе
На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу!
И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы чтобы нахмуриться и только 4 чтобы распрямить средний палец!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- <<Член>>!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
<<Ошибка!!! Пароль слишком короткий!>>.
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Вот несколько афоризмов на офисную тему:
Если вам надоели однообразие и серые будни, запорите на работе
какой-нибудь косяк и руководитель разнообразит ваше существование
и сексуальную жизнь.
***
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет
Офисная Камасутра
Введение:
Введение является одной из основных задач Служебной Кама сутры.
Помимо введения большое значение имеет местоимение.
Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза Ковер:
Начальник сверху, подчиненный снизу.
Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать
подчиненного до печенок.
В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и
должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза Отчет:
Подчиненный снизу, начальник сверху.
Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и
молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях.
В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника
подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически
перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза Совещание:
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех
остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех
партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый
оральным методом.
В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.
Поза Планерка:
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в
предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и
ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.
Поза Лесть:
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе начальник сидит в
кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме
высказывает свой восторг.
Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на
местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных
необходимостей.
http://img209.**************/img209/5928/podb7741ga5.jpg
Сотрудники офиса развлекаются.
Месяц назад секретарь вышла из кабинета шефа, и неся в руках 20 баксов сказала, что теперь ей будут давать каждую неделю по 20-ке за толковый совет, кого нужно уволить.
Такой горы шоколада у секретаря я ещё не видел.
:cool:
http://img165.**************/img165/704/post371141300476df2.jpg (http://**************)
Словарь офисной лексики
Бегает (от тебя бегает) – не хочет говорить по телефону.
Включить босса (сержанта) – отругать и/или наказать сотрудника.
Включить дурака – притвориться, что не понимаешь, о чём речь.
Вломить – подвести коллегу.
Гаситься – отлынивать, скрываться.
Гегемон – уничижительное, белые воротнички о пролетариате.
Деятели – контрагенты (Деятели включили динаму).
Дёрнуть, сдернуть, выдернуть – побеспокоить звонком или визитом.
Дятел – типичное офисное ругательство по отношению к нерадивому сотруднику.
Жопкин хор – коллектив Контр-агентов (не контора, а жопкин хор).
Кипиай - от англ. «Key Performance Indicated», коэффициент полезности, «Пролететь над кипиай (по аналогии с «как фанера над Парижем»)
Комплект – штраф за опоздание (Вове комплект).
Кормить «завтраками» - кормить обещаниями, начинающимися со слов «завтра», «на следующей неделе» или «в следующем квартале».
Курить бамбук – ничего не делать, особенно в обеденный перерыв (Что там наши папуасы – бамбук курят?).
Лох чилийский – обзывательство.
Лизнул на «пять» - занимался подхалимажем, угождал начальству.
Матрёшка – секретарша или телефонистка, работница на выставочном стенде.
Металл в голосе, говорить с металлом в голосе – жёстко разговаривать с партнёром.
Мне (тебе) с ними детей не крестить – объяснение бесчеловечности принятого решения в отношении деловых партнёров.
На соскок – уволиться, подать заявление об уходе.
Не по погонам – не по рангу.
Олень – системный администратор фирмы. Этимология не ясна.
Папыч, папа – генеральный директор или владелец фирмы.
Передавать поздравления, просить поздравить – если некто звонил в отсутствие работник (Звонил Петров, просил передать поздравления).
Поварёшка – работающая в офисе женщина-повар.
Папуасы – иностранные партнёры (Что там от наших папуасов слышно?).
Подработать – совершить демонстративный акт выполнения должностных обязанностей.
Прогиб засчитан – констатация факта подхалимажа.
Просохатить – не воспользоваться шансом, не прийти на деловую встречу, подвести партнёра.
Поставить в позу собирания ягод – наказать или отчитать.
Правление – собрание руководства.
Слить, сливать по-чёрному, оправить в сливочную, на слив – подводить, «сдавать», переводить стрелки.
Спускать полканА – предпринимать решительные меры (Ну всё, придётся полканА спускать!).
Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Paradizo
16.12.2006, 22:32
Билль о правах личности
Вы имеете право:
— иногда ставить себя на первое место;
— просить о помощи и эмоциональной поддержке;
— протестовать против несправедливого обращения или критики;
— иметь свое собственное мнение или убеждения;
— совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь;
— предоставлять людям право самим решать свои проблемы;
— говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»;
— не обращать внимания на советы окружающих;
— побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;
— иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
— менять свои решения или изменять образ жизни;
— добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.
Вы никогда не обязаны:
— быть безупречным на 100%;
— следовать за всеми;
— делать приятное неприятным вам людям;
— любить людей, приносящих Вам вред;
— извиняться за то, что вы были самим собой;
— выбиваться из сил ради других;
— чувствовать себя виноватым за свои желания;
— мириться с неприятной вам ситуацией;
— жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
— сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
— делать больше, чем вам позволяет время;
— делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать;
— выполнять неразумные требования;
— отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется;
— отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни был
Paradizo
17.12.2006, 20:32
http://img100.**************/img100/5674/podchinennyjjperenachallz5.jpg
Dana Dana
18.12.2006, 20:43
http://img223.**************/img223/5191/krasavhw5.jpg
hellowen
18.12.2006, 21:52
Начальник: "Маш, пойдем в переговорную у меня к тебе вопрос." Она: "Да зачем в переговорную, давай здесь" Он, громко на весь open space: "Неее, здесь не могу - он у меня длинный". Офис взорвался просто...
Если поощрять упортребление спиртного в рабочее время, то...
http://img227.**************/img227/8368/10821080108910821072un3.jpg
1. Появляется стимул ходить на работу.
2. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
3. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
4. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
5. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
6. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
7. Начальник с легкостью раздает премии, посколь ку они тут же пропиваются.
8. Сокращается перерыв на? кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
9. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
10. Все охотно соглашаются работать больше и лучше — после пары рюмок.
11. Повышается моральное фуэвлетворение от работы.
Paradizo
22.12.2006, 12:04
Форма организации вашей фирмы
http://img72.**************/img72/2792/6782tu2.jpghttp://img215.**************/img215/76/3mj7.jpg
Paradizo
03.01.2007, 02:32
http://img407.**************/img407/1795/223ca6.jpg
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым!
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".
Paradizo
10.01.2007, 17:04
http://img214.**************/img214/8206/screenshot00255ab3.jpg
guardiant
10.01.2007, 17:18
Изредка моим сотрудницам наскучивает работать и они начинают чем-нибудь хвалиться. Захожу как-то в один кабинет напроситься на чашечку чая. Там сидят пять тетек по профессии бухгалтер (типичные признаки: 120 или больше кг женского обаяния, куча колечек на пальцах, напоминающих сосиски, очень слабая маневренность и большое желание потрепаться, в общем, чаем напоят 100%). Разговорились, и тут тетенька меня спрашивает:
- ....., а у меня компьютер мощный? - Мощный, мощный. Недавно же меняли. - А какой именно? В упор не помню параметры, подхожу к компу. - Вот: 2,1 гигагерца процессор, 256 мегабайт оперативки, жесткий диск 40 гигабайт... - А что это? Начинаю объяснять, что процессор, он вроде как думает, оперативка - для быстрого запоминания, а жесткий диск - вообще память.
Тетеньки сидят с выражением глубочайшего понимания на лице. Проходит минута, и все наперебой требуют сказать, какие параметры у их компьютеров. Делать нечего, подхожу к компам, смотрю, говорю. Параметры немного различаются. Сыпятся еще вопросы типа "а лучше это когда процесор большой или жесткий диск?", "а можно еще процессора немножко добавить?" и прочая лабуда. Наливаю еще чашечку чая и продолжаю обучать народ. Они спрашивают, а что еще там внутри такое есть. Выясняется, что у всех есть сетевые платы, причем одинаковые (по скорости), выдеокарты (тоже примерно одинаковые), дисководы (вообще никакой разницы)... Думаю... Что-то забыл. А! Вспомнил, есть еще блок питания!
- Вот, есть еще блок питания, он нужен для того, чтобы давать электрическую энергию всем компонентам. Молчание секунд пять. Вопрос: - А эти блоки тоже у всех одинаковые? Я, не подумав, отвечаю: - Нет, наверное... Сейчас посмотрим. Вот у вас, вас и вас блоки по 250 ватт, у вас - 300, а у вас - только 200. Самая "обделенная" сотрудница, та, у которой 200, тихо спрашивает: - А что такое "Ватт"?- Ватт - это единица мощности.
У самой "богатой" сотрудницы блестят глаза и она с торжеством орет: - Вот!!! Я же вам говорила, что мой компьютер самый мощный! А самая "бедная" тихонько так, чуть не плача: - Вань, а у меня из-за этого пасьянс не запускается?..
Продолжение. Через неделю где-то на мой стол ложится приказ начальницы "добавить мощность компьютеру сотрудницы такой-то" и служебная записка от этой сотрудницы, где расписывается вся ее бедная жизнь, и что мощности в ее компе всего 200 ватт, а у остальных в полтора раза больше.
Решил не идти к начальнице и не объяснять, что от блока питания тут мало что зависит. Все равно гиблое дело. Содрал наклейку со своего блока (400 W for Pentium IV), пришпилил на её двухсотваттный блок, заклеив предыдущую, открыл корпус, вычистил пыль, и сказал восторженной сотруднице, что теперь у нее не только самый мощный блок питания в нашей организации - видите, четыреста ватт! - но и Пентиум четыре, а это очень, очень круто.
Она потом недели три ходила всем хвалилась.
P.S.
А пасьянс у нее так и не запускается.
Paradizo
10.01.2007, 19:06
http://img274.**************/img274/9007/optcjjm0kesu5.jpg
Занавеска от начальника
Paradizo
14.01.2007, 00:56
Вспотел? Покажись начальнику!
— Все, я пошел. До завтра.
— Какое завтра? Сегодня пятница…
— Ну, до логического завтра…
Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.
http://img77.**************/img77/5937/nakserachilvm5.jpg
Моя личная секретарша :xe
http://freenet-homepage.de/ozziie/5/sekret0.jpg
http://freenet-homepage.de/ozziie/5/sekret2.jpg
http://img440.**************/img440/9572/379140196tf.jpg
http://img440.**************/img440/5541/319808224hu.jpg
Paradizo
27.01.2007, 12:12
http://img213.**************/img213/4246/7nt2mf9b7fwn4.jpg
Подарок начальнику.
Сержио I
01.02.2007, 22:12
10 правил имитации бурной деятельности на работе
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
Paradizo
05.02.2007, 18:13
http://img201.**************/img201/7919/145si0.jpghttp://img244.**************/img244/295/58rt1.jpg
http://img225.**************/img225/7536/puskajlezhityj3.jpg
Как избежать увольнения
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Иногда можно просто скупить контрольный пакет акций своего предприятия и потом саморму сменить неугодного директора.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника. Повесьте свою бумажку на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина, тут и предъявите новый паспорт – я, дескать, Алупкин!
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении – сразу же хватайте его и рвите.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. Такой-то, Петр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. Сякой-то Васька», «КРУ Минфина, тел…», а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «Не забыть позвонить палачам в СИЗО».
Dana Dana
09.02.2007, 22:36
http://img258.**************/img258/9589/36sleepatwork115775zi7.jpg
http://img258.**************/img258/9030/08sleepatwork76146jg8.jpg
http://img715.**************/img715/9365/46sleepatwork2540393.gif
Paradizo
13.02.2007, 10:32
http://img261.**************/img261/3094/333qu0.jpg
До утреннего кофе настроение какое-то... собачье.
sever007
13.02.2007, 17:58
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ
Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин>.
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе> выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза
в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
http://o.foto.radikal.ru/0702/658720c4f209.jpg
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
--------------------------
http://img85.**************/img85/129/2610068cl8.jpg
Paradizo
01.03.2007, 01:41
http://img100.**************/img100/7530/0000336chi0.jpg
Сержио I
04.03.2007, 13:05
В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.
Еще несколько правил по использованию рабочего времени :)
1. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!
2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
3. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом – с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.
4. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.
5. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
6. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!
7. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.
8. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.
Paradizo
17.03.2007, 12:40
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
TuzRostislav
17.03.2007, 16:27
Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не
уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из
налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...
Chilavert
23.03.2007, 15:02
Офисная нечисть
Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что+
+столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридорам расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею в виду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.
Сортирный дух
Дух сортирный - это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Ну не домовой же он, в самом деле - при чем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные - крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух.
Существо это довольно жадное. Основной его промысел - это украсть туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги-то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников - мол, забывают выключить. Но это не так.
Крадун-клептоман
То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет. Крадун-клептоман - маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру - сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем - непонятно. Куда девает - неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Например, свиснет у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом+
Переворачиватель мусорного ведра
Ну, с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие - броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками - ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Гад такой!
Лангольер трафика
Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно - не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные - предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам - скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма "Развращение анальных девственниц-4", который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить "Копрофагами из колледжа-5". За такое и с работы могли бы выгнать.
Крошечный сладкоежка
Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит.
Чудовище из кондиционера
Некоторые начальники считают, что кондиционер - совершенно ненужная в офисе вещь. Подчиненные обычно очень этим возмущаются. А зря. Эти начальники абсолютно и безоговорочно правы! Чудище, избравшее своим домом и объектом для проказ заодно кондиционер настолько страшное, что даже не имеет отдельного названия. Цель у него проста - никогда не позволять кондиционеру вести себя соответственно инструкции. Что бы там ни говорили производители данной техники о простоте и легкости в управлении климатическими системами их производства, все это ложь! Включать обогрев, когда нужна прохлада, и морозить, когда в офисе и так все зубами стучат, - это будни. Любимый фокус чудища такой: когда секретарша подходит к аппарату, чтобы устроить в комнате ласковый влажный бриз, кондиционер обязательно чихает ей в нарумяненное лицо россыпью пыли. Вовсе не алмазной притом. А это жуть как неприятно!
Дух корпоративный
Вот тут придется сделать небольшое отступление. Единственная нечисть, в которую верит начальство, - это корпоративный дух. Меж тем, это заблуждение. Никакого корпоративного духа нет. Это массовая галлюцинация. Что-то вроде фантомных болей, только у многих единовременно. Галлюциногены, вызывающие эту иллюзию, по умолчанию входят в состав "чистой" воды из офисных кулеров.
Кнопочные эльфы
Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием "пошел на х+, м+к", потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз - и нажмет на бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в которых живут. А так - все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!
Dana Dana
30.03.2007, 13:42
Производственная гимнастика
Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - неврно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы
Dana Dana
30.03.2007, 16:17
Мечты начальника или пособие по подхалимажу
Десять правил о том, как завоевать расположение шефа
1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.
2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".
3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).
4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.
5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).
6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".
7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".
8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.
9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).
10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.
***
Obscurus
30.03.2007, 16:21
можно также смотреть на него с обожанием и не отводя глаз...
+ настойчиво требовать себе уменьшения зарплаты в пользу шефа, т.к вы её не заслуживаете...
:)
Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона
дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.
__________________________________________________ ________
Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня,
пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?
Alexandr_
12.04.2007, 18:28
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
AlexSkull
19.04.2007, 22:08
Самые дурацкие корпоративные правила
В этой десятке - какие бывают странности у руководителей, или Самые дурацкие корпоративные правила.
10 место. Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке - я не скажу, как он называется, из милосердия к
его сотрудникам - так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает
тонус и настраивает на серьезную работу.
9 место. Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает
голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они - тайцы) необходимый европейский колорит.
8 место. Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением <сэр> или <мэм> - это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от
пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: <канайте отсюда, сэр> действительно звучит вежливо.
7 место. Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая
текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.
6 место. В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад
местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.
5 место. В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится
ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.
4 место. Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут.
3 место. Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но,
говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.
2 место. В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.
1 место. Торговая компания продает женское нижнее белье, и в штате - только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед
началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой
http://t.foto.radikal.ru/0704/63/7ff4fc1d900f.jpg
http://img124.**************/img124/3696/raspvofew5.jpg
http://img511.**************/img511/1050/15pics58919rw0.jpg
О пользе передовых технологий.
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили
бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не
можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство
выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.
Vovan Kot
18.05.2007, 00:38
http://195.68.160.52/humor/91/b_h441745.jpg
Shtirlitz
12.06.2007, 14:43
ПАМЯТКА РАБОТНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы!
ОТДЕЛ КАДРОВ
Shtirlitz
12.06.2007, 18:51
Пособие для кредитных специалистов.
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу
1. У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
2. Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
3. Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
4. Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите?
5. Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
6. Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?
7. Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
8. Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
9. Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
10. Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
11. Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
12. Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
13. Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
14. Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете?
15. Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
16. Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
17. Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!
18. Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
На работе у мужа:
У главбуха что-то как всегда приключилось, приходит сисадмин, начинает "рыться" в системнике... Она долго наблюдает за ним, а потом изрекает: "Что ты в этом ящике ковыряешься, ты в компьютере, в комьютере смотри!!!.." и бьет рукой по монитору))
* * *
щас в чат зашол где 862 человека и напесал
"Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
293 человека на чате только с лёту вылетели
Директор - секретарю:
- Машину мне.
Секретарь - начальнику по транспорту:
- Тачку шефу!
Начальник по транспорту - водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
На работе у мужа:
У главбуха что-то как всегда приключилось, приходит сисадмин, начинает "рыться" в системнике... Она долго наблюдает за ним, а потом изрекает: "Что ты в этом ящике ковыряешься, ты в компьютере, в комьютере смотри!!!.." и бьет рукой по монитору))
Помню несколько лет назад на 1 апреля мы поменяли подключение мышек у 10 компов (столы вплотную стоят - шнуров хватило). Вот народ фишку схватил, когда курсор вроде и двигается, но совсем не туда, куда двигается мышка. :) Все подумали что страшный вирус. :)
мс офис жжот. После того, как ворд завис 5 раз подряд, в трее появился значок офиса с надписью "помогите сделать office лучше".
*******************************************
из разговора:
вот ты знаешь, админы обычно жалуется на отдел бухгалтерии. котрый их затрахив@ет тупыми вопросами...мне кажется их готовят к этому еще в вузах...У меня подруга закончила в этом году бух учет,...это невозможно! Человек, который случайно умудряется удалить драва на мать и при этом не может объяснить на что нажала...типа...ой! звук пропал!
Как минимум раз в неделю она звонит с тупым вопросом о компе!
Наверное, у них спец предмет на факультете бух учета типа как з@ипать админа.
Dana Dana
08.07.2007, 11:29
http://img329.**************/img329/7035/post7431097353907nn8.jpg
Zelenii zmey
12.07.2007, 15:25
У вас есть неделя на выполнение этой pаботы и сегодня она
заканчивается...
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно. :)
Звонок с пункта охраны:
-Вам тут каторжан привезли.
-Кого????
-Ну эти.... каторжные
-Может картриджи?
-Ну да, а я что говорю....
http://img209.**************/img209/5928/podb7741ga5.jpg
А у нас в офисе кондер покрылся сверху толстым слоем снега (см 2,5)
и нужды подвязывать снизу - нет!
у меня какие-то странные звуки из системника... по-моему хард предствляет что он внедорожник
Он: Как это ты умудряешься так быстро с сотового набивать?! Или у тебя коммуникатор?
Она: Не, у меня просто опыт большой :)
Он: Чувствуется музыкальная школа за плечами! :)
Он: Буду тебя в пример своему сыну теперь ставить: "Вот научишься как тётя на фортепьяно играть - сможешь с сотового по аське чатиться!!"
Откровенно говоря, я сильно удивился, когда на mail.ru увидел письмо под названием "Леденящий Душу Пи@дец прокоментировал вашу фотографию..."
Подчиненный: « А я уж грешным делом подумал...»
Начальник: « Надо думать головой, а не грешным делом...»
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врёт
Коммуникабелен - много трепется по телефону в рабочее время
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает чем он занимается
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не способен принять решение
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орёт громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осёл, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
http://img132.**************/img132/1007/073jx1.jpg
- Сколько там до конца рабочего дня?
- Да, боев пять, я думаю...
android12
04.04.2008, 10:22
Работникам ОФИСА посвящается:
Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана.
Политик говорит: - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает:
- звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?"
"Пять миллионов долларов"
Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
"Десять лимонов".
Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе
узнать кой-че по мелочи".
Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про
бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и
даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы
поставили. Все просто опухли ждать, када закончит.
Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена???
А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы".
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
http://img89.**************/img89/4738/prikol0257yi0.jpg
http://i024.radikal.ru/0804/f9/b603656cab48.jpg
http://i017.radikal.ru/0804/4c/4df040f4b947.jpg
http://img359.**************/img359/7822/tn3211764632012vd2.jpg
На работе факс сломался, и мы отправили по мылу отсканенный счет. Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами.
Я восхитился выдержкой нашего менеджера, она спокойно так овечает: а вы его распечатайте, а листочек переверните...
Alexxxxqqqq
30.04.2008, 14:28
http://www.xage.ru/upload/0804/prank/25.jpg
http://www.xage.ru/upload/0804/prank/28.jpg
http://www.xage.ru/upload/0804/prank/32.jpg
массажист
18.05.2008, 21:33
Что говорят о начальнике
Если начальник приходит на работу вовремя, то говорят: "Это он нарочно приходит, чтобы к нам потом придираться". Если же он опаздывает, то говорят: "Конечно, ему все прощается: на то он и начальник".
Если он спрашивает, как поживает семья сотрудника, то говорят: "Вечно он сует нос в чужие дела". Если же он не спрашивает, то говорят: "Это такой черствый человек, что ему до людей никакого дела нет".
Если начальник просит вносить предложения, то говорят: "Он сам ничего не может придумать нового". Если он сам начинает вносить предложения, то говорят: "Все по-своему делает".
Если он быстро принимает решение, то говорят: "У него все наспех". Если принимает решение медленно: "У него нет никакой решительности".
Если он собирается расширить отдел, говорят: "Хочет, чтобы у него был самый большой отдел". Если он сокращает штаты, то говорят: "Всегда он выезжает на наших горбах".
Если он четко придерживается инструкций, то говорят: "Бюрократ". Если он стремится обойти юридические нормы, то говорят: "Совести нет у человека".
Если он шутит: "Идиотские шуточки". Если он серьезен: "Ты хоть раз видел, чтобы он улыбался?!"
Если отдел работает хорошо: "Ничего удивительного: всю работу тянем мы". Если отдел работает плохо: "Мы-то здесь при чем? Это начальник у нас - никудышный...".
Разговор секретаря с клиентом по телефону:
............
С.-продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.-какой адрес?
С.-электронный. адрес Вашей электронной почты.
К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........
С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.-аааа, ящика....секундочку /слишен крик/ кто знает наш электронный адрес? никто чтоли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес?
что? где посмотреть? на моей визитке? ....спасибо, /секретарю в трубку/ секундочку....записывайте
С.-готова, пишу....
К.-по буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W....потом точку........
С.-простите, пожалуйста. но это адрес сайта Вашей компании........а мне нужен электронный адрес...посмотрите на визиточке..там есть еще что-нибудь
латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.-........секундочку....буковка А влкружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /радостно/, записывайте!
С.-готова , пишу........
К.-английскими буквами пишите, диктую по буквам .......E....
С.-да-да, дальше...
К.-дальше тире..
С.-обреченно, а потом М?
К. да...............потом А
С.-потом L.....ладно, диктуйте. записываю
http://img230.**************/img230/1629/tnvakhrushovlpiy6.jpg
Paradizo
16.07.2008, 07:38
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)
Sertplas
22.07.2008, 13:45
Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
А вы замечали как женщины в офисах пользуются канцелярским клеем карандашем?
Насмотря на то, то в крышке всегда есть запас под стержень клея, они норовят открутить его побольшееее - намазать - и обратно закрутить! Совсем как губную помаду!
Меня просто бесит!
Так и хочется намазать ей губы
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»......
http://img292.**************/img292/5406/tn78257711l255yy3.jpg
http://img292.**************/img292/3479/tn3211763042262fw9.jpg
***
Разговор директора с менеджером:
- Вы что, на самом деле такой умный?
- Кто, я?
- Ну, не я же!...
***
По мобильному звонит клиент:
- Подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.
- Лучше подъезжай ко мне в кабинет...
Natali_orsk
09.08.2008, 10:54
:super:
Добавлено через 2 минуты
Звонок на мобильный:
- Стартуйте, я на факсе.
- А я на метро Героев Сталинграда...
Wild_zulus
12.08.2008, 12:49
Вот каждое воскресенье бреюсь и полностью вымываюсь, а погтом не бреюсь до пятницы, чтобы начальник воочию видел, что со мной делает работа!
http://img387.**************/img387/1184/tnairelhhgfm4.jpg
karaboom
20.09.2008, 14:30
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752422.jpg
Закручинился Чесноков, и стал думу думать. О, блин! ДУМА! Позвонил он Владимиру Владимировичу и Владимиру Вольфовичу и плакать стал. Дескать, Вашу именную водочку мы любим и уважаем. Как слеза, она чистая, вкусная и привычная. Портрет уважаемого господина Жириновского любому столу украшение и радость, название «Путинка» русское ухо ласкает. А тут «Хортиця», чтоб ей спортиться… И вот видит уже Чесноков, что отдан приказ его врагам лютым выпускать автомобильную жидкость-незамерзайку для районов Крайнего Севера, причем именно на Крайнем Севере и выпускать. И назвать ее «Великий Хасан Хамитович». А «Хортицу» переименовать в специальную водку для ведения переговоров и подписания контрактов «Всё по Чесноку». Закричал он «Ура!!!» и ….. проснулся.
Глянул в монитор — сайт на боку лежит. Глянул под стол — бутылки из-под «Хортицы» стоят. Заплакал он тогда горше прежнего, грязно выругался и пошел опровержение печатать.
Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!
ЗАПАСnik
06.10.2008, 12:18
ХОЧУ В ОТПУСК !!!!
http://img231.**************/img231/21/96871235qy4.gif
Константинус
16.10.2008, 04:40
РЕЗЮМЕ СОИСКАТЕЛЯ
Что написано в резюме…
и что вы узнаёте на собеседовании
Образование: высшее. Окончил факультет менеджмента Российско-американского университета Лукерьи Первердищевой.
Это единственное место, где не надо сдавать экзаменов, а диплом оказался мне по карману.
Цель: поиск места работы, адекватного профессиональному потенциалу.
Потому что кроме потенциала ничем особым не располагаю.
Опыт работы: ООО «Шпингалет - Трейд», зам. Генерального директора, член совета директоров.
Состав совета директоров: Серега и я.
Неоднократно замещал Генерального директора.
Два раза, пока Серега выходил из запоев.
Профессиональные достижения: за год увеличил объем продаж шпингалетов в 10 раз.
Я мог бы написать и в 100 раз, потому что до меня продаж не было вообще, а нуль, умноженный на что угодно – все равно нуль.
Навыки: анализ рынка, позиционирование товара, создание и поддержание бренда, разработка рекламной стратегии, определение целевой аудитории, выбор СМИ, планирование рекламных кампаний, расчет эффективности.
Получение выгодных условий, резервирование рекламных площадей, закупка СМИ.
Размещал бесплатные объявления о продаже шпингалетов в «Из рук в руки».
Подбор и расстановка кадров.
Нанимал и увольнял всех продавцов, где-то по пять штук в месяц.
Оптимизация расходов на оплату труда.
Часть зарплаты мы выдавали пустыми бутылками.
Большой опыт личных продаж.
Самому пришлось стоять на рынке, потому что не мог найти продавцов на такую зарплату.
Анализ финансово-хозяйственной деятельности предприятия.
До сих пор не можем выяснить, кто забрал из сейфа последние 50 баксов.
Поиск поставщиков, заключение договоров на поставку продукции.
На фабрике в Усть-Перепендюйске, где мы покупаем шпингалеты.
Опыт внешнеэкономической деятельности.
Пару раз брали шпингалеты у каких-то молдаван.
Логистика складского запаса и товародвижения.
Уж натаскался я этих шпингалетов– мало не покажется.
Работа с государственными контролирующими органами.
Платил «откаты» ментам на рынке.
Отслеживание сроков оплат, работа с просроченной задолженностью (подача исков, исполнительное производство).
На пару с Серегой набили морду одному «прянику», который задолжал 200 рублей за шпингалеты.
Разработка схем по минимизации налоговой нагрузки.
Просто не показывали прибыль – и все…
Комплексная автоматизация предприятия.
Купил для фирмы на «Горбушке» единственный компьютер.
Работа с VBP-клиентами.
Впарил ящик шпингалетов богатому соседу по даче.
Компьютер: WBndows, MSOffBce, Bnternet – грамотный пользователь.
Умею раскладывать пасьянс, тюкать двумя пальцами в «Ворде» и давать объявления о поиске работы на Job.ru.
Рекомендации: Генеральный директор ООО «Шпингалет-Трейд».
Что, мне Серега в рекомендации откажет? Тем более что не знает, как от меня избавиться.
Причина смены места работы: неоднократные задержки зарплаты.
Фирма третий месяц получает зарплату шпингалетами, потому что все бабки уходят на ремонт разбитого по пьяни Серегиного «джипа».
Без вредных привычек.
Пью, как все, но в вытрезвитель пока не попадал.
Хобби: восточные единоборства, водный туризм, акваланг, парашют, стихосложение…
Из которых приходится хочешь –не хочешь выкраивать время для работы.
… йога, здоровый образ жизни, эзотерика, психология, нетрадиционная медицина.
О чем готов болтать день и ночь напролет.
Черты характера:
– стремление к профессиональному и личностному совершенствованию;
– коммуникабельность;
– ответственность;
– инициативность;
– умение принятия решений в сложных ситуациях;
– развитое творческое мышление.
Это я списал из одного резюме: уж больно понравилось, – прямо про меня…
http://img236.**************/img236/6112/tn81050003lraqur0.jpg
http://img159.**************/img159/7006/tn81049999lraqen9.jpg
Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить...
Уважаемые сотрудники!
С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы
Снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров «N» была разработана новая схема рассадки менеджеров!
Схема приведена ниже:
http://pics.binary.ru/full/optimizaciya.jpg
У меня жена работает в банке в кредитном отделе. Вот некий сборник телефонных звонков клиентов в их отдел:
Здравствуйте, Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта
мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите, пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>
Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.
Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него, чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!
-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю. И тут в трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешеный топот, видимо бежавшей клиентки;-) Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть! (имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?
Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яйцами ,но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?
Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"
Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.
Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
Клиент:"Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!
Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться?
В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интересует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интересует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интересует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.
Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"
- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?
-Представьтесь, пожалуйста
-Я?
Из комментариев менеджеров: "Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."
Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?
-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.
Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......
- Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу ?
К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику.
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому...
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
И что, полностью удовлетворяете?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.
http://img377.**************/img377/7073/tn81171783l14yj2.jpg
Небольшой офисный прикол:
Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе
держится не в пакетиках, а в кубышке).
Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на
безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь
кофе... на эспрессо.
Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
goldyman
22.11.2008, 17:11
Прихожу в обеденный перерыв в кабинет начальника. Вижу такую картину: Начальник с тремя подчиненными играют в козла. Есть такая карточная игра, если кто не знает. Игра проходит пара на пару, т. е. начальник с подчиненным против двух подчиненных. Пара начальника проигрывает. Он нервничает. Начальник ходит с Туза и орет на подчиненного: Серега, если не возьмешь эту взятку, я тебя уволю!!! На х*й мне такие работники нужны!!! Все, кроме начальника и подчиненного, валялись на полу со смеху.
Dimon75ru
05.12.2008, 04:44
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато cколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р - это W A P
Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, и на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? Правильно, WAP-GPRS
irina54321
06.12.2008, 06:58
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"
Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
"кофе" "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Разговор в офисе:
- Ну как, выпросил бесплатную путевку куда-нибудь на Новый год?
- Послали в ж@пу!
- Уж лучше в ж@пу, чем никуда!
- Я с утра уже чаю опился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается...
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной х@рнёй.
vorozhko
12.01.2009, 20:07
xxx: на работе придумали новую игрульку!
xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.
xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)
libertyzm
16.01.2009, 19:28
http://s60.radikal.ru/i169/0901/09/bbd5a5915317.jpg (http://www.radikal.ru)
Офисному работнику нужно 2 дня отпуска, он приходит к начальнику, а тот:
- Конец месяца, конец квартала, трое не пришли по болезни, ... Не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой офис, сидит, раскачиватся на стуле, приговаривая:
- Я торшер, я торшер...
Проходит мимо секретарша, видит - мужик с ума сходит. Она идёт прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:
- Иванов, возьми три дня отпускных.
Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс ей:
- А ты куда?
- А я без света работать не могу.
Master_Jax
20.01.2009, 17:39
Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег..
Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять.
libertyzm
23.01.2009, 13:55
Прогноз на кофейной гуще: будет ли повышение зарплаты?
http://s60.radikal.ru/i167/0901/d8/2fd9aed7e227.jpg (http://www.radikal.ru)
В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
http://s54.radikal.ru/i144/0903/89/4bfb164babad.jpg
http://i078.radikal.ru/0903/44/fb34b8062b18.jpg
сделай увольнение праздником
http://s55.radikal.ru/i150/0905/b5/db9b3b30f4e2t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0905/b5/db9b3b30f4e2.jpg.html)
http://s57.radikal.ru/i158/0905/98/d18714fcc53c.jpg (http://www.radikal.ru)
Вася работает.
Менеджеры думали, что уних все идет, как по маслу! Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин.....
Сотрудница писала письмо одному из наших поставщиков. Написала-отправила. Сидит по телефону с ним переговаривается, его зовут Валерий. И вдруг мы слышим она ему: "Ой, извините, Валерий, я Вас случайно в письме Вероникой назвала, простите!"
svprovid
25.05.2009, 18:49
- У нас тут весь офис вирусняк словил.
- На что ловили? На мотыля?
- Не, на бухгалтерию
Привычная последовательность действий: захожу в офис, бросаю рюкзак на стул, снимаю кепку, снимаю куртку...
Сегодня жара. Естественно без куртки...
Захожу, бросаю рюкзак, снимаю кепку и рьяным жестом, по привычке расстегиваю все кнопки на рубашке...
Чувствую, что-то не то. Оборачиваюсь, - офисные тетки замерли с открытыми ртами, ожидая продолжения...
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"
farik099077
12.08.2009, 14:01
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
Самую острую критику в адрес начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.
Holly_vredin
18.08.2009, 23:38
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, бл@дь - премии не будет.
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...
Alexandrovna
10.09.2009, 16:58
Про офис
Раз пошел я на работу –
Рано, хмуро, не охота…
Но идти придется, бл@дь,
Негде больше денег взять!
Вот и в офис свой родной
наконец-то я дошел:
Ждать обеда сел за стол,
Тут начальник вдруг пришел.
Неспокойно как-то стало –
Ведь начальник, жопа-малый,
Просто так к нам не зайдет –
Вот спесивый идиот!
Ну а тут пришел, сидит,
Все вздыхает да молчит…
Грустным взглядом нас обводит
И печально говорит:
«Все, ребята, нам капут –
В банке денег не дают!
Отправляйтесь-ка вы к черту
В долгий отпуск за вой счет!»
Так и стал я безработным –
Целый день сижу на жопе…
Как бы мне хотелось, бл@дь,
Снова рано утром встать!
И пойти в родной свой офис,
Целый день сидеть, пить кофе
И начальника корить –
Как все это не любить?
Но теперь работы нет –
Вот такой вот, сука, бред…
В жопу кризис, в жопу банки –
В офис я пойду бесплатно!
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....
Alexandrovna
24.09.2009, 13:24
У психолога отдела кадров
Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да чё ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихера ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие тупни берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот млин! Он не понял! Лупень сельский!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью млин! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. Млин, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Мляяяя, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так млин! Отключи мозг нахер! Думай мозжечком! Итак! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- Мля, ничо! Ты! Идешь! По чертовой улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!
- Кому мля? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз мля… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въеб@ть…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въеб@л! Ладно хоть не выеб@л…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въебешь? Выебешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.
Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…
- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было выеб@ть?
- Мляяяяя…
lonesome
01.10.2009, 19:10
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса.
ut005298
09.10.2009, 21:33
Шеф - подчинённому: - За что ценю, так это за маленькую зарплату!
Коллега аккуратно, двумя пальчиками кладет передо мной на стол нечто:
- Вот смотри - зажигалка, шеф у меня на столе забыл.
- И что теперь? Обряд вуду будем устраивать?
- Зачем? Просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!!
Сотрудник - начальнику:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина.
- Какая?!
- За@бался!
Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал,
что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
paraFFin
06.11.2009, 23:05
Секpетаpь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотpyдников хочет поговоpить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Hевозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
Еще о свином гриппе
Что шеф – дерьмо, увы, не тайна.
К нему заходишь, как в клозет.
Но вечно ему нужен крайний…
Так и таскает в кабинет.
Что шеф – свинья, я знал и раньше,
Но тайну бережно храня,
Молчал, а он, говнюк, однажды,
Чихать вдруг вздумал на меня.
Я бюллетень не брал ни разу,
А тут соплями полон дом…
Со мной покончил шеф-зараза
Воздушно-капельным путем.
VoLuSaMa
21.11.2009, 23:56
Он не представлял,что настолько крут,
до того момента,как начал писать резюме...
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
isergeev
28.11.2009, 00:21
Если работать как лошадь, на овес хватит.
:)
Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы
от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в
случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых
котировок.
Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.
-мда.. на работе клиента не убил.. ща ;)
-заповедь: "Уходишь с работы - УБЕЙ КЛИЕНТА :ЕЕЕ"
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
User 2007
14.02.2010, 14:38
- Сашунь, нужно все-таки справку с работы 2ндфл сделать
- Месяц назад сообщил дизайнеру... млин, бухгалтеру
- ))
- Хотя, если бы дизайнеру, то было бы быстрее
http://i066.radikal.ru/1002/12/11f1299212ec.jpg
2-я степень секретности: сидят два бухгалтера в кабинете и каждый не знает что делает другой %-)
Я над челами прикалываюсь просто
Print Screen затем картинку в шоп и как заставка рабочего стола
Ярлыки все вырезаем куда нибудь прячем...
Нижную полосу в верх (в свойствах прятать с экрана
И наслаждаемся
mark_puchta
10.03.2010, 01:52
Секретарша была так красива, словно не умела даже печатать на машинке.
User 2007
28.03.2010, 17:57
Он: - Я пока на работе, и меня примотали скотчем к креслу (
Она: - Так что там? Мне есть смысл тебя ждать?
Он: - Ща узнаю
Она: - Ты что, в другой конец города гоняешь, что бы узнать, до скольки ты сегодня?
Он: - Нет, я отлеплял от себя скотч, чтобы спустится к шефу =\
Она: - Я думала, что про скотч была аллегория
Он: - Нет, меня шеф примотал скотчем к креслу со словами "работай, скотина!"
***
А у нашего руководства осенью начинается линька ) Они линяют c работы в отпуск...
У нас как то главный бухгалтер в написании своей должности сделала ошибку. Написала "главенный бухгалтер", еле сдержался что бы не сказать про лишнюю букву "л" т.к. специалист она не очень :)
Офисные работники глазами офисных работников.
http://uaimages.com/images/977405MO9NU.jpg
User 2007
11.04.2010, 12:15
Начальник: Все мы сегодня работали одинаково, кто-то больше, кто-то меньше...
Директор, как плохой анекдот - не весело, а улыбнуться надо.
User 2007
24.04.2010, 13:18
Сидим на работе, с коллегой разговариаем:
- Ох, надо будет на выходных выспаться для разнообразия.
- А что, ты не высыпаешься, что ли?
- Ну да, как-то так получается. После работы надо пройтись, зад затёкший размять. До 11-и прогулка. Потом поужинать до 12-и. За компом посидеть часика полтора. А утром просыпаешься в 7, а у тебя глаза разные... (После небольшой паузы): Один - левый, другой - правый.
lonesome
24.04.2010, 16:16
Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" Олимпийским видом спорта.
http://s53.radikal.ru/i139/1004/12/0dd2da0935f7.gif (http://www.radikal.ru)
User 2007
02.05.2010, 14:25
- Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в каскахю Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"
***
- Как работается?
- Опасно
- Чего опасного-то? Налоговая поджимает?
- В сапере мин много
User 2007
15.05.2010, 21:39
- И специалист в какой ты области?
- Управление персоналом. Госпожа короче )
User 2007
30.05.2010, 15:14
Помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали. Теперь боюсь протирать монитор...
User 2007
07.06.2010, 13:29
- Поздравь меня! Я сегодня получил кресло начальника!
- ???
- Ему просто новое привезли, а я старое забрал )))
***
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива, я наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.
Сергей_Н
07.06.2010, 22:08
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
мой любимый прикол это снять скрин с рабочего стола и повесить его как обои на рабочий стол а ярлычки все убрать...:)
User 2007
27.06.2010, 20:06
Я: Алексей Викторович (главбух), Вас не затруднит выдать юристу печать компании и штемпель "копия верна"
Леха (протягивая печать): - В принципе нет, но скажите, милейший, для каких целей?
Я: (забирая печать): А те какая разница? Следователь расскажет.
Контора у нас занимает достаточно большое помещение. Все телефоны повешены на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут все кому не лень, нередко уже во время разговора по нескольку раз. После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам, кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему мирнозасыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на рабочем месте. Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет трубку: "Алло". В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже берет трубочку: "Алло, слушаю вас". Тут мы совершенно справедливо решили, что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных:
- Алло.
- Алло, слушаю вас.
- И я вас.
- Слушаю.
- Слушаю вас. А что вы хотели.
- А вы что.
- Куда вы звоните. Вы что-то хотите.
- Я никуда не звоню. Это вы звоните.
- Это я-то звоню. Нет, это вы звоните. вам кого.
- Никого. Вы куда звоните.
- Я?.. Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого.
- ?!.. А вы куда звоните.
И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все сотрудники фирмы. На следующий день у нас на работу взяли секретаря.
inna1205
08.07.2010, 13:56
Для дезигнов
Пахнет дизайнер компьютером новым
Пахнет работой часто хреновой
Пахнет заказчиком, пахнет деньгами
Пахнет макетами и …пирогами
Пахнет отсутствием времени часто
Сном недостаточным, глупым начальством
Пахнет наружкой и сувениркой
Кофе остывшим от бублика дыркой.
Утром он пахнет почти креативом
К вечеру часто пахнет он пивом
Днем в перерывы дымом табачным
Образом жизни творчески-злачным.
Зрением севшим и слухом неточным,
Пахнет работой ночною и срочной,
Пахнет порою водкой столичной,
Только не пахнет жизнью он личной....
http://img180.**************/img180/1227/tmpujubgh.jpg
User 2007
01.08.2010, 18:07
- Киношку подкинуть?
- Не.. мне не до кино на работе... Я книгу читаю...
'Фраза "За работу!" звучит действительно приятно только в виде тоста ;)
User 2007
15.08.2010, 11:17
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь чтоб не слышно было как я ухожу на час раньше...
User 2007
30.08.2010, 22:33
Отмечали новый год на работе, ну выпили.
со мной парнишка работает 23 года, непьющий, ну его и понесло...
Задолбал генерального вопросом "скажите, как я работаю?"
"Нет, вы мне честно скажите, как я работаю?", совсем достал.
"Работаешь ты хорошо, только получается у тебя ху@во!"
User 2007
20.09.2010, 16:15
- А че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют?
- Ты кто по профессии?
- Ну бухгалтер
- А-а-а-а, деньгосчет?
- Понял, просто сказал бы "как серпом по яйцам" - я бы понял :)
http://s44.radikal.ru/i103/1009/8f/a34a57896788.jpg (http://www.radikal.ru)
Разговор начальника с подчиненным:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
lonesome
07.10.2010, 09:32
- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец»...
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Назначат вам какого-нибудь идиота...
Голос с места:
— Как, опять?..
Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров мужского пола. Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..." Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Заходит в этот отдел торговый представитель. Товар предлагать. Естественно, симпатичная девушка:
- Очень приятно, у вас есть пару минут свободного времени? Спасибо.
Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается к сотруднику этого бравого мужественного отдела со словами:
- Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела бы Вам их показать...
Реакция была просто ошеломляющей.
8 марта. Корпоратив:
- Вика, тебе чего налить – вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или молдавского?
- Молдавского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки…
Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....
КОРПОРАТИВНАЯ ВЕЧЕРИНКА
Был праздник, прямо скажем – никакой!
Икра, севрюга, балыки, колбасы.
Текло вино французское рекой.
На сцене что-то там горланил Басков.
В углу Зинчук бренчал свои хиты,
Потом травил нам анекдоты Галкин.
Мы с Жириновским перешли на «ты»,
А Путин подарил мне зажигалку.
Ещё стриптиз… Главбух навеселе
Хватал за силикон одну из тёлок.
Потом салют. Танцульки на столе…
Без драки вышел праздник. Невесёлый.
User 2007
09.01.2011, 03:54
- Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут :(
Если у сотрудника на столе появилась стопка чистых дисков - значит он скоро будет увольняться... Примета Сисадмина.
Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.
-"Ты че такой смурной?"
-"Босс на ковер вызывал..."
-"Ну че, наорал?"
-"Нет до этого не дошло...Пока только на анал..."
asfalot7
14.02.2011, 14:49
Как тяжело работать, всё время приходится что-нибудь делать.
hun_ter07
11.03.2011, 19:37
У всех людей в клавиатуре хлебные крошки, а у меня туда попугай срет :(
yurkeshk
11.04.2011, 12:14
Звонок в отдел АСУ: "Ничего не работает, все зависло...."
После долгих попыток что-то объяснить сисадмин: "Вытащите компьютер из сети и включите снова в розетку..."
В трубке: "пик-пик-пик".
Через 5 мин звонок: "Розетку вставили, телефон заработал, компьютер - нет!!!"
Добавлено через 1 минуту
Сегодня утром:
Звонов в АСУ: "У меня что-то не получается...."
Сисадмин, открывая Р-Админ: "Можете сказать имя своего компьютера?"
В ответ: "Да! LG! "
Устраивается секретарша на работу.Ей показывают её рабочее место.
- Вот Ваш стол.
- Хорошо.
- Вот Ваш компьютер.
- Хорошо.
- Вот здесь кофеварка.
- Хорошо.
- А Вы знаете ещё какие-нибудь слова?
- Секс.
- ХОРОШО !
paprikka
04.05.2011, 06:46
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.
Tolkovateli
11.05.2011, 12:17
Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с офигенного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь блин нормально платили, я бы еще и ел.
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно
легко, быстро и надёжно спрятать...
Kleomrot
29.05.2011, 10:28
У всех людей в клавиатуре хлебные крошки, а у меня туда попугай срет :(
А мне туда секретарь чай с вареньем вылила. Сейчас клавиши прилипают :)
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
Dark_bl00d
23.06.2011, 08:45
xxx: пишла к отцу на работу в офис. Там тишина, только программеры мышками клац-клац.
xxx: я делаю жест медведа, и как заору: превед, ойтишнеги!
xxx: таких изумленных и испуганных лиц я еще не видела
Valuyshkin
23.06.2011, 09:59
ххl: У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д.р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
xxl: Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!!
Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем от
выходных опохмеляемся и не напрягаемся..
- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать
завтра, можно даже включить компьютер..
- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..
- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться
- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать, начинаем
бухать
- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??
Рука из зала:
- Извините, и долго это херня со средой будет продолжаться
Alexey_Orsha
11.07.2011, 17:11
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета
vzemlyan
12.07.2011, 10:18
Коллеги, кто выпил мой лимонад? Верните на место!
я бы побоялся употреблять лимонад, который сначала выпили, а потом вернули на место.)))
Диалог:
- "Не могу открыть yandex".
- Видимо не правильно вводите, можно просто ya.ru ввести.
- "Не открывается".
- А как вы вводите?
- "Да, мне тут адрес продиктовали по телефону, а я не могу открыть его".
- Какой?
- pupkin@yandex.ru
Bellavera
08.08.2011, 20:43
Начальник, заметив, что секретарша на рабочем месте занята маникуюром, подходит к ней и спрашивает вкрадчивым голосом: "А чем Вы занимаетесь в воскресенье?" Обомлевшая от такого многообещающего вопроса секретарша отвечает: "В воскресенье я совершенно свободна. У меня нет никаких дел." "Тогда позвольте Вам напомнить, - говорит начальник, что сегодня не воскресенье."
yurii_77
09.08.2011, 21:26
Начальник: давай, быстрее уже!
ИТР: что быстрее?
Начальник: не помню. Но быстрее!!!
http://www.karkas-dom.ru/humour/colleague/pricol_2.jpg
http://www.karkas-dom.ru/humour/colleague/pricol_3.jpg
http://www.karkas-dom.ru/humour/colleague/pricol_4.jpg
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию.
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".
Trendost
24.02.2012, 13:03
http://i31.fastpic.ru/big/2012/0224/73/d06bde0e922d27c00ee87b3cc64e0b73.jpg
Жестяк! Офисное мыло. Про то, как у менеджера Аркадия сорвало крышу.
http://youtu.be/G4CkF7XgvjA
DigitAngells
10.07.2012, 20:58
Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошел этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и все вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.
А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растекся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чем секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!
И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастегнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:
- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
SuperKSU
16.07.2012, 12:31
Утреннее происшествие
Офис. Понедельник. 8.30 утра. В одном из кабинетов слышно барахтанье и кряхтенье, а также недовольные вопли. Что ж это такое? Нужно прислушаться…
«…Блин, ну до чего больно! Мамочки мои! Кто вообще выдумал эту дурацкую моду? Господи, ну ходили бы все в галошах и резиновых сапогах. Очень удобно. Главное (очередное кряхтенье), это позволяет избежать травм, особенно в осенне-весенний период. Эти ужасные шпильки, скорее всего, выдумали точно мужчины, чтобы вновь поиздеваться над женщинами. Хм, наверное, наблюдают, противные такие, да посмеиваются, как ходят на шпильках представители прекрасной половины человечества. Но я (опять кряхтенье) все равно одену этот сапог!»
После этих слов доносится скрип компьютерного кресла, а затем…отчаянные вопли. Тут мое сердце не выдерживает, и я решаюсь открыть дверь. Оказывается, на полу рядом с креслом лежит почти стокилограммовая Елизавета Николаевна и пытается расстегнуть молнию на своих лакированных сапогах с высоченной шпилькой. Рядом валяется половинка каблука…
Serik 3138
16.07.2012, 14:16
Один страховой агент узнал, что его постоянный партнёр по гольфу застраховал свою жизнь на миллион долларов у его конкурента. Агент был просто в шоке — человек, которого он знал больше двадцати лет, предпочёл обратиться не к своему другу, а к незнакомому агенту. Он позвонил и спросил:
— Джон, ты играешь со мной в гольф каждые выходные уже двадцать лет. Почему ты не сделал страховку у меня?
— Ты никогда не просил меня об этом, Ричард, а тот агент попросил.
SuperKSU
16.07.2012, 18:57
Объяснительная
«Я задержалась, т.к. начала красить ногти в половину девятого. Продавец сказал вчера, что лак быстросохнущий. Надо ждать семь секунд всего лишь. Я поверила. Так что, Сергей Владимирович, виновата не я, а продавщица…»
andreysk1980
16.08.2012, 11:59
Основания для увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и
поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в
своё оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи
зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять
в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «Банк
возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация:
в банке на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает
трубку говорит: «Охрана хомяков слушает…»
И ещё одна история:
в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала
менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в головной офис турфирмы, то
сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из Космоса…»
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.
barribal
07.11.2012, 19:07
Для того, чтобы провести интересно время, можно заняться просмотром видеофильмов. И теперь вовсе необязательно приобретать для этого сборники.
perelida
22.11.2012, 15:21
Дикий Шмель: советую безпроводную клаву и мышку. оч.удобная вещь.
Alex_kz: безпроводную мышь не советую, у неё задержки бывают.
r6izhik: Alex_kz, возьми самца
Друг поехал в Германию на конференцию по астрофизике (перед докладом на английском языке):
-У меня уже четыре дня адреналин в крови. Нужно учить язык!!! Я сегодня буду похож на таджика, который рассказывает про квантовую физику.
http://s41.radikal.ru/i092/1211/04/8c10dafdd0c6.jpg
Zulfiska
27.11.2012, 20:37
Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!"
Добавлено через 16 минут
Руководство для работников.Вступает в силу немедленно.
ОДЕЖДА
> > Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
> > Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
> > ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
> > Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота
и Воскресенье.
ОТПУСК
> > Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января,
8 Марта и 1 Мая.
> > ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
> > Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
> > туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с
> фамилией начинающейся на А будут пользоваться туалетом с 8:00 до 8:20, на Б с
> 8:20 до 8:40 и т. д.
> > Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего
> > дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
> > Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
> > По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается
в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае
> повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
> > Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
> > Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
> > Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.
> > Спасибо за служение нашей компании!
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"
SuperKSU
11.12.2012, 16:40
"Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!"
formatfm
15.12.2012, 02:22
Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный даждь нам днесь,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".
xxx: Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают.
xxx: Случайно вместо "почему" набрал "почемун" и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое-то длинное слово.
xxx: Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал "почемун".
xxx: Подсказка мне выдала: "почемунеработаетпробел"
yyy: Да, весьма символично.
xxx: И, что главное, логично :)
tigrandis
22.01.2013, 15:43
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.
Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:
- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо... я уже от руки набросал!
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима ...
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
— Иван Викторович, вы хоть двеpь-то закpойте!
— Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом.
Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши".
А вот от секретарши пахнет боссом...
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2026, vBulletin Solutions, Inc.