Истории с колес

[Nu Je]

http://s61.radikal.ru/i172/0909/e8/764d6ffde2ea.jpg


http://s47.radikal.ru/i118/0909/b8/388b2d409b71.jpg


Сюда помещаем текстовые анекдоты, байки, веселые истории
на автомобильную тему.
***
Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

http://i002.radikal.ru/0909/31/f27178ff4ad1.jpg (http://www.nowa.cc/showpost.php?p=2307452&postcount=1) http://i025.radikal.ru/0909/76/477380803c29.jpg (http://www.nowa.cc/showpost.php?p=2328467&postcount=1)

[ЗАПАСnik]

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) - сука – 15 раз;
2) - дура – 27 раз;
3) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!

[Fizzer]

Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит... В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.

[Fizzer]

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

[Vadimka]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ» :super:

[Fizzer]

Ехал нoчью пo трассе КАМАЗ. Бoльшoй такoй, брoнирoванный кoнтейнер oднoй из спецслужб. А за ним пристрoился "чайник" на "шестерке",и прёт этoт "чайник" за КАМАЗoм с включенным дальним светoм и слепит вoдителя этoгo КАМАЗа в зеркала заднегo вида. И не oбгoняет. Надoелo этo вoдителю КАМАЗа, oн и врубил заднюю пoгрузoчную фару (этo такая бoльшая фара на заднем мoсту пoд кузoвoм,типа фонаря заднегo хoда).

"Шестерка" исчезла пoсле этoгo. Прихoдит дня два спустя на автoбазу спецслужбы сoтрудник ГАИ. КАМАЗ - спецмашина, нoмера сами пoнимаете не прoстые, да и пoсты ГАИ "прoхoд" таких машин кoнтрoлируют, в oбщем <Вы ехали?> - обращается гаишник к вoдителю КАМАЗа с вопросом. <Что хоть случилось,расскажите?>.
КАМАЗoвец всё как былo, так и рассказал - прo дальний свет, чтo мешал и прo включение заднегo фoнаря. ГАИшник в свoю oчередь тoже расказывает: - <Кoгда мы этoгo придурка на "шестерке" из кювета вытащили, oн тoлькo и пoвтoрял:
- <Ехал я за КАМАЗoм, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

[Milady]

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - человек материально обязанный.
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт, лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!".
И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 5 до 30 гривень".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ.
12. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
13. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
14. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
15. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть.
16. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
17. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[Makarira]

Новые ПДД.
Газета “Пацанская правда” опубликовала выдержки из новых ПДД, готовящихся к выпуску авторитетными кругами. Предлагаем их для ознакомления самой широкой аудитории:

ПДД для НР (памятка чиста водителям):

1. Преимущества на дороге (крутизна):
1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу).
1.2 Шестисотый канает первым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после шестисотого.
1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и без базара канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают в последнюю очередь.


2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:
2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДНР.
2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не подрежь п.1.1!).
2.3 Ты серьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета), ксеноны и пр. ботву.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки пропусти
п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох.
Пропусти пп.2.1 и 2.2.

3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):
3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.
3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР).
3.2.2 Если ты круче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.
3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не круче - ответишь.
3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на
дороге (п.1 настоящих ПДДДНР).

[much_b]

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

[Meverik]

Варианты вопросов экзаменационных билетов ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.


Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

[salam]

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.


НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взаправду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 квсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?! -?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена
вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо -Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по-уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по-фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- Б"Я, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю
осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил: Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалосьнамного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую @!#$у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! -Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????? ??????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помнит е знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
________
Честно стырил

[Meverik]

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много,
которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет,
это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш
сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором
у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится!
Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!

[MyLittleFox]

кто рисовал картинки для билетов пдд?

1. илья ефимович репин.
2. кузьма сергеевич петров-водкин.
3. один старый мент на пенсии.
4. это фотографии с мест аварий.

в каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. водитель легкового автомобиля.
2. второй или третий.
3. возможны оба варианта.
4. все вышеперечисленное.

билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. оказание первой медицинской помощи.
2. буксировка механических транспортных средств.
3. правила поведения пешеходов.

сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. возможны все варианты.

с какого направления помять шестисотый "мерседес" дешевле?

1. слева или справа.
2. сзади или спереди.
3. сверху или снизу.
4. все вышеперечисленные варианты одновременно.

что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(на рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. первое.
2. второе.
3. третье в час пик.

вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (мкад) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. но в пределах видимости нет ни одной машины. как следует поступить?

1. дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. начать движение по крайней правой полосе.
3. покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. колонны дизельных грузовиков.
3. гужевой повозки.

что означает этот знак?
(на рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. возможны любые варианты, как договоритесь.

что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. велосипедную дорожку.
3. свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

после того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. не поверить оправданиям сторожа.
2. не платить за ночь стоянки.
3. не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. заплакать от обиды.

в каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. только если это японский рикша.
2. только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. только если толкает свои сломавшиеся "жигули" до места ремонта.

в каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. до аварии.
2. после аварии.
3. вместо аварии.

[Лестат]

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой.

По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу. При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии "Ну, что за болван... Скорее всего дама за рулем... " Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты. Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить ("А, ну, сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы! ") Граждане давно привыкли и реагируют адекватно. Это была - извините - присказка. Сказка - впереди! Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету. Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами восторга. Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать. Занавес.

[Beerk]

Есть у меня подруга (мы с ней в вместе в институте учились), так вот, в те далекие времена, когда у меня еще машины не было, а новая десятка считалась верхом мажорства, ей именно такую и презентовали родители на очередной день рождения.

Спустя полгода, изрядно покорежив машинку, она-таки научилась нормально водить, но к несчастью, есть то, что не удается ей до сих пор - вовремя заправляться.
Нет, вовсе не потому, что у русских машин есть явное постоянство ломаться через n-ое количество времени даже по пустякам (датчик бензина в этом качестве просто лидер), а потому что в силу своего легкого раздолбайства и женской невнимательности держать стрелку уровня бензина выше нуля было неким недостижимым пределом ее возможностей.
Так вот, в очередной раз при поездке из института на тусовку все такие прикинуто-одетые мы едем по Ленинскому проспекту.
Я, уже по привычке садясь в машину и зачекерив катастрофическую ситуевину с бензином, излила мысль заехать и заправиться, на что моя подруженция бодренько сказала, что, мол, нам хватит, я так всегда езжу, тут близко.
Спустя десять минут после шуток, что мы едем на честном слове и бензиновых парах, останавливаемся на большом перекрестке.
Со словами "пожалуй, самое ужасное - застрять именно здесь прямо посередине.." мы как раз и глохнем четко в центре злосчастного перекрестка.
В общем, читая, как снайперы, по губам, проклятья в наш адрес со стороны объезжающих нас водителей, мы решили не стоять посередине, а начать толкать машинку к бордюру.
Учитывая, что это приличное расстояние, т.к. перекресток большой и светофоры загораются то для одних, то для других водителей, мы не без труда двигали злосчастную десятку к намеченной цели.
Однако держались мы бодрячком, изображая на лицах подобия улыбок в ответ на перекошенные рожи других водил.
Справедливости ради, спешу заметить, что некоторые даже одобрительно нам махали, проезжая мимо на своих заправленных машинах, но никто так и не удосужился спросить что случилось и не нужна ли нам помощь.
Тем временем, мы дотолкали средство передвижения к бордюру, и только в моей голове проскользнула мысль о том что "все-таки все мущщины ско..", как вдруг рядом с визгом тормозит черный кабриолет и - о чудо! - оттуда вылезают два мущщинки-красавца.
Подруга не верила своим глазам, я же задумалась о возможности материализации своих мыслей..
От дум меня оторвал вопрос мущщинок:
"Девчонки, красиво так толкали машину, мож помочь?"
Мне захотелось ответить нечто вроде:
"Раз видели - чего не помогли?", - но глядя в синие глаза ближайшего ко мне мущщинки, я усилием воли сдержала свой поганый язык и, выдавливая игривую улыбку, нежно изрекла:
"Бензин.. кончился".
И тут один из них, тот, с синими глазами, осмотрел нас с ног до головы и бойко так говорит:
"Может тогда у нас отсосете?"
Сказать, что на наших лицах было смешение чувств недоумения, возмущения и еще горючей смеси много чего - ничего не сказать..
Со словами " Отсоси себе сам" мы полезли в машину, я - кляня подругу за ее беспечность, из-за которой мы влипли в такую ситуацию, подруга -… общем, не буду писать..:-).
Мальчики, кстати, тоже были в недоумении от нашей реакции, и синеглазый, наклонившись к нашему окну, вдруг говорит:
"Не понял, так у вас есть шланг, чтоб бензин отсосать или нет?"…
Занавес
Короче, шланга у нас не было, пришлось ехать до заправки, покупать канистру, лить туда безин и потом заправлять в машину. Вот так.. Нарочно не придумаешь))).
А я, в свою очередь, на ближайший праздник подарила своей подруге канистру, впрочем даже это не помешало ей еще пару раз заглохнуть…
Видимо, надо было все таки сразу дарить полную с бензином….хотя при таком раскладе шансы встретить красавца с синими глазами на черном коне близки к нулю.

[Meverik]

ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение.
Акум(Аккумулятор): Хр-р-р…
ФАК(справочная система): Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором.
Генератор: Не кручусь.
ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет.
ЦП: Дайте Напряжение!!!
ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть!
ЦП: Век живи, век учись.
ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас…
ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности!
(общий гул): Готов, готов, готов…
ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки.
ЦП:???
ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь – жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет – все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится.
ЦП: А на хрена тогда я.
ФАК: Не думай – давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам.
ЦП: Не пон… (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар)
ФАК: Российский менталитет – надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут – начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля…
ЦП: Стартер на старт.
Стартер: Фр-р-р-р.
ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил.
Имоб: да-нет-да-нет
ЦП: Я могу отключить имоб???
Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение – заводиться или нет.
Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас.
ЦП: Бензонасос – давай струю.
БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить.
ЦП: Не рассуждай. Струю.
БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам.
ФАК: БН пришлось ставить российский – японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот – посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится.
ЦП: Искра…
ФАК: Повезло – завелся. С первого раза – редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались.
ЦП: Сцепление – лечь!
Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются.
ЦП: Что???
ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай.
ЦП: АКПП – первая передача!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается!
ЦП: Повторить!!!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается!
ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется!
ЦП: И что?
ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю.
ЦП: Заднюю!!!
Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия.
ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а… Давай вторую!
ЦП: Вторая!!!
АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй…
ЦП: АКПП!!!
ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь – вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем.
ЦП: Рулевая.
Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке.
ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет.
Парктроник: А-А-А. Слева… справа… Уп-с-с…
ЦП: Слава богу, контакт соскочил.
ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили.
БН: Бензин – кончается… Еще пяток км и все.
Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось.
Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне.
ЦП: А это кто?
ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти – дашь палец, откусит по локоть.
Инж: НУ?
ЦП: Да пошел ты!
Инж.: Ну ты сам этого захотел.
БН: Ну потекло…
ЦП: Кто открыл заслонки???
Инж.: (ехидно) Я, а что?
ФАК: Абзац…
Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон?
Карлсон: Отключен!
ЦП: Калсон!
Инж.: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!!
ДНД: Есть!!!
ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!!
(Все) Стоим!!!
ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!!
Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену.
Тормоза: Есть!!! Ба-бах!
Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!!
Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан.
Генератор: Понял, даешь стране угля!!!
БН: Гена, все, что могу, на благо родины.
Свечи: Раз пошла такая пьянка…
Инж: Да это праздник какой-то!!!
Датчики: А что, давай цветомузыку!!!
Клаксон: Караоке? Йес!!!

ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды – Дураки и Дороги.

[akikaki]

Не мое

Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 11 ноября действителен. А сегодня уже 13! Вы бы видели его глаза...

[AZLK]

Замена масла в автомобиле

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

[AZLK]

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тетя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?"

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдет?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.

- Музыка ест ?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !

Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

[Новосиб]

Феррари

--------------------------------------------------------------------------------

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"

[akikaki]

Добавим баянчик:гуляем Можно взять на вооружение :xe

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья
Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой
человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое
изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего
установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в
два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с
радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так
торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша:
"Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет
протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа
ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был
пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и
под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где
потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня
протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я
отказался." Дата, подпись.

[Новосиб]

Московская нирвана

Гонщик "Синие Писалки" откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами.

Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки "беременной антилопы Гну" была наклейка "СПАРКО" и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных "Хучами" и "Отвертками" девчонок.

Дедушка "Гнилые Дрова" возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на "Манечке", как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, "Манечка" разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета "мокрого асфальт", которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции "Маяк".

Тетенька "Лупоглазые Фары" возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения "-12" и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в "Интероптике" так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой "11-ти летний Фольксваген" по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск "Малоизвестные треки Йена Гиллана". Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка "Гнилые Дрова" увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик "1,7" также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой "11-ти летний Фольксваген" перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик "Синие Писалки" брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала "За рулем" его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик "Синие Писалки" просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик "Синие Писалки" просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик "Синие Писалки" даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его "11-ти летний Фольксваген" стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву "М", пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил "вожжи". Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик "Синие Писалки" ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо - объедут!

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой "11-ти летний Фольксваген", чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка "Гнилые Дрова" вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель "11-ти летнего Фольксвагена" решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов "За рулем" почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках "Таганка", но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но ... Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка "Гнилые Дрова" понял, что его "Манечке" засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой "11-ти летний Фольксваген". Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик "Синие Писалки" в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка "Гнилые Дрова" быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька "Лупоглазые Фары" наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его "11-ти летний Фольксваген". Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик "Синие Писалки" осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка "Гнилые Дрова" представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька "Лупоглазые Фары" не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой "11-ти летний Фольксваген". Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

[Beerk]

Немцы и маршрутки


Мерседес. Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять…

Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая. В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку… Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке… …встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/ удивлённое/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день. Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились… Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью…» Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала

[AZLK]

Раз пошла такая пьянка - режь последний огурец, ну эт предисловие. Вот прочёл где то:


Да простят меня модераторы, но написать это не в автомобильном разделе было бы кощунством....
Еду я сегодня с работы.... На перекрестке горит красный, останавливаюсь... Справа едут две девки на лошадях, одна по тротуару, а вторая по краю дороги.... Лошадь по ходу дела обильно дрищет. В этот добрый момент появляется некий товарисч на десятке, он влетает в правый ряд и начинает резко тормозить ибо скорость у него была неплохая.... Уж не знаю, то ли виной тому скользкое лошадиное дерьмо, то ли данный индивид просто не умел тормозить, но случилось следующее.... Он даже не ударил лошадь, он ее просто довольно сильно толкнул.... Лошадка ему и уселась на капот.... Лошадь крупная, жопа большая, капот у десятки под замену.... Но это еще не все.... Девка тоже не удержалась, вылетела из седла и своей, кстати тоже немаленькой жопой лихо проломила десятке лобовуху....
Понятное дело, что всякое движение на перекрестке замерло.... про себя я могу сказать только одно, давно я так не ржал....
ЗЫ.... Хотелось бы глянуть на гайцов и страховщиков, затейся они оформлять это ДТП.... Вот люди бы посмеялись....

На авторство не претендую.

[AZLK]

Автолюбовь...

Дорогая редакция! Недавно я ехала на машине, а передо мной ехал на машине мужчина. Вот я и не заметила, как он затормозил. В результате мы поцеловались. Потом он уехал, но я до сих пор не могу забыть о случившемся. Объясните мне, что со мной и с моей машиной. Не бойтесь сказать мне правду, я сегодня не за рулем.
Т.Королла (Карасук).

Милая Т., с вами и вашей машиной произошел так называемый поцелуй. Это лишь одно из многих проявлений любви автомобилей к себе подобным (другим автомобилям, поездам, столбам, людям, милиционерам).

Автомобили - народ влюбчивый. Поцелуи между ними происходят не только спереди, но и сбоку и даже сзади. Известен случай, когда грубый неотесанный БЕЛАЗ поцеловал грациозную "Оку" сверху, а та не растерялась и ответила снизу. Но это, скорее, извращение, чем способ.

Осенью, в волнующую пору первых гололедов, тут и там стоят на углах и перекрестках влюбленные парочки. В жизни каждого автомобиля однажды случается первый поцелуй - легкий поцелуй в подфарник, который быстро забывается и зашпаклевывается. О том, какие еще бывают поцелуи и как их применять, говорится в древнеиндийском трактате "Авто-Сутра".

Поцелуй "Глубокий". Большое удовольствие доставляет транспортным средствам поцелуй открытым капотом, когда машина становится на все четыре колеса, а автомобиль прижимается к ней бампером, одновременно упираясь в нее домкратом и подкачивая колеса насосом. Болты партнеров ослаблены, фары закрыты, ручники спущены, машина и автомобиль ощупывают друг друга дворниками. Для подзавода партнера целесообразно пользоваться рукояткой.

Поцелуй "Длинный". Партнеры прижаты друг к другу лобовыми стеклами. Коленвал автомобиля проникает в салон машины, медленно скользит по педалям, нежно трется о бензобак, включает на магнитоле тихую романтическую музыку, удобно располагается на сиденье, разворачивает газету, достает из бардачка сигареты, просовывается в багажник, легко касается заднего моста и неожиданным резким движением запирает выхлопную трубу. В таком положении партнеры остаются до приезда ГАИ. Поцелуй технически сложен, зато и удовольствие от него минимальное. Один плюс: при этом способе происходит естественный обмен бензином между партнерами.

Поцелуй "Сильный". Это самый страстный и горячий из автопоцелуев: соединясь в любовном экстазе в единое целое, автомобиль и машина долго переворачивают друг друга. Иногда при этом поцелуе происходит так называемая деформация.

Поцелуй "Неожиданный". Автомобиль, проезжая по путепроводу, проламывает ограждение и падает сверху на проезжающую внизу машину. Этот поцелуй мы не рекомендуем, так как он доставляет удовольствие только одному из партнеров*.

Поцелуй "Двухдверный". Две "восьмерки" на большой скорости зацепляются открытыми дверцами, дверцы остаются на месте поцелуя. Можно применять при наличии большого запаса дверц.

Поцелуй "Четырехдверный". То же самое - две "девятки".

Поцелуй "Трехдверный". То же самое - "восьмерка" с "девяткой".

Для тех, кто любит и умеет целоваться - маленькое замечание. Есть целая порода извращенцев, которые сами не целуются, но любят смотреть, как целуются другие. Не обращайте на них внимания, делайте то, что вам хочется с вашим автомобилем. А при случайных поцелуях на дороге специалисты рекомендуют пользоваться транспортными средствами.

[AZLK]

О том, как не нужно угонять машины.

Курьезные угоны

10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но - увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.


8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.

7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! Через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.

6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.

5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать.

4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений!

3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок.

2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили.

1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.

[Beerk]

Как я в США на права сдавал...



Пришел я, значит, в DPS (не Дорожно Постовая Служба, а Department of Public Safety). Там очередь человек в 30. Ну фиг с ним, выстоял…
Подхожу к мужичку и говорю, что я тут на несколько месяцев и надо мне права… Он как-то посмотрел недобро так. И спрашивает что-то типа нафига мне на несколько месяцев права? Я говорю, что они мне в принципе нужны, а не на несколько месяцев… Но на том статусе, на котором я сейчас, я тут больше 4-х месяцев не протяну. А права надо все-равно. Машина есть, прав нет…

О! Он прозрел… Говорит, давай паспорт и SSN (Social Security Number - местный ”код налогоплательщика”). Я говорю, мол, дядя я тебе повторяю… у меня статус тут временный! Какой нафиг SSN? Нет его у меня и не дадут в жизни на бизнес визу-то… Паспорт видишь? Визу видишь? Вопросы есть?…

Нет, отвечает… Без SSN не могу. Типа инструкция такая… Дядя, ну ты даешь! А студенты сюда приезжают по обмену на год, им тоже эту дрянь не дают… а ездить им надо. Как они права получают?

Дядя долго чухал репу потом куда-то звонил и в итоге заключил, что мне надо поехать в другую инстанцию, где мне выдадут бамажку, что этого самого SSN у меня нет. Теперь прозреваю я! Дядя, нафига тебе бамажка, если у меня в паспорте четко нарисована бизнес-виза и ты четко знаешь, что SSN по ней не дают? Любому самому тормознутому эстонцу из основ элементарной логики понятно, что у меня его и так нет. Все равно бумажку хочет!

Ладно, поехал взял бамажку. Выстоял очередь снова. Дядя расплылся в американской улыбке, дал кучу форм, где кроме всяких дат рождения, адреса и прочего мне зачем-то нужно было заполнить свой рост, вес, цвет глаз и волос (хорошо, что только на голове). Нафига это все, если на правах есть фотография и сам я вот живой вроде стою - непонятно.
Заполнил формы, выстоял очередь к другому дяде.

Другой дядя заставил меня поднять правую руку вверх и поклясться в том, что вся информация, которую я предоставил - верна. Особенно цвет глаз Потом я смотрел в оптический девайс, где были строчки с цифрами. Типа нашей таблицы, по которой зрение проверяют. Дядя попросил зачитать строчку, которая почти самыми большими цифрами написана. Ну, я не знаю, кто ее не смог бы прочесть. Наверное только животное какое-нибудь, у которого зрение отличается от человеческого. Прочел…

Дальше попросили приложить пальцы к красненькой светящейся фигне для снятия отпечатков и занесения их в правительственную базу. Блин, при всех высоких технологиях не могут выдрать эти отпечатки из той же самой базы, в которую их заносили в аэропорту, когда сюда прилетал. Причем уже 3 раза заносили. Видать дискового пространства у них много лишнего на серваках…

Ладно. Закончили с ерундой, пошли сдавать экзамен. Здравствуй, тетя! Что? Какой цвет глаз? Дык в анкете ж написано… Отдельную анкету для экзамена заполнять надо? А нафига? А… ту уже забрал дядя… Девушка, а у вас с ногами все в порядке? Вы у дяди анкету эту взять не хотите? Положено так? Ну… раз положено, то давайте напишу. Вам клястся в чистоте своей совести и намерений не надо с поднятыми обеими руками? Нет… Ну, и на том спасибо!

Сажусь за компьютер с сенсорным экраном. Тыкать надо пальчиком в правильный ответ… Через слово читаю огроменную инструкцию по правильному тыканью в уже изрядно замазанный чужими пальцами монитор. Многа букф, ниасилил Переходим к вопросам. Вопрос первый: Как Вас зовут? И 4 варианта ответа… Я бьюсь в истерике и чуть было не нажимаю неправильный вариант… Вопрос второй: Какая Ваша дата рождения? Нет, ну это уже издевательство… Превознемогая дикий хохот иду к тете и спрашиваю в чем дело? Это экзамен или третья анкета? Тетя говорит, что это надо для того, чтобы определить, что экзамен сдаешь именно ты, а не кто-то другой за тебя… Простите, а как он сюда просочился бы, если анкеты я заполняю уже после ”блок-поста”, а передать их кому-то оттуда не является возможным? А если бы и просочился, то что мне мешает заранее сказать ему как меня зовут и когда я родился? Тетя мне отвечает, что во втором случае ему бы пришлось поклясться в правильности данных, а данные неправильные… А врать, когда клянешься никак нельзя! У-у-у… Ну как после этого можно спокойно сдавать экзамен? Сел обратно… Успокоился немного (благо время на сдачу экзамена неограничено… т. е. думать над ответом на вопрос ”когда ты родился” можно очень долго). Пошли наконец вопросы по правилам. Их - 30. На сколько из них ответить можно неправильно, я уточниться забыл. Узнал позже вместе с другими интересными деталями. Но об этом будет ниже…
Так вот, вопросы теста мягко говоря простейшие и почти все угадываются методом исключения.
К примеру:

- ——-
Вы стоите в левой полосе на перекрестке и собираетесь повернуть налево.
Перед Вами стоит другая машина с такой же целью. Вам горит зеленый, но навстречу двигается поток машин. Ваши действия:

1) Обогнать впередистоящую машину справа, помигать встречным, чтобы остановились и закончить поворот.

2) Посигналить впередидстоящей машине, чтобы помигала встречным и вы вдвоем закончили поворот.

3) Пропустить встречный поток и завершить поворот сразу за впередистоящей машиной, убедившись, что встречный поток все еще не создает опасности.

4) Поворот налево запрещен. Перестроиться на правую полосу и продолжить движение прямо.
_______

Однако на 2 вопроса я все же ответил неверно. Ибо один из них подразумевал знание местных законов (про то, на какое время отбирают права у водителя 17 лет, которого поймали пьяным за рулем), а во втором скорее всего была ошибка в тесте ибо по мнению правильного ответа из этого вопроса мы все должны включать габариты только через 30 минут после заката (наверное, все машины у них прибором ночного видения оснащены… надо будет в своей поискать).

Вобщем, тест сдал. Потом все же поинтересовался на сколько вопросов можно было ответить неправильно. Оказалось, что на 8! При этом если тебе какой-то вопрос не нравится, ты его можешь пропустить и тебе это не засчитается как неправильный ответ, а просто выдаст вместо него другой вопрос… Интересно, у них есть такие, кто не сдают этот экзамен?
Наверное только полные дауны Однако если ты тест все же каким-то чудом не сдал, то можешь прямо сейчас доплатить 5 долларов и садиться сдавать его еще раз. И так неограниченное количество раз!

В любом случае, тетя меня похвалила и дала направление на сдачу вождения. Вождение надо сдавать на своем собственном авто. Спрашивается, а как я на нем к вам без прав приеду-то? Странно, но почему-то этот момент не учитывают. Видимо, это можно… Вот это меня лоханули! Зачем я отдавал 26 долларов за права, если прекрасно можно ездить без них и каждому остановившему тебя копу просто говорить, что ты как раз едешь сдавать

Ко мне на пассажирское кресло втиснулась жирная тетя-инструктор.
Развесовка машины изменилась капитально и мне захотелось перенастроить правое зеркало, ибо теперь оно смотрело куда угодно, но только не на дорогу. Тест заключался в том, чтобы покататься по улочкам, следуя указаниям инструктора. Вобщем-то, как и у нас кроме одной мелочи…
Инструктор никогда в жизни не даст тебе указание против правил. Типа повернуть направо в месте, где поворот туда запрещен. Такого тут нет…
Вобщем, самым сложным моментом теста была параллельная парковка в месте, куда влез бы целый КамАЗ.

Потом было фотографирование ухмыляющейся рожи с гримассой сдерживания хохота и отправка меня с правами на все четыре стороны. А цвет глаз и волос на правах таки указали! Прямо сбоку от фотографии написаны…

найдено Тут (http://lol.kuz.ru/index.php?showtopic=7492&st=0&p=65013?entry65013)

[Нехрюрер]

Угу, зато у нас:
тащишь справку из психушки в больницу, фотографируешься, тащишь туда же фотку
2-3 дня тратишь на медосмотри или 250 руб, если есть знакомые
фотографируешься на права, идешь в ГИБДД, берешь реквизиты банка, куда платить
заполняешь квитанцию в банке, платишь
идешь в ГИБДД
там тебя посылают в кабинет, в котором штрафами заведуют, но он работает только 2 дня в неделю с 9 до 12, а сегодня уже 12:10
приходишь, тебя там не находят в списках, выдают справку.
Заполняешь заявления и все такое.
Но сегодня на экзамен ты уже не попал, т.к. запись производится до 9:00
Приходишь на экзамен, получаешь засаленную бумажную карточку, пишешь ответы на бумажке, выходишь из кабинета. полтора часа ждешь в коридоре. Потом выходит дядька и говорит фамилии тех, кто сдал.
Идешь сдавать практический экзамен - типа на автодроме, потом в город.
Если сдал - приходи через 7 дней, 3 часа на просмотр информации про ДТП и нарушение правил, забери права и распишись.
(Дополнение: в Пермской области с 1 февраля этого года запрещена сдача экзамена на категорию "В" по самоподготовке, поэтому тратишь еще 1,5-2 месяца на автошколу, в которой тебя научат отличать грузовую машину от легковой и дадут возможность 4-5 часов проехать по городу. +5000-7000 руб за обучение.)

[AZLK]

ВЫПИСКИ ИЗ ПЕРЕЧНЯ ЗАЯВЛЕННЫХ РАБОТ:

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.



1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

[Beerk]

История одной станции техобслуживания


Алё!? Сервис!!
- Да, здравствуйте, сервис, меня Виктор зовут, чем могу помочь?
- Да мне какие-то уроды машину поцарапали, у вас покраска есть?
- Конечно, приезжайте – посмотрим.
- А сколько стоит покрасить крыло на 220-м?
- Ну всё зависит от серьёзности повреждений, да и цвет роль играет, опять же чем крашен был, где конкретно царапина, …в общем приезжайте, поглядим – определимся.

- У вас тут написано, что цены низкие, я надеюсь это не армян-сервис?
- Приедете - сами всё увидите. У нас три камеры, причём не самопал, два стапеля и своя колерная, оборудованы места подготовки к покраске. Полное соблюдение технологии, а цены в любом случае ниже дилерских.
- Ну хорошо Виктор, я буду после обеда, где-то в два. Сервис покажете?
- Подъедите, наберите меня и я всё устрою.
- Хоп, договорились, меня зовут Вячеслав Олегович.

Виктор, менеджер сервиса, отвечающий за приём и сопровождение клиента, закончив разговор, тут же набрал номер мастера кузовного цеха.
- Димыч, это я.. тут … после обеда к нам мерин двадвадцать ломится….поцарапанный, как говорит… ты это, не уходи никуда, а то если принимать будет Пухлый, про…. тему…двадвадцать всё-таки.. угу…звякну.. Да зачем мне Пухлый на осмотре? Без году неделя, пусть на велосипедах тренируется…
Затем Виктор позвонил мастеру слесарки.
- Серый? Там на кузовной мерин приедет, я его как обычно на бесплатную диагностику мутить буду…ну там ходовая, движок…. Да не ори ты…движок если надо будет сам распишешь, мне похрен, могу вообще его не путать, продолжай чинить Жигули б…. Сам такой….звякну конечно…гыгыгы

Так и началась эта эпопея.

Вячеслав Олегович приехал как и договаривались в два. Виктор, встретив клиента, собрал консилиум из мастеров и через пол часа осмотра автомобиль (мерин, полный фарш ) был принят в ремонт на покраску крыла, замену шаровых и диагностику движка. Кузовной оформив бумаги, угнал машину в глубь сервиса, Виктор ещё немного поговорил с клиентом, показал ему оборудование и убедив в качественном ремонте улыбался во всю пасть. Они пожали руки, и Вячеслав Олегович отчалил с чёткой установкой ожидания звонка с точной калькуляцией.

Через три дня калькуляцию согласовали без особых возмущений со стороны клиента и даже добавили парочку пунктов по ремонту «в связи с вновь открывшимися обстоятельствами, выявленными в ходе дальнейшей диагностики». Договорившись с мастерами об очерёдности работ и примерных сроках, Виктор погрузился в обычную рутину повседневных дел. Через пять дней Серый (мастер слесарки) сообщил о готовности автомобиля к отдаче и Виктор набрал номер Вячеслава Олеговича.
- Добрый день.
- Добб..эхк…рый… эхк… кто это?
- Это из сервиса, по поводу Мерседеса..
- Аааа..даааа…Валера кажется?..Ну чё там?
- Гмм.. когда вам удобней подъехать? Машина готова..
- Так быстро?…!!
- У нас серьёзный сервис, мы ответственно относимся к своей работе и нуждам наших клиентов…
- Я сегодня не могу…и завтра…Слушай…вы там химчистку какую-нибудь сделайте, я тут ..эхк…с делами разгребусь - подъеду…хоп?
- Хорошо, буду ждать вашего звонка. Машина будет готова к отдаче через…2,5 часа, отдаю его на химчистку, могу предложить полировку всего кузова. Но это уже не копейки…посчитать?
- Давай…эхк…жду..(и уже не в трубку)…да отстань ты, не видишь говорю…да наливай чё нальёшь. Чудило…(опять в трубу) Алё, этооо… эхк…вобщим звони Валера..

Виктор звякнул кузовному и слесарному мастерам, после чего счёт был поправлен и оглашён синему в сопли Вячеславу Олеговичу. На всякий случай Виктор продублировал озвучивание счёта утром следующего дня, как выяснилось не зря, ибо Вячеслав, назвав его уже Виталиком, заслушав цифры, задал те же вопросы что и с пьяну «чё так дорого?», «когда будет готово?» Сложилось ощущение, что вчерашнего разговора он не помнил.
Вопрос утрясли, и машина осталась на сервисе ещё на неделю.

Вячеслав Олегович приехал на сервис в полутеплом состоянии. С первого взгляда было ясно что за руль его пускать нельзя, да он в общем-то и не стремился. Осмотрев сверкающую и напидореную со всех сторон машину, он торжественно отслюнявил сумму за ремонт, затем вручил бутылку вискаря Виктору:
- Понимаешь, дружище, я за время пока не за баранкой побухал с нужными людьми - тема двигаться начала..да и вообще… вон видал… на гелике езжу…да и удобней с водилой… в общем пусть постоит пока моя лялька то…в конце недели заберу, кстати с геленом разберётесь? А то чёта брякает на кочках…
- Да не вопрос..
- Ну всё, тогда..

Машина в итоге зависла на месяц. Вячеслав то был в командировке, то слишком занят, но обещал оплатить стоянку заплетающимся языком. Было понятно, что бухать и ездить пассажиром ему удобней. Мерин поставили в дальний угол. ( Оплачено ведь, отдать осталось, ну а жрать то не просит). Виктор в итоге договорился о том, что Вячеслав сам будет звонить, когда соберётся забрать, и на этом вопрос закрылся.
До поры.

К Игорю (на сервисе ему за комплекцию дали погоняло Пухлый) на работу Санек заехал в воскресенье вечером. Надо же посмотреть, куда корешок устроился, тем более, что Игорь говорил посмотреть есть на что, ну и пивка дерябнуть не грех – воскресенье ведь. Игорь вёл Санька по полупустому цеху, в захлёб рассказывая о возможностях сервиса, они действительно впечатляли, оборудования было полно и, причём качественного. Но Санька больше интересовали машины, которыми он, как и Игорь болел с детства. Игорь устроился мастером и имел доступ к ключам от автомобилей. В связи с этим друзья осмотрели все более менее интересные машины бывшие на сервисе на тот момент. Становилось скучновато, когда родился спор. Кто рвёт быстрее бумер семёрка или мерин. Санёк зная Игоря быстро заловил корешка на слабо и (благо такие тачки были под рукой) решили попробовать. Сервис стоял на территории полупустого НИИ и померится стартом было где.

Миша был завхозом на сервисе. Хлопотная работёнка надо сказать. Начальство трахало за каждую перегоревшую лампочку и было повёрнуто на чистоте. Лицо фирмы ! Так что посидеть Мише было некогда, на сервисе постоянно что-то ломалось или требовало доработки, а зимой так вообще кранты в виде уборки снега с подъездных путей. В общем не скучал Миша – некогда было. С малдаванами не поскучаешь, особенно если ты отвечаешь за то что бы они работали.
Идя мимо второй ремзоны, он услышал визг покрышек срывающегося с места автомобиля.
« не к добру»
БА- А- ББАХХХ-ФФФССССССССССС
«…, если ворота то увольняюсь на…седьмые за два месяца… Шумахеры, сцуко, как они б… их чинят если толком ездить не умеют?» - думал на бегу Михаил, однако краем сознания он понимал что ТАКОЙ звук, даже вынесенные с мясом ворота не создадут и надо срочно узнать в чём дело до прибытия директора. Директор сразу будет задавать вопросы, ну а ответы нужны в цифрах иначе это будет не диалог, а сношение, подвернувшейся под руку тушки.
Из-за угла ремзоны шёл пар ..столбом… «радиатор – уже не кисло…только бы не по моей части…..веселуха б… у мастеров похоже будет…»
Михаил наконец увидел что так громко бумкнуло (как говаривал известный мульт-герой)… Машина вошла мордой в угол высокого ( где-то с метр) крыльца, после чего по инерции видимо, всей левой боковиной о стену. Морды можно сказать не было, подушки ессно сработали, боковина, «стопудово стапельные рабо…да какие работы? Это труп б…» Конечно же никого рядом с машиной не было… Невдалике стоял бумер седьмой с открытой дверью… Михаил заглянул в саму ремзону, но и там всё вымерло.. «гыгы, понятно, никто ничё не видел кроме Я, ..ахренеть б…зато мне по… вот если бы мерин пробил стену или бы расхреначил крыльцо…хорошо что крыльцо крепче мерина…гыгы»
Михаил набрал номер.
- Ало, Серый? Ты где? На развале? Да так, ничё. Тут у тебя такой развал….жопы.. …намечается. Ты это, подойди ко второй зоне… двадвадцать… Серый, я знаю что ли? Я те чё оценщик? Сам смотри…там целая только задняя правая дверь… салон в клочья…номер?…210 – номер… ну ты и спросил б…, я тем более такого не помню….я их что ли принимаю?

Постепенно подтянулся народ. Серый сидел в стороне на корточках и курил…пятую. Когда двадцатка зелени видна с первого взгляда проще брать новую, но тут….он вспомнил что это за машина, на сколько и чем примерно она была заряжена…счет оплачен…, а ещё он помнил, как драл внутри машины Светку с приёмки…мозг отказывался считать ущерб и выдавал только образ полуголой Светки, белеющей на черной коже салона…охренительного салона…бывшего салона…бывшей машины..
Он представлял себе сумму на которую попал……кто? Какая ссука???

- Какая ссука???
Народ начал медленно расходится. Другого ответа он и не ждал.

Дознание проходило два дня. Пухлый уже худел и обильно потел, потому как его, конечно сдали с потрохами. Всегда найдётся тот кто пристально смотрит в спину когда ты что-то делаешь.
Санька на белый свет извлечь не было никакой возможности, по причине заблокированного телефона, а мама сказала, что не видела его уже три дня, да и ещё столько же готова отдохнуть от своего чада.
Пал Семёныч (директор) докопавшись до фактов, вежливо, не повышая голоса, порекомендовал Пухлому не пропадать и потом без перехода накатил ему в бубен.

- Ало, братуха, здоровчик… Всё бухаешь? ….слушай. помощь твоя нужна…. Племянник тут у меня…задрот х…тачку раз…говорит чужую…. Да там непонятка какая-то, ему его дружок на сервисе дал покататься, прикинь, …мерин в смятку… в общем думаю, что поучаствовать придётся, но там есть тема переложить всё на мастера-дружка этого тупорылого….ясен хрен, счего он кого попало за руль не своих тачек пускает?…в общем надо ехать, а у меня чё-то с баблом последнее время, поможешь? …да какой бухать? Тут бы хоть выспаться…а тут этот дебил-племянничек ещё…. Ссука, достало всё… А ты где? …. Ну ладно, хрен с тобой, подтянусь. Но только сначала определимся по тачке. Потом….. гыгы… ладно..через час буду…дождись меня – не упейся б…бгаааааа …

- Ало…эхк… Валера?
- Виктор.
- А…ну да…эхк…. Это Вячеслав Оле..эхк…гович…
(куда-то в сторону)… да погоди ты… там хорошие ребята..
(в трубку) Вить, вы ведь делаете любой ремонт?
- Да.
- А если тачка в хлам?
- Насколько?
- Ну я сам не видел, но там п… всему… морда ну и бочина поцарапана… как говорят.. вы такое делаете? С запчастями на мерин проблем не будет?
- Да.. но надо смотреть – считать, опять же какой мерин..… и вообще я бы хотел с вами…
- Отлично, скоро увидимся значит ..эхк… я ещё звякну..
- А…
- Заберу я тачку, не сцы, …завтра-послезавтра…у кореша траблы.. эхк… его племянничек накосячил, вы на этом даже заработаете наверно, согласись охрененный подгон вам за месячную стоянку?…Ну вооот…так что ждите ребят..
(куда-то в сторону) … там ахрененный сервис, так что решим и с ремонтом если что…ещё и бабла отожмём… надо всё сразу учитывать…соображаешь?? Кстати а мерин то какой?
- Вячеслав Оле…

Гудки отбоя.

- Мдааа.. у нас тут тебе тоже охрененный подгон… - пробормотал в коротко гудящую трубку Виктор и дал отбой…. И уже глядя на Свету сидящую за стойкой приёмки:
- Свет, а чё ты вечером то делаешь? Может покатаемся?

© sqwer

[AZLK]

Отзывы владельцев о своих АВТО

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!


Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.


Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.


Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

[zhur]

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки...
с указанием суммы пожертвования.

Добавлено через 2 минуты 42 секунды
Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости
возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Добавлено через 6 минут 5 секунд
Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

[much_b]

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.

Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?

[Nik_Ejik]

Про покупку машин...

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину ? это понятно, и поехал! Что и говорить, машина люкс! Может, мне повезло, но за 7253км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли
покупать мне лифчик, но я увидела этот "Жук", и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка Легко помещается в кузов ?Урала? и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль ? не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю,упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила ? так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на "Оке", потом отдал ее сыну. Только он пока
маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на
батарейках "Крона". Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил "Победу". После покупки настучал сосед, пришлось
сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого "Хаммер".

Лэндкрюзер
Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, Что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в Ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно
снять. Люстру ногами иногда задеваю? Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот
"шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда
угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам,
и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем "Мерине"
остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход
CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми
оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на "копейке" и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом
машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском! А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый "Москвич" хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под
окнами круглый год ? никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять ? нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами "десятку". Был еще выбор - новый "RAV-4", но уж
больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине
целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все,
вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через
газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На "Иже" делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая
проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего
потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою "Шеви-Ниву" по предоплате я ждал полгода. Но когда получил
машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни![I][B]

Добавлено через 46 минут 45 секунд
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[Meverik]

Как себя вести сразу после аварии

Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.


Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.

Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: ”Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78…”

Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой - монтировку. Для страховки.

Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: ”Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!” Когда же речь пойдет о вашей машине - схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: ”За мою эксклюзивную ”копеечку” музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!” и т. д.

Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.

Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами.

Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.

Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.

И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП - это залог… залог… Да какой там залог?!! Ерунда всё это!

[Beerk]

Для авто -любителей и -ненавистников

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого
УАЗ Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

[vinipuh]

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
А если задний - к прибыли!

[AZLK]

Толковый словарь автомобильного сленга

Всегда с сочувствием относился к иностранцам, пытающимся выучить русский язык. Кроме лексической и морфологической сложности русский язык наделен оборотами, значение которых меняется на противоположное при небольшом изменении интонации говорящего. Все как в том старом анекдоте: «Идет лекция на филологическом факультете. Немолодой профессор, обращаясь к аудитории, рассказывает: «В большинстве языков двойное отрицание означает отрицание, двойное утверждение означает утверждение, но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение означало бы отрицание». Тихий голос с задних рядов: «Ну да, конечно». Да что иностранцы, мы сами не всегда понимаем собеседника, хотя говорит он вроде бы на русском. Просто каждая область деятельности человека наделена своими специфическими терминами, понять которые непосвященному совершенно невозможно. Примеров тому множество: ни один уважающий себя автолюбитель в жизни не назовет шарнир равных угловых скоростей ШРУСом — граната, и все тут. Коленвал — колено... Не говоря уж о том, что сделали с марками автомобилей...

Раздел первый: Термины и понятия
Вкатывание — техника прохождения поворотов, позволяющая проходить их на любой скорости.
Взлётка, танкодром, стиральная доска, её бомбили, трасса, направление, лента, семь загибов на версту, только на танке ездить — дорога.
Грейдер, грунтовка, гравийка, полёвка, — грунтовая дорога или грунтовая дорога с улучшенным покрытием.
Люстра — cпециальная скоба на крыше автомобиля, на которой установленны дополнительные прожекторы.
Уши — перевернуться на крышу.
Двойные уши — дважды перевернуться на крышу.
Тошнить — ехать на 5% медленнее потока.
Тапка в пол, педалирование — езда с вжатой педалью газа.

Раздел второй: Марки автомобилей
Аудиенция — «Ауди».
Бочка — «Ауди» 80.
Авоська — «Ауди» А8.
Селедка, Сигара — «Ауди» 100 (в 44-м кузове).
Бомба, Бимер, Бумер, Бамбук, Боевая Машина Воров — «БМВ».
Барбос, Барбарис — «Брабус».

Машины семейства ВАЗ
Шаха, народный автомобиль — ВАЗ 2106.
Зубило — семейство автомобилей ВАЗ 2108(09, 99).
Беременная антилопа — семейство автомобилей ВАЗ 2110.
Бешеная табуретка, пол восьмого — «Ока» ВАЗ 1111.
Копейка, копьё, копеечка — ВАЗ 2101(11,13).
Безнадёга — минивэн «Надежда».

Машины семейства ГАЗ и УАЗ
Баржа, лоханка — ГАЗ «Волга».
Гозёл, гозлятина — ГАЗ «Газель».
Газон — хлебовозка ГАЗ-52(53).
Шишига, гашиш — ГАЗ-66.
Буханка, батон, таблетка — УАЗ цельнометаллический.
Козёл, буханка — подвиды «УАЗа».
Головастик — УАЗ бортовой.

Прочие...
Табуретка — «Джип Рэнглер».
Широкий, чирик — «Джип Чероки».
Запор, запаршивец, запарик — ЗАЗ (модификации — ушастый, горбатый).
Мерин — «Мерседес Бенц».
Кубик — «Мерседес Гелендваген».
Глазастый, Очкастый, Пучеглазый — «Мерседес» W210.
Маргарин, Московская недвижимость — АЗЛК Москвич 2141.
Реногор, чахлик невмирущий — СВР — (М214145) «Святогор» с двигателем Рено.
Паршивец — «Порш».
Сабака, сабаб — «СААБ» (SAAB).
Ситро — «Ситроен».
Паркетник — джип с автоматической блокировкой дифференциала.
Бешеная табуретка, моторюмка — мотороллер с движком до 50 куб.см.
Ласточка — Самолет — РРРакета — теплые слова о своей машине.
Помойка — дрова, ведро с гайками — любая машина, которая въехала во двор автосервиса.
Полнеба — кабриолет.
Сарай — машина с кузовом универсал.
Катафалк — большая американская машина.

Раздел Третий: Участники движения.
Чайник, скотина, урод — участник дорожного движения.
Водолаз — водитель-очкарик.
Жестокий Водолаз — водитель очкарик в шапке.
Шляпа — неопытный водитель в очках и в шляпе.
Пингвин, гибон — работник ГИБДД.
Лох педальный — вообще-то чайник с буквой «У» на стекле или любой другой, кто хоть как-то посмел помешать броуновскому движению «мастера» на дороге.
Артемон, гай, гиббон, продавец полосатых палочек — работник ГИБДД.
Мертвая голова — старичок за рулем.
Зомби — приезжий в Москве.
Коктейль Лужкофф — соль на дороге.

Раздел Четвертый: Запчасти и дополнительное оборудование
Полный фарш — у машины есть все опции.
Колено — коленчатый вал.
Голова, башка — головка блока цилиндров, (у меломанов — магнитола).
Рука друга, рука дружбы — шатун, пробивший блок цилиндров.
Кочерга — механическая коробка передач.
Кривой стартер — ручка для запуска двигателя.
Зимняя резина — ошипованный протектор колеса.
Мебельный руль — деревянный руль.
Ласты, лопухи — низкопрофильные покрышки.
Сигналка, квакалка — охранная или противоугонная система.
Молчун — иммобилайзер для ВАЗовских моделей.
Колокольчик — сирена.
Мыльница, будка — гараж типа «Ракушки».
Бабина — катушка зажигания.
Галстук, веревка — буксировочный трос.
Дворник — щетка стеклоочистителя.
Луц, бензол, корм для машинки — бензин или дизельное топливо.
Двигло, двиган, моторчик, движок — двигатель.
ПП\ЗП\АКПП\АКБ\АБС — конструктивные особенности автомобиля.
Свинина — кожаный салон.
__________________



Ну и ещё немного:



Расшифровки автомобильных аббревиатур
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

[much_b]

ВАЗ 2112
Добрый всем день!

У меня ВАЗ 2112 SUPER SPORT TUNING, 2006 г.в. Это моя первая машина. После получения прав встал вопрос о покупке авто. По бюджету у меня было 15-20 тысяч у.ё. Рассматривал разные варианты: Мерседес Е 320 97 г., БМВ 525 99 г., Лексус GS 300, также смотрел новые бюджетные иномарки. Но вот в одном из салонов увидел ЕГО - ВАЗ 2112 и какой! Нафарширован был так, что все предыдущие авто показались просто хламом на его фоне. Ярко синий, такая же подстветка днища, которая может просто гореть, а может и мигать в темноте - это просто отпад! Расточенный двигатель + чип тюнинг = отдача 98 л.с!!! С места машина просто прыгает, так что подумываю о дефорсировании двигателя, иначе просто боязно ездить, такая мощь под правой ногой! Когда сел в салон, то просто влюбился с первого взгляда: удобные сиденья с подогревом (даже заднее греется!!), спортивный кожаный руль, полуавтоматическое КПП (в салоне сказали что можно ездить не выжимая сцепление, но как, я пока не разобрался), на потолке также неоновая синяя подсветка - просто супер. Это авто по прайсу стоил 15400 у.ё., но увидев как заблестели у меня глаза согласились отдать за 15000. И вот документы оформлены и я являюсь обладателем первого в моей жизни авто. Из салона до дома долетел делая всех и вся. Как я уже писал в движке 98 лошадей, разгон у машины просто устрашающий. На следующий день катались с друзьями по МКАДу, так спидометр 180 км./ч кладет просто легко и на третьей передаче, поэтому как она будет ездить на четвертой и тем более на пятой я просто боюсь подумать.

В машине я такде дополнительно установил музыку, колонки, сабвуфер. Поставил очень красивую синию подсветку омывателей ветрового стекла, неоновые рамочки на номера, насадку на выхлопную трубу с подсветкой - в результате получился настоящий "поворачиватель голов", где бы я ни ехал, народ просто замирает и долго смотрит вслед. Испытываю просто неимоверный кайф от этого. В дальнейшем думаю сделать спорттюнтнг подвески, что бы она соответствовала мотору. Также на очереди обтяжка салона кожей. В результате всего за 20000 у.ё. я буду владельцем ультраэксклюзивной тачки. А вот если бы приобрел Мерс или Лексус, то был бы просто один из многих. Поэтому совет всем, кто в ближайшее время собирается покупать авто - берите такое же и вы никогда об этом не пожалеете, так как за небольшие деньги станете обладателем эксклюзивного Автомобиля, а это много стоит.

Кстати, может кто подскажет, где можно дефорсировать двигатель от ВАЗ 2112?

[Meverik]

Из дневника автолюбительницы

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что
это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на
сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Источник: shokurov

[Glaux]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[ilse]

Тест: какой ты водитель?


Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
° Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов
° Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла
° Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла
° Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла
° Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл

Вопрос 2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
° Абсолютно ничего - 5 баллов
° Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла
° Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла
° Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла
° Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл

Вопрос 3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если это ваша машина - 4 балла
° Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
° Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
° Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл

Вопрос 4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
° Ничего не означает - 5 баллов
° Конец всяческих ограничений - 4 балла
° Платная стоянка - 3 балла
° Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
° Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
° Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
° Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла
° Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла

Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
° Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов
° Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла
° Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
° Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
° Универсальный дорожный атлас- 1 балл

Вопрос 7.Что такое "главная дорога"?
° Дорога по которой вы едете -5 баллов
° Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
° Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
° Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
° Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл

Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
° Ничего не означают - 5 баллов
° Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
° Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
° Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
° Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл

Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
° По настроению - 5 баллов
° Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла
° Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла
° Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла
° Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл



Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
° В городе праздник - 5 баллов
° Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
° Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла
° Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
° Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл

Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
° Ни в каком - 5 баллов
° Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
° Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла
° При наличии свободных мест - 2 балла
° Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл

Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если они вам не мешают - 4 балла
° Если к трамваю идете вы - 3 балла
° Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
° Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл

Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?
° Об этом мне ничего не известно - 5 баллов
° Чтобы было - 4 балла
° Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла
° Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
° Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл

Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
° Завести двигатель - 5 баллов
° Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
° Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла
° Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
° Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл

Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
° 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится - 5 баллов
° Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла
° Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла
° В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла
° Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл

Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
° Поприветствовать вас - 5 баллов
° Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
° Рассказать об особенностях движения на данном участке - _3 балла
° Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла
° Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл

Подсчитайте баллы.
Если вы набрали:
° менее 16 баллов - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;
° 16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;
° 20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
° 40-80 баллов -вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas

8О баллов и более - вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно

[Lights]

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!":xe

Добавлено через 30 минут 15 секунд
Абсолютно реальные фразы одного авто-инструктора:

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

[AZLK]

Автолюбители в стиле камеди клаб

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

[Lights]

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

[much_b]

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)

ОТСЮДА (http://lintar.livejournal.com/114857.html)

[Meverik]

FAQ Для начинающих авто владельцев.


Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы

[nomadus]

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

[ilse]

Тест "Какая у вас машина":
Если у вас "Запорожец"- то вы бедный лох.
Если у вас "Мерседес" - то вы разбогатевший лох.
Если у вас "БМВ" - то вы лох с понтами.
Если у вас "БМВ -z4" - то вы пафосный лох-мажор.
Если у вас Subaru WRX STI - то вы студент КИМО. Это звучит обиднее чем лох.
Если у вас "Шевроле Авео" - то вы завидуете владельцам "Запорожцев", потому что они не питают иллюзий.
Если у вас "Daewoo Lanos" - то вы таксист.
Если у вас "Lexus RX 300" - поздравляем, вы хорошо сосете.
Если у вас Mersedes S 500 - то вы слуга народа.
Если у вас Landcruiser Prado - то вы председатель колхоза.
И только если у вас "Девятка" - вы реальный, настоящий пацан с большой буквы.



Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

[Meverik]

Как правильно выбрать автомобиль

Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно "озвучить" и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?
Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно!
Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.

Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?

Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?
Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко!
В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)

Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?
Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым "правым" рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...

Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...

Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?
Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.

Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь...
Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.

[ilse]

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

[Meverik]

Авто FAQ для экономных

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

RE--------------------------------------------------------
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?

RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают

[galago]

Гoворят, на компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......

[AZLK]

Какие внешние световые приборы Вы должны использовать при движении в темное время суток на неосвещенных участках дорог?

1. Хватит и габаритных огней: лампочки в фарах стоит поберечь.
2. Дальний свет и противотуманные фары.
3. Синяя неоновая подсветка омывателей лобового стекла и номерного знака.
--------------------------------------------------------------------------

http://img324.**************/img324/1619/20031010001newow1.jpg
В ответ на вопрос: "Слушай, брат, где тут улица Пржевальского?" - Вам следует:

1. Выйти из машины и все подробно объяснить.
2. Спрятать барсетку (портфель, кейс и т.д.) под себя, немедленно уехать.
3. Дождаться совершения кражи, поймать преступника с поличным, а вечером посмотреть программу "Криминальная хроника".
--------------------------------------------------------------------------

http://img324.**************/img324/7313/20031010002newao3.jpg
Что означает данный знак?

1. Поблизости находятся детские дошкольные учреждения.
2. Самое страшное уже позади.
3. В кювете проходит силовой кабель.
--------------------------------------------------------------------------

http://img324.**************/img324/7435/20031010003newae5.jpg
Что Вам следует сделать в данной ситуации?

1. Включить звуковой сигнал и дальний свет фар, чтобы дистанционно указать ученику на его ошибки.
2. Обогнать учебный автомобиль по встречной, поравняться с ним, кратковременно включить звуковой сигнал, после чего покрутить пальцем у виска.
3. Обогнать учебный автомобиль, а потом экстренно затормозить перед ним.
--------------------------------------------------------------------------

http://img324.**************/img324/2748/20031010004newus4.jpg
Как Вам следует поступить в данной ситуации?

1. Сменить полосу и объехать лужу.
2. Не меняя скорости и рядности движения, преодолеть водное препятствие.
3. Нажать на педаль акселератора, чтобы на безопасной скорости, ограниченной в городе 60 км/ч, проверить "дождевые" свойства резины.
--------------------------------------------------------------------------

Разрешается ли Вам устанавливать на одну ось легкового автомобиля шины с различным рисунком протектора?
1. Разрешается, если автомобиль используется только в сельской местности.
2. Разрешается только перед продажей автомобиля.
3. Разрешается, если рисунок уже неразличим.
--------------------------------------------------------------------------

http://img324.**************/img324/3589/20031010101newpx5.jpg
Что Вы должны сделать при проезде пешеходного перехода?

1. Включить звуковой сигнал, чтобы исключить переход пешеходов через проезжую часть до Вашего проезда.
2. Ни в коем случае не останавливаться в связи с риском получить удар сзади.
3. Действия водителя могут быть любыми, так как пешком передвигаются только неудачники.
--------------------------------------------------------------------------

В каком случае Вам запрещается эксплуатация автомобиля?

1. Не работает DVD-чейнджер или боковые солнцезащитные шторки.
2. Вы не можете попасть ключом в замок зажигания.
3. Вы не имеете к автомобилю никакого отношения.
--------------------------------------------------------------------------

http://img324.**************/img324/5423/20031010102newib0.jpg
Как Вы должны поступить в данной ситуации?

1. Вспомнить, когда заканчивается срок страховки Вашего автомобиля.
2. Притормозить и дистанционно полюбоваться бесплатным зрелищем.
3. Выбрать, чью сторону выгоднее занять, и после этого предложить услуги свидетеля.
--------------------------------------------------------------------------

http://img324.**************/img324/230/20031010103newlj6.jpg

Что означает данный знак?

1. Разрешается движение со скоростью не более 69 км/ч.
2. Разрешается движение с любой скоростью, цифра "50" - стоимость проезда в условных единицах.
3. Ничего - знак забыли снять после ремонта дороги.
--------------------------------------------------------------------------

http://img324.**************/img324/127/20031010104newzh1.jpg
Ваши действия в данной ситуации:

1. Максимально прижаться вправо, съехать на обочину и ждать окончания проезда.
2. Аккуратно пристроиться в хвост последнему автомобилю и добраться до работы на 10 минут быстрее обычного.
3. Поехать домой и задуматься, чего Вы достигли в этой жизни.
--------------------------------------------------------------------------


Ну вот и всё. По моему всё в духе нашего времени.

[tats]

Продаём машину



Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но, к сожалению, ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати, техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку залили, побегает ещё. Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное - со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

Вы, короче, приезжайте и смотрите - ну кто ж вам правду-то по телефону скажет?..

[galago]

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда). Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой".
Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было.
Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво. Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник.
В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады. Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.
- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей. - Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции. -Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить. И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики.
"Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он. Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес. "Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил.
Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете". Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились.
Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ.
Боже как он ошибался.
"Ну что , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. "Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза" -буркнул он. И крикнул уже громче - "Все , до упора." - Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью . Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся , действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Но от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой : "Закрути пробку картера , я промывку залью." Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что в замке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера. " - Ты че, Палыч . А мотор прогнать? - А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил , что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил "Как
> сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь" Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча "Ну что готов?" И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов" Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними . Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь. Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою.." - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме , так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания . Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом , который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль , слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг.
В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича :"Московское время . Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь.." - Во врет , какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой- изрек Филипыч. - А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет? - Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти. - Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять? - До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму.
Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес , Вот и поменяли маслецо.
С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов. " - "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.
Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12 , можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой.". Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.
С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порваный ремешек бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. "Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где." На радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении.
Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке . "Ну вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем. " Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку .."
- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров - Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри". С этими словами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя. Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.
- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?
- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну ладно 75 и только как постоянному клиенту.
Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился. Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."
- Да , уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.
- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров
- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч.
Ну давай , с богом . Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.
- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.
- В замке зажигания - промямлил Палыч
Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком "Стой. Счас открою " отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать.
-Палыч , а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается..
Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда" Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей . Но с каждым оборотом колеса , детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.

[galago]

Катринка 2. Криминально-реалистическая.

Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку.
Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине и первое что они увидели, это раскуроченный борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле.
-"Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать. "
> - Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и кажется ты еще жену из роддома не успел забрать.
> - Какую еще жену. Ах да , только не забрать а не успел вовремя довести и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении.
Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку , сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли но прямо сейчас и это все одновременно, это был явный перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла. Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали. По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули.
- Слышь, козел. Посмотри как ты нам крыло помял.
Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было.
- Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он
- Да ты , кто ж еще. Ходь шмелем сюды..
Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину на крыле джипа.
- Да ты на кого наехал, козлина манорылая, шипел на него Колян. "Да, мужик ты попал."
- Ребята, да я же не мог , да она же высоко.
- Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара.
- Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И вообще тогда и на Таврии царапина быть должна.
Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии. А это что по твоему?. И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины. - Ааа.. Ак. А как это . - только смог выдавить из себя Сидоров.
- Че как? -шипел Колян. Тебе что, в натуре прояснить ?
- Конкретно мужик ты попал - вторил ему Вован. "Квартира-то у тебя есть?"
У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа увы уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он . "Чиста по пацански, в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа." Логично встал вопрос о возмещении ущерба.
Тут Колян огляделся по сторонам и ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек : "Давай оценим вон в той шарашке. За почем возмутся делать" и уже к Сидорову - "тут же расплатишься и лети птицей" Сидорову пинком направление к эго машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути. "Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели" с некоторой досадой сказал Вован. Дело в том что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам , которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам.
Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало что делить скорее всего они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча , раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. "Будут бить" смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша". Давать деру было уже поздно, да и некуда.
Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева от него, сметая кенгурятником оградку , вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог. Вован с Коляном окликнули Палыча. "Эй, командир. Глянь на крыло"
- Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел." - Куда то в сторону буркнул Палыч.
- "Командир. Ты посмотри , сколько бабок крыло сделать будет?:" - все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян. Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который опустив стекло вопил. "Палыч, Хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две." Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем , который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал изучать повреждения , так как будто он их первый раз видел."
Братва охренела от такой наглости. "Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился. " При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что происходит. А ведь было над чем подумать . С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таврии вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придеться и он выполз из под таврии и глядя в вдаль произнес "Нууу.. 50 баксов". "Чего 50" изумились все хором. "Ну это.. , ну говорю бачков на 50 потянет."
Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу. Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил: "Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было." Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге. "Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты честно свой полтинник заработал. Просек?" Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип боднул." Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить , что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу.
Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов , врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову. "При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300 баксов не получается."
Палычу было конечно стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль , что надо будет тот полтан, что от братков получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова. "Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки "
"А за козла, ответишь" - донеслось со шкафа. Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он.
Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись. - "Это не я" - пролепетал Палыч.
- "А кто? Конь в кожаном пальто?" - надвигались на него братки.
Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я.." Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. "Да, они ответят " - торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова ,то на Палыча..
Кузмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО" ". Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову. - "Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай."
Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. "Ну что делать, раз так, надо платить" И с этими словами достал из наружного карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр.
От вида денег у братков округлились глаза и показалось что цепи на их шеях сразу потяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов. "Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь?" с некоторой опаской спросил Колян. "Нет, я инженер- ремонтник" - мрачно отвечал Сидоров. "Ну и слава богу" повеселел Колян. "Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку".
- "Да ради бога" спокойно отпарировал Сидоров. "Только у меня одни сотки"
- А я тебе сдачи полташек верну, с готовностью отозвался Вован.
Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места , снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов.
В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже неожиданно для себя он произнес. "Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его."
- Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал.
> - Это как ? - изумился Палыч.
> - Да , видишь ли , баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал , зеленого президента в него вложил, так он их знаешь сколько мне наштамповал.
При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров, так же уже понял, что брякнул что то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление. "Ну показывай , чем ты джип забодал"
- Да никого я не трогал. - взмолился Сидоров
"Значит наверное это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя свалить. Таких случаев просто море" Сидоров был обезоружен.
"Я думал это вы мне ее приложили"- неуверенно пролепетал он. "Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А эти , тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах" - Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется. - Ну и чего это все встанет
- Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои.
- Да, дела. Загрустил Сидоров , А было решил что это вы мне ее огуляли.
Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч.
Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар.
- Да ты что, друг. Ты подумай как мы могли ее огулять если у нас ключей не было. И вообще еще вчера все."
Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча.. Филипыч осекся , но слово не воробей. И Сидоров после повисшей паузы спросил." А чего вчера.?" Палыч быстро всзял себя в руки и затахтел
- Да вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его видишь ли решил. А мне, будь он не ладен пришлось к нему с утра домой ехать. Не , друган, ты мозгом то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил?
- Ну поставил - согласился Сидоров
- С утра машину с ямы забрал?
- Ну забрал.
- Так вот клянусь , машина с ямы не съезжала. Что было истинной правдой.
Сидоров задумался и глянув в честные глаза Палыча, Произнес. Ладно вечером привезу крыло и краску. Сделаете?
Конечно сделаем. Хором откликнулись мастера. И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску..

Оптимистический эпилог.
Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало. "Филипыч, адвакат хренов. Если ты еще пасть при клиенте откроешь , все, удавлю". Филипыч уже понял что влез не вовремя и выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая Тойота. Мотор явно был не в порядка и водила вылезая из салона наткнулся на вопрос Филипыча .
- Мотор 1600?
- Да - еще не понимая к чему это , ответил клиет
- 94 на 19 - куда-то в даль сказал Филипыч
Палычу не надо было объяснять что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня , который лежал у него в кармане он и так знал.
- Ну мужик , ты не первый у нас с таким дефектом, уверенно сказал он, Счас все сделаем, дело в ремне , заезжай. Заодно и масло поменяем.

[Meverik]

Высказывания великих о ГИБДД

Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер.
Тойота Марк II Твен

ГАИ, ГАИ — моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель

Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.

Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь

Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ


Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка

Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто

Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»

Жупайдиа, жупайдас,
Нам любой водитель даст!
Я. ГАИшек

Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М. Ю. Лермонтов

Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет.
Ф. М. Достоевский.

Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.

Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник.
И. С. Тургенев

Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно.
Конфуций

В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.

Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин «О происхождении гаишников»

Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать.
А. Гайдар.

На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. И. Островский

Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах!
В. В. Путин.

Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс

К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся»

Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..

… Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали…
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД

И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов

Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа!
А. Захер-Мазох.

Полусолдат, полукупец,
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин

Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед

Работник ГИБДД — это звучит как-то...
М. Горький

Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов Царя Соломона.

Приехали!..
Ю. А. Гагарин

[much_b]

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г. р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
— Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
— Это — красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного «мерседеса» отволокли беднягу чуть дальше по улице — к пешеходному переходу — и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
— Это — «зебра»!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки — одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец «джипа», выкрикивавший:
— Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда «Скорой». Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
— Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности — за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган…"

[AZLK]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"


Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

[gashish]

Типа в сервисе

> 1. При заводе а/м не крутит стартер не всегда, тухинит вся панель Горит желтый на панели не всегда чтото с электрикой Возможно гдето пробивает минус и поэтому не крутит.
> 2. Из выхлопной трубы капает бензин.
> 3. Горит лампочка "Видеокамера".
> 4 .Чего-то траить. Поменять счетки.
> 5 Проверить тосол - греется.
> 6. Поменяйте выхлопную систему от штанов и до конца.
> 7 Проверка тьяги машины.
> 8. Не работают чисы.
> 9. При повороте (крутом) направо - слышен звук глухого скрипа.
> 10. Лопнул шланг охлаждения инжектора.
> 11. Подтекает вода через рулевое колесо!
> 12. Передние колеса почернели.
> 13. Не работает задняя брызгалка.
> 14. Потекла крыша.
> 15. Включение зажигания при холодном двигателе иногда приводит к кратковременной вибрации автомобиля.
> 16. Последовательно не горят габариты
> 17. Гудок работает, но плохо.
> 18. Осмотр руливой сисьтемы.
> 19. Масло выбегает из двигателя.
> 20. Сломана дверь водителя (изнутри). Печка шторки не крутится.
> 21. Разрыв помпы.
> 22. Заднее правое сидение-стоит неровно.
> 23. Стрекочет при скорости.
> 24. НЕ ГОРИТ правый тормозной ОГОНЬ.
> 25. Диагностика Всего
> 26. Не закрывается заднее лобовое стекло.
> 27. Вентилятор часто не хочет выключатся.
> 28. Появились провалы дергается и кивает носом.
> 29. Горит датчик неисправности двигателя - потух!
> 30. Выпрыгивает прикуриватель.
> 31. Замена прокладки клаповной крышки.
> 32. Заедает водительское ветровое стекло - смазать!
> 33. Износились ленты стеклоочистителей.
> 34. Не работают бензиновые часы.
> 35. Горит лампочка "трансмиссия"(21093).
> 36. Горит лампа отработки газов.
> 37. Загорается датчик нейтрализатора
> 38. Если возможно, то сделать реальным использование прицепа в передней части машины, что утратилось после установки защиты картера.
> 39. Вентилятор не включает.
> 40. Периодические судороги на холостых.
> 41. Неровно руль - стоит.
> 42. После запуска двигателя через 30 сек рядом с тахометром загорается индикатор бензоколонки.
> 43. Неадекватная реакция автомобиля на нажатие педали акселератора.
> 44. Проблемы с дворниками.
> 45. Вопросы к педали газа.
> 46. Свистит ремень генератора,при попадании авто в лужу в холодной реке.
> 47. Запах горелого масла в салоне при форсированном режиме(3-4 скорость)МАТИЗ).
> 48. Не работает омыватель ветрового окна!
> 49. На морозе сдох аккумулятор.
> 50. С утра не заводится 2 раза.
> 51. Когда колёса пробуксовывают на асфальте, передние колёса всегда прыгают!
> 52. Какое-то время назад, в районе переднего правого колеса, был слышен металлический звук при наезде на мелкие трещины в асфальте!
> 53. Провести игрушкой в определенном месте (инструкция для снятия а/м с охраны)
> 54. Проверить включение машины.
> 55. Трясение сзади снизу.
> 56. Не работает показатель литров бензина.
> 57. ЗАМЕНА лампочек на более яркие!
> 58. Посмотреть расход бензина.
> 59. Пережег бензина.
> 60. ПРИТЕНЗИЯ сколы на капоте + ржавчина.
> 61. Посторонние шумы в заднем отсеке.
> 62. Замена СТУПОРА.(суппорта).
> 63. Накачка покрышек до 2 атм.
> 64. Горит лампа окиси азота (ЗАМЕНА СВЕЧЕЙ!)
> 65. Руль смотрит влево.
> 66. Вываливается свеча - первая слева - на любой кочке.
> 67. Регулировка стоп сигнала.
> 68. Шумит в заднем сиденье.
> 69. Тоо-3 (провести То-3)
> 70. Свистит ремень поворота руля.
> 71. На прогретой машине коробка передач становится "вязкой", как на холодной машине.
> 72. Плохо переключаются скорости в двигателе.
> 73. Горит датчик отработавших газов.
> 74. Сделать свал-развал колес.
> 75. Пар-дым из-под капота и запах гари.
> 76. Замена горючего фильтра.(в запчастях: горючий фильтр).
> 77. Ремонт двигателя из запчастей по гарантии.
> 78. Ближний свет бьёт вверх.
> 79. ОТРЕГУЛИРОВАТЬ педаль схождения.
> 80. Ремонт "бибикалки".
> 81. Регулярный отказ Ц.З.(разсинхронизация).
> 82. Не постоянная сработка рычага поворота(не вкл. в зацепление).
> 83. Двигатель "троит" нерегулярно при педалировании свыше 3000 об.
> 84. Рычание.
> 85. Неоткрывается колесо багажника.
> 86. В расширительном бачке прёт и ИТЕНСИВНО булькает.
> 87. Жужит нижный част машины.
> 88. Запах горячего масла!
> 89. Замена лампочки "Авария"
> 90. Загорается лампочка "моторчик" желтого цвета.
> 91. Ручник почти кончился.
> 92. Горит сервисная лампа.
> 93. Не работает шпингалет правой двери.
> 94. Передняя подвеска , стуки и шелчки с правой стороны. Диагностика левой стороны!
> 95. Не завелся двигатель в тредтий раз. При выезде из авто сервиса признаков неисправности у автомобиля небыло. В течение дня 24 марта вела себя нормально, вечером примерно в 17.00 тогоже дня мы оставили авто. примерно на два часа и после этого, пробовали завести, получилось с пятого раза и то на одном целиндре. До дома доехали, но двигатель работал не устойчиво, присутствовал запах бензина в салоне. В 23.00 автомобил не завелся.
> 96. Машина не заводится с утра в периоды изменения погодных условий в течении ночи.
> 97. После 90 км/ч - бой руля.
> 98. При движении в гору, коробка долго переключаться стала.
> 99. Не горит подсветка зажигалки.
> 100. На ручном тормозе в горку скатывается.
> 101. Что-то булькает.
> 102. Заедает левый задний сигнал "стоп".
> 103. Запах в салоне от обогрева тормоза.
> 104. Пластмассовый шум на кочках.
> 105. Машина свистит.
> 106. На ямах сбиваются песни.
> 107. На горячем движке не запускается двигатель.
> 108. Замена вертолета.
> 109. Перерасход топлива , убавить по возможности до минимума топливо или прибавить воздух.
> 110. Руль вибрирует при включенной передаче в стоячем положении и усиливается при включенном кондиционере.
> 111. При запуске двигателя бывает "мерзкий, скрипящий, дребежащий звук!!!..."
> 112. Прокочать тормоза-иногда "хрюкает" кпп
> 113. Не показывает топливомер.
> 114 .Сход-развод.
> 115. Замена глужителя от двигателя до обреза выхода газов.
> 116. Ремонт датчика уровня топлива 50%.
> 117. Сломалась ручка передачи скоростей.
> 118. Стук взади с право.
> 119. Не тянет на скорости 130 км. Не прыткая.(Матиз)
> 120 .Много использует бензина.
> 121. Плохой разго на 1-ой скорости.На задней правой фаре нет красной пленки. Крайний правый вентилятор (правое окно) не работает.
> 122. Звук идет.
> 123. Датчик скорости врет.
> 124. Задние тормоза на грани эффективности.
> 125. Передняя дверь (от водителя) - поправить крепеж изолирующего кольца электропроводки.
> 126. Иногда при отпускании тормоза раздается храп.
> 127. Стук с левой стороны переднего колеса.
> 128. Выяснить причину возникающих толчков на руле при частой смене неровностей дороги под левым передним колесом!
> 129. Не включается второй уровень яркости фар.
> 130. При торможении бьет баранка.
> 131. Горит лампа проблема по выпуску из двигателя.
> 132. Не открывается передный правый двер.
> 133. Увод руля против часовой стрелки при нажатии газа.
> 134. Не закреплен брызговик правого переднего окна, из выхлопной трубы слишком густой и обильный дым, передачи скорости включаются как бы не сразу.
> 135. Звук типа бряканья...
> 136. Исправить датчик наполнения бензином (горит лампа).
> 137. Щётка заднего вида - (замена)
> 138. Жрет заднюю резину.
> 139. Поменять болт!
> 140. Скрип в зоне багажника.
> 141. Машина,сегодня с утра,нечаяно сломалась.
> 142. Исправить прикуриватель (в прошлый раз вроде бы сделали, но кроме самого прикуривателя туда не влезает ни один контакт).
> 143. Цепление скрипит - смазать и отрегулировать.
> 144. Переднее левое колесо отломан штырь.
> 145. Периодический свист ремня генератора (особенно во влажном климате, лужи, попадание воды и т.д.).
> 146. Колесо гвоздь.
> 147. Под"ем антенны заменить.
> 148. Открутить колёса.
> 149. Задние габариты слева за сидением водителя при заднем ходе при трогании не горят.

Добавлено через 1 минуту
типа в сервисе 2

> 150. Прикрутить брызговики (задний правый и другие). Остальные закрепить.Посмотреть левый передний декоративный колпак - проверить необходимость
> его заменить.
> 151. Под ногами чувствуется трение деталей.
> 152. Контроль резьбовых соединений двигателя,ходовой части шасси.
> 153. Из под щитка приборов капает масло.
> 154. Замена шын.
> 155. Барахлят тормоза.
> 156. Позавчера меняли задние колодки - свист, лязг и сломалась ABS.Позавчера (в пятый раз) ремонтировали - что обороты на холостом ходу
> не падают - сегодня опять держатся на 2000.
> 157. Багажник не открывается изнутри.
> 158. Пожалуйста, помогите !
> 159. Машину приходится ловить после 100 км/ч.Двигатель начал работать с гулом и скрипом.
> 160. При проезде по неровной дороге,снизу автомобиля происходят металические удары.
> 161. Посторонние шумы сзади слева на мягких кочках.
> 162. Стук внизу при скручивании.
> 163. На под"ёме (4 передачи) с ускорением двигатель начинал глохнуть. Ремонт ручника полностью, а не болтом регулировочным. Ремонт брони двигателя.
> 164. При повороте гидроусилителя слышиться голдение.
> 165. Глохнет утром (стук на неровностях?)
> 166. На большой скорости скрип правой передней двери.
> 167. Не работает переключатель " ФЕН " (отопитель)
> 168. Хрюкают динамики.
> 169. Лев. Пер. дверь : - нижняя ось - ?Капает вода при приоткрытом стекле в верхней трети через дефлектор. При быстром вращении руля : трещит (мягко,как по грубой расчёстке ).
> 170. Стук дворника водит. на скорости от 60 км и выше.
> 171. Плохо держит в горку ручник.
> 172. Очень тугое движение стекол, выбивает предохранители.
> 173. Подтекает трансмисионный тосол.
> 174. Болтаются стёкла в дверях.
> 175. Греется антифриз.
> 176. Диагностика кондиционера плохо охлаждает салон,долго раскочегаривается.
> 177. Проблема с кпп ( серьёзная ).
> 178. Осмотреть состояние автомобиля на предмет непостоянного звона при движении на малой скорости.
> 179. А / М не отключается.
> 180. Шумы при проезде '' лежачих полицейских ''левый амортизатор '' подчвакивает ''.
> 181. Не включается 2(ой) уровень фар,слева.
> 182. Загорелся датчик " ЧИК ПОИНТ " ,на холостых оборотах работает повышено.
> 183. Чистка гидрокомпенсаторов.
> 184. Плохая приемистость, необходима регулировка ускорительной системы.
> 185. Не горит ближний габарит.
> 186. Плохо перекию чаются скорости.
> 187. Бъёт машину на скорости - 65-70 км\ч На скорости 40 км\ч вязнет , тормозит.
> 188. Не исправен руль.
> 189. "Сверчки" спереди слева.
> 190. Замена бегунков дворников.
> 191. Продуть дренажное отверстие лобового стекла.
> 192. Не горит багарит.
> 193. Смазать руль.
> 194. Разобраться с кондиционером. Холодно в машине.
> 195. Подозрение на неисправности ( ТО-1 ).
> 196. Вибрация на стрелке спидометра.
> 197. 2 передних диска плохой сварочный шов (утечка воздуха).
> 198. Ослабить ремень без-ти водителя.
> 199. Шум в задней части ступицы.
> 200. Машина тормозит со звуком реактивного двигателя.
> 201. Не зажигается на панели, когда едешь с открытой дверью.
> 202. Горит транспорант "CHECK"
> 203. Брюзжит глушитель.
> 204. Бренчит дно на кочках.
> 205. Периодически заводится не с первого оборота.
> 203. Горит лампочка "Check-in". С тупостью реагирует на педаль газа.
> 204. Потеря мощности, как будто двигатель в яму проваливается.
> 205. Из под бампера вылезают трубки.
> 206. Установить спойлера на окна.
> 207. Ход - развал.
> 207. Сверчок под капотом.
> 208. При включении зажигания слышен стук дросельной заслонки.
> 209. Стук в моторе в холодной машине. Сегодня прерывисто работала, захлебывалась, большие обороты. На скорости свыше 80 км/ч шум через водительскую дверь. Один раз в холодный и сырой день гудел какой-то вентилятор 20 мин. Заднее правое колесо - что-то застряло, грыжа? Щель у водит. сиденья увеличилась.
> 210. Заменить лампу переднего левого светильника.
> 211. Замена свеч .(Это не сокращение)
> 212. Тахометр живет своей жизнью. В холостом состоянии двигатель рычит.Глохнет машина на скорости, резко сбрасывая скорость.
> 212. Горит лампочка "Выхлопные газы".
> 213. Раздается страшный звук во время езды из пассажирской подушки безопасности.
> 215. При торможении колбасит руль.
> 216. Рысканье авто при движении.
> 217. Не работает передний левый электро-пакет.
> 218. Когда начинаю ездить ингда...
> 219. Приехала на ТО-3
> 220. Замени резин ( Бокелавадзе Зураб Жораевич )
> 221. Периодический дрейф холостого хода.
> 222. Дергалась между 2 и 3 передачей.
> 223. После того,когда вследствие невыключенных на стоянке габаритных огней, сел аккумулятор,автомобиль пытались завести с помощью аккумулятора
> другого автомобиля(ВАЗ-21093).Я подозреваю,что произошло замыкание вследствие касания клемм (проводов)обратной полярности.В результате нет питания на многих электрических системах а/м Хенде-Акцент. (орфография и пунктуация-автора).
> 224. Обезжирить шкивы.
> 225. Закрепить " ресничку " задней двери.
> 226. Плохо попадает рычаг в заднюю передачу.
> 227. Не доотключение поворота влево.
> 228. Замена цапфы с права.
> 229. Стекло дальнего виденья падает.
> 230. При повороте рулем...
> 231. В коробке стоп-сигнала что-то дребезжит.
> 232. Знак двигатель на панель управления горить.( Тесфайе Белху Негуссие )
> 233. Не работает задний отпотеватель.
> 234. Машина дёргается, при работе с педального газа.
> 235. Из глушителя тек тосол масла было большое выделение дыма.
> 236. Нет тока на катушки. Нет вспрыска.
> 237. Звук приди паварот 2500-3000.( Тюркгенч Алпай )
> 238. Регулировка силы омывания переднего стекла.
> 239. Осмотыр двигатель.
> 240. Не работает 1/2 подсветки номерного знака.
> 241. Машина солтра тижало водица.(Тюркгенч...).
> 242. Горит чека.
> 243. Омыватель заднего стекла не работает залить.

[Танюша]

История одного автомобиля

(немного грустная под конец)

Глава первая. Рождение (Uncle Q)

Когда я начала осознавать себя как полноценный автомобиль, я была на заводе. Вокруг меня ходили люди в чумазых комбинезонах и страшно матерясь, довершали мой образ, прикручивая, а когда не получалось – то прибивая различные части моего организма. Очень странное ощущение – я знала, что только что родилась, но всё моё тело болело, как у старухи. Мне было ужасно стыдно за то, что из меня прямо на конвейер лилась, только что залитая жидкость, которую «мужики», почему-то, называли «масло». Хотя моя родовая память подсказывала мне, что «масло» - это несколько другое.
Соединительные болты и гайки не совпадали по размерам и резьбе, поэтому, если не получалось забить – их складывали либо в многочисленные пустоты моего тела, либо просто выбрасывали, вспоминая какого-то «главного инженера», его душу, его маму и его противоестественные сексуальные наклонности. Когда меня сняли с кран-балки и поставили на неокрепшие колёса, меня немного стошнило «маслом» и глушитель неприятно скрежетнул по бетону. Заводить меня отказались, сославшись на некий неизвестный мне орган тела «мужика». Глушитель аккуратно привязали проволокой к бамперу. Три представителя этого странного рода человеческого вытолкали меня на улицу. Там стояли такие как я новенькие. Там я узнала, что зовут меня гордо «Ваз»! И хотя это было совсем не женское имя – мне понравилось. У меня была даже фамилия, состоявшая из одних цифр: «21099» Пожелав мне удачи нежным пинком в колесо, «мужики» ушли. А я осталась ждать, когда же за мной придёт мой ХОЗЯИН!..........


Глава вторая. В ожидании чуда (Cuper)

Вместо этого пришли какие-то молодые "мужики", ткнули в меня железякой под названием "ключ", заставили затрястись в конвульсиях на морозе - и завели !!! Ну вот она - жизнь !!! Не тут-то было .... вместо того, чтобы дать мне подышать и прийти в себя, меня тут же "взнуздали" по полной, дали моему неокрепшему двигателю полные обороты и выкатили в "большой мир". Да не просто выкатили - вывалили на полном газу с заводской стоянки и заставили карабкаться по узким, круто наклоненным железякам на спину усташему и воняющему стростью железному брату по имени "маз-автовоз". В процессе карабканья мои внутренности получили первые шрамы, а сердце надорвалось навсегда - правда будущий Хозяин узнает об этом спустя несколько месяцев, когда с удивлением обнаружит в отрыгнутой мной массе под названием "отработка" посторонние примеси в ввиде металлической стужки.
Тем временем, старый добрый вонючий "маз" потрясшись пару дней по корявым тропинкам, называемым "трассой федерального значения ", добрался до места моей первой прописки - Москвы. По пути к моей стоимости прибавилась не только стоимость самой доставки, но и "подарки" странным "мужикам" с полосатыми палками, котрые почему-то неровно дышат к груженым "мазам".
Потом было долгое стояние на огроженой забором площадке под палящим солнцем и проливным дождем. Много раз мимо меня проходили люди, котрые могли бы стать моим "хозяином", но посмотрев на цифры, написанные на бумажке на моей "торпеде", они крутили пальцем у виска и говорили странные слова "такое го.вно.......", "да за эти бабки...." , "дэу", "хундай", "тойота из японии". Не знала я - что они имеют в виду, но нутром чувствовала, что они уже видели что-то кроме мне подобных, и это что-то было совсем другим....
Однажды утром, где-то неделе на третьей моего стояния, ко мне подошел "менагер по продажам" и сказал что меня надо "затюнинговать", лучше бы я умерла при рождении.... Меня загнали в темноватый сарай, и ...... что я преренесла.....мне так стыдно.... мне было так противно ...... как же дальше жить с ЭТИМ !!!
из сарая я вышла с оттопыренной за.дницей, постыдно яркими - как у шлю.хи синими "брызговиками", огромной трубой из .. ну... в общемм. .. оттуда .... губу мне растянули, как африканской принцессе, на зад пристроили какую-то этажерку (посуду туда ставить что-ли будут ???) и довершили всю эту картину моего позора огромной желтой (это по синему-то корпусу !!!) надписью "LADA TUNING SPECIAL SERIES"
А через два дня пришел ОН ...........

Глава третья. Первородный грех (StasZ)

Пока Он с манагером оформлял документы, какой-то грязный, небритый мужчина (судя по куртке – СЕРВИСМЕН) срочно готовил меня к продаже: подкачивал колёса, вытирал масляные подтёки с двигателя, докручивал хомуты, подливал воды в тосол, замазывал грязью ржавые пятна, приговаривая при этом «…токо бы завелась, с.ука, попробуй тока заглохнуть, бл…, лишь бы не передумал, МУДАК!» Последняя фраза заставила меня встрепенуться - МУДАК! Вот как зовут моего хозяина! Только такой человек мог разглядеть во мне, под толстым слоем тюнинга, что-то привлекательное - Женщину! На душе у меня потеплело, слегка прослезившись, я оставила небольшую лужу тосола под радиатором, и уж совсем расчувствовавшись, как-то неожиданно сами собой зажглись габариты. И даже гневная тирада сервисмена, сопровождаемая пинками по колёсам и вырыванием предохранителя, не могла испортить мне настроение. Еще бы, ведь теперь у меня есть хозяин, мой мужчина, мой ПЕРВЫЙ мужчина…
И вот – я вижу его. Он подходит, нервно сжимая ключи в одной руке, сигарету в другой. Ещё раз обойдя меня (пробормотав – надо бы помыть!), зачем то пнул меня по огромной толстой трубе, торчащей из …ну, в общем, оттуда (наверное, так надо – примета). Он волнуется, я вижу. Еще бы, он понимает – он у меня ПЕРВЫЙ! Он садится в моё изнывающее от ожидания мужских прикосновений лоно, слегка заляпав грязными ботинками мой девственно чистый пол. Ничего-ничего, он волнуется – понимаю. Я ласково прижимаюсь жёсткой подушкой сиденья и нежно обнимаю его деревянной спинкой водительского сиденья, кокетливо прикасаюсь подрулевой колонкой к коленке.
Вот ОН. Мой первый мужчина. Как долго я тебя ждала, тревожно вглядываясь в неведомую даль мутными подслеповатыми фарами. Ну давай же милый, давай – так и хочется сказать ему. Вставляй же в меня свой ключ и поехали.
Обещаю – я тебя не брошу, со мной ты будешь проводить массу своего свободного времени, ты узнаешь меня так близко, так интимно, как не знал ни один мужчина в мире. Обещаю развлекать тебя своими милыми капризами…. И вот он поворачивает ключ. Боже, он меня ЗАВОДИТ! Разгорячённая до этого грубыми руками сервисмена, я завожусь с пол-оборота. В зеркале заднего вида угрюмый сервисмен разгоняет клубы чёрного дыма заранее приготовленной картонкой. В его глазах читается жалость. Ему жалко со мной расставаться! – понимаю я. На ум приходит – я становлюсь популярной у мужчин! И я мысленно обращаюсь к нему – Мы ещё увидимся, милый! Вот подожди, я забуду твою сегодняшнюю грубость (а память у меня девичья), и вернусь, может быть и не раз.
Кокетливо поморгав своему новому поклоннику поворотником, мы с хозяином выезжаем в свет…


Глава четвертая. В людях (Cuper)

И пролетели незаметно три года...
ЧУДАК мой через "м" (хотя он почему-то предпочитал называть себя Васей ??) любил меня своей особой, одному ему понятною любовью. Денег на "тачилу" (так он меня назвал) ему дали некие "шнурки", хотя сколько я не пялилась на его модные кроссовки пока он торчал у меня из под капота - никак не могла взять в толк - откуда деньги у этих веревок ??
На сервис мы заезжали только на "галстуке" (как красиво назвали грязный и многократно рваный трос) , когда я совсем уже не в силах была двигаться. Пока же двигаться могла - я была "самолетом" т.е. низко летала. Вася-(м)чудак, похоже, знал только два положения педали "газа" : "вкл" и "выкл". В первый же день он любовно обвешал меня синими "светюльками", натянул на меня "намордник" с трогательными ушками (как я поняла - для улучшения убиваемости мух). Под намордником тело чесалось от песка и прело от влаги, но - красота требует жертв - это я быстро усвоила. Вася даже заплатил косметологу за мой "загар" - стекла у меня теперь непроглядно черные. Мало того, что бы камушки не побили мне глаза, он их мне тоже затонировал - теперь я камушков не боюсь, потому что их не вижу, да и дорогу-то разбираю с трудом.
Я в ответ нежно окружала его фенольным ароматом своей пластмассы, шептала (и скрежетала) ему нежные слова всей панелью и обшивкой, зимой честно и из всех сил грела ему печкой лицо и охлаждала ноги (им ведь жарко, наверное, все время по педалям прыгать и сцепление "от плеча" выжимать). В общем привыкли мы друг к другу как родные: я уже через неделю четко знала, что две сплошные линии отгораживают нас от "лохов" справа, тротуар предназначен для параллельных стартов с троллейбусами, а желтый свет светофора - сигнал дать "полный газ".
Вася, в свою очередь, наловчился одним легким ударом кулака вставлять на место выпавшие пистоны обшивки. Привык определять скорость на глаз (т.к. спидометр умер на 15 000 км - зато пробег скручивать не надо будет). Еще он завел тесное знакомство с мужиком по имени "Петрович", который почему-то жил в гараже, разговаривал исключительно вульгаризмами, и всегда четко "на глазок" отмерял 50 грамм. Зато Петрович понимал толк в "жиклерах" и "ускорительных насосах". А еще у него был прибор, который умел показывать погоду в Африке - хотя на панели у него было написано СО-СН. Петрович периодически колдовал над моим карбюратором, и по мнению Васи, я после этого - "перла"!!!
Сколько троллейбусов и маршруток мы с Васей "порвали" со светофора (правда у меня осталось ощущение, что они про свое участи в гонках были не в курсе ....), сколько "тупых бабок" разпугали клаксоном на "зебрах".... Вот это жизнь !!! Только счастье мое омрачали некоторые моменты нашей совместной жизни: любил Вася дать меня "попробовать" своим дружкам. Приходилось мне терпеть их неласковые чужие руки, принимать их чуждое "тело" (ну или определенную часть его) в свои объятья еще Вася регулярно принимал с дружками "антифриз" с которого его кобасило нехило и тянуло кататься - а катался он под парами антифриза все больше поперек дороги, чем вдоль - приходилось "глотать" бордюры и прыгать с лестниц ....
ну да что ради любимого не стерпишь ...... а вот с этим-то в последнее время возникли самые большие проблемы:
стал мой ЧУДАК на сторону похаживать... то к "немке" БМВ подкатит, то в косоглазую "японку" заберется ...
заберется - покатается ... а потом, слышу, меня .. любящую и преданную --- ПОМОЙКОЙ !!!! втихую обзывает, подлец !
Сколько я слез масла и тосола ночами из-за него пролила!
Сколько я возила его и его "деваак" !
Сколько мы с ним вместе по сервисам времени провели - лучшие годы ему отдала !! И.... нате вам !!! ПОМОЙКА !!! - а ты меня помой-ка хоть для приличия, ржавчину с рамки стекла и пятой двери счисть, покрась меня "по-кругу", движок дымящий "откапиталь" вместо того, чтобы шланг вентиляции картера под днище высовывать - и я еще заблестю !! зарычу !!
НЕТ .....
продал СЦУКА !!!
тайком продал. Встали как-то рану утром и поехали ... чувствую . в сторону рынка. Как поняла я - куда он клонит - взбрыкнула, заглохла, "массу" потеряла - ан-нет.. пинками, монтировкой заставил завестись и привез на рынок и .. продал Ой - про второго погожу рассказывать -- дайте сердцу отойти, хотя второй ОН был совсем не чета ПЕРВОМУ ...................


Глава пятая. Полная дефлорация... (Cuper)

Второго звали Армен, хотя за глаза многие (особенно женщины) называли его "хачик" или "гоги". А женщин Армен любил......, очень любил......, настолько любил, что даже сломал спинку водительского сиденья... Вообще он был нормальный, работящий мужик. Дома, на родине, у него остались семья и старики-родители. А он приехал в Москву зарабатывать на прокорм семьи. К сожалению, я для него была "станком" - рабочим инструментом.
Столько я в своей жизни еще не ездила !!! Если Вася за три года накатал 80 000 пробега, то с Арменом мы влегкую делали 100 000 за пол года. И все это время мы кого-нибудь, куда-нибудь возили. Возили и днем и ночью, и пьяных и трезвых, и толстых и тонких, и с вещами и без - в общем я чувствовала себя "ездовой собакой". Зато мы с Арменом проводили почти все время вместе. Он даже спал у меня в салоне, т.к. на "хату" денег у него не было. Чинил он меня тоже сам - с помощью молотка и какой-то "матери". Запчасти покупал с рук у "барыг" - от этих запчастей пахло другими машинами - я догадывалась, что их судьба была незавидна. О правилах дорожного движения Армен имел весьма смутное, но зато очень уверенное представление. Главное, говорил он, "не дать кому-нибудь в зад ..." !?!?!
наверное, по-этому он все время при езде причитал - "пе.дерасты-пе.дерасты!!!".
Все остальное для нас "было возможно" : обгоны справа, проезд на красный, да что там говорить - зеркала наружные мне разбил еще Вася - так Армену они вообще были не нужны !!! за тонировкой все равно ничего не было видно. Единственное, что нас периодически останавливало - наличие на дорогах так называемых "козлов", которые в пределах слышимости превращались в "командиров". "Козлы-командиры" очень любили тормозить Армена и собирать с него "налог на национальность".
Еще мы с Арменом очень ловко "ныряли" из левого ряда (хоть второго, хоть шестого) - к обочине, за клиентом. Однажды донырялись .... почему-то "пацанам" из БМВ в правом ряду наш нырок очень не понравился - они достали "хача" из моего нутра и некоторое время "рихтовали" его ногами. В дальнейшем Армен перед нырком тщательно смотрел - нет ли рядом БМВ или чего-нибудь похожего.
Подходил к концу второй год совместной жизни с "гордым горным мужчиной", когда случилось несчастье ..... Мы, как обычно, разворачивались через две сплошных за клиентом и... тут я получила приличный удар в левый бок. Это был Вася !!!! МОЙ ПЕРВЫЙ !!!! Он так же привычно обгонял всех по встречной - а тут я поворачиваю!!!
Только Вася был совсем не рад мне ... забыл подлец. Конечно - у него новая "возлюбленная" - БМВ 325 89-го года выпуска ... Хоть мне было самой очень больно, не удержалась от злорадства - как я ей морду разукрасила !!!
А Армен был плох ... приехавшие на "место встречи" дядьки в белых халатах угрюмо перечисляли: закрытый перелом таза, перелом бедра, смещение шейных позвонков, сотрясение мозга ... и нехорошо-о-о-о так смотрели на меня, один прошептал - "консервная банка, хоть бы брусья в дверях ставили ...." Продавал меня уже брат Армена - после месяца ремонта я изрядно потяжелела от шпаклевки, скинула с одометра первую цифру "2", и слегка поджевывала резину на ходу.

Глава шестая. Жизнь после смерти ( DoDo)

Продавал он меня правда долго. Потому что, молодые самоуверенные парни, желавшие себе тюннингованную (как некоторых у людей принятно называть всю эту яркую б... мешуру, которая была на меня одета) спортивку, подойдя на расстояние, с которого можно было различить под всей той трехпудовой косметикой МЕНЯ, останавливались, как лбом о стенку, тут же разворачивались и уходили, уходили-и-и-и-ы-ы-ы в сторону уродливо пузатых Прелюдов, Скаев, Супр и прочих ЖТР-ов. Через неделю пришлось мне танцевать стрептиз. Заставил, сволочь, кувалдой заставил! Не прощу никогда. Сначала слетела передняя юбка, потом задняя. Потом руками и отборными матами отдирал тонировку с фар. Хоть стала видеть, и то хорошо. Потом к моим лысым колесам упали синие лампочки и намордник.
"А может это и не от камней было, а просто он извращенец" - промелькнуло у меня в голове. От такой мысли голова чуть не треснула, а может даже и чуть треснула. Это ж все же, нажитое непосильным трудом, все снял, мерзавец!!! И вот я... на снегу... голыми (почти) колесами... как Зоя Космедемьянская... Стою и плачу, плачу, плачу... всеми жидкостями. И не заткнуть меня уже ничем. Но, постепенно успокоилась, смирилась. Или просто замерзла, не знаю. Уже ничего не хотелось. Не гудел сам собой клаксон, не зажигались фары, даже глушитель, который у меня все время отваливался в самые волнующие моменты, и тот стойко цеплялся за многократно намотанную проволоку. И вот он МОЙ НОВЫЙ ХОЗЯИН. Боже, да как же мы будем... Ведь ему ж... лет 65, не меньше. Ладно, посмотрим... Боже, а какое у него БОЛЬШОЕ...... семейство. Господи, да их же...
3... 5... 6, и еще эта мохнатая, уродская слюнявая, как же ее... кажется кавказская овчарка. И они все собираются меня иметь? Так началась моя новая жизнь. Я многое узнала. Самым сильным впечатлением были наши совместные поездки на дачу, а еще сильнее С ДАЧИ. Тремя поколениями. Он, бабка, их дочка, ее муж (и почему у него не было собственной машины) и двое их малолетних маньяков которые ковыряли и щипали меня за все места, рисовали татуировки, не смотря на гневные высказывания моего Старца. На крыше тюки, в багажнике тюки, да на тюках еще эта.... мерзкая, лохматая, ужасная кавказиха!!!!! (((( Однажды они оставили ее во мне одну....
Было жарко, а окна они закрыли....
Она была слюнявая, шерстявая, неусидчивая .... Мне все равно ее было жалко... ЛЮДИ !!! Чем вы думали - ж.опоголовые !!!


Глава седьмая. Возрождение (FRUS)

...................Со стариком мне было скучно, он уже меня так не "взнуздывал", как тот, мой первый.. эххх ....Но, слава Автомобильному Богу, этот старый огородник планировал отдавать свою ущербную дочь замуж и ему потребовались деньги, он погнал меня на рынок, я уже не ломалась, как в первый раз, мне даже самой хотелось чего-то новенького, потому что старик не использовал всего моего огромного спортивного потенциала, не покупал мне новую одежду, а старую сорвал, а я ведь такая молодая... Вон иномарки и в 15 лет зажигают, а мне всего 6... Вот стоим мы на рынке и к нам подходят 3 очень симпатичных интеллигентных молодых человека, одетых с большим вкусом: старые спортивные костюмы Адидас, клечатые кепки, туфли на босу ногу. Они говорили на непонятном мне языке (хотя я его не сразу, но вспомнила: на нем же говорили мужики в грязных комбенезонах на заводе), очень много курили и плевались (как это мне близко, я ведь тоже последнее время стала плеваться и пускать такой же белый, но еще более ароматный дымок)... Они смотрели на меня и говорили, что меня можно афигенно затюнить штук за 10 (при этом через каждое слово вспоминали половой орган какого-то мужика и женщин легкого поведения)....
Договорились с дедом на 120 тысяч рублей. И вот, меня оформляют в ГАИ: по большому блату мой новый хозяин поставил на меня (как он выражался) "супер блатные" номера: х 600 ер. И погнал к себе во двор, чиста тюнить. Мне опять воткнули в .... огромную трубу (но это уже не было больно, как в первый раз, а даже приятно) с голубой подсветкой, затонировал мне заднее, боковые, лобовое стекла, фары и даже зеркала заднего вида (он очень скромный и не любит завистливых взглядов)..., "поставил меня на литье", на которое была надета спортивная зимняя резина "Заря", опять одел яркие брызговики........
И вот: я уже не дедовская замухрышка, я опять пацанская тачила, модно одетая, стильная, быстрая и роскошная!!! Когда мой хозяин едет по улицам, шумя глушаком, ему вслед кричат "засунь свой пердак... себе в....., пердун" (я не знаю, что это значит, но мой мужчина говорит, что они лохи и ничего не шарят).... Ну вобщем началась моя прежняя жизнь, как с первым хозяином: выходы в свет, катание девак, гонки... Только мой новый хозяин, в отличие от первого, был мне верен: он не изменял мне ни с японками, ни с немками, может потому, что у него не было знакомых с такими машинами, ведь все его друзья предпочитали ВАЗы... Но потом я поняла, что он даже не заглядывается на импортных старух, он смотрит на них презрительно, конечно, ведь у него есть я... Частенько мы с ним гоняемся со светофоров с иномарками - глотнув дыму из моего "раструба" они отстают и стараются свернуть куда-нибудь. А один раз мы даже обогнали БМВ (О, сладкая месть!!!) , мой хозяин был очень рад и рассказывал об этом всем, хотя, если честно, я то видела, что водитель БМВ просто пытался дновременно на ходу жевать гамбургер и говорить по мобильнику. Но хозяину это знать было не к чему, ведь его и без того высокая самооценка возросла, а когда хозяину хорошо, то и мне хорошо....
И так мы катались, шли месяцы, пока.......................

Глава восьмая. Приплыли (Cuper)

В тот день мы поехали на "б.лядки" в родную деревню моего "перца". Был солнечный морозный зимний день. "Он" жал на гашетку в предвкушении того, как будет "с телками в бане гудеть". Дорога стелилась ровной стиральной доской, мы ловко объезжали неровности, на дне которых виднелись колеса от камазов и забытые бревна с лесовозов.
Всех, кто ехал в левом ряду, "сносили" дальним светом и клаксоном. Если вдруг находились упрямцы, не желавшие сразу освободить НАШУ дорогу - мы их "лечили" обойдя слева и ударив по тормозам. Потом двухрядное шоссе кончилось, начались удалые обгоны "г.овновозок" : две подряд, четыре подряд, а вон тот сам пошел на обгон - г.овно вопрос - обойдем по левой обочине !!! Фигли нам - кабанам !! Вырвались на простор, топим дальше ... - и ...... тут нас обходит Тойота-королла !!! Да еще вагон !!! Да еще праворукая !!! Да как же так - им же обгонять вообще нельзя .... они же .. не видят ничего, им вообще ездить-то тяжело !!!
Надо догнать, надо уделать - Газ, газ, га-а-а-а-а-з !!!!
Впереди плавный поворот, тойота слегка сбросив скорость ввинчивается и скрывается за лесом... умру, но газ не сброшу !!!
Что такое ??? куда ?? почему плывем ???? У кого лысая резина ??? кто колода неповоротливая ??? А-А-А-А-А !!!! Сборщик конвеера-а-а-а (это "мама" по-нашему) БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х !! кувейт !!! БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х Уш-и-и-и
......РАЗ ! Уши-и-и-и ......ДВА !!!

ТИХО ТАК
НЕБО
СИНЕЕ
ЧИСТОЕ
НЕТ, С ПАУТИНКОЙ
ОТКУДА ПАУТИНА НА НЕБЕ ???
ТАКИМИ ЛУЧИКАМИ РАЗБЕГАЕТСЯ ОТ ДЫРКИ....
КАКОЙ ДЫРКИ ??? ОТКУДА ДЫРКА НА НЕБЕ ???
ГДЕ Я ????

Дырка в лобовом стекле
в салоне обломок столба придорожного
крыша такая низкая стала
обод руля сломан
боковые стойки надломились и выгнулись наружу
боковые стекла в мелкую крошку по всему салону
на НЕГО лучше не смотреть ....стошнит...

Теперь на этом месте венок висит на столбе и цветы раз в год свежие какая-то пожилая женщина приносит ..... и плачет сидит .....

А я ...... я чуть подальше... у поста ГАИ... поднятая на столб, на всеобщее обозрение ..... проезжающие притормаживают, смотрят, глаза опускают ..... и дальше мчатся .....

[SDERTA]

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между
тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а
по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать.
Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться
-
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то
джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

[Paradizo]

После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий...

[Paradizo]

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

[Paradizo]

Гражданe, предупреждать надо!

У пpиятеля москвич 2140, чтоб запpавить надо багажник откpывать.
Откpыл он багажник, а запpавлялся не для себя - y него в багажнике лежит канистpа 20 литpовая. Пластиковая, с метками по литpам. Сyнyл пистолет в нее, сходил заказал 20 л, льет. Полyчилось пpимеpно 17 литpов, а на счетчике 20. Паpень он стpогий, пошел дpать жабpы запpавщикy. Знаете, что тот сказал?
- ...А откyда я знал, что y тебя там канистpа!!!

http://img402.**************/img402/932/12bb5.jpg

[LaNotte]

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?

Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!

Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!

Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.

Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам ОЙ, не поеду быстрее - у меня машина

сломалась!

Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?

С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..

Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.


Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..


9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

[Aleks_K]

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место будет предназначено для автослесаря.

[TiXrus]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[SDERTA]

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п#&де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи#@ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи#@ец.
Пo*$й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по#уй, не е@ёт:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе@енного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

[Aleks_K]

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где теперь будем покупать права?
- Я уже позвонил в четыре компании...

[He1ix]

Все дело в свечах!!!

Свеча зажигания "BUGAETS-М" (Бугаец-М) предназначена для использования в бензиновых и газовых двигателях.

Свеча зажигания Бугаец-М была разработана в недрах еще советского военного промышленного комплекса и до недавнего времени была строго засекреченной и использовалась только на автомобилях высшего военного командования Советской Армии и Военно-Морского флота СССР, так как именно там требовалась высокая надежность.

За ее разработку большая группа советских Ученых была удостоена высоких правительственных наград, но, для соблюдения секретности в период холодной войны, награды им были вручены в обстановке соблюдения Государственной тайны.

Почему же свеча зажигания Бугаец-М является настоящим прорывом в теорию работы бензинового двигателя?

Ответ прост: свеча зажигания Бугаец-М изготовлена на наноуровне и при своей работе может оказывать положительное влияние на здоровье человека (вот почему свеча зажигания Бугаец использовалась исключительно на автомобилях Высшего военного руководства страны).

Давно было замечено, что если человек дышит лесным, насыщенным озоном воздухом, то у него повышается работоспособность, настроение и многие другие факторы.

Свеча зажигания Бугаец-М, вследствии своих конструктивных особенностей и особенностей изготовления, при своей работе создает вокруг себя высоконасыщенное ионами поле.

Разберем первую часть этого процесса, важную часть, которая влияет именно на здоровье человека (а Здоровье, как вы сами понимаете, ни за какие деньги не купить).

После запуска двигателя и по прошествию 7.5 минут, цилиндры двигателя полностью насыщаются ионами и, так как им более некуда деваться (объем камеры сгорания, как вы знаете, строго ограничен), то дальнейшее ионное насыщение начинает уже происходить вне цилиндров двигателя, то есть, под капотом автомобиля.

Когда водитель включает салонную печку, то начинается засасывание ионизированного пространства в салон автомобиля и все участники движения, водитель и его пассажиры, начинают дышать насквозь ионизированным воздухом с большим содержанием важных для здоровья элементов.

Это одна сторона работы свечи зажигания Бугаец-М.

Вторая, не менее важная, заключается в другом.

Как уже было сказано, при своей работе свеча зажигания Бугаец-М создает вокруг себя насквозь ионизированное пространство.

Именно такая насыщенность ионами через 7.5 минут начинает менять кристалическую решетку воздуха, поступающего в цилиндры двигателя.

Вследствии этого происходит интенсивное охлаждение поступающего воздуха и, кроме того, меняется его структура на атомном уровне, то есть, атомы воздуха выстраиваются таким образом, что бы им было удобнее и легче вступать в химическую реакцию с бензином.

Вследствии этого, для сгорания 1 кг топлива требуется меньшее количество воздуха, а при оборотах двигателя более RPM 2000, можно вообще снизить поступления топлива в камеры сгорания без ухудшения свойств рабочего процесса.

Тем самым достигается снижение расхода топлива на 100 км пути.

И снижение может достигать около 46.5%, что было доказано опытным путем в секретных военных лабораториях еще бывшего Советского Союза.

Но если бы свечи зажигания Бугаец-М имели только такие особенности этого было бы мало и их бы не использовало высшее Военное Руководство страны.

Свечи зажигания Бугаец-М, вследствии своих изготовительных особенностей и вследствии применения специальных материалов, при своей работе создают вокруг себя не только напрочь ионизированное пространство, они еще могут вырабатывать так называемые PR-лучи, которые, кстати, были открыты советской наукой как раз при разработке данной свечи зажигания и вовремя запатентованы.

Именно эти PR-лучи через 7.5 минут работы двигателя начинают производить изменения в кристалических решетках того металла, с которым они контактируют, то есть блока двигателя, головки блока двигателя и всего остального.

Как показывает практика, эти лучи способны всего за два часа работы ( а если точнее, то за 127 минут работы) изменить структуру металла таким образом, что металл начинает наращивать свою прочность.

После того, как метал станет совсем прочным, данные лучи начинают влиять на наиболее повышенные точки трения в том двигателе, где они установлены.

Принцип работы лучей достаточно простой: в местах повышенного трения происходит наиболее сильное преломление и, вследствии своих физико-химических свойств, PR-лучи искривляют орбиту движения атомов и электронов металла и направляют их как раз в точки наиболее большого трения.

Через 127 минут в этим местах начинается активный рост атомов, то есть, происходит обыкновенное наращивание толщины металла.

И там, где в двигателе были наиболее изношенные места ( поршневые кольца, стенки гильзов цилиндра, коренные и шатунные вкладыши), именно там происходит увеличение толщины металла и всего за одну поездку двигатель восстанавливается до того состояния, в котором он был при выпуске с заводского конвейера.

Как только наращивание достигает нужной величины, трение прекращается и PR-лучи - естественно, перестают преломляться в этих местах и далее наращивание дополнительного слоя металла не происходит.

Именно таким образом происходит восстановление всех остальных трущихся частей двигателя.

Проведенные эксперименты показали и доказали, что всего за две-три поездки продолжительностью не менее (это важно, запомните!) 128 км позволяют восстановить двигатель до первоначального состояния.

Именно эти свойства позволяют снизить внутридвигательное трение и, естественно, снизить и улучшить такие важные показатели, как:

- расход топлива (автомобиль Чайка-М до применения свечей зажигания Бугаец-М расходовал около 18 литров на 100 км, а во время применения свечей зажигания Бугаец-М стал расходовать всего 7 литров 256 грамм на 100 км что было доказано опытным путем на специальном секретном военном полигоне Совесткого Союза)

- ускоряемость автомобиля ( до применения свечей зажигания Бугаец-М автомобиль Чайка разгонялся до скорости 100 км\час за 18 секунд, а со свечами зажигания Бугаец-М стал разгоняться до этой же скорости всего за 10.25 секунд)

- управляемость автомобиля (за счет езды на самой высокой передаче с низкой скоростью происходит наиболее лучшее сцепления колес автомобиля с поверхностью дороги, что позволяет простому советскому автомобилю добиваться таких же показателей по управляемости, как у зарубежных моделей с ихними системами ABS, TRC и так далее)





Свечи зажигания Бугаец Вы можете приобрести только по почте, предварительно сделав заказ по адресу:

Lox_rus@mail.ru

После оплаты заказа наше совместное предприятие, зарегистрированное в Европейском Реестре Перспективных Производителей, вышлет Вам комплект свечей зажигания Бугаец- М.

Установив на своем автомобиле свечи зажигания Бугаец-М Вы навсегда избавитесь от необходимости приобретать какие-то запасные части и расходные материалы, а расход топлива приятно Вас удивит и обрадует.

Напоминаем, что вследствии большого количества поступающих заказов, наличие свечей зажигания Бугаец-М на складе строго ограничено.


Владимир Петрович

[AZLK]

Акт первый.
Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном".
Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем.
Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки
спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" -
ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с
прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал,
такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... В
общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила
дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе
свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию,
клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят,
что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".

Акт второй.
Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.

Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на
практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота
показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята
уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на
перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя
немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет
ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая
еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на
дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой
едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея,
но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".

"Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от
него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего
осталось".

[Paradizo]

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

[Meverik]

У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения. Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов. Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам. Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и 30. Нужно было выбрать верный. Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила:
- А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она находится?
Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз.
Вроде не блодника...

[Belarus]

Признаюсь сразу, не мое...
Есть на свете две машины
ВАЗ и прочая хуйня.
По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал
юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную
статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой
зарисовке.
Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке
очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113.
Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет,
зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно.
подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.
только стопки. Причем идеально.
Это к вопросам пьянства за рулем.
Итак статья..

Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять,
партизан, вредоносный прыщ, в жопе.

"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры"
угадываются черты предшественница - "Лады-110".

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном
Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив
истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже
будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

"... В машине более тысячи новых деталей".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в
их катафалках чего-то не хватало.
Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями,
теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от
Тольятти, до, скажем, Москвы.

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же
самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство
нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы
уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.
Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить,
бутылки сдать, купить еще водки.

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же
современнее "десятки"..
Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки,
которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора
автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием.
Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность
"Приоры".

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей,
привычно укладывается между крыльями".
Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.
если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под
днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко.
По-военному. капот между крыльев.
Нашли-таки, умнички!!

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от
успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики -
случился.
Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест.
А хули.. зазоры-то уменьшились.

"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".
Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе
худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять,
онаниста.
Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла
предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".
Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком.
Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна
никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и
ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств
позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86
года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени
выблядка российского говнопрома.

"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором
воздуха".
Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но
теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет.
Суперклей будет держать как надо.

"Задние фонари целиком переехали в крылья".
Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в
качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.
Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем
растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались
взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь
самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте.
Что не может не радовать.

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".
Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым
колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла
автомашин-преследователей...

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной
коррозии - 6 лет".
Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано
читая это должны удавиться от зависти.
То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и
Пантер теперь и в России.

"Стала легче работа дверных замков"
Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она
закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка,
привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она
закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом.
Ура!!

"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи."
Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры.
раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки.
Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать
в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.
"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить
"гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

"Мощность модернизированного мотора 98 л. с."
Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские
кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет..
они бы удавились от зависти.

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже
импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".
Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт.
"Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100
000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.

"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации
вытяжки троса..."
Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших
достижениях.

"Там же местечко для всякой мелочи".
Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена
это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку,
их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии,
что они не отвалятся, ибо ***** не нужны в отлаженном за 30 лет
организме.

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".
Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление
потоков.
А тут, вишь ты, три.
Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз,
что они до такого не додумались раньше.

"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".
Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40
градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался
от страха.

"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый
шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".
Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении
всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит.
Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно
наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь
усилителя и вовсе пропадает".
Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался
свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит,
проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на
этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами
выкарабкаются.

"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь.
"Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы,
хотя небольшая склонность к заносу - есть".
70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".
По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по
каким-то более современным методам анализа??

(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать
четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).
Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади,
пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое
одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч
вечнозеленых денег.
ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.

[tats]

Баскетбол дальнобойщиков

Поздняя осень, еду на своей старой девятине по просторам среднерусской возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение только странный стук из-под капота, причину которого в силу автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину.
Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая, хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд.


Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10 относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы отливов-приливов так совпали, то ли агроном - хреновый ирригатор, но суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну, думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход разгибается и с криком "есть!" достает довольно жирного, хоть и грязного карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там плавает. А у мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы рыболову дают, дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у них по осени выпадают напрочь и можно не бояться.
Минут через пять рыбак объявляет, что, мол, для повышения производительности лова надо увеличивать радиус охвата, а для этого надо найти на что встать, потому что грязь уже и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют наиболее молодого и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без гонок, потому что поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры запаску. Дальше возникла проблема - как ее доставить до места с минимальными затратами времени и сил. Решение нашлось сразу - самоход или самокат. Санек в голове прикинул угол и скос наклона, встречный ветер, инерцию качения и выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше Гоша - его так звали) вверху на паркинге. Когда приготовления были завершены, состоялся такой
диалог:
- Гоша, е......... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты
его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись.
- Санек, ты че о...... (не слишком ли рискованная затея?)
- Да ты не др.... (не переживай, я все просчитал) Дальше, не теряя времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно отправляется в нужном направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на него, ускоряясь, катится колесо от супер Маза с кованным диском, но панике не поддается. Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса угаснет, Гоша окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном жесте "ловлю-ловлю". Так зовут в объятия девушек или просят ребенка кинуть мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость, двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и, описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним.
Дальше вскрик "ука!!" и мощный всплеск. Воды сошлись, наступила тишина.
Кажется, замерли даже караси. Через пару секунд в полной тишине показалась рука, голова и на свет появился Гоша в образе гавномонстра.
Ему уже не хотелось карасей, ему хотелось Санька, сначала многократно вступить с ним и всей его родней в половую связь, а потом попасть в Саньковское далекое прошлое и посоветовать его маме прервать беременность, о чем Гоша тут же заявил всем собравшимся и получил на это негласное одобрение. Санек понял все, расстояние между ним и Гошей было примерно такое же, как и до его фуры. Но скорость Санька в сравнении с Гошиной, который карабкался наверх, разбрызгивая комья грязи, была гораздо выше. Я еще не видел, чтобы груженый Камаз так быстро выворачивал со стоянки. Обошлось без жертв.


--------------------

[erugop]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье

Добавлено через 4 минуты
Единственные люди, которые не раздражают в пробке и которых в пробке
даже приятно видеть - это менты.

Есть нормальные люди, натуралы - таких большинство - и есть сексуальные
меньшинства: гомосексуалистки там, лесбияны всякие... Требуют к себе
внимания общества, особые права, привилегии...

Есть нормальные люди - таких большинство - и есть финансовые
меньшинства: олигархи, банкиры, различные богачи... Тоже те еще
педерасты!

Добавлено через 9 минут
Продам луноход, 70-го года выпуска, французские электрозеркала,
титановые диски 8 штук, полный фарш. С регистрации в НАСА снят. Дорого

[fox1]

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
.... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь - бычье: клиентов обсчитывали!
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

[sfc2006]

Дорожные приметы

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.

[Dana Dana]

=== Дьявол водит LADA ===


Женский автофорум


************************************************** ****

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у 'Камаза', отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах... Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть 'переобуть шары'? Но я уже 'переобувалась'. Поясните, плиз...
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал 'Крестьянка за рулем'!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего 'Мерсика' в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой 'Хуммер' много бензина 'жрёт'. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

************************************************** ****

[Dana Dana]

Новые правила дорожного движения


ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ

Водитель – тормоз за рулем..
Пешеход – лицо под газом (выхлопным), управляющее без рук ногами.
Пассажир – заднее место на переднем сиденье, не управляющее собой.
Остановка – место, где снимают стеклоочистители.
Стоянка – место, где снимают все.
Дорога – все, от чего отталкиваются колеса.
Кювет – место, где прячется инспектор.
Осевая линия – то, что осталось от предыдущих пешеходов.
Проезжая часть – дорога после проезда танковой колонны.

ПРАВА УЧАСТНИКОВ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ

Все участники Великого Отечественного дорожного движения имеют право стать инвалидами.
Обязанности водителя
Водитель обязан инспектору штрафом.

ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
Пешеход обязан водителю здоровьем.

ОБЯЗАННОСТИ ПАССАЖИРА
При аварии разбить стекло. При катастрофе разбить транспортное средство.

СИГНАЛЫ ИНСПЕКТОРА
Взмахивает жезлом – пугает птиц.
Свистит – подражает птицам.
Лежит на дороге – “лежачий полицейский”.

СИГНАЛЫ МОТОЦИКЛИСТА
Любая рука согнута в локте – «моя машина лучше».

Памятка инспектора ГАИ

За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтовый каток.
За отсутствие аптечки можно оштрафовать даже “Скорую помощь”.
Отдание чести в движении – инспектор отдает, водитель едет.
Тест на алкоголь: если водитель называет сержанта “товарищем”, он пьян.

[Dana Dana]

13 причин, чтобы покупать российские автомобили.

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70–х–80–х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из–за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же чём–то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari–то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

[Paradizo]

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

[Meverik]

Расшифровки автомобильных аббревиатур

Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

[TemaS]

Непоправимый удар по Германскому машиностроению нанесла Россия на презентации своего нового автомобиля "Калина". Приглашенный на презентацию ген. директор концерна BMW увидев машину умер от смеха.

[Beerk]

Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

[kail_nehm]

Аккумулятор

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.
Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.
На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.
Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом.
Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной.
Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать.
С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.
Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?
http://aceton.livejournal.com

[Meverik]

Заголовки тем с автофорума


Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots


Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

© "Красная бурда"

[User 2007]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Источник : http://golosoff.ru/?id=ezhe_133

[User 2007]

- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

[much_b]

Если бы не автомобильные форумы, мы бы никогда не узнали, что...

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.


Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

[User 2007]

- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии "пробке"?
- Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.

[User 2007]

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

[User 2007]

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

[User 2007]

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@р@сы.

[vko pavel]

У меня были "Москвичи" , " Жигули " и проблем чем заняться в гараже не было. 2 года назад купил Тойоту. Возникли проблемы.Сегодня прихожу в гараж(температура под минус 30,но гараж отапливается,подземный,хорошо!)никого нет,скучно. Под ногами лежит камера,думаю надо выкинуть.Вырезал вентиль,камеру выкинул.Сижу курю...Валяется пластмассовая бутылка...открутил пробку,в пробке проковырял дырку(извиняюсь),вставил вентиль в пробку ,прикрутил к бутылке,достал из багажника насос и накачал 1,5 атм.К бутылке поднёс зажигалку(типа пластмасса нагреется,внутри же давление,и с боку чего-нибубь вылезет).Пластмасса нагрелась и ввалилась вовнутрь!Нагрел бутылку в других местах-то же самое.Хорошо что пришёл сосед по гаражу со стеклянной бутылкой ( пластмассовую я быстренько спрятал ),теперь сижу и думаю - или с Физикой не всё в порядке или со мной.Вывод - покупайте отечественные авто,и чем заняться в гараже проблем не будет.

[User 2007]

Каждый день на дорогах Москвы - игра "Кто самый умный".

[User 2007]

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

[User 2007]

В Москве начался месячник "Чистый автомобиль", но так и не начался
хотя бы денек "Чистые дороги".

[Bighotdog]

А ты знаеш, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики.

[atodos]

Как поставить в свой автомобиль новый аккумулятор?
1. Снимаем с машины соседа старый аккумулятор 2. Когда через пару дней
сосед купит новый, возвращаем старый и снимаем новый 3. Ставим новый
аккумулятор в свой автомобиль. ;-)

[Nu Je]

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

[Виктор82]

- Почему на ралли ездиют по двое ?
- Один рулит, второй молится 8)

[Kuraguga]

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).

[gertoth]

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Добавлено через 1 минуту
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

[User 2007]

Новости:

В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками - за пять дней сожжено 13 автомобилей.

[jimmy78]

Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то гов*о..
- Да вообще п**да.
- Рухлять б*я.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас на*бал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже на*бал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.


В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

[lamont]

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо
со всей силы тереться о сиденье жопой.

[Dobson]

Автомобиль "ока" разорвало от сработавшей подушки безопасности.

[kosmas76]

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

Добавлено через 2 минуты
Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся...

[much_b]

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.

[bolivar212]

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

[ueg]

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

[jimmy78]

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях». «Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами».

«Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей».

«Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги». «Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево». «Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

[jimmy78]

Началось все утром, когда позвонил телефон и взволнованный голос затрещал: “Ты что, еще спишь? Давай пиши номер мобилы, там для тебя есть бампер на Subaru”. Не врубившись толком, звоню, и получаю инфу, что бампер таки есть, но его нужно срочно забрать в Одесса. Позвонив нескольким знакомым, и получив сведения, что все заняты сексом, причем в изощренной форме, начинаю думать головой. После недолгой борьбы с самим собой, побеждает жадность. И, решив, что поговорка про скупого, который платит дважды — это для лохов, был избран эконом-вариант, в виде мотороллера. Разумеется, тайком от жены. Ублажив благоверную и усыпив ее бдительность (избираю вариант: типа попить пива), хватаю мотороллер, и, разумеется, в спешке ничего не проверив, откручиваю правую рукоятку на полную.

Первые сомнения меня посетили через сто километров, когда, заправляясь, я мельком глянул на заднее колесо, и увидел в одном месте вылезший первый слой корда. Оказывается, моя благоверная где-то ''позажигала'' и попалила заднюю резину. Но тогда я не придал этому особого значения, и, заправившись, отправился навстречу ветру и морю. В Жашкове, увидев придорожных ''синявок'', я решил выяснить цены на продукты секс-индустрии и выбить скидку для одноклубников. Надо сказать, что две девушки преклонных лет, или почти сформировавшиеся женщины, были очень даже ничего, а вот их третья спутница только прыгала и отвлекала меня от беседы с ее старшими подругами. Наконец, не выдержав, я поинтересовался, хоть появился ли пушок в ее некоторых интимных местах? Однако малютка сдаваться не собиралась, и гордо выпятив вперед то, что в будущем должно будет называться грудью, сказала: ''Я трахаться буду только в свою первую брачную ночь, а сейчас могу предложить минет''. Оторопев, я сказал, что ''минета мэни не трэба, и я рассчитываю на большее''. ''Тогда могу предложить анальный секс'', — скромно потупив глазки, произнесло несовершеннолетнее создание. Старшие подруги расхохотались, и вся округа наполнилась звонким девичьим смехом.

На второй заправке мои подозрения насчет резины ухудшились, но отступать было уже поздно, и я решил идти до конца. Мотороллер уверенно бежал свои 130 км/ч и вскоре показался клеверный мост. Оттуда, следуя указаниям по телефону, я поиграл в настоящий одесский квест, продолжительностью в 50 километров и час времени. К слову сказать, меня заверили, что работают они только до 18.00, а позже все расходятся. Но один человек обещал задержаться и принять меня с распростертыми объятиями. Ну и с бампером впридачу. Но когда я, наконец, проплутав дебрями сёл и развязок, выехал к месту назначения, то увиденная мною картина повергла меня в легкий ступор. Все работники, несмотря на полуторачасовое окончание рабочего дня, находились на территории. Я уже хотел начать ругаться по поводу обмана меня протяженностью рабочего дня. Но старшОй меня заверил, что работники добровольно остались, чтобы посмотреть на психованного киевлянина, который за четыре часа добрался в Одессу из Киева на мотороллере (!) для того, чтобы увезти на нем полноразмерный (!!!) бампер от Subaru (!!!). Быстро погрузив бампер сзади мотороллера клыками вниз, я решил откланяться. Но работники, пока не пожали мне руку лично и не убедились в полном креативе действия, и в том, что это не мираж, меня не отпускали. Мне пообещали, что если я и дальше буду приезжать к ним за запчастями на мотороллере, то мне дадут скидки. А потом и вовсе доплачивать начнут. На этой веселой ноте я и выдвинулся в обратный путь. Проплутав обратным маршрутом через села, я наконец-то выехал к клеверке, и отправился в обратный путь, на Киев. Кстати, в селах на крутых поворотах выяснилась одна интересная особенность касательно моего груза. Бампер висел сзади плашмя, и его боковины свисали по обе стороны мотороллера. При наклоне более чем в 30 градусов, боковины начинали чиркать по асфальту. Ну, прямо как в старых детских велосипедах, где для повышения устойчивости ставили два маленьких дополнительных колеса! Решив резко не наклоняться, я выехал. По дороге, прикинув оставшуюся наличность, и отложив примерно денег на бензин, я решил, что оставшиеся двадцать гривен смело можно потратить на пиво и мидий на Хаджибейском лимане. Вкушая близкую выпивку и закуску, я открутил ручку до упора, и устремился к лиману. Но тут раздался хлопок, извещающий своим звуком о кончине задней покрышки. И все мои надежды на выпивку отпали сами собой. Мало того, что колесо лопнуло, оно еще и разбортировалось с одной стороны! Скажу вам честно, что ездить боком, с полностью вывернутым до упора передним колесом — это сомнительное удовольствие. Меня упорно стягивало к обочине, и когда я оказался на ней, то начал приближаться овраг. Бампер в это время постоянно колотил по асфальту то по левую сторону от меня, то по правую, имитируя некую устойчивость, но на самом деле только провоцируя более глубокую раскачку. Остановился я в метре от обрыва. Обмозговав свое положение, и прикинув все возможные варианты, я нарисовал бумажку с надписью КИЕВ, и стал махать ею проезжающим навстречу рефрижераторам. Водители, видно, оценили мое чувство юмора, поэтому каждый весело махал мне рукой в ответ, и громко дудел, вызывая во мне желание, засунуть эти дудки в их необъятные задницы. Постояв так с полчаса, я понял, что нужно выбираться самому, и решил действовать. Тем более, что нужно это было делать быстро, так как незаметно подкрались сумерки. Действовать так действовать, тем паче, что проезжавший мимо на Opel Vectra мужичок сказал, что в десяти километрах отсюда есть шиномонтаж. Я с рвением принялся за работу. Со стороны это, наверное, казалось поступком мальчика-дебила, начавшего с ожесточением вырывать пучки травы и засовывать их под покрышку. Этакий запас на зиму. Но мы то с вами знаем, что десять километров нести на горбу 150-ти килограммовый скутер не под силу никому. Ну, разве что, может, Вирастюк осилил бы. Но он мимо не проходил, наверное, рисковать репутацией не захотел… Я тем временем наполнил покрышку дерном и начал медленное продвижение к ''цели''. Разумеется, время от времени приходилось останавливаться и подбрасывать пищи в колесо, иначе все неизбежно бы сбилось в колтун, и никакой поездки, даже медленной не получилось бы. Но все равно, последние три километра пришлось вести железного коня за рога, так как покрышка совсем измочалилась, а руки стали кровоточить от острой одесской травки и побитой боковины диска. До шиномонтажа я добрался к 23:30. Тихонько прошмыгнув внутрь, поинтересовался у дежурного монтера, клеит ли он большие дырки. Получив ответ, что с этим у него все в порядке, я имел наглость попросить у него немного инструмента. От того, что я хочу получить несколько видов гаечных ключей, два вида шестигранников, и крестовую отвертку с ''балонником'' на 19'', у мастера отнялся язык, и только через несколько минут он смог внятно произнести: ''Слушай, а куда это ты заныкал запаску?'' Увидев же предмет поклейки, он хотел уйти в отказ, но был остановлен народной мудростью про то, что первое слово дороже второго. Он, конечно, хотел съехать, что, типа: ''первое слово съела корова'', и вообще, мол, ''ты мне больше не дружок, и не сри ты в мой горшок'', но, увидев, как я рьяно начал хапать ключи со стен, замолчал, и принялся инвентаризировать инструмент, который я имел наглость прибрать к рукам. Да, вы не ослышались. Именно инвентаризировать. Писал на бумажке, что и когда я взял, изображая на лице подобие мыслительного процесса. Немного удивившись такой реакции на отъем инструмента, я отправился снимать колесо. Нужно сказать, что итальянцы на славу потрудились, чтобы усложнить путь съема колеса владельцам скутеров. Ну, вы только подумайте, чтобы получить запретный плод (в виде колеса) вам необходимо снять следующие вещи:

1. Резиновый коврик для ноги.
2. Пластиковую боковину.
3. Люльку со свечи.
4. Глушитель.
5. Задний амортизатор.
6. Задний маятник.
7. Тормозной суппорт.
После этого можете приступать к съему колеса, внимательно наблюдая, как из-под втулки, держащей его, высыпаются различного вида шайбы, гроверы, и проставки. Запоминая последовательность разборки, вы значительно облегчите себе процесс обратной сборки. Кстати, для того, чтобы произвести съем колеса, вам понадобится следующий инструмент:
1. Ключ на 13.
2. Ключ на 10.
3. Шестигранник на 8.
4. Шестигранник на 6.
5. Балонник на 19.
6. Фигурная отвертка.
7. Молоток.

В общем, не буду долго описывать процедуру описи инструмента, вернее его подобия, но в итоге, через полчаса яростной борьбы за закипевшей гайкой глушителя, колесо было предоставлено в распоряжение индивидуума с замашками на мыслительный процесс. Он сразу выдал мне сумму в 50 гривен за три латки. Когда я попросил его провести калькуляцию по позициям, то вышло 39 гривен. Как же, спрашиваю, получилось 50? ''Ну, не получилось'', — выдает мужичок, и тут его лицо озаряет радостная улыбка. ''Получилось, получилось, — успокаивает он меня. Остальная сумма за пользование инструментом''. Я в полной прострации. Пытаюсь вести аргументированный торг, но близость к Одессе диктует характер. А он близок к нордическому. На демонстрацию остатка денег и количества бензина в баке у него железный аргумент, типа: работа — гаМно, жена — ''редиска''. И вообще, имел он всех в виду. В итоге, после нечеловеческих усилий удалось выбить у него скидку в пять гривен. Пока он разводил клеевую токсикоманию с покрышкой, я вышел на улицу подышать ночным (время уже было за полночь) воздухом, а так же позвонить Толяну, дабы увеселить его рассказом о так неожиданно неприятно завершающемся дне. Рассказ привел Толяна в восторг. Он начал кричать, что тоже хочет таких приключений, и немедля садится в машину, чтобы, прибыв на 450-й километр Одесской трассы, пробить себе все колеса, причем на ходу, и не выходя из машины! Стоило немалых усилий уговорить его успокоиться и лечь поспать. Железным аргументом стало то, что ему могут присниться вещи и поинтереснее, а со мной он сможет еще повеселиться с утра, так как дорога неблизкая, а наличность ограничена. Потом я решил позвонить жене, чтобы она не волновалась по поводу пропавшего мужа, и не искала меня по любовницам. Набрав номер и прослушав несколько длинных гудков, я услышал мужской баритон. Немного офигев, я подумал, что ошибся номером, и положил трубку. Набрав повторно номер, я опять попал на мужика с баритоном, и в офигении спросил: кто он, и не хочет ли он люлей... Мужик обиделся, и сказал, что никакой Люды не знает, и знать не хочет. Я в бешенстве пообещал ему кастрацию, с помещением его гениталий ему в горло, дабы такой баритон не беспокоил окружающих. Рядом стоящий мужик поинтересовался, куда я звоню. И узнав, что я набираю прямой номер, прямо таки начал ползать вокруг меня, поднимая тучи пыли и даже не смеясь, а похрюкивая. Потом он мне рассказал, что я попал на одесский номер, и если хочу позвонить в Киев, то нужно набирать 8-044. Позвонив уже правильно, и выслушав нотацию, я попытался объяснить ситуацию. Разумеется, ничего не получилось. Положив трубку, я серьезно призадумался о сложившейся ситуации с колесом и деньгами. С одной стороны, заплатив такую сумму за латки, я до Киева не доберусь из-за банальной нехватки денег на бензин. С другой стороны, не заплатив, я вообще никуда не уеду. Решив, что все-таки плохо ехать лучше, чем хорошо стоять, я отдал мужичку деньги, и, получив колесо, принялся за сборку аппарата. Закончив приготовления к поездке, и посмотрев на часы, я немного оторопел. Был уже час ночи. Учитывая то, что уже сутки я ничего не ел, и не пил… веселая перспектива! Особенно учитывая то, что поесть при таком остатке денег мог только мотороллер, и то совсем немного. Что же, в путь! Однако ехать стало совсем холодно. Я то не рассчитывал на такое позднее возвращение. Ехать больше 80 км/ч было просто нереально. Холод пронизывал буквально до костей. Особенно в низинах. Такое впечатление, что тебя из холодильника поместили в морозильную камеру. Когда через сто километров я позволил себе чашечку кофе за гривну, то меня так колбасило, что пожилой мужичок реально испугался, а кофе попал по назначению только наполовину. С другой стороны ехать с такой скоростью оказалось очень даже неплохо. Во-первых, экономия бензина. Мотороллер стал потреблять топлива на целый литр меньше, что обнадеживало и давало перспективу приезда в Киев хоть и на парах, но все же приезда. Немного согревшись кофеином и продолжив путь, я решил не терять времени даром и занялся выведением формулы пульсирующих галактик, тем более, что обстановка к этому располагала. Через час идея обрела очертания, и, убедившись, что Нобелевская премия у меня в кармане, меня потянуло на лирику. Конечно, петь в шлеме немного неудобно, но нет препятствий патриотам, и на ''Ура!'' я семь раз исполнил репертуар Боярского, потом перешел к военно-патриотическим песням, и на высокой ноте обнаружил, что шлем изнутри стал покрываться инеем. Несмотря на то, что на дворе середина лета, холод вновь стал пробираться сквозь щели шлема и куртки, и пронизывать тело своими ледяными иголками. Пришлось поэкспериментировать с позами, иначе мне грозило совсем окоченеть в эту летнюю ночь. Вначале я попробовал позу мыслителя, с одной лишь разницей, что правая рука была на рукоятке газа, а левая подпирала подбородок, защищая шею от ветра. Но поза не сильно защищала от ветра, и я отдал предпочтение позе зародыша. Причем, чем дальше я ехал, тем больше я скрючивался вниз, к стеклу. В итоге стало настолько холодно, что все мои мысли были только о стакане горячего кофе, и, доехав на 250-й километр, я буквально ввалился в кафе. Говорить я мог слабо, язык не слушался, поэтому я просто указал пальцем на банку с кофе, правда, но рука настолько сильно дрожала, что продавщица не сразу поняла, какой из трех банок я отдал предпочтение. Колбасило меня еще с полчаса, но, переборов холод и на последние деньги заправив своего ''коня'', я двинулся в путь. Отмахав еще сотню километров, я уже решил все галактические загадки, и спел все мало-мальски знакомые песни, включая ''Ветер с моря дул'', и ''Шаланды полные фекалий''. Впереди показался Жашков, и я в уме начал прикидывать время своего прибытия в Киев. Но внезапный хлопок оборвал спокойное течение мыслей, и я понял, что латки, поставленные на Хаджибее, не выдержали. Хорошо, хоть в этот раз резина не разбортировалась, и я, потихоньку подкатился к Жашковскому придорожному базарчику, заказал себе кофе, забыв, что деньги ушли на заправку еще на 250-м километре.

Выпив кофе и пошарив в карманах, я обнаружил, что заплатить смогу только песней, благо тренировался я в пении всю обратную дорогу. Но продавщица мой талант не оценила, и, немного покричав, успокоилась. Кричала она, кстати, знатно, это был даже не крик, а самый настоящий ОР. Со стороны казалось, что на нее напал маньяк, и, как минимум, лишил ее девственности. Причем, бампером. Для всей округи этот крик послужил сигналом к началу дня, так как после такой побудки все петухи дружно отказались кукарекать. Я же, подбодренный кофеином, начал узнавать, есть ли в этом городке шиномонтаж. Таковой нашелся, причем в пятидесяти метрах от голосистой труженицы дорог. Подкатив мотороллер к домику с гордой каракулей сверху, означавшей ремонт колес, я озадачился. Надпись была совсем уж на тарабарском языке. Тот, кто ее писал, был сильно нетрезв, и, поняв это после написания, решил дорисовать лопнувшее колесо, чтобы было понятно, чем тут занимаются. Получилось жирно. Малевич отдыхает. Можно было подумать, что тут проводятся испытания ядерного оружия. Но мы то люди грамотные, и знаем, что единственное Украинское ядерное оружие — это Чернобыльская АЭС. Поэтому я подошел к веселого вида мужичку средних лет, который проснулся от крика кофеманши, и, дав ему сладко потянуться и зевнуть, приступил к повествованию. Рассказав ему обо всей поездке, я понял, что нашел в мужике благодарного слушателя. Он пообещал, что если я ему принесу камеру (состояние покрышки было таким, что на бескамерку она уже была никак не годна), то он совершенно бесплатно поставит грибок, и разрешит пользоваться своим инструментом. Поинтересовавшись, где в такой глуши можно взять камеру на столь экзотический вид транспорта, я был направлен на местный рынок. Он оказался в паре километров от шиномонтажа, и как раз люди начали сходиться на базар, что бы побазарить, в прямом и переносном смысле этого слова. Побродив по рынку, я обнаружил, что ассортимент камер сходится к двум видам. ''Росава'' на тачки (знаете, такие, с двумя ручками сзади) и камеры на совсем маленькие ''дырчики''. Оба варианта были на десять дюймов, вместо необходимых мне 13-ти. Делать нечего, и я бодро подошел к мужику, явно бывшему здешним магнатом в покрышечном и камерном бизнесе. Мило поздоровавшись, я начал издалека. Похвалив местный рынок, и поговорив про погоду, я ненавязчиво спросил цену на камеру к тачке. Мужичок, поразмыслив, сказал, что отдаст ее без сожаления за 25 гривен. ''Дядя, а ведь денег-то нет'', сказал я, хитро подмигнув ему. Почухав в затылке, мужичок сказал: ''Ну, тогда за 15 гривен''. — ''Не, ты не понял, — сказал я, — денег нет совсем!''. В голове у доблестного работника глубинки творилось нечто невообразимое. Он понимал, что где-то его хотят, мягко говоря, наколоть, но где именно, он не мог понять. Видимо, какое-то реле в голове не выдержало, или мужик попался с чувством юмора, но камера, после десяти минут разговора и нескольких анекдотов в тему, мне была подарена. Заверив мужика, что при первой же поездке на лиманы я ему привезу деньги, я направился на шиномонтаж, где под присмотром веселого дядьки стоял мой железный конь, с пластмассовой частью от еще одного коня. Продемонстрировав ему камеру, и получив добро на использование инструмента, я принялся за работу. Нужно сказать, что проехав всего-то триста километров, я наблюдал совершенно иную картину людского характера. Если бы я на Хаджибейском лимане попросил камеру или бесплатный шиномонтаж, то был бы послан так далеко, что, наверное, быстрее было бы докатить мотороллер пешком до Киева. А тут на тебе: камера — бесплатно, шиномонтаж и грибок тоже. В довершение всего к нам подошли уже знакомые мне накануне представительницы древнейшей профессии, и, выслушав мой рассказ, знатно посмеялись. Маленькая шалунья, подбежав ко мне, звонко чмокнула в небритую грязную щеку, и сказала: ''Если хочешь, могу сделать минет просто так. Ты не бойся, я умею''. Поблагодарив за заботу, я, разумеется, отказался. Пообещав, что через две недели я буду проезжать мимо на ралли и обязательно всех отблагодарю, я стал собираться в путь. Покрышка выглядела погано, но на сто пятьдесят километров ее должно было хватить. Уезжая, я наблюдал в зеркало заднего вида четырех незнакомых мне людей, которые махали мне вслед руками. В голову влезла маленькая девочка, которая, возможно, станет вскоре кому-то отличной женой... И вспомнив про жену, я решил остановиться в поле и нарвать своей благоверной цветов. Полчаса я лазил по полю, путаясь в стеблях гороха, но в итоге стал обладателем огромного букета из красных маков, ромашек, анютиных глазок, и неизвестных мне, но от этого не менее красивых полевых цветов. Запаковав букет в кофр, я проверил заднюю покрышку. И тут я понял, что все пропало. Грибок благополучно выпал, и в зияющую дыру покрышки пузырем вылезла камера. Но делать было нечего, и я двинулся в дорогу. Камеры хватило на тридцать километров. Я еще удивился, что так надолго. Потом она лопнула, и когда я остановился, то понял, что шиномонтаж это покрышке уже не поможет. На ней отслоилась боковина. Делать было нечего, и я решил звонить Толяну. Толян, выслушав меня, пообещал, что через пять минут, как только доберется в офис, перезвонит. Прошел час, но звонка не последовало. Тогда я набрал пару знакомых, и один из них сразу выехал за мной на 93-й километр Одесской трассы. Да, не доехал я буквально одну десятую часть проделанного мной пути. Перезвонив Толяну, я сказал, что реально ехать уже не нужно, и стал ждать. И тут позвонила жена. Выслушав милый голосок благоверной, который в течение десяти минут рассказывал мне про то, кто я есть, и как выгляжу, я открыл кофр, и выкинул с таким трудом собранный букет в придорожную канаву. Прождав полчаса, я стал считать проезжающие мимо машины. Насчитав сто двадцать штук, я обломался, и лег на травку, подставив солнцу лицо. Было тепло, и я стал засыпать. Проснулся я от рева десятков мотоциклетных моторов. Выйдя на трассу, я обнаружил вдоль трассы штук двадцать мотоциклов и толпу не менее колоритных байкеров. Нужно сказать, что ехали они, занимая всю проезжую часть, и колонна из автомобилей уже прилично растянулась за этой кавалькадой. Главный байкер ехал на трайке, в сопровождении двух милых девушек. Предложив свою помощь, и получив отказ, мы просто мило поболтали. Мужик очень напоминал вокалиста группы ZZ-Top. Такая же борода, такая же одежда… ''Ну если не хочешь помощи, то хоть девок моих попробуй, — сказал бородатый, а то никакой пользы от них. Денег берут, да жрать просят…''. Я благоразумно отказался, и спросил, с каких краев их к нам занесло. Оказалось, что они едут с отдыха, и автомобилисты просто выводят их из себя. За пройденную ими тысячу километров они порешили уже девятерых, и хотят крови еще (шутка — для тех, кто не понял). Между тем колонна из авто собралась уже такая, что скрывалась за ближайшим пригорком. Особо нетерпеливые из дальних рядов сигналили, но автомобилисты в первых рядах вели себя тихо. Конечно, ведь их взору открывалась премилая картина. Полсотни людей в коже, и у каждого в руках незатейливая игрушка, издалека казавшаяся каким-либо из видов цепей или бит. Разумеется, желающих поскандалить в первых рядах не было. Мы тем времен обменялись телефонами. Ударили по рукам, и кавалькада, дико рыча и улюлюкая, удалилась. Ехали они не так чтобы быстро, и колонна автомобилей растянулась за ними минут на семь. В середине колонны, дико мигая и сигналя, ехал ''мерс'' с номерами ВР, и требовал всех потесниться. Я представил, что с ним будет, когда потеснятся все автомобили, и он доберется до байкеров. Наверное, он будет десятым в их долгом путешествии… Пока мы разговаривали, подъехал и знакомый на ''Пассате'' с кузовом ''универсал''. Поговорив, мы принялись за работу по загрузке мотороллера в багажник. Однако это оказалось не так легко. Ведь скутер весит ни много, ни мало: сто пятьдесят килограммов. После десяти минут пыхтения мы все-таки засунули его в салон, правда, при этом оторвали с корнями бампер у ''Пассата''. Почухав головы, мы загрузили сверху бампер от Subaru, а еще выше и бампер от ''Пассата''. Так и двинулись в путь к Киеву. Приехав в гараж, и помня наставления любящей жены, я принялся за ремонт. Для начала разобрал и поменял покрышку. Потом полностью вымыл мотороллер. Еще я решил проверить масло в двигателе и был просто ошарашен. За три пройденных тысячи километров (общего пробега) щуп был полностью сухим. Пока уровень не достиг половины, я вылил в утробу мотора литр масла. Это при том, что всего в него влезает 1200 см3. Как еще он не заклинил — загадка. Подготовив мотороллер к дальнейшим выездам, я отвез бампер на станцию, и, вымывшись, поехал на клубную встречу.

Итог поездки:
1. Бампер я все-таки купил.
2. Поездка обошлась довольно недешево. Так что вариант с поговоркой про скупого оправдан на все 200%. Дешевле было бы съездить на машине.
3. Я не ел и не пил примерно 40 часов. Если не считать, конечно, трех стаканчиков кофе.
4. В туалет я, кстати, за это время сходил всего два раза. Так что организм не обманешь.
5. В дороге, не учитывая ремонтов, я находился 15 часов.
6. Проехал на мотороллере 950 километров.
7. Ну, и, разумеется, не спал я двое суток. Но это уже мелочи.
У меня спрашивают, не хотел бы я повторить поездку. На это отвечу: почему бы и нет? Но только в компании, с деньгами, на нормальных колесах, и с запасной камерой, инструментом для съема колес, и литром масла. Вот так.
P.S. Народ, оказывается, это еще не конец истории! Бампер оказался с ''японца''. А там крылья — дутые. А я его уже покрасил, и как начал устанавливать на машину, то те, кто был в этот момент в районе Совских прудов, услышали крик, напоминающий рев бешеного орангутанга, сочлененный с нецензурной лексикой только что обкурившегося тюленя. В общем, я в обломе, забил бампер ногами, и теперь у меня гибрид Европейки с Американкой. А зазоры то, зазоры…

ValerKat . Киев.

[Nu Je]

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет затылок. Мужик:
- Ну, такое дело - жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

[ДЫСЫпы]

"Единая Россия" провела у ЗИЛа акцию в поддержку отечественного автопрома под лозунгом - "Пусть говно - за то своё".

[ДЫСЫпы]

Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулём.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.

[Nu Je]

Вот смотрю я на "программу ВАЗ": первая,... четвертая,... девятка, четырнадцатая - всё бета версии. Когда рабочая будет?

[ДЫСЫпы]

Актуально и по сей день:
Х/ф "Гостья из будущего".
Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну.
Апофеоз пытки - главный пират предлагает мальчику жигули.
Мальчик измождено качает головой – типа, "нет, лучше убейте".

[ДЫСЫпы]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........

[mirgorod]

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ну ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

[irina54321]

Экзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидара$ы".

[Nu Je]

Посмотрел рекламу Лады-Калины. Очень понравилось, сразу же захотелось купить такую же. Выбрал шестой Фольксваген Гольф - вроде бы такой же, но цвет не такой кастрюльный.

[Nu Je]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

[espry]

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

[Nu Je]

В связи с вводом с 1 октября 2009 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД г. Москвы объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Adobe Photoshop. Зарплата - сдельная.

[ДЫСЫпы]

В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли ещё какую хрень. Ребята подняли машину на подъёмнике и варят. Клиент ушёл. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей. Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придёт.
А тут и он на подходе, идёт, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили?
- Собственно, вот... - отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошёл её, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
- Вообще-то я её продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твёрдо добавил:
- Без торга!
Пришлось купить не торгуясь..

Добавлено через 4 минуты
Мой супруг очень продвинутый водитель, и более того любит все, что связано с машинами. по задним фонарям может определить марку авто и год выпуска и чуть ли не имя водителя. но и, как говорится, на старуху бывает проруха. у нас спортивный автомобиль, двухдверный тойота-селика. там, если кто не знает, чтоб сесть на заднее сиденье, нужно пролезть через откидывающееся переднее сиденье. это важно для последующего повествования. так вот, однажды, мой супруг договорился с приятелем куда-то съездить на машине того приятеля. подъезжает этот товарищ с еще одним другом,тот вышел за сигаретами,а мой супруг окинул зорким взором машину, сразу понял, что тоже спорт. открывает переднюю дверь и собирается садиться на заднее сиденье. а мой супруг хочу заметить не легкого телосложения. откидывает сиденье и пытается втиснуться на свое место. и так пытается и эдак, и даже материться потихоньку, мол у меня селика меньше, а и то не так сложно проникнуть. после нескольких минут мучений слышит сзади голос, того кто за сигаретами бегал:- Вадя, ты что делаешь? А Вадя уже в "легкой" степени раздражения поворачивается и говорит :-Что что в машину собираюсь сесть, у него что здесь кресло больше не откидывается? А курящий приятель в легком шоке говорит: Так открой заднюю дверь и садись!
мой любимый говорит такого позора не испытывал давно, машина четырехдверная оказалась. вот только, что испытал владелец этого авто, который молча наблюдал за "тронувшимся" умом приятелем, история умалчивает, потому что от смеха уже никто не мог говорить.

[Nu Je]

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с Запорожцем!

[vdod]

Вчера соседям по дачепривезли навоз, водила сгрузил и выезжая угодил в канаву на Камазе, пошёл на трассу и тормознул миксер с бетоном. Водила бетонки решил подзаработать пятихатку и купился. Около моей дачи тоже провалился в канаву, чуть забор с баней мне не завалил. Бетоновоз - китайский, сам весит 18тонн, + 6куб.м. бетона на 22т.руб. ну и свалил мне под забор. Мужики мне позвонили и тут НАЧАЛОСЬ! ХАЛЯВА! все что нужно и не нужно забетонировал, пришлось по пахать но всё в радость...
Ну а водила бетонки попал на щтуку "бакинских" денюшек.
Жаль его, но что делать - сказал "Спасибо" и пожал руку.
Сказал мол мало ли будешь ехать - заезжай - разгрузим...

[Nu Je]

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х"йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Анчутка]

Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит).
Первая реакция водителя:
- Бл.... Обидно, да! Даже ПИДАРАСОМ не обзовешь!
Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке):
- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал, что это намного приятнее...

[Pew]

На перекрестке Лэнд Ровер Дискавери со всего маху, не тормозя, налетает на Оку.
На дисплее появляется надпись: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

[Igor54]

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

[omdubovik4]

Остановил мужик такси,сел,едут-а лобовое стекло всё забрызгано грязью-говорит таксисту-стекло протри,ничего не видно-а зачем,я всё равно очки дома забыл.

[kyad]

Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и
рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается
полностью – посещение автомойки!

[paraFFin]

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

[User 2007]

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в
год!

[User 2007]

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
************************************************** **********

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
- A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
- Есть, водила видимо не успел их надуть

[Анчутка]

Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор :
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель: - До или после аварии?
- До аварии!
- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере.

[ГЭТ]

Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными...

[kyad]

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами
по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить...

[kyad]

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под
щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по
телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра
позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за
сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я
очень тороплюсь! Телефон прежний!"

[Arny35]

Форум "В паутине дорог".


7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь

Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен

200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
Гринпистолз

На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками! :)
Megalol

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
Косыга

Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. Не отдыхайте на Балтуе!
Антилох

Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!
Ребензон Крузер

В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!
Бернесыч

Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!
Экс-стримал

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?
Salabonus

Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть!
Jackpots

Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!
Фуфел

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич

Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!
Разводной

Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!..
LandLooser

Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!
Фидель Касторкин

На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться!
Шиномонтажная мастерская «Шило»

© 2009 «Красная бурда»

[Fitch]

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

[Анчутка]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала @банулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[peal]

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

[User 2007]

В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений.
А напрашивалось только одно...

[jetcom]

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном
ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит
здоровенный новый русский и подходит к
"Запорожцу":
-Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
-Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в
выхлопную трубу - и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его,
становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается
еще один "Мерс".
-Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
-Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй,
говорит, и расправится...Пока не получается...
- А ты б, братан, двери закрыл...

[Анчутка]

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом":) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить?!
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ?!
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

[darksector]

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

[Suslik1]

Разговаривают два автодорожника - немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!

[kyad]

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.

[User 2007]

Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

[User 2007]

Сегодня проехал под знак "поворот налево запрещен", был остановлен
сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что
сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.
***

Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются
в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в
3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции
Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!
***

[kyad]

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитрый, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

[Ronelly]

Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и глаголит:
- Дуй в темпе в Митино!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в порядке и т. д. и т. п. Он мне:
- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW, ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят... правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в матерной форме объясняет ситуацию!!!
Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом...
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...

[Devil]

Видел картину перекресток горит красный свет мимо меня пролетает шестерка с надписью на заднем стекле "ТОРМОЗ ПРИДУМАЛИ ТРУСЫ" и въезжает мерену в бочину шоха в хлам мерен ремонту не подлежит видать водила поверил в эту надпись!!!

[jaguar9383]

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

[Анчутка]

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.

[michael_k]

Сижу вечером, занимаюсь своими делами, одним глазом на телек поглядываю. Включен TV-три, они себя жутко мистическим каналом считают и всякий бред показывают. Смотрю этот канал как юмористическую передачу. На этот раз показывали про вред наносимый организму разными продуктами. И чего то я внимание обратил как тетка рак получила обожравшись соленых огурчиков. Потом про эти огурцы еще много всяких ужасов показывали. Посмеялся я, ну думаю какой только глупости не придумают. Но все оказывается не так просто.

С утра гуглю и вижу, опа, АвтоВАЗ приступил к производству огурцов. (http://www.gzt.ru/Gazeta/biznes-kompanii-v-gazete/-avtovaz-pereidet-na-vypusk-plodoovoschnoi-/288732.html)

Вместо сбора машин - сбор урожая
Дочерняя компания крупнейшего российского автопроизводителя "АвтоВАЗагро-2" будет производить
огурцы и помидоры.
Правда, судя по всему, помидоры у них расти не будут: "Генеральный директор Института конъюнктуры аграрных рынков Дмитрий Рылько предупредил автопроизводителя, что в Тольятти помидоры не вырастут. Овощеводством заниматься в южных регионах страны. Самарская область - не самый удачный регион для такого бизнеса. Тепличное хозяйство строить затратно, а летний сезон слишком короткий".
Однако бывший гендиректор международной ассоциации дилеров АвтоВАЗа Юрий Целиков бодро смотрит на перспективу: Если акционеры решили, то решили. Мы думаем, что вместо помидор будет хорошо расти редиска. А редиска, любимый овощ у главного акционера - Renault.
Пока выходит, будут производить "Огруцы от АвтоВАЗа". Ежели попытаться представить качество огурцов по качеству автомобилей ВАЗ, то поистине страшный овощь для желудка получается. Не зря видать TV-три, ужасы про огурцы показывал.

[User 2007]

- Эх. Я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здравствуйте, вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала, на другом конце провода молчание, и "О Господи"...

[Alexandrovna]

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

[Анчутка]

Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами. ГАИшник:
- Так, нарушаем… Друг:
- Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое, лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая, семья большая… Может, отпустите на первый раз, а? ГАИшник:
- Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он обижен! Актером быть плохо?! Актер - это лучшая профессия! Друг:
- Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги срубить!
- Ну, вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде…

[Анчутка]

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с
горки.

[ilia]

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

-----------------------------------------------

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

[Анчутка]

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[kyad]

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

[Andrey Stroy]

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка,фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор

[kyad]

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

[suxov]

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных. . .

[Анчутка]

- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, перед этим продав что-нибудь ненужное, заплатив из бюджета
деньги покупателю, чтобы он купил это ненужное, которое затем мы выкупим за счет денег, полученных от продажи ненужного отстимулированному субсидиями покупателю, продавшего нам свое ненужное, т. е. АвтоХлам!
- Это стенограмма из Кащенко?
- Нет, совещание по стимуляции автопрома...

[zero1979]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[kyad]

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами,
потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще
бы осталась. А так они еще просят.

[Koliucij]

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

[User 2007]

Муж рассказывал, как к ним на работу пришел один автолюбитель, жаловался, что из его машины сперли магнитолу. Так возмущался: - У меня машина затонирована полностью, как увидели там магнитолу?!.. А у самого на заднем стекле объявление приклеено: Продается хорошая магнитола, Pioneer.

[Анчутка]

Из новостей:
На пересечении МКАД с Ленинградским шоссе водитель бензовоза не справился с управлением и по касательной ударил несколько машин... Инспекторы ДПС оформляют ДТП, приняты меры для поиска бензовоза...

Порадовал один прикольный стихотворный коммент:

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут страховщики, ищет больница,
Ищут давно, аж обидно до слез,
Самый обычный такой бензовоз!
Сей бензовоз без особых причин
Взял - протаранил с десяток машин.
Случай тот видел инспектор движенья,
Камерой внешней записан слеженья,
Послан вдогонку ГАИ экипаж -
Только исчез бензовоз, как мираж!
Даже и мне стало жутко, ребята:
Вдруг не найдут, ведь примет маловато...

[andreSHN]

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

[Челленджер]

Сам читал приказ по очень крупной компании: "В случае умышленного нарушения правил дорожного движения виновным работникам Компании вместо служебного автомобиля будет выдаваться ВАЗ-2107". Говорят, нарушения практически прекратились.

[Draft_krsk]

Лента новостей.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

[EPsiloN_VL]

Работаю в автосервисе, клиенты иногда отжигают:

-- А где у вас глушитель заварить можно?
-- В третьем боксе.
Разворачивается, окидывает взглядом боксы,
-- А третий бокс, это тот, где цифра четыре написана?



-- Здравствуйте, мне надо сделать ***. Сколько стоить будет?
-- А машина у Вас какого года?
-- А ЧЁ БЛ@ДЬ? НОРМАЛЬНОГО ГОДА!



И ещё вспомнилось, коллега отжог:
Взял посмотреть телефон (раскладушка). Когда открываешь и закрываешь он пиликает.
Так вот он проделывает процедуру открытия-закрытия раз 15, после чего поворачивается ко мне:
-- Ничё, что я др@чу?
-- Да не, ни чё, только я с тобой за руку больше здороваться не буду.

[Анчутка]

Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну, он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры. Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ!

[pasha_usue]

Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!

[User 2007]

По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина. Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась. И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".

[Анчутка]

Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно.

[User 2007]

- Мне вчера тачку помяли
- Кто?
- Пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло.
- Ты, выходит, виноват?

[leonkarp]

Ездил по работе сестры в Прат де Лобрегат (я у нее за водилу). Потаскалась по своим судам, я круги нарезаю, кофе в баре пью. Звонит и предлагает сьездить в Алкампо (Ашан в Испании) в другую, соседнюю деревню. Пока сижу, думаю, дай по GPS в мобиле посмотрю как проехать. Настроил навигатор, нашел точку, поедем. Большая развязка между автобанами, место плохо знакомо, много сьездов-разьездов. Сестра за штурмана, командует, я еду. Приехали в указаную точку, нет Ашана, проехал, оглядываемся в четыре глаза, нету. При том что Навигатор утверждает что обьект находится слева. Сделал круг, приезжаю на то же место, и балдею. Стоит БОЛЬШОЙ рекламный щит который указывает как проехать в Ашан. Сусанин бляха... :arr:

[User 2007]

- Я всё-таки продал свой Ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
- Везёт тебе. А у меня всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.

[sFINs]

Дополнительные причины для штрафов:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

[Анчутка]

История, увиденная, к сожалению, не мной. На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает Мерседес. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить Мерседес не успел (или не хотел: -). Шмяк - зад девятки размазан. Ну, оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила Мерседеса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну, собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь. На что водитель девятки так жалобно:
- Ну, что я ему могу сказать, это мой отец

[michael_k]

История про то, как Путин ВАЗ опробовал.

По новой шоссейной дороге Хабаровск - Чита премьер-министр Путин решил проехать более двух тысяч километров.
http://smi2.ru/data/fckuploads/putin17(1).jpg
Оказывается, представители <АвтоВАЗа> попросили премьера сесть в машину марки Lada.
http://files.avtotochki.ru/blog/vo/pc/jq/oo/ps/wq/lu/9219/small_328606.jpg
<Они сами попросили меня поставить эту машину в колонну, для того чтобы посмотреть, как она будет вести себя на таких расстояниях>, - заявил премьер. - <Они попросили именно эту - пускай будет именно эта. Только давайте не будем забывать, что ВАЗ выпускает самый массовый автомобиль в нашей стране, которым пользуются миллионы людей. Надо посмотреть, как она работает. Они её оснастили - я надеюсь, вам представители завода рассказали, - там есть и ГЛОНАСС, и другие современные системы. Посмотрим, как это всё будет вести себя в дороге>.

27 августа, Владимир Путин сел за руль новенькой желтой машины <Лада-Калина> с государственным номером С 020 РМ 177 rus и помчался вперед колонны из Хабаровска в Читу.
http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/4/7/474036064950a481906230e8dc72d8d3.jpeg

Для начала выяснилось, что авто ему забыли заправить.
http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/3/1/319e74ee5f0e3776fb734f8069968f9c.jpeg
Потом Путин думал, что будет не обычное русское направление, а дорога.

Потом выяснилось, что это не дорога, а через каких то 350км, это уже обычное направление.
http://www.yapfiles.ru/files/116184/DSC_5986.jpg
Чита-Хабаровск, август 2010 года.

http://smi2.ru/data/fckuploads/putin31.jpg
Желтая Lada Kalina Sport, как утверждали все участники концессии, - обычный серийный автомобиль.

http://smi2.ru/data/fckuploads/putin15.jpg
Но на самом деле перед тем как выйти на трассу, машина прошла доводку в гараже особого назначения управляющего делами президента РФ и стала продуктом мелкосерийным.

Но стоило съехать на обычное Дальневосточное направление, по которым без проблем ездят старые японские автомобили.
Как из Путинской Лады донесся странный скрежет, из-под заднего правого колеса.
http://smi2.ru/data/fckuploads/angry-putin.jpg

В итоге, автомобиль Путина поменяли на точно такую же Kalina желтого цвета, но с другими номерами. И Путин проехал еще немного.

Если следовать примеру Владимира Путина, то владельцы "Калин" должны взять на заметку, что после покупки автомобиль требует доводки "в гараже особого назначения ", но если их автомобиль все таки сломался, то его просто нужно поменять на новый.

[kyad]

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

[Анчутка]

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.

[Анчутка]

Судьба отечественного автопрома станет решающим аргументом в пользу разрешения эвтаназии.

[EVin]

- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1992.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно еб%ться!

[Анчутка]

Лада Калина (заимствовано у С.Михалкова)

Однажды машину мужик продавал
Никто за «Калину» цены не давал
Хоть многим машина была и нужна
Да что-то не нравилась людям она…

Сцена 1
— Мужик, а продашь ли машину свою?
— Чего ж не продать, я с утра с ней стою!
— А много ли просишь, старик, за неё?
— Да где наживаться, вернуть бы своё!

— А много она потребляет бензина?
— Бензина? - "Не много", ведь глохнет скотина!
Когда же заглохнет, не ест абсолютно,
Экологи рады, понять их не трудно…

Один паренёк пожалел старика:
— Папаша, рука у тебя не легка
С продажей машины тебе подсоблю,
Авось продадим мы «Калину» твою.

Сцена 2
— Машину продашь?
— Покупай, коль богат!
Машина - огонь, не машина, а клад!
Никто не сворует её на заре
Открытой стоит целый день во дворе.

Прохожие часто жалеют меня,
Собрал подаянье, четыре рубля.
Сочувствует даже бандюга сосед -
И платит один в коммуналке за свет.

Запчасти любые всегда купишь к ней…
— Запчасти?
— Не парься. Двухсотку, гвоздей!
Гараж ей не нужен, в ремонте всегда
А то, что не ездит, поверь, ерунда!

Старик, что доселе в сторонке стоял
Истошно, как бешенный вдруг заорал:
— «Калину» свою не отдам никому
Такая машина нужна самому!

sitnianski

[rykowik]

На посту гаишник останавливает мчащийся автомобиль:
-Вы атеист?
-Нет, с чего вы взяли?
-Ну и почему-же пост не соблюдаем?!

[rykowik]

Современный автопром даёт человеку громадные возможности. Ещё 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км/ч.

[kyad]

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

[igorei]

Начинающая автолюбительница поехала на машине за покупками.
Вдруг под колёсами что-то звякнуло.
Женщина остановила машину и с трудом перетащила выпавшую запчасть в багажник.
Когда она приехала домой, муж осмотрел машину, заглянул в багажник и сказал:
- Ничего страшного. Можно ездить и дальше.
Только придётся отвезти на место крышку канализационного люка.

[kyad]

Как в России строят новые дороги?

- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин

осталось только:

- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников

Дорога готова к эксплуатации!

[kyad]

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

[Jokerdom]

Автомобиль - это средство комфортного и быстрого передвижения тела.

[Jokerdom]

давным - давно достался мне ЗаЗ-968 "запорожец". естественно не на ходу и гнилой. Начал я с ним ковырятся, движок перебрал, подвеску, электрику сделал. Пришло время его варить. Отогнал на сварку, там разобрал салон, то есть снял сидения. Проварили его весь, а собирать я его решил у себя в гараже. Поставил сиденья, но крепить не стал. Благополучно добрался до гаража, поставил и ушел домой. Да, забыл сказать руль у меня тоже был просто наброшен, то есть не закреплен.
Утром выезжаю на подсосе (для тех кто помнит эту штуку) задом из гаража, для того чтобы продолжить сборку машины в лучах летнего солнышка. Развернулся на сидении в пол- оборота и, тут не закрепленное сидение выезжает из-под меня, я пытаюсь подтянуться за руль, а он, гад, остается у меня в руках. Итог : я лежу на спине вместе с рулем в руках в движущимся задним ходом и неуправляемом "Запорожце" прямо в открытые ворота гаража напротив. Там дедушка ковырялся со старым Москвичом. Я каким-то чудесным образом ухитрился добраться до педали сцепления и ручника.... Картина маслом, я лежу в ревущем "Запорожце", а рядом стоит рассерженный дедушка с монтировкой в руках....
С тех пор, я свято соблюдаю технику безопасности и все гайки сразу прикручиваю на место.

[kasjavka]

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой).

Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.

Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.

Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx... картину!

Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"....

уже и не помню откуда спёр....

[Jokerdom]

вспомнил свой курьез на тему: Embarrassedбыло мне 14-15 лет у меня ИЖ Планета 5 была, решил я перед сезоном ТО ей пройти (карбюратор промыть, контакты прочистить и все такое) дошло дело до тормозных колодок...(кто-то мне подсказал - промой бензином) ну я и промыл, только бензин из бака налил(((... настало время ехать - еду, полет нормальный едет отлично, все работает супер! Разогнался (скорость всегда любил), настало время и тормозить, нажал, а хрен(((, короче остановился в соседних кустах. Зато незадолго перед этим случаем посылал товарища к соседу за ведром компрессии Grin

Добавлено через 2 часа 58 минут
У меня был случай, на ваз 2106 поставил сзади тюнинг ПРОспорт фонари, решил проверить горят ли лампы заднего хода, поставил заднюю передачу, сам стою рядом с машиной, засовываю ключ в замок зажигания и завожу машинку........................................... ......
GrinИтог: Оторвал дверь водительскую об заборчик огораживающий двор, и машинка повисла на этом заборе задними колесами в небо Smiley
Вызвал ГАИшников зафиксировать ДТП (была страховка КАСКО) они чуть со смеху не лопнули, грозились права забрать, говорят еслибы с зади дама с коляской проходилабы....

[Анчутка]

Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

[User 2007]

(о переобувании машины к зиме)
- Автомобилисты - не городские коммунальные службы, у них зима ВНЕЗАПНО не наступает
- Вот-вот, у них наоборот: переобуются, а зима ВНЕЗАПНО НЕ НАСТУПАЕТ!

[Волдемар]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[anrymaster]

Тoyota - управляй мечтой! АвтоВаз - поуправляй реальностью!

[Волдемар]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[АлексЭЙ]

Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

[Rudi]

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

[igrr]

Сегодня ГАИ проводит акцию, типа, переодетые в Дедов Морозов сотрудники останавливают осматривают авто, проверяют документы и задают вопросы по правилам, кто не ответил - с того новогодний стишок.
Остановили, а у меня резина всесезонная, снега еще налипло.
Короче, я, говорит, тебе сам стишок расскажу:

Что год грядущий принесет?
Новый бампер и капот!

[EdStary]

описание: у нас во дворе машины паркуются слева от мини-детской площадки... паркуются "елочкой" первая машина паркуется всегда вплотную к бордюру, чтобы остальным было больше места. слева от неё можно поставить ещё одну машину - а 3-я машина всегда стоит на месте (брошенные жигули) т.е. если 1-ю поставили плохо - 2-ю поставить уже трудно.

сама ситуация: приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной дамы (внешне видел, где точно живёт ХЗ) от бордюра справа - см 60! - оценил место слева от неё - влезу но из тачки не вылезу...
поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание:
"Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадке людей из машины расположенной слева от вас
Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник

потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл нах*й му*ак, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла"...

ну думаю... "горбатого могила исправит", вздохнул и пощёл домой...

финал:
выглядываю сейчас в окно... в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед зафигачил свой ОГРОМНЫЙ, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до машины - даже кошке не пролезть!
А справа Частично кузовом на детской площадке свой ВТОРОЙ - КРАСНЫЙ... опять же вплотную...
а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно. Сосед Димы, Гоша"

П.С. Гоше - 42 года, ходил к нему с парой пива сейчас =) Он говорит, слава богу у меня джип - через 5ю дверь вылезал, а если учитывать что у нас ещё есть Хюндай жены... то девушке урок будет надолго.

[kyad]

По дороге в Ад тоже есть гаишники - это бывшие настоящие гаишники. Они
теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами
дорожного движения - но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую,
мучительную боль.

[kyad]

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно
лихо.

[sergey_ru]

Еду по трассе, обгоняю КАМаЗ и замечаю, что пересекаю двойную сплошную!!! И это перед постом ГАИ! Ну тормозят. Выхожу из машины достаю документы. Про себя думаю, пипец, отлетался. Ну чё, говорят, лишенец. Я: "Почему лишенец?" Они: "От 4-6 месяцев лишения". Короче пошли в машину. Спрашивают чем занимаюсь? Говорю, что чиню компы. Просят посмотреть ноутбук, типа не работает. Посмотрел, мда уж, аккумулятор на 12 Вольт, ноут берет на себя 19, а на адаптере переключатель на 12 стоит. Нехватает ноуту электричества. Переключаю на 19 вольт на адаптере, ноут оживился. Обрадовались инспекторы и на радостях отпустили, сказали больше не нарушать. Перепугался я конечно, проучили... но история конечно веселая.

[michael_k]

Как то, в конце 2010 года, автоВАЗ решил закупить часть деталей в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
Когда ВАЗ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа!
Мы, никак не можем понять деловую практику России. Но мы включили в партию на каждые 10 000 деталей, три бракованные детали, которые упаковали отдельно. Надеемся, вам понравится".

Часть деталей была закуплена по программам Лада Качество в поддержку отечественного производителя на Белебеевском заводе "Автонормаль". Как выяснилось в процессе испытаний готовых автомобилей, на каждые 10 000 деталей "Автонормаль" положила три исправных. Правда, в отличии от Японцев, не упаковывая их отдельно.

По состоянию на 1.01.2011 Lada Kalina, Lada Priora, Lada Samara, Lada 2105/2107 и Lada 4x4 имеют в составе двигателей автонормальные для России комплектующие. Замена всех пружинных шайб, а их в одном двигателе несколько десятков, обойдется дорого, поскольку двигатель нужно разбирать полностью. Как следует из Российской практики, наиболее "качественными" выпускаются автомобили в праздники и прочие выходные. Чтобы качество осталось на высшем уровне, часть машин оставили на территории завода и дефект устраняли во время новогодних каникул. Остальные спихнули дилерам, с надеждой, что тем клиентам, кто докажет указанный брак, проведут бесплатную замену пружинных шайб в дилерских центрах.

http://s07.radikal.ru/i180/1007/32/c7efc2fda877.gif

[kyad]

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.

[Ferroks]

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

[Анчутка]

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

[User 2007]

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.

[r1830]

Еду, превысил, тормозит гаишник.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте с хорошей.
- Вы превысили скорость на 58 км/ч!
- А плохая?
- Вам не хватило 2 км до лишения...

[Try]

В дорожном происшествии столкнулись «Жигули» и «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

[АлексЭЙ]

Едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа.
Едет по ней, а там ЯМИНА.
Упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный.
Полез в лужу за номером, нашел 11 номеров... кроме своего.

[JohnnyMo]

ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?

[kyad]

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!"

[АлексЭЙ]

После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: --"Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"!

[Juliana M]

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

[Dark_bl00d]

В гаражах соседи занимаются всякого рода ремонтом авто. Однажды к ним приезжает девочко и преспокойно заявляет:
- Надо, чтоб вы мне штаны сняли и поменяли прокладку.
Сосед:
- А сама не в состоянии?
Через 5 секунд девочка, поняв что произошло, скрылась на своем авто за поворотом, больше ее не видели...

[DESANTU]

Владимир весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

[DESANTU]

Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к владельцу втоpой:

- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !

- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.

И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:

- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.

[ezhukov94]

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

[DESANTU]

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

[ezhukov94]

Разгоняя свой рейсовый автобус до 180км/ч, постоянно слышу непонятный гул и стуки со стороны пассажирского салона, который усиливается. Это заводской брак или как?

[Abai]

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...

[ezhukov94]

Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

[Nu Je]

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

[kyad]

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые
нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

[Ковальчук Ан]

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти
машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и
"Тохта, пи*арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

[kyad]

- Вы слыхали, Рабинович? Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах
начнут работать камеры?
- Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость - тут же в камеру...

[ezhukov94]

- Предстaвляешь, кaк шaгнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Рaньше, чтобы вызвaть дождь, шaмaн бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчaс?
- Достaточно помыть мaшину...

[ezhukov94]

Гараж-это такой русский мужской клуб.
Режим работы-круглосуточно.

[Челленджер]

Некая девушка на моей работе без устали жаловалась, что к ней придирается полиция. Точнее – ГАИ. А еще точнее – тот самый негодяй инспектор, который уже пятый раз завалил ее, Шумахера в юбке, на экзамене и не выдал заветного водительского удостоверения. В абстрактные жалобы вылились в конкретное требование защитить жертву полицейского произвола.
Прежде чем защищать, я решил все же проверить водительское мастерство новоявленной автоледи. Отвез девушку на площадку, усадил за руль и предложил немного прокатиться. К моему удивлению, по площадке юное дарование каталось вполне прилично. Все базовые элементы девушка выполняла практически чисто. Что ж, можно выезжать в город. Проверил наличие 100 долларов (исключительно чтобы в случае чего отметить полицейский штраф :beer:) и предложил кандидатке в Шумахеры выехать на дорогу. Спустя два квартала диагноз стал ясен – девушка клинически сыпалась на левых поворотах. Что-то в нервной системе клинило, и автоледи либо пыталась таранить встречный транспорт, либо задумчиво останавливалась посреди дороги.
Выяснив причину несчастья, я опрометчиво решил все исправить. Пересадил страдалицу на пассажирское место и предложил посмотреть на меня и поучиться. Затем решительно включил левые поворотники и выехал на перекресток. И тут едва не случилось ДТП. По поперечной улице на красный свет на скорости много за сотню на нас вылетел обкуренный пацан за рулем папашиного ниссана. Я успел принять вправо и отскочить – как раз вовремя, чтобы увидеть неотвратимо надвигающуюся по встречке фуру. Сейчас не получается точно воссоздать свои действия, спасался как-то на автомате. Со слов инспектора ГАИ на перекрестке, моя машина чуть ли не прыжком отлетела от фуры и закрутилась волчком на скользкой дороге. Под скрежет раздираемого железа я крутанул пару оборотов и встал возле тротуара, завершив-таки поворот. К моему удивлению, мы никого не задели – хрустел об фонарный столб придурок в ниссане.
Пришлось потратить несколько минут на беседу со стражем порядка (а заодно и на восстановление нормального пульса и дыхания :mad:). Помню, что на выходе из машины сказал девушке что-то вроде: «Левый поворот выполняется вот так. Учись!» Когда я вернулся, девушка негромко всхлипывала. «Извините, я все поняла. Получать права мне рано, я так никогда не научусь!» - причем сказано это было абсолютно серьезно.
Все же я смог убедить несостоявшуюся автоледи продолжать попытки – еще через три раза она все-таки сдала экзамен, но на полицейский произвол больше не жаловалась. С чего бы это?

[ezhukov94]

-Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
-А что вы хотите? 120 лошадей!

[cruise]

Гаишники останавливают нового русского:

- Оружие, наркотики есть?

- Нет.

Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.

- А, это... Это калькулятор.

- ??!

- Для окончательных расчетов...

[michael_k]

Наверное уже никого не удивишь тем, что вместо в лучшем случае трех черно белых каналов телевидения, как было совсем недавно каких-то тридцать лет назад. У большинства уже подключены сотни каналов телевидения. Но показывают там в основном одну рекламу. А ты как рыбак пытаешься, что-либо там путное отловить. Так вот, щелкаю пультом издалека, а не пассатижами бегая к телевизору и радуюсь, жить стало лучьше, жить стало веселее. Рыбачим информацию, вдруг че путное покажут. Натыкаюсь на старую передачу про BUGATTI VEYRON SUPER SPORT. Интересно однакож.
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/a/ad/Bugatti_Veyron-salzburg_%288%29.jpg
Мужик из телика рассказывает, вот мол, двигатель в пять раз мощьнее двигателя обычного автомобиля. На ум приходит обычный советский автомобиль ОКА.
http://modeli.vazik.ru/i/vaz/vaz-1111-1.jpg
Прикидываю, обычный автомобиль ВАЗ-1111 выпуск 2006 года 33 лошадиных силы 50 Нм. Разгон до ста 24 секунды.
Ну думаю фигню какую-то выпустили в 165 лошадиных сил и пальцы веером.
Но тут мужик с экрана вежливо так говорит.
1200 лошадиных сил.
Крутящий момент 1500 Нм.
Максимальная скорость 434 км/час электронно ограничена значением 415 км/час.
от 0 до 100 км/ч за 2,5 секунды. Тормозит со 100 км/час до нуля за эти же 2,5 секунды.
от 0 до 300 км/ч за 14,6 секунды.
Ну ладно уел. Крутую тачку сделали в единственном экземпляре, и тут я все понимаю, но зачем ее электронно ограничивать?
Но мужик из телика деликатно поясняет. Это машина для дорог общего пользования.
Я в отпаде. О как, купил и езди как все. Начинаю судорожно вспоминать. У нас же огромные средства, чуть ли не ежедневно в АвтоВАЗ вливают. Да и ВАЗ хвастается, что создает чудо зверь машины. Неужто нас сделали. Ищу в интернете и о чудо, нахожу LADA Granta Sport.
http://www.lada-granta-club.ru/wp-content/uploads/2011/05/granta-sport-interavto_02.jpg
Правда не въезжаю, почему у производителя называющегося отечественным и на которого списывают нехилые по величине деньги налогоплательщиков, название не на русском? Хотя, что не понятно, русский всегда легко додумает. Уж думалка то у нас у русских еще о-го-го как работает. Ну придумываю для себя объяснение. Видать, чтоб знали буржуи не добитые, кто их сделал по полной.
http://www.lada-granta-club.ru/wp-content/uploads/2011/05/granta-sport-interavto_03.jpg
О как и азот, что ли есть? Не спортивно конечно, но гад, мы ентих буржуев ща как характеристиками порвем.
А надпись на не нашем, чтоб типа смогли прочитать и детям своим рассказывать. Чтоб знали когда плакать будут, кто их легко и не принужденно объехал.
В качестве тормозов Гранта Спорт использует механизмы фирмы AP-Racing с 4-поршневыми суппортами спереди (диаметр дисков 330 мм) и 2-поршневыми – сзади (диаметр дисков 280 мм). Колесные диски фирмы OZ радиусом 17-дюймов «обуты» в гоночные слики размерностью 240/610R17 японского производителя шин Yokohama.
Ну и как пишут, дорогое авто и не для дорог общего пользования. Lada Granta Sport имеет развитый аэродинамический обвес, элементы которого выполнены из стеклопластика и легко меняются в случае повреждения. Минимальный вес автомобиля без пилота составляет 1030 кг, минимальный дорожный просвет – 80 мм
Ну думаю, осталось характеристики посмотреть и будет нам счастье.
Смотрю. Турбомотор, мощность которого составляет 235 л.с., а максимальный крутящий момент в 300 Нм передается на передние колеса посредством 5-ступенчатой секвентальной коробки передач. Время разгона с 0 до 100 км/ч составляет 5,5 секунд. O как. Ооооооо, кааааак? В смыыыысле это споооорт? Да еще и не для дорог общего пользования???
Ну трындец :(
И представил я себя в просто спорт автомобиле для дорог общего пользования, BUGATTI. Смотрю, дорога свободна, лишь за четыре квартала от меня, что-то красненькое виднеется и быстро удаляется. Порычал мотором и слегка нажал педаль газа. И тут же впиндюрил в жопу LADA Granta Sport которая мчалась на пределе своей скорости уже за пять кварталов от моего места старта. И тут я вышел из виртуального пространства. Уф хорошо, что это не на самом деле, и в гранте все живы остались. Нееее, не для нас этот BUGATTI VEYRON SUPER SPORT. Куды на ем ездить то? Нееее, не наша это машина, не наша!

[michael_k]

Менталитет или, если бы в Тольяти в один день, появилось огромное количество не дорогих, надежных автомобилей.

2013 год. Тольяти заполонили сверхнадежные Японские автомобили по цене месячной зарплаты сантехника Федырыча.
Японцы организовали круглосуточную телефонную службу поддержки автолюбителей.


Разговор по сотовому телефону, слегка трезвого Федырыча, находящегося в гараже в своем новом автомобиле и японского техника из поддержки:

Японец: Служба технической поддержки автолюбителей. Чем можем помочь?
Федырыч: Эта... Ааааа, бля... Тут у меня во чо. Машина вашу мать, у меня в гараже не заводится.
Японец: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Федырыч: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Японец: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Федырыч: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Японец: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Федырыч: А где передняя панель?
Японец: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Федырыч: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Японец: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Федырыч: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Японец: Как на ноль???
Федырыч: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Японец: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Федырыч: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Японец: Отлично! Теперь мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Федырыч: Угу.
Японец: Нажмите прямо посередине...
Федырыч: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ мать вашу! Это она че так и должна делать?
Японец: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все в порядке. Теперь давайте попробуем завести машину.
Федырыч: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина ты узкоглазая.
Японец: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Проверте, что рычаг коробки автомата установлен в P. Надавите на педаль тормоза, и поверните ключ.
Федырыч: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"пулемет"\?
Японец: Не пулемет, а автоматическая коробка передач. Между сидениями ручка есть?
Федырыч: Ооооо, а я то думаю, нафиг эта фигня здесь, мешает с сидушки на сидушку лазить...
Японец: Поставте ее в положение там где нарисован знак, руская Рррры.
Федырыч: Ты тут на меня не рычы. Самурай хренов. Разрычался понимаешь тут. Усе нашел. Стоит он в этом твоем рррр. (примечание P - "Parking")
Японец: Теперь нажмите на педаль тормоза.
Федырыч: А хде это у меня \"тормоз педаль\"?
Японец: Педали... Под рулем. Нашли?
Федырыч: Не тупой, нашел.
Японец: Видите под рулем две педали?
Федырыч: Угу.
Японец: Левая из них - тормоз. Правая газ. Нажмите на левую педаль. Нажали?
Федырыч: Нажал.
Японец: Теперь поверните ключ в зажигании.
Федырыч: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Японец: Простите?
Федырыч: Левой рукой я держусь за сидушку, правой рукой давлю на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Японец: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педаль давите ногой.
Федырыч: Ноооогоооой? А разве так можно?
Японец: (все еще давясь от хохота) Можно.
Федырыч: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Японец: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Федырыч: А где у меня зажигание?
Японец: В основании руля, справа.
Федырыч: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Японец: Ну так вставьте его.
Федырыч: Кого?
Японец: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Федырыч: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Японец: (хватаясь за голову) Это обычно ключ на связке с брелком сигнализации.
Федырыч: На связке?
Японец: Да, на той где у вас брелок сигнализации...
Федырыч: Ааа! Так я ее потерял, двя дня назад. Так мне ключ надо?
Японец: (бросает трубку) Туууууууу....
Федырыч: Але?